【愛人與被愛，不用選，直接選愛人吧】⁡
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其實我沒有想到，昨天在限動分享簡短的失戀經驗，渴望被接住的情緒，居然讓我獲得這麼多勇敢的故事。 ⁡
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今早起床，我收到超過 100 多封長篇的失戀故事，有男人，有女人，大家都是很勇敢去愛的人。 ⁡
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愛人與被愛，我始終都是選擇愛人的那一個，在於過往書寫眾多歷史名人、明星們的故事，讓我非常確定一個道理： ⁡
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一個人只喜歡被愛，那麼他永遠都不會長大。 ⁡
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如果一個人選擇愛人，我必須告訴你，當你選擇愛人，你註定會受傷，因為過程中，你會碰到那群「只想被愛」的死小孩。 ⁡
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但是相對地，你的心臟會越練越強大，靈魂不斷自我超越，飛越恐懼跟悲傷，你會漸漸對傷痛無感，是的，你還是會痛，但你會知道和過去某段時期比較起來，現在的狀態已經好太多了。 ⁡
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換個角度，為什麼世界上會存在著「只想被愛的人」？⁡
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因為他們愛過人，可是受傷了，於是他們恐懼再愛，陷入惡性循環。但是，我們不應該被這樣的人影響我們選擇勇敢的權利。⁡
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發現了嗎？我們都是具備愛人的本能，尼采跟老子都說過，人類最高的境界是「回到孩童」，而孩童是什麼，是願意給愛，不怕受傷，懂得原諒。⁡
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愛人，是羅曼羅蘭那句「知道世界殘酷還是愛世界」的英雄主義；是《進擊的巨人》那句「世界真是殘酷，但真是美好」的慨嘆。
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很可惜，有的人他不知道如何處理傷口，選擇拒絕反思，一昧用藉口遮起來，怨天怨世界怨別人，終至變成一個只想被愛和討愛，拒絕成長的小朋友。 ⁡
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我很討厭有些兩性專家，他們會說愛人跟被愛，一定要選擇被愛。 ⁡
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我很確定地說，一個人如果只想選擇被愛，那他一定會不知道什麼是心痛；而不知道心痛，他也就喪失了癒合自己、讓心壯大的機會，都是一念之間。
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況且，我不認為「愛人」註定與「被愛」無緣。 ⁡
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當你懂得勇敢去愛，歷練與傷痕，會幫助你辨識出你想要怎樣的愛情，就像這次 7 年糾纏，我更清楚我要一個怎樣的男人。 ⁡

記得林志玲嫁人的那一天，她手寫信給大家，說的是什麼？她說：「妳一定要相信自己，勇敢才會幫助妳找到愛。」

勇敢是什麼，就是學習愛人，學習不怕受傷呀。

很多身心靈老師、作家都在講自癒，講修行，但我真心覺得「修行」這種話不能草草帶過，誰不知道這是修行？過程呢？你要讓大家知道你有多痛苦，可是你撐過來了。 ⁡
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高瑞希沒有成為奶媽之前，犯了很多錯，有些滿毀三觀，這是她會成立專頁的初衷。 ⁡
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她想透過書寫讓你們知道，一個看起來很有想法、很溫柔的作者，一定是有經歷過什麼才成為「現在的她」。⁡
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她仇女過，憂鬱症，當小三，約砲，背叛朋友，也曾搞些有的沒有的，這是她痛苦探索的過程。⁡
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我一邊懺悔，一邊知道原來我不適合這種傷害自己跟別人的方式，對此，我在限動講過好多次，我想跟我傷害過的人說對不起，我真的錯了。⁡
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有時候寫太正能量的文章，我會面臨人設跟本質的矛盾，事實上，這些文章都是我的體悟不假，是我肺腑之言。 ⁡
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我必須承認，有些我做到，有些真的還沒有，但我非常確定一件事，就是我正在身體力行中，我有這個決心，我一直都努力朝奶媽的方向前進，估計現在大概有 75 ％ 完成度了。 ⁡
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希望大家也是如此，知道自己劣根性在哪裡，就是給我改！不要那邊「懂懂懂，我都懂」，你都懂，請你下定決心給我做，這就是修行，修行是折磨的，長大是痛苦的，蛻變是美好的。
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當然我們不可能改得完美，但請盡量不要讓劣根性傷害到別人，還自以為是做自己。 然後妄想找到一個願意接受自己全部的人，欸，太自私了吧。⁡
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說回我的劣根性，就是我對未知的恐懼。⁡
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這份恐懼延伸出各種奇奇怪怪的行為，我會想要掌控，我無法真正做到順應自然。因此，我每次都反反覆覆在文章提醒自己，人要順流走。 ⁡
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瞧，我都是寫給我自己看的，寫完還被自己鼓勵一把。 ⁡
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失戀的時候，我超愛算塔羅牌，算到我自己都會算了，我還狂抽七王爺線上靈籤，每個神明都被我盧小小，祂們一定覺得我很煩。
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光從這點分析自己，我就是一個很害怕失去控制的人。 ⁡
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弔詭地是，我現在正在做失去控制的事，就是我在這邊寫下我的心情。⁡
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這是前任教我的，他要我去嘗試，「妳要試試看，向讀者訴說妳是誰，妳不嘗試，妳怎麼知道妳會不會被接受，但重點是，喜歡妳的就會接受妳。」⁡但我目前寫下來也是抒發，沒想過被誰接受，因為我接受自己。
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這是他好的地方，在朋友時期，他都是鼓勵著我。⁡
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失戀已經快一個月了，我每天都在私人帳號寫日記，記錄我的恐懼，問我為什麼害怕失去這個人，是對於七年感情感到不值？是捨不得還是不甘心？

