《拉拉雜雜雜碎雜談》

如果沒有記錯，1995年我開始在《中國報》寫稿，寫得很勤，寫了二十一年，一共寫過十七個專欄，寫到我走在街上，讀者以為我是許友彬，也有讀者認得出我的兒子，還有巴剎小販問我媽媽有沒有讀我的文章。即使是現在，我有很多讀者都是那些年的《中國報》讀者，他們都很長情，後來我沒在《中國報》寫稿，他們在面子書找到我，都會傳來私訊問候，我喜歡跟讀者建立起朋友的感情，虛榮也好，真情都好，多一個朋友，有甚麼不好。

回看那些年的專欄，也像是看著自己的成長過程，1995年的第一個專欄《帶子神功》從我初為人父開始，直到現在我在副刊寫的《朝九不晚五》，我已經變成了一隻職場老鳥，我的大兒子今年剛好是二十一歲，我也從當年的雜誌人變成今天的廣告人，寫著寫著，歲月在字裡行間留下了記印。

當然，還有文筆這一回事，以前寫得比較青澀，感情比較豪放，現在寫得比較世故，感情也變得內斂細膩，唯一相同的，就是我寫稿的目的還是未變，我自知文字底蘊不夠，寫不出優美的句子，寫不出美麗的隱喻，我只能抱著一個信念，希望讀者讀了我的文章，會開心一笑，笑了之後會得到一些啟示，我就心滿意足了。

所以，我很慶幸自己在《中國報》留下了這麼多文字紀錄，人事漸高，很多事情都記不住了，看回那些舊稿，咦，原來我曾經做過這些事，原來我以前是這樣的，二十一年累積下來的這些舊稿，就像是面子書的On this day功能，帶我回到過去，幫我溫故知新。

〈欄分欄捨二十一年〉

欄名：《帶子神功》
刊登年份：1995年

這是我在《中國報》的第一個副刊專欄，那一年我大兒子出世，我榮升老爸，於是父憑子貴，我就嘮嘮叨叨地寫了很多關於新手奶爸的故事，我媽媽和大兒子也在巴剎裡成為人氣兩婆孫。

欄名：《娃娃看天下》
刊登年份：1996年

寫罷《帶子神功》，再斬四兩，這一個新專欄卻以大兒子的主觀角度來看看他四周的光怪陸離，包括他的神經質老豆。我覺得很多人都愛看親子專欄，寫了兩年，讀者人數倍增，直到現在在街上遇見讀者，都會問我：“你的小奕之今年幾歲啦？”

欄名：《關我筆事》
刊登年份：1996年

陳方方是我在《中國報》的另一個筆名，我以記者形象出現，在這個專欄裡就寫了我這些年在採訪線上的所見所聞，是的，忘了自我介紹，我大概是在二十二歲那一年加入記者行列，鐵腳馬眼神仙肚，我通通都有。

欄名：《群星譜》
刊登年份：1996年、 1997年和 1998年

陳方方繼續在星期日的《娛樂調色盤》中寫了一個叫做《群星譜》的專欄，一期寫一個明星，寫了三年左右，也算是一個長征。

欄名：《清涼講場》
刊登年份：1997年、1998年和1999年

這個專欄我寫得心驚膽跳，壓力最大，因為我的鄰居都是超級大咖，像寫牛忠、邁克、家毅、祝快樂、周遊、嘩、杰克襤褸、莊若及蘇旗華，這個版面就是散發著一種文藝氣息，我寫的《子曰少年時》還是我堅持著一貫的嬉笑怒罵，如果硬硬寫得懶文藝的話，更顯得矯揉造作，硬著頭皮，就混在這片清新花園裡沾了兩三年的光，說出來也覺得臉紅。

欄名：《賞星悅目》
刊登年份：1998年、1999年、2000年和2001年

這一個是娛樂封面大版，開始時是星期六刊登，後來改成星期日，陳方方繼續寫明星，短短三四百字，配上漂亮的照片，滿足粉絲的眼睛。

欄名：《男為情》
刊登年份：1998 年和1999年

這一個專欄出現在星期五男人專頁這一版內，500字寫出男人的七情六慾，這是曾子曰的撚手好菜，寫得一點也不難為情。

欄名：《男男自語》
刊登年份：1999年、 2000年和 2001年

許友彬是前輩加大咖，當時的老總彭早慧敢敢拉我跟他在文字上共結連理，我膽粗粗接下挑戰，我們兩條麻甩佬就開始斗個不亦樂乎，我們是用書信來往方式聊聊男人話題，還各自配上親筆畫的漫畫，托前輩的洪福，寫這個專欄有讓我紅起來的感覺，因為曾經有人走過來跟我打招呼：“許友彬，你好。”

