#假裝我們在城市 (下)
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（續上篇）
有一段，她說起一個互相矛盾但又非常流行的詞語「Guilty pleasures」：
//I think it’s unbelievable that there’s a phrase such as ‘guilty pleasure.’ ...
#假裝我們在城市 (下)
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（續上篇）
有一段，她說起一個互相矛盾但又非常流行的詞語「Guilty pleasures」：
//I think it’s unbelievable that there’s a phrase such as ‘guilty pleasure.’ Unless your pleasure is killing people. ［...］We live in a world where people don’t feel guilty for killing people. People don’t feel guilty for putting babies in cages at the border. I should feel guilty, for what? For having two bowls of spaghetti? For reading a mystery?”//
活到這個年紀，她發現「Fun」是唯一一個「正確」原因去做任何事。不是殺人放火，而且沒有人會受傷的話，她露出壞壞的笑容說：「只要是有趣的，就去做吧」。
面對不同的立場，Fran是有「很多意見」，她不會強迫別人接受，同時也忠於自己的想法，絕不妥協。例如她討厭運動，但卻喜歡拳王阿里，並曾到場觀看他與弗雷澤的世紀之戰，運動迷兼導演 Spike Lee迫問她，你不喜歡運動但卻去看拳賽？她解釋是因為朋友才會一起去，還續說，「那是一個很棒的時尚與文化活動，很不幸的，中間有一場拳擊賽。」
風趣幽默，毒舌而不惡毒、真誠、坦率，具強勁觀察力和經年的睿智，這或許就是Fran Lebowitz最引人入勝的地方。
第7集片末，主持提到她在1978年於《Newsweek》上寫的一篇文章〈Tips for teens〉，非常有意思，特借作結：
//Think before you speak. Read before you think. This will give you something to think about that you didn’t make up yourself – a wise move at any age, but most especially at seventeen, when you are in the greatest danger of coming to annoying conclusions.//
*本文圖片取自《Fran Lebowitz: Pretend It's a City》
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📖《Fran Lebowitz: Pretend It's a City》
書名｜ #PretendItsaCity
導演｜ #MartinScorsese
出版｜ #Netflix
由馬田史高西斯(Martin Scorsese)執導的紀錄片，鏡頭帶領觀眾跨越時光，遊走紐約街頭，結合世界大事的片段、訪談和旁白，記下作為美國作家、評論家，以及紐約客的弗蘭利波維茲(Fran Lebowitz)對這個城市/世代的想法。
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#城市 #紐約市 #城市記錄 #newyorkcity
babies紀錄片 在 呂翊榮的財經讀書會 Facebook 的最佳貼文
受疫情影響，現在很多美國的老師、學生都必須遠端在家學習，但不是每個學生都擁有Netflix帳號，
因此有一位老師提出「能否將這些教育性紀錄片放在網路上供學生們免費觀看？」的請求，
Netflix聽到了，一口氣將以下十部紀錄片跟影集放在YouTube上，免費讓全世界觀賞
Netflix釋出10部免費，補上連結：https://www.youtube.com/playlist?list=PLvahqwMqN4M0GRkZY8WkLZMb6Z-W7qbLA&fbclid=IwAR1kwXa6PsylUiv5gPu1baz7rCS09EGfwNpSlXuslLijFrn3kRVFej7NPfc
1. 憲法第十三條修正案（13th）
2. 抽象：設計的藝術 (Abstract)
3. 零到一歲 (Babies)
4. 追逐珊瑚 (Chasing Coral)
5. 流行大百科 (Explained)
6. 國會女戰將 (Knock Down The House)
7. 我們的星球 (Our Planet)
8. 月事革命 (Period. End of Sentence.)
9. 白盔 (The White Helmets)
10. 錫安正傳 (Zion)
babies紀錄片 在 和雅菲一起做卡片 Facebook 的最讚貼文
這是一年前的今天
那時和老公一起看Netflix的Babies系列紀錄片
看了之後最大的心得就是...