接著我會評估，我在感情裡需要一個怎樣的對象？列表下來，一個個勾選，判斷前任有做到嗎？
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實際上，感性大哭你一定要有，給自己摸頭鼓勵、找別人取暖（例如你們）也很重要。 ⁡
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只不過，理性部分你還是要做，否則只是淪於無限自溺而已，切莫一昧看著兩性作家的網文，什麼愛你的人就要接受全部的你，憑什麼？

缺點要調整，有限沒關係，起碼讓人知道你有努力。優點要優化，理性一點吧。

因此，我會列出自己的「想要」與「需要」，逐條分析自己，等我整理好心情，來和大家分享我是怎麼列表的。⁡
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謝謝你們，在我拆掉人設的時候，你們也願意分享故事給我。 ⁡
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起初我的文章都是寫給自己開心，隨著越來越多人看，我開始產生一種責任，確保文章都是正能量，然而同時，我卻有著難以啟齒的矛盾。⁡
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說完後，我鬆了一口氣。⁡

【我這樣，也很好】 #過度努力 #周慕姿

今天一來，我還沒坐下，美惠就告訴了我一件很重大的事情：
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「我跟我的家人『半出櫃』了。」
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我趕緊坐下來，聽著他說經過。
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難得全家團聚，弟弟跟姊姊也都回來了，雖然弟弟還是不怎麼跟大家說話，但是媽媽的心情顯然變得很好。不知怎麼，媽媽就開始挑剔起美惠，從頭到腳，從穿著、打扮到談吐。媽媽說：「你看看你這個樣子，不男不女，我是要怎麼幫你找對象？你是打算一輩子不嫁是不是？」
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聽到媽媽的話，美惠很受傷，但美惠還沒搭話，反而是一直沒說話的弟弟突然開口：「我覺得他這樣很好啊。」
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大姐順口接了下去：「我也覺得，沒有非得要結婚不可。」
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突然，媽媽就在飯桌上崩潰了：「所以你們現在是怎樣？全家人聯手起來對抗我就對了？我的想法都不好，你們都對？我就是個失敗的媽媽，對這個家都沒有用……」
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媽媽一崩潰，全家就一片寂靜--姊姊嘆了一口氣，弟弟不說話，美惠在旁邊很緊張，正在想該怎麼辦的時候，爸爸突然說話了：
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「美惠一直很懂事，他有他自己的路，你不用太擔心。」爸爸把手放上媽媽的肩膀。「做父母的，能給孩子的，就是祝福，還有一個避風港。再給其他的，就太多了。」
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難得爸爸說話了，媽媽一直哭：「可是看他這樣，我很難過啊！我一直想，是不是我小時候對他太嚴格，逼他穿裙子，他現在才會這樣？他這樣，在這個社會會很辛苦啊！為什麼一定要這樣……」
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美惠聽了好難過、又有點感動。原來，媽媽會這樣挑剔他，不完全是因為不喜歡現在的他，而是因為，擔心他在這個社會，必須要面對其他人的目光。
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「可是，姐就是這樣啊！」很少發話的弟弟又開口了。「本來每個人就不一樣，跟別人一樣，在這個社會也不見得不辛苦。既然這樣，就維持自己本來的樣子，不是很好嗎？」
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美惠很驚訝地看著弟弟。