欄名：《每周星馳》
刊登年份：2001和2002年

這是《賞星悅目》的變奏版，陳方方繼續寫明星，寫到我多希望自己也可以成為明星，就可以跟舒淇的距離靠近一點。

欄名：《熱辣勁爆榜》
刊登年份：2002, 2003, 2004, 2005年

這個寫了四年的娛樂專欄，陳方方就採用排行榜的方式寫出每星期的娛樂大小事，一個專欄寫了四年，也算是破了個人的小小紀錄。

欄名：《廣告吾見到》
刊登年份：2003年、2004年和2005年

我在2001年加入廣告界，這一次就用了莊可愛的筆名，以一位廣告公司市場業務員的女人身份，寫出廣告人的樂與怒，我偶爾也會安排曾子曰出現在文中，因為恰巧他是莊可愛的同事，非常好玩。後來跟公司的小朋友聊起，原來他們都讀過這個專欄，只是他們萬萬沒有想到莊可愛就是曾子曰。

欄名：《方圓十理》
刊登年份：2005年和2006年

這個專欄是由陳方方和陳圓圓一起針對一個娛樂大題大作文章，然後由陳扁扁畫圖，方方圓圓扁扁，此乃天作之合。

欄名：《娛記爆料》
刊登年份：2006年

這次我化身為麥溫柔，大講娛樂圈的是是非非，我外表凶殘，但內心溫柔，所以爆的不是毒料，不會傷人，也無傷大雅。

欄名：《廣告信高潮》
刊登年份：2006年

莊可愛這一次搖身變成信箱夫人，每一期為讀者解答疑難雜症，通過書信，說的也是廣告人生。

欄名：《3口組》
刊登年份：2006年

一個娛樂大題，吉川野、尚夏崎守和鳥仁七次郎三個人寫，我是鳥仁七次郎，不是鳥人，寫的文章也不鳥。

欄名：《娛樂單打》
刊登年份：2009年

跟《中國報》小別三年，這一次用李不安的筆名，以少過 100字冷嘲熱諷娛樂大事，因為字數限制，所以難度蠻高，廣東話的單打，精彩就在於話無須多，重要是話中有骨。

欄名：《朝九不晚五》
刊登年份：2015年和2016年ing ……（這專欄現在還在進行中）

闊別六年，不再談娛樂，也不再說親子，我這個專欄說的卻是職場人生，也不是扮演指路的仙人，只是想跟大家分享我地呢班打工仔如何在浮沉人世中自得其樂。

〈閱來閱趣七十年〉

在網媒還沒廣泛流行時，當大家都沒有面子書時，我們這些在報章上寫的專欄文章就成了讀者茶餘飯後的精神糧食，有人說是甜品，有人說是鴉片，我覺得都無所謂，如果一篇專欄文章能讓人感到快樂，漸漸上癮，這也是我們專欄作者最功德無量的貢獻了。

我有幸在《中國報》的輝煌七十年中攀車邊沾沾光，真的要感激那班編輯同仁，一份報紙的精彩，全憑幕後精英的腦力和創意，我始終相信內容才是王道這個金科玉律，期待《中國報》帶來更多精彩的突破，祝福《中國報》七十大夀生日快樂，繼續讓讀者閱報快樂！

#寫於2016年

結果晚上沒取消，一樣看機機見

給大家看一個好笑的世足文章哈哈哈

《不負責任評論俄羅斯世界盃：一日球迷指南》
四年一度的世界杯，繼續貢獻負能量的一日球迷指南，秉持嘴賤的性格，獻給每一位想打嘴炮的一日球迷，絕不客觀，心臟不好勿入。