他們的寶寶玩具好多喔！！！
(默默打開amazon下訂單😆)
(當媽後的舒壓模式)
看到first word這集
裡面有一位媽媽念"Hooray for Bird"給寶寶聽
「這本我有買！」(很會抓錯重點😆😆)
馬上接著念下一句，念到我都背起來~
Hooray for Bird 和Hooray for fish
是老鼠波波的繪者另一系列作品~
她的畫風線條簡單，配色對比顯眼
繪了形形色色的鳥和魚，充滿想像力
書裡的句子也簡單又有押韻，
念起來很有節奏感，
很適合當親子共讀的入門書呢👍👍👍
#默默稱讚自己很會挑書嗎XD
#6m
babies紀錄片 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
讓台灣媽媽萬箭穿心的話：
「那就是你的選擇呀，所以小孩跟阿嬤就比較親呀！」
「你不過都在家陪小孩玩，還有什麼不滿足？」
「你就是沒有更多時間好好陪孩子，孩子才這樣……」
◎彥琪心理師想告訴媽媽們：
▎媽媽請先看到自己的價值，並非建立在付出與犧牲上。
▎沒有什麼教養心法，比媽媽放過自己，更滋養、療癒。
▎別浪費時間在對你的瞭解，只有片面言詞敘述的網友上。
▎把自己的排序往前移，或是照顧自己的比例增加，與愛著孩子並不衝突。
▎別把另一半原生家庭的責任與問題，都往自己身上攬。
▎婆媳之間相敬如賓的關係，較為健康。
▎為自己劃下底線，拒絕過度消耗。
▎養育孩子就像大隊接力，大家要一起完成。
▎好好擁抱自己的陰暗面：媽媽不需要是光明、溫暖的，也值得被愛。
▎孩子會長大，會有自己的人生，而媽媽也得持續練習過好自己的人生。
◎在指責暴走媽媽之前，或許得先想想她是否已經過勞了。
有些人會舉某些好媽媽為例，認為只要有心，人人都可以。我只能說，那些頂多是自我剝削的過勞代表罷了。我自己的經驗是，千萬別高估自己，硬是去承受太多苦難。磨難過多會讓人心力交瘁，喪失了柔軟與體諒的能力，自我保護下的心硬，會讓人變成連自己都討厭的樣子。
所以，建議將會成為，或已經是媽媽的各位姊妹，好好看這本書，思考如何面對與分析問題，分散壓力。必要時求援，甚至是花錢找助手，別讓自己太累了。「好媽媽」只要及格就好，並不需要完美。我問過女兒，她說自己不在乎媽媽處理家務的表現，她需要的只是，在難過的時候，我能陪在她身邊。
即使當媽媽，抓重點就好了。能抓到重點，就夠好了。──節錄自推薦序〈當媽媽不需要完美，抓重點就夠好了〉，賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）
◎我不想再告訴大家，小孩就是要怎麼教才正確。面對這些置身事外，有時就像風涼話的意見與言論，不要有負能量，都好難。
我真正想告訴每位母親的，是照顧自己，也是一種心靈的SPA，無需因為想把自己的排序往前推移，而感到罪惡。
我只是不願當疲勞駕駛，讓跟我同車的孩子與家人們都暈車，還可能發生意外；相反地，我嘗試做一個快樂嚮導，帶領我愛的人們自在地遊遍各地。我們都足夠努力了，別再拿他人的標準，評斷自己是個不好的媽媽呀！──節錄自自序〈作為一個媽媽，有時就是負能量好多呀！〉
取自《你實在太累了，不是不會當媽媽》
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各位朋友，晚安：
之前跟鄭老師談到孩子因為皮膚的狀況，孩子四歲以後才能自己睡。作者剛好也遇到類似的處境，因為不少跟我一起互動的媽媽們也都提過這種辛苦，孩子出生好幾年之後才有一夜好眠，而且我猜，不是所有人都會知道有媽媽可以累成這個樣子，所以想把這種情形凸顯出來。
我再提一次，不只生小孩前，還包括生孩子之後幾年，難以好眠！
然後，我要講一句不是那麼中聽的話：在批評媽媽的人，本身也可能當過媽媽，這讓正處在疲憊慌張的新手媽媽們，加倍難受！