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聽美惠說，其實在美惠上大學之前，跟弟弟的感情是很好的，兩個人常常會一起聊天、一起去打球，只是上了大學、美惠去外地唸書之後，彼此接觸越來越少，他也越來越不知道，弟弟在想什麼。
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沒想到，原來弟弟在心裡是支持他的。
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聽了爸爸、弟弟的話，美惠覺得，自己有些話不吐不快。於是，他忍不住就在那個當下，說出自己並不喜歡男生的事。
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也不喜歡當個女生。
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一聽完，媽媽照例又突然秒閃進了房間，就好像什麼都沒聽到一樣。
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「雖然媽媽的反應，讓我有一點挫折，但是也不意外，畢竟這個訊息真的很難消化，她要是馬上抱著我痛哭說沒關係，我反而會覺得她吃錯藥，哈哈。」美惠笑著說，眼角泛著淚光。
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「但是我爸爸、弟弟跟姊姊，他們的反應好平靜喔。我還忍不住問姊姊跟弟弟說：『欸，你們沒什麼話想講嗎？』我那個在銀行工作的老姐反應超好笑：『本來就知道的事情是要講什麼？反正你現在可以結婚啦，法律有保障就沒問題啦！記得找個有錢的比較賺。』
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我弟則是聳聳肩說，他本來就覺得，自己有一個姊姊跟一個哥哥，對他來講，根本沒差，『因為你就是你』。」美惠帶著眼淚說這一段。
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「那你爸爸呢？」
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美惠頓了一下，眼中的淚光更盛。「我爸爸拍拍我的肩膀，他說，『都好，做你自己就好。』」美惠抬起頭來看著我，「在那一刻，我覺得我好幸福，真的好幸福。原來，我的家人，他們老早就接受我的樣子了。」
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「對啊，因為你就是你。」我輕輕地說。「可能有些人，沒辦法這麼容易接受，比如你媽媽，或是可能你生活遇到的其他人。但有些人，其實不認為這有什麼，他們喜歡你，就是你現在的樣子。你可以選擇，你想用什麼眼光看自己，對不對？」
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美惠點點頭，說出了一句很有力量的話：
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「我想要更站在自己這一邊，我想要保護我自己，不要隨便讓別人定義我、貼我標籤。」
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說完這話，美惠又笑了，這次是很真心、很燦然的笑。「原來，真心接納自己，是一種這麼好的感覺；原來，我這樣，也很好。」
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真的很好，當然很好。
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這麼努力的你，怎麼可能不好？
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迷失在別人目光與評價中時，記得回到自己身上，以自己的感受為主；
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我們就有力量，可以抵擋外在世界的不友善。
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那樣，就好。
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🌸本文摘修自《過度努力》 （書籍連結請見留言）🌸