(1) 德國隊：整支隊的人物設定是「歐洲男模」。十個德國球迷有九個都會告訴你：「我從卡恩開始愛上德國」，就是不肯承認自己愛的就是歐洲男模隊的肉體，德國從教練帥到球員，本屆德國有「德國陳冠希」厄齊爾，連「養傷型偶像」的羅伊斯都能打比賽，雖然看不出這些奶油小生跟卡恩這種粗獷大叔有個半毛錢關係，但總之德國隊就是能被多數女球迷包容，她們能包容永遠不知道射哪邊的「吉祥物型前鋒」戈麥茲，也能包容以各種方式挖鼻屎與吃鼻屎的勒夫教練——不過面對這些一日盲粉，只需要問他們：「還記得上一次德軍進入俄羅斯的下場嗎？」。

(2) 法國隊：整支隊的人物設定是「土豪屁孩」。法國隊是青春無敵的代表，有「電眼帥哥」格列茲曼、有百元洗剪吹理髮店VIP的博格巴等兩位以上的巨星，前者每天花3小時在YOUTUBE找尋進球慶祝舞蹈，後者每天花3小時尋找惡搞頭髮哪家潮，當然法國隊二戰以後依舊保持便靠自己人打不贏戰爭的傳統，格列茲曼是德國混血葡萄牙，博格巴則是幾內亞，特別講血統是因為怕如果不說，一日球迷會以爲看到非洲隊；法國隊雖然擁有本屆最土豪的身價，整隊高達14億歐元，大概相當於中華民國體育署將近10年的總預算——但是看法國隊的比賽就像土豪屁孩在夜店開香檳，整隊一陣浪射之後就突然斷片失憶，然後就沒有然後了。

(3) 巴西隊：巴西隊秉信天下武功唯快不破，常常以各種花式快速過人，典型球員就是2.22億歐元創下足壇史上最高轉會費的內馬爾，2.22億歐是什麼概念？大概是中華民國還能捐給海地蓋兩個45億的電廠，陣中還有長得像胖虎的卡塞米羅，以及傳說中「三個馬塞洛防不住一個馬塞洛」的馬塞洛，但自從上屆巴西世界盃被德國隊打了一個7:1——巴西隊似乎想告訴大家，人生勝利組也有能讓大家吐嘲的一刻。

(4) 西班牙隊：西班牙的技能是讓對手哭喊著「我想踢球」，整支隊永遠場上能花式導球的讓對手摸不到球，不過最屌的是西班牙在開賽前炒了自己的主教練，成為史上第一支讓主教練連球都摸不到的球隊，西班牙陣中有一位長相很抽象的前鋒科斯塔，拉低顏值的能力足以讓西班牙與歐洲男模隊的稱號無緣，由於中場有「養老型中場」伊涅斯塔、後防專業領紅牌的「廢人型後衛」拉莫斯，加上後衛拉皮克善於講幹話——所以防守上只能為門將德赫亞獻上一曲「我等著你回來」。

(5) 阿根廷：整支隊的天賦是「沒有下限」。記得他們有全世界最好的球王梅西，也記得阿根廷一日球迷的日常作息是這樣的：前20分鐘亢奮激情，後70分鐘會開始陷入憂鬱，賽後單曲循環一首《阿根廷別為我哭泣》，因為球王梅西固然能給阿根廷一個世界，但是阿根廷足協給梅西的卻是沒有極限，阿根廷足協試過幫足球員訂累死人的紅眼班機、試過把球員送去有生命危險的地方踢友誼賽、試過俄羅斯世界盃前教球員如何約炮，就是不肯帶球員好好踢球——阿根廷足協讓球王梅西還有動力踢球的唯一原因，就是全世界只剩下阿根廷球衣能在視覺上拉長梅西的身高。

(6) 英格蘭：整支隊提倡的是「佛系足球」。曾經有一位身患絕症的孩子看完英格蘭的比賽，開心的表示：「原來我的身體不是最糟糕的」，英格蘭隊總能讓你同情他，現在作為一日的英格蘭球迷只需要假裝感嘆的說：「我們曾經有過貝克漢、歐文」，畢竟英格蘭無論長相與實力都朝著佛系的方向發展，英格蘭只剩下帥氣的球星凱恩坐鎮，而且整支英格蘭卻仍踢著「佛系足球」，比如英格蘭主教練一口氣帶了九個後衛，象徵著「英格蘭不期不待」，又比如英格蘭還帶了一位腦包前鋒維爾貝克，象徵著「對手都沒有傷害」——總之英格蘭就是如此佛系，如果他們奪冠了，請相信生命充滿希望。