這篇摘文是很多媽媽關心的議題，希望讓另一半對孩子多用點心。
「我來還比較快」
這個心態真的是大忌，如果再加上嫌棄，那另一半真的不太有動力。很多媽媽這個時候內在負能量強到根本難以消化，很難做到鼓勵肯定另一半，這我也理解。
很多家庭後來的崩解，跟這個時候埋下的怨恨有關，對雙方都是如此。這沒甚麼對錯，就當成一個我們文化中常上演的劇本看待就好。還是有相關專業可以幫忙的，像之前一起直播的鄭老師，還有心理衛生工作者都可以諮詢。
祝願您，能意識到，當夠好的媽媽已經很累了，這時還有其他角色要扮演，一個人的各種角色之間常常需要維持在一個點！
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/3811987132150902/
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孩子哭聲震天，老公竟能睡到打呼？老公都不幫忙育兒，怎麼辦？
【文/ 陳彥琪】
媽媽們可能很常遇到這樣的情形，明明睡在同一間房裡，但遇到孩子夜半哭醒，第一個跳醒的卻永遠都只有自己。
偏偏不論是擠奶，還是親餵這件事，先生也無法代勞，於是只好吞忍這口氣，憤恨地看著先生呼呼大睡，自己繼續認命地哄著孩子。
雖然不想把「為母則強」、「天生母性」這件事情重重地掛在媽媽身上，但的確有越來越多的研究指出，當女性生完孩子後，聽見孩子的哭聲，大腦的反應真的有別於男性，甚至是未生產的女性，也會如此，且有跨文化的一致性。Netflix在今年（二○二○）上架了一部紀錄片《零到一歲》（Babies），裡頭指出作為母親，腦中的杏仁核就是比父親還要發達，這代表晚上會緊張的每個小時確認孩子有沒有呼吸、聽見一點聲響就會緊張的跳起檢查嬰兒床的，都是母親。這樣的機制也能確保孩子出生後，能夠因為母親的照顧而生存下來。
這結果似乎很容易讓母親感到不公平，好像我們天生活該杏仁核發達，就得認命照顧孩子？或許事實也非這樣絕對，也有針對男同志家庭所做的研究，發現「擔任照顧者」的角色時，男性的杏仁核活躍程度，其實可以跟生產完的女性不相上下，而異性戀的男性也是如此。透過照顧孩子的時間變長、與孩子的互動時間增加，異性戀爸爸的杏仁核還是有機會變得活躍。
那麼，媽媽們可以如何邀請爸爸加入呢？
1.引發興趣，形成責任感：
媽媽可藉由主動分享孩子的可愛與每天的不同，引發爸爸對孩子也能有自發的好奇與興趣，而不是每次被提醒要「負責」時，都是孩子正在哭鬧、需要管教而充滿負面感受。
2.主動給予任務，引導父親參與：
媽媽若已很習慣「我來還比較快」，也容易造成爸爸覺得「反正我也沒事做」的惡性循環。
透過媽媽明確地交付爸爸簡單、明確的任務，慢慢累積爸爸的成就感與功能感，參與程度也會漸漸提高。此外，父親若能感受到自己與孩子之間，原來也可以擁有有別於母親的連結，會更投入在「只有我可以」的專屬任務分工中，像是大肢體的遊戲、戶外的活動等。
3.給予鼓勵，而非一味指責、要求：
很多媽媽聽到「幫忙」反而會感到生氣，認為育兒本來就是兩人的責任。不過，若想讓沒有經歷過懷胎十月的爸爸趕快跟上我們育兒的腳步，適時地就爸爸的「幫忙」給予鼓勵、肯定，會遠比不斷透過責備、催促，而讓人想逃避來得有效。
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以上文字取自
你實在太累了，不是不會當媽媽
https://www.books.com.tw/products/0010865865
@寶瓶文化
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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