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你有什麼專長嗎？
我特別會喜歡妳。

不知道大家有沒有想過，
人為什麼會愛上一個人呢？

耶魯大學教授Peter Salovey，
在他的心理學開放課程中，
歸納了7個很有趣的因素。

1. 空間距離（Proximity）
在不考量其他變因的前提下，
若雙方個體間的距離較近，
則會更容易吸引彼此。

2. 性格相似度（Similarity）
當個體之間的某些行為舉止，
甚至是興趣、情緒、想法等形似時，
就越容易吸引到對方。

3. 熟悉程度（Familiarity）
當彼此相處越久，
雙方關係信任感越高時，
這份熟悉感會讓彼此越靠越近。

4. 能力水準（Competence）
舉例來說像出醜效應Pratfall Effect，
當能力越好的人犯了一點錯，
我們反而會覺得他很親切、有魅力。

5. 個體吸引力（Physical Attractiveness)
多數人屬於第一印象動物，
擁有姣好面貌、體態等外在特質，
會更容易吸引其他人的注意。

6. 得失效應（Gain-loss Effect）
簡單來說當一個原本對你很不好的人，
隨著彼此相處推移對你越來越好，
就會使好感逐漸增益。

相反地，當一個人原本對你很好，
但隨時間流逝對你越來越差，
就會讓負面印象更加成長。

7. 歸因錯誤（Misattribution of arousol）
有時候某些心理因素，
會讓你以為這種感覺就是愛情。

比方說經典的吊橋效應，
因為一些因素讓你產生假性戀愛感受，
而這就是所謂的錯誤歸因。

小心肝們認為還有哪些理由呢？
歡迎在底下留言分享給編編ㄡ

#PratfallEffect

事事要求完美的你，有時真讓人心疼呢😔～心理學上有個名詞叫做「出醜效應」(Pratfall Effect)，就是指那些平時有良好形象的人，有時犯一點小錯誤，反而會讓人覺得更真實，進而更受歡迎喔💖～記得轉貼給身邊總是勞心勞力的朋友，給他一個大大的擁抱🤗～
　
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【腦中小劇場　第49場　偷心事的人】
　　　　
「我女兒在臉書偷罵我！」
「罵你什麼？」
「大痣鬼！」
　　
然後婦人開始不自覺地摳嘴角上的肉痣，要命的是，我居然也不自覺地被吸引過去，整個過程大概維持了十秒，那顆痣簡直就像個瘋狂的漩渦。我原本想憋笑，但一想到萬一哪天女兒跟閨密說我爸是個屁男時，就有點笑不出來了。
　　
案主前腳才剛離開，媽媽就一個箭步衝進來抱怨。
　　
「你看，證據在這裡！」媽媽打開手機，一一劃過那些截圖給我看。通常這種年紀的女性，截的都是老公的曖昧簡訊，但她截的卻是女兒的塗鴉牆貼文，而且還儲存了上百張，搞得整支手機就像證物室一樣。
「喏，昨天才出爐的！」她將手機一把塞到我面前，截圖上寫著：
　　
『大痣鬼又被我鎖在門外了，但怨氣一直鑽進來，誰能告訴我該怎麼處理？』
　　
然而最狠的不是這則貼文，而是底下那一百多串留言，全都是荒謬離奇的驅魔儀式，孩子的進化實在太恐怖。
　　
突然間我看到了某個標誌，迅速恢復理智，「嘖，這稱號確實是過份了點，怎麼可以隨便拿父母的皮膚結節開玩笑呢？說不定是顆好痣啊。」
「就是說啊，都不知道我這顆是帶財痣。」媽媽露出某種得意的神情，再度順手摳了一下，下場就是害我又想憋笑，早知道不講了。
「不過，我想確認一件事。」
「什麼？」
「根據我的經驗，一般高中生，應該都不會加父母為臉書好友吧，對他們而言，這是一件寧死不屈的事。」
「她沒加啊！這死小孩，交友邀請一直給我晾在那理。她還沒成年耶，萬一認識什麼牛鬼蛇神，然後跑去援交或吸毒該怎麼辦？誰來保護她？」
「了解。」我點點頭，然後指著圖片左上角的標誌，「但我看這則貼文，是『限定好友』才能看得到，既然如此，應該只有三個方法才能看得到這則貼文。」
媽媽突然沉默了，一副想拿回手機的樣子。
