▌新聞英文 ▌

今天來看一篇跟友宜，呃我是說，跟友誼有關的新聞：
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𝐓𝐡𝐞 𝐒𝐮𝐫𝐩𝐫𝐢𝐬𝐢𝐧𝐠 𝐒𝐜𝐢𝐞𝐧𝐜𝐞 𝐁𝐞𝐡𝐢𝐧𝐝 𝐅𝐫𝐢𝐞𝐧𝐝𝐬𝐡𝐢𝐩
友誼背後出乎意料的科學

A big study at Harvard of men across their lives from 20 to 80 found that the single best predictor of your health and happiness at 80 was not your wealth or your professional success. It was your relationships at 50.
哈佛大學進行了一項大規模的研究，追蹤一批男性從20歲到80歲之間的人生軌跡。這一研究表明，預測你80歲時健康狀況與幸福感的最佳依據並不是你的財富或事業成就，而是你50歲時的人際關係。

The difference between not having any close friends and having one is enormous in terms of your emotional health and physical health. Quality matters so much more than quantity. Most people only have an average of four really close friends.
擁有知心朋友的人無論是在情緒或是生理上都比那些形單影隻的人要健康許多。在交友這件事上，重質不重量。大多數人平均只擁有四個知心朋友。

The professor Jeff Hall at Kansas looked at college students new to college and followed them over time. He also looked at adults who just moved for a job. He found that it takes about 50 hours to go from considering someone an acquaintance to a friend and as many as 200 hours to consider somebody a best friend.
堪薩斯大學的霍爾(Jeff Hall)教授對大學新生進行追蹤調查，同時觀察了一些剛剛因工作調動而搬家的成年人。他發現從點頭之交變成朋友需要大約50個小時，而成為好朋友則需要多達200個小時。
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看完是不是頓時覺得要好好珍惜身邊的朋友！
友誼的小船不要再輕易說翻就翻了😂😂😂

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圖源：Friends
#我在你身編

已讀不回

文：薯伯伯

有次一名相識，發了微信給我，我回覆了，但見面之時，對方抱怨我沒有回答。我拿出手機一看，明明早就回應了對方，訊息也是發了過去，他卻說：「你二十多分鐘才回應，做人要有點時間觀念。」我一下子笑了出來，問他是不是以為「即時通信」，就必須是半分鐘內就要回覆呢？

我發覺身邊有些人，總是把即時通信（通訊）當作即時，預期對方必須做到實時回應。他們發了一個訊息過來，就覺得你有必要立時給個反應，如果你沒有回應，就會做出不少可笑的猜測。記得有次另一名相識用微信問我能否做一件事，我當時沒有「即時」看到，也就其實只是在一兩小時後才發現，對方在短短時間裡，居然已經發了一堆訊息給我，由提問到結論都有，如下：

可以嗎？
方便嗎？
是否不方便？
我很誠意邀請你。
好吧，如果真的不方便，那就算了。

我其實根本就沒看到訊息，對於他的那個請求，本來心想是可以，但對方莫名其妙地發了一堆訊息過來，壓迫的氣牆過度強烈，原本可以，最後也弄成不可以。

微信本身不能像 WhatsApp 那樣顯示訊息是否已讀，但不少人根本就不管你有沒有看到訊息，如果你沒有即時回覆，便覺得渾身不安，覺得你是「已讀不回」，作極多無謂的猜想或預期。

我在 2013 年 1 月份讀過一本書，題材雖是老生常談，但對自己處世還是有用。該書是 Don Miguel Ruiz 所著的《Four Agreements》（繁體中文版譯作《讓心自由》，簡體中文版譯為《四個約定》），書中提到的四個協定，分別是：

約定一：讓你的話語無可挑剔（Be impeccable with your words.）
約定二：不要總覺得是針對自己（Don't take anything personally.）
約定三：不要作無謂的假設（Don't make assumptions.）
約定四：時刻全力以付（Always do your best.）

這四個約定，本來應該是最平靜喜悅的靈性生活指南，但我覺得用在對待即時通訊的態度上，也是甚為適合。

發短信時，讓言語真實純正，避免說出自以為反諷、自嘲又或是詞不達意的語句，例如見別人不回覆，其實沒必要追加一句甚麼：「或許我的問題不是很重要啦，如果真的不想答便算了！」既自貶，又給別人無謂的壓力。

不要把任何事情都當作針對自己，別人「已讀不回」，往往不是針對你，可能他本來就不是喜歡即時回覆的人。還有很重要，千萬不要總覺得原因在自己身上，因為已讀不回的原因，除了你個人的因素，還有無限個可能，例如對方正在大便。

不要諸多假設，有些人一看對方「已讀不回」，便立即像是電視台編劇一樣，為對方編出無限個原因，以為對方故意忽略自己，又或是覺得自己備受冷落，總是往負面去想。

如果發覺對方真的沒有回信，當然要看兩人之間的關係。情侶之間的「已讀不回」，與朋友之間的「已讀不回」，與相識之間的「已讀不回」，含意就會有些微分別。一次不回，以及次次不回，又是別一番解讀。最怕就是一些純粹的點頭之交或從未相逢的輕淺相識（acquaintance），卻要求你有如情侶那樣體貼關注。

如果對方無時無刻都可以回應你，你反而要想，到底對方平日做甚麼，難道每天都守在手機旁邊，回覆別人？我自己就肯定不願意這樣做，也不期望朋友對我這樣做。每次看到一些人發個訊息過來，就好像期望別人一分鐘即答，我心中都忍不住想，難道他自己真的會整日守在手機旁邊，等待別人的訊息？又或者是上得太多淘寶，以為朋友待他必須像淘寶客戶服務員那樣親切，說話時要不要「亲」前「亲」後？

同事或朋友或相識或根本不識的關係之間的「已讀不回」，其實最簡單的應對，就是如果見對方沒有回覆，就在一段合理時間之後（可能是數小時或數天之後），再發一個毫不相干的訊息給對方，例如問問天氣如何、近況如何、報個平安、說句祝福，沒有必要提上一次的短訊內容。對方若然有心回應，自然會看到之前的舊訊息。如果根本不想回應，也沒有必要逼對方表態。

說起來，我大概就是那種經常已讀不回的人，原因真的太多，有時剛好踩單車，不方便回應。有時剛好看電子書，不想中途被打擾。有時覺得問題太長，沒時間立即回信。還有，有時本來是想認真回應，不想馬馬虎虎了事，卻因為太多事情而反而忘記。訊息一看，又沒有辦法標注「待覆」之類，一時忘卻之事，常有發生。

也試過兩個月後，收到一條短訊，才發覺一位密友在兩個月前問過我問題，只是我一直沒有看到。我問對方，為甚麼不提一提我，對方卻說，因為知道我忙，已讀不回也沒甚麼問題，就沒有追問下去。關係有淺有深，但是能成為密友，除了總帶著愛，還有更重要是懂得相互給予足夠空間，不隨便把對方逼進死角，才是維繫關係的關鍵吧（可能是）。

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照片：有時已讀不回，可能是因為手機碎了嘛。沒錯，照片中的正正就是我的手機，攝於巴黎，日期為 2015 年 4 月 15 日。

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多謝閱讀此文！

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