[爆卦]abc理論例子是什麼?優點缺點精華區懶人包

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abc理論例子 在 草木談心~諮商心理師的podcast Instagram 的最佳解答

2021-05-17 13:44:02

📖情緒掌控,決定你的人生格局📖 別讓1%的情緒失控,毀了你99%的努力 作者:宋曉東。高寶書版 @gobooks.tw  美國著名的心理學家Albert Ellis提出「情緒ABC理論」, 他認為,人們之所以會有情緒反應,並非來自事件本身,而是我們的「認知」。  為何不同人會對同一件...

abc理論例子 在 幹話心理學 Instagram 的最佳貼文

2021-05-17 09:09:19

- 因為快遞不肯送, 我只好自己來取你。 當事情發生時, 我們通常會認為結果, 只和該事件本身有關。 事實上,事情引發的個體情緒或反應 才是真正導致最終結果的直接原因。 舉個例子像某天你最好的朋友, 不知道是情緒一來突然瞪了你一下。 就開始讓你胡思亂想, 是不是做了什麼惹對方不高興。 但其...

abc理論例子 在 佳佳|女子生活實踐家 Instagram 的最佳貼文

2021-04-04 16:45:08

[閱讀分享]:如何提高閱讀意願? 1、選擇自己感興趣的類型 想要培養閱讀習慣,必須要有動機讓自己喜歡。如果一開始就從難易度大的書籍,例如:《史記》 (好啦我知道我舉的例子有點誇張😅)。 可能會因為看不懂書本的內容而放棄。 2、小範圍可達成開始 佳佳一開始也不是一個喜歡閱讀的人,為了可以持續穩定的...

  • abc理論例子 在 草木談心~諮商心理師的Podcast Facebook 的最佳貼文

    2021-04-24 10:03:09
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    📖情緒掌控,決定你的人生格局📖
    別讓1%的情緒失控,毀了你99%的努力
    作者:宋曉東。高寶書版 @gobooks.tw
    
    美國著名的心理學家Albert Ellis提出「情緒ABC理論」,
    他認為,人們之所以會有情緒反應,並非來自事件本身,而是我們的「認知」。
    
    為何不同人會對同一件事會產生截然不同的情緒反應?關鍵就在於每個人的「認知模式」不同!
    
    ABC理論是心理諮商中熱門且有療效的理論,這本書的作者用非常淺顯易的方式,將理論融入每個章節,而且穿插許多生動的例子與故事,也詳列許多可操作的因應方法,帶你拆解習慣的認知模式,做自己情緒的主人。即便你從未接觸心理學相關理論,也可以透過閱讀本書,學會和情緒共處之道。
    
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  • abc理論例子 在 洪雪珍 Facebook 的精選貼文

    2021-03-08 10:53:45
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    [別讓「情緒」掉入「感覺的黑洞」]

    有時候,學英文不只是學英文,也學到智慧。今天上午這堂線上英文課教的主題是「分手」,其中老師問我們emotions(情緒)與feelings(感覺)有什麼不同,當下我也愣住了,心想它們不是同義詞嗎?但是這個老師認為沒有任何一個英文字可以和另一個英文字相等,要我們要用多個字表達它們的相異。

    後來他深入解釋之後,我很開心,發現自己不只學到兩個常見英文字的分野,也學到人生智慧。他說,

    emotions指涉的是事情發生當下,我們產生的感覺,那是一時的﹑短暫的。

    feelings不同,它指的是事情過去了,但是感覺一直在,相對比較長期且持久。

    這麼一說,我就留意到我們日常的確是如此的,比如在職場,主管處置不公平,我們當下很生氣,這是情緒。但是有事過境遷嗎?很多時候並沒有,我們會一直放在心裡沈澱﹑發酵;好一陣子過後,談起這件事時,我們依然忿忿不平,這是感覺。再來,很多人談到原生家庭,即使現在中年,仍然感到受傷,小時的情緒成了永久的傷痕,痛的感覺一直在那裡,未曾褪淡,一生無法抹滅。

    我自己是如此,在上班的你可能也是如此,或是內心依舊是個受傷小孩的你更是如此。也就是說,我們讓「情緒」擴大成「感覺」,然後掉進去無邊無界的感覺黑洞裡,再不斷翻回記憶裡,舔著傷口,讓自己憤怒依然﹑或抱怨如常。將自己塑造成受害者,自艾自憐,成了我們看世界的方式﹑跟自己相處的模式。

    但是最近有個例子,我發覺有人可以不是這個樣子,而此人在事業上非常成功,讓我有個不小的啟示,不斷向前行的人在遇到事情時,反應的確不同。一般人的情緒反應有以下三個階段,這些人多半只在第一個階段駐足一會兒,便頭也不回往前行,或是頂多到第二個階段,卻絕不會掉入第三個階段。