「第一，你們的共同好友傳給你看。第二，用她好友的帳號看。第三，用她本人的帳號看。但我不太相信有哪個好心人會想淌這種渾水，也不覺得她有哪個好友會願意借你帳號，或者...」我指右上方的圖案，那是帳號的大頭貼，很明顯，
　　
是她女兒的照片。
　　
「冒用自己女兒的帳號。反正密碼就是生日之類的，然後趁她睡著，每天上網瀏覽內容吧。」
我一邊說，一邊把手機還她，然後因為這個發現，手機在她手中似乎多了一些重量。
「這...應該還好吧，我高中也被媽媽偷看過日記啊，就算因為這樣跟她冷戰，換了兩次鎖，但後來還不是一樣活得好好的。」
「那你應該有在日記偷罵她吧。」
看媽媽的表情，應該是有。
「偷看孩子的心事，人之常情，但直接把心事偷進自己的手機裡，你還是第一個。不過你知道，你每次冒用她的身分，都會留下紀錄嗎？」
「什麼？」
「如果你是用自己的手機進入她的帳號，那麼臉書就會發一封通知給她，讓她知道這個帳號在別的裝置登入。所以我猜，她應該一直都知道你在偷看她的貼文，而這些內容之所以變本加厲，有可能是『故意寫給你看的』！」
「故意？」媽媽看起來更火大了，「白養了白養了！」
「很火大吧，但話說回來，這貼文本來就不是寫給你看的。」
「誰叫她不加我好友。」
「就算加了好友，大痣鬼三個字還是會讓你爆炸吧。」
「起碼她會寫得收斂一點啊。」
「嗯，有道理。」我點點頭，「對了媽媽，我想問你，整個辦公室你最討厭誰？好像是組長吧。」
「你怎麼知道！」
「妹妹說你每天晚餐都在抱怨那個人，抱怨完就遷怒家人。」
「阿那個人就覺得我好欺負啊，大家都是公務員，她也只比我早兩年進來，憑什麼對我比手畫腳，什麼都要管，我自己也笨，就是不想抱她大腿才會被排擠。」
「唉，原來公務員這麼黑，委屈你了。那我問你，如果哪天她加你臉書好友，你會理她嗎？」
「死都不會！」
「那你有可能為了讓自己的貼文收斂一點，而加她為好友嗎？」
「我根本不可能讓她進入我的世界！」
「我想也是，但或許這就是女兒不想加你好友的原因之一。」
「欸，不能這樣比吧！那個組長是外人，而我是她家人，我們是有血緣關係的耶。」
「沒錯，但女兒來說你們都一樣。」
「哪裡一樣？」
　　
「你跟組長，都是負責『管人』的。」
　　
我能預期，「可是我是為她好」這句應該快出來了。
「可是我是為她好啊。」
「嗯，或許組長也是這樣想的。」
一說完，媽媽就一邊瞪我一邊摳痣，老實說我已經不太能判斷摳痣這件事的觸發標準了。
「抱歉，開個玩笑。不過有時候呢，人跟人的相處上，感受比關係還重要。關係決定界線，而你帶給對方的感受，會決定那條界線是否被軟化。」
「所以你是說，如果母女關係好一點，她就會加我好友是嗎？」
「嗯，這件事要反過來想。正因為是家人，距離靠得太近，才會導致很多空間都被壓縮，其中她最在意的，就是放心事的空間。青少年的心情是很私密的，有時候也沒有規則可言，並不是你對她好，她就一輩子不會抱怨，如果你曾經寫過日記，就一定懂這種感覺。因此就算關係再好，都不一定想加父母為好友，更何況是關係緊張的。
「倘若你給她的感受就是『愛管人』，即便是關心，都會被她解讀成干涉，那她何苦戰戰兢兢地發洩心情呢，寫了還要擔心被你監督。換作是你，你會把鎖日記的鑰匙交給媽媽嗎？」
她搖搖頭，「唉，就算交給我媽，她看了也只有難過，就跟我現在一樣。」
對，她又摳痣了。
　　
「要偷對方的心事，就得付出代價，而最大的代價，就是自己會受傷。那些留在頁面上的文字，每句都讓你覺得痛苦，但這些感受其實都是多出來的。」
　　
「多出來的？怎麼說？」
「因為你本來就不需要知道啊。在臉書還沒發明之前，這只是孩子和閨密交頭接耳的秘密，或許是她的內心戲，也可能是不經意的玩笑話，而你這輩子都不會知道。但現在大家習慣展示心事，心事化成文字，留下痕跡，你沒辦法判斷這些話的重量，於是開始亂猜，搞得自己很痛苦，跟那些忍不住偷看前男友臉書的人一樣痛苦。」
「那我現在該怎麼辦？視而不見？還是一笑置之？」不得不說，她的笑容，是我這輩子看過怨氣最重的笑容。
「兩條路，但殊途同歸。」
「哪兩條？」
「第一，永遠不再冒用她的帳號。第二，跟她坦承冒用她的帳號，然後永遠不再冒用她的帳號。」
「這...這什麼選項，那選第一個就好啦，幹嘛還跟她坦白？」