這篇文給善良又文明的你們，希望你們的生活不要有那麼多的惡意。
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今天下午我看到一則留言，應該是我看到的那麼多則中的其中一則：「文組的人出來教別人讀書＝＝」，首先我看到的當下有多生氣，生氣的點不是因為我是自然組的，是文組的同學從來都沒有比較差，每個人天生下來的志向、的能力、的成就本來就不同，難道要全世界的人都去當醫生嗎？沒有必然吧。有些人可以寫出溫暖的字陪伴大家，但他沒有辦法醫治別人；有些人可以寫出超厲害的程式收入百萬，但他沒有辦法幫助台灣文化的發展與進步，就這樣那麼簡單，每個人的選擇不同，每個人都可以用他自己選擇的方式，過他自己想要的人生，在他喜歡的地方發光發熱。
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再來，我是自然組沒錯，但我高中學測數學第一次畫錯卡，我直接跟你們說我只有8級分（還9級分），多選後面我全部沒畫，只在鈴聲響了畫了幾題填充（我習慣全部寫完再畫卡，結果就這次出錯）；第二次指考真的沒考好，我承認我數甲才60分，我沒有辦法上三類特別好的大學（我想要上生化），所以我轉成商科，我爸媽都從商我也喜歡商學，而且我很喜歡台南，我討厭下雨的天氣、我喜歡陽光、我喜歡站在陽光下、我喜歡拍下我在陽光下的樣子，所以我第一志願就填成功大學，我放棄清大、交大、政大，加上我喜歡吃，又愛自己到處亂逛，我覺得花四年的時間離開舒適圈、離開家裡，是一件很棒的選擇，我從來沒有後悔。
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我比我現在在讀的成大科系高了七八分入學，我的指考平均是87還是88，但我並不覺得成績代表一切，我並不認為考低了幾分的人就沒有可以欣賞的地方、就這「一」次考試考差的人就有多遜色，這完全毫無關聯，大學的選擇就是「那一次」考試的成果，你幸不幸運，是不是剛剛好都考到你會的，是不是你那天心情特別不好，有太多的影響，請大家不要再用成績去標籤一個人。
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我知道高中升大學的考試或許真的代表了你這三年，甚至你這十八年有多努力，我絕對絕對不會否定你的勤奮，你也得到了你應該得到的學歷與獎酬，但你也要體諒有些人真的就是沒有那麼會讀書，有些人就是剛剛好那天，失控了。
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高三的我狀況並不好，所以我也沒有太苛責自己的大考有多糟，我一天從早到晚吃14顆藥，為了我的焦慮與不安，甚至有時候我還必須吃到恐慌症的藥，一吃就睡著的那種。我把我的兩隻手都撕到流血還是一直撕，我明白自己是個會讀書的人，但情緒就是我的罩門。
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我很會做筆記，這是我從小到大都在努力的事情，當然我並不是出生就很會畫畫，我從國小開始畫、畫到國中、高中、大學，我無時無刻都在進步，才成就了現在的我。我有點完美主義，小時候我會因為一個台灣畫不漂亮，畫一百遍；會因為一個中國畫不相像，畫一千遍，就這樣，日積月累來的。以前因為班上成績並不是太好，我會把我的筆記印給全班同學，我從來不吝嗇分享我的所有、我的所長，若有人能因為我而更好，我會真的很高興！
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我來到成大之後最最最幸運的就是，我認識了一群不是台北人的台灣人，和我一直以來的價值觀完全不一樣，我發現他們的樸實、的善良、的努力、的誠懇，他們有跟台北人不一樣的生活體悟與觀念，當然大家都很棒，只是很不一樣，我受益良多，從他們身上、從整個成大。
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這四年我過得很快樂，連我爸爸都說他覺得讓我來成大是一個對的選擇，想當初他認真叫我回北部念了好久，才發現我的快樂與成長。我很高興我在四年前選擇獨立、選擇來到這裡，一個人天天煩惱吃什麼、煮什麼、買什麼、省什麼、虧什麼、洗什麼、擦什麼、拖什麼、玩什麼、瘋什麼，這四年很快樂。
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有很多追蹤我的你們是還沒有上大學的人，我想要跟你們說，考得好得意只能一時，考得不好傷心也是一刻，你的高度夠高，在哪都會閃亮，你的素質多低，學歷再高也毫無用途，所以相信自己，不要用太多外在的眼光與評論去苛責為難自己。
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我知道我不是最好，但或許最好的人不願意出來分享，沒有空出來分享，比較不善於表達，我們又怎麼得知。做為這樣的角色，有需要的人自然能有收穫，你無需自然不必在乎。
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我爸爸是一個走到哪幫別人到哪的人，他有這個能力，我也希望跟他一樣。小時候我非常討厭我爸天天送禮物給其他需要的人，但後來我才明白，這是因為我有能力，而不是因為施捨。
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能夠幫助到你們是我最快樂的事情，那是因為今天我還有那麼一點能力可以幫助需要的人，我不希望哪天我沒辦法幫助任何人，因為那就代表我沒有能力了，我沒有在進步了、我不夠努力了。
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祝看到的你們
歲月靜好

以上
未秧Winter

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在這邊感謝陪伴我四年帶給我最多快樂的 @larry_712 、帶給我人生轉捩點大學重要的人 @sy_huang0228 、在我人生最低潮的時候給我力量的 @lazyxiang_015 、一起住了四年聽我最多牢騷的 @jessietsai_0927 、還有那麼好的室友們 @neww_gin @hsuan_fan1231 @qiulingying5131
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