    第一階段:發生事實
    事情發生了,有人就會產生各種認知與解讀,少數人只會停留在事實層面,不過度臆測,僅就事實看事實。

    第二階段:產生情緒
    情緒有可能是負向或正向,這跟認知有關係。同一件事發生,有人往好的認知,有人往壞的認知,這是心理學用在諮商界有名的「情緒ABC理論」,由阿爾伯特.艾利斯(Albert Ellis)提出,A(Affairs事件)發生了,會產生不同的C(consequence結果),有人高興,有人生氣,主要是因為過程中的B(Belief認知)不同,導致不同的情緒結果。

    第三階段:掉入長久的感覺黑洞裡
    沒有去察覺情緒,或是沒有做正確的梳理,情緒積壓久了,就變成感覺,形成對自己的印象﹑或對別人的觀感,以及對雙方關係的解讀。

    回頭來講上面的例子,他在錄製影片時,每每遇到英文字都唸得很不輪轉。換作別人,當下一定有個情緒跑出來,感到不好意思,他並沒有,而是持續唸,唸得流利為止。接著換作別人,可能認為自己英文不好,遇到英文場合就產生自卑感,而他完全不迴避說英文,而且說不好時,絕不會說「對不起」。

    可見得成功者心理素質之所以高,來自於他們遇事不會情緒化,而且不會藉此否定自己。會不會唸英文單字對他來說,根本不是個事兒,可是很多人就被打敗,從此不碰英文,最後英文當然學不好。這個情況,在其他地方也很常見,比如拍照不漂亮,從此不拍照;或是上台說話表現不佳,從此不上台等。

    這兩年我經常聽到有人說自己是「高敏感體質」,遇到事情會想很多,內心小劇場一齣戲一齣戲輪番上演,很干擾情緒﹑工作與生活,非常折磨人。相較於這類人,成功者不僅低敏感,甚至是鈍感。日本心理學博士植西聰在《鈍感力》一書中指出,「成功的人善用鈍感,克服敏感。」

    一般人是還沒做就想出各種危險,鈍感的成功人士是做了才發現剛剛很危險。人類的行為概分兩種,一種是規避危險或損失,一種是追求歡樂或利益,所以我們一般人想著想著,各種情緒跑出來,接著就掉入感覺的黑洞,活在自卑感﹑罪惡感裡,內心能量大大耗損之後,連小小步都跨不出去,怎麼向前行?

    成功者不是贏在比較聰明,像是想很多,而是贏在行動力,亦即做很多,秘訣是停留在第一階段,看到事實即可,並且最好往好的方面去認知;至於第二階段產生情緒就省了吧,遑論第三階段掉入感覺的黑洞裡。

    人難免有情緒,怎麼做到不掉入第三個階段?原諒(forgive)是最好的辦法,卻最難做到這個境界,因為我們一般人都誤解了原諒二字。今天上課的英文老師有很強的考字癖,而且他在拆解時,也存在著很深的哲理。對於forgive,他提出兩個意涵,打破一般人對原諒的迷思:

    1. forgive不是要我們忘掉對方的錯誤,或是幫對方找理由,或是忽略自己受傷的感覺,而是幫助自己從怨恨中解放,重新感到自由。

    2. forgive不是因為對方有好的品格,而是展現我們人格高尚。

    原諒不是為了對方,而是為了自己。這個解釋,很能夠讓人從情緒中釋然。如果一直不原諒對方,以為用負面情緒可能勒索對方,報復對方,讓對方活在痛苦中;事實不然,情緒綑綁的是自己,而窒息的是自己,身在地獄裡的也是自己,因此原諒是唯一自我解救之道。

    想想看,我們一直有哪些感覺長期困擾著自己?裡面一定隱藏著對於某個人不原諒。請試著原諒對方,鬆綁自己,像天空的雲朵,輕起來,飄起來。不論工作或生活,走出負面情緒,拋開不良感覺,自由能夠幫助每個人更輕鬆地成功。

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    圖/2019年德國

  • abc理論例子 在 幹話心理學 Facebook 的精選貼文

    2020-08-04 23:17:50
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    -
    因為快遞不肯送,
    我只好自己來取你。

    當事情發生時,
    我們通常會認為結果,
    只和該事件本身有關。

    事實上,事情引發的個體情緒或反應
    才是真正導致最終結果的直接原因。

    舉個例子像某天你最好的朋友,
    不知道是情緒一來突然瞪了你一下。

    就開始讓你胡思亂想,
    是不是做了什麼惹對方不高興。

    但其實真實情況,
    可能只是他在放空晃神。

    美國心理學家Albert Ellis,
    提出情緒ABC理論。

    A代表觸發事件;
    B代表信念,指個體對事件看法/解釋;
    C代表結果,指情緒或行為反應結果。

    簡單來說,
    理論想要強調的是,
    當一件事情發生之後,
    當事者會對該事件產生觀點,
    並衍生出一套解釋說詞來說服自己。

    然而,
    事件最終導致的情緒反應或結果,
    其實不完全取決於事情本身。

    更多時候是因為,
    個體對事情的看法評價,
    而影響了最後的反應結果。

    如果將這些認知行為視為負面反應,
    則可能會落入所謂的認知陷阱。

    下次再來聊聊認知陷阱有哪些,
    以及該怎麼避免陷入困境中。

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