「也對，選第一個輕鬆多了，大家裝沒事，以後也不用尷尬。但我敢保證，你們心裡一定會有疙瘩，這種疙瘩就像牙齒的洞，只會越蛀越大，因為被挖空的是信任。即便之後你不再冒用她的帳號，她也會開始防範你，到時候兩個人一天到晚諜對諜，你看氣氛有多刺激。」
「不要亂講啦，那到底該怎麼辦？」
　　
「既然你偷看了她的貼文，那就要公平一點。」
　　
「公平一點？沒問題，歡迎她來看我的臉書啊！」
「千萬不要！」這四個字是我自己加的，足見我當下有多驚恐。
「呃…我所謂的公平呢，指的是要回饋『相同的經驗與感受』。換句話說，我建議你跟她聊聊當初日記被偷看的感受，以及這件事對你和媽媽的影響。」
「聊這個要幹嘛？」
「很簡單，為了讓你更不像一個長輩。」我繼續說道，「就像我先前提過的，感受比關係還重要，而這樣做會幫你脫掉一些關係的限制，劃分關係是單向的，分享感受則是雙向的，擁有相同的經驗，會讓你們看起來更像朋友，而不是母女。」
　　
大人若能適時展現脆弱，不一定就是軟弱，反而更容易親近，這效果有點類似「出醜效應」（Pratfall effect）。
　　
此時媽媽緩緩說道，「我只是覺得，從小到大，為孩子做了這麼多，結果還被她在背後嫌到死，真是...不甘心啊。」
完全能體會，就像陪女兒追了這麼多集的玩具總動員，結果到頭來我只能當卡蹦公爵一樣。
「對啊，肯定不甘心。其實呢，被孩子抱怨，也是教養的必經過程，如果孩子的詛咒有效，家長都不知道領幾百次便當了。但這不代表你沒用心喔，畢竟家長的苦心要能被孩子看見，過程極其坎坷，表達的方式、對話的頻率，以及孩子的成熟度，都會影響傳送的振幅，當中稍有差池，換來的就是背地裡的一句抱怨。這很辛苦，但我們又何嘗不是在看著孩子的背影時，才想起父母的苦心。」
　　
媽媽當時看起來有點想哭，但在那一刻，我們只是安靜地看著彼此。好啦，或許還有那顆痣。
　　
某個程度上，教養就像開店做口碑，「互動品質」則是孩子的評分標準。不幸的是，再神的店都會被黑，扣分也是必然，因此大家比的不是誰評分高，而是誰的「洗白」速度快。收到負評肯定笑不出來，然而大人之所以為大人，就在於我們能夠選擇合適的洗白方式。我們可以讓情緒一直停在不堪的字眼上，也可以試著看出問題的根源，畢竟每句抱怨，都會有它形成的脈絡與因果，久了你會發現，他們在意的事其實都差不多。
　　
關上監視器，把空間還給孩子，讓他們安放心事，並沒有想像中困難。又或者公平一點，把我們的某個祕密擺上天秤，讓孩子決定是否交易自己的心事。辛苦的家長們，與其暗地窺探，還不如光明磊落地跟孩子分享生命經驗，就像夏宇寫過的那首詩，

　　　　
只有祕密可以交換祕密，只有咒語可以解除咒語。
　　
＃親職教養
＃出醜效應

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哈囉我是賓狗，一起來聽新聞學英文吧！

你曾發生過什麼有趣的故事呢？感動的、出糗的、成長的，歡迎跟我分享，我有可能在週五的節目中分享你的故事～讓你用自己的故事學英文，印象會很深刻喔！投稿連結：https://bingostory.carrd.co （可以匿名投稿）
也可以用 email：weeklybingoenglish@gmail.com

今天這集要來分享三則故事，一則是我這週發生的小故事，另外兩則是小星星的投稿！

會學到的單字是：
1）step in dog poop 踩到狗大便
2）bedtime ritual 睡前儀式
3）take a pratfall 跌坐在地

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我是一郎，常常嘲笑自己，長得不好看嗎？( 哭 )
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此效應僅適用於「優秀、或是管理者、地位比你高」的人，一般人可以考慮自嘲，自我嘲笑讓大家好感提升( 說著說著就哭了 ...)

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