(7) 比利時：整支隊已將「內鬨」的技能點滿。法國、荷蘭在世界盃歷史上是以內鬨而聞名，比利時隊已經青出於藍，因為隊友裡同時有法國人和荷蘭人關，這一隊裡面有嗆主教練的、有打主教練的、有嗆隊友太廢的、有嗆說自己要退出國家隊的，看團隊內鬨的情節當然不能少了隊友睡嫂夫人的高潮，只要當比利時門將庫爾圖瓦跟中場核心德布勞內同時在場上時，大家都可以注意德布勞內的頭頂是不是綠綠的——比利時雖坐擁豪華陣容的比利時卻只能虐菜，照這個內鬨的情況，可能打到一半還要吵今年吃南部粽還是北部粽。

(8) 葡萄牙：整支隊的人物設定是「足壇老殭屍」。葡萄牙剛拿到歐洲盃足球賽冠軍，靠的就是一句話：「打不死的使我更強大」，看葡萄牙比賽就是一種我想要虐你個7:0，然後他就硬生生把你拖入平局，隨著葡萄牙已經年華老去，只能期待關鍵時刻靠巨星C羅，即使C羅每天的訓練是20分鍾抹髮膠、10分鐘暖身、50分鐘練習倒掛金鉤、10分鐘收操——還是令無數腦粉忍不住獻上一首詩：「春花秋月何時了？倒掛金鉤不能少，問君能有幾多愁，恰似C羅來罰任意球。」

(9) 克羅埃西亞：整支隊的人物設定是「小豬佩奇」。看克羅埃西亞的比賽就是看著各種「神奇」滿場飛，比如你很難想像為什麼一群球員要穿著桌布滿場跑，球衣甚至可以當窗簾，如果一打開主力名單：莫德里「奇」、科瓦希「奇」、拉基蒂「奇」、曼祖基「奇」，從名字就透露出奇葩的味道，這些人明明各自都踢得很好，但是組合起來就像把IPHONE裡面裝安卓系統一樣不搭——克羅埃西亞球員的技術華麗，適合單首循環一首鋼琴曲《克羅埃西亞狂想曲》，可惜這幫人都是彈鋼琴的，沒有抬鋼琴的。

(10) 哥倫比亞：整支隊的技能是「用生命踢球」，因為別人國家隊玩得是球，哥倫比亞球員玩的是命，據不完全統計1993年後哥倫比亞被毒梟槍殺的足球運動員高達32位，在生命威脅下，哥倫比亞也誕生出J羅、法爾考這等球星——看哥倫比亞踢球很像看癮君子嗑多了拿機關槍浪射，雖然飄逸，但也能進。

(11) 俄羅斯：整支隊的人物設定是「戰鬥大丈夫」。世界上可怕的俄羅斯球迷，世界上更可怕的是俄羅斯隊的戰績，但最可怕的卻是讓俄羅斯球迷看到俄羅斯隊的戰績。所以不要小看戰鬥民族，在2016年歐洲盃曾經試過200俄羅斯人屌打2000位英格蘭足球流氓的紀錄，而且俄羅斯人表示：「英國人打架喜歡用椅子跟酒瓶，我們只喜歡用拳頭」，俄羅斯隊似乎連名字都像是能戰鬥的大丈夫，切里舍「夫」、斯洛莫「夫」、庫德里亞紹「夫」——這種主場戰鬥氣勢等於加了兩打buff。

(12) 沙烏地阿拉伯：本屆世足的「魚腩1號隊」。沙烏地阿拉伯可能是全世界最敢花錢的球隊，沙烏地阿拉伯在賽前花費鉅額捐款將球員，拜託歐洲二流職業隊收留沙烏地阿拉伯的三流球員當陪練，如今的沙烏地阿拉伯足球像是看著直播主拿真金白銀刷禮物的火山孝子，在足壇「抖內」的路上一騎絕塵——但是，沙烏地阿拉伯醒醒吧，還記得2002年夏天的8:0慘案嗎？。

(13) 埃及：整支隊只靠「一條大腿」。埃及隊只能抱大腿，那條腿就是「埃及劉德華」的薩拉赫，這位埃及前鋒證明了「人品好，球運就會好」，曾經有富豪球迷想要贈送他一套奢華的別墅，薩拉赫不僅拒絕而且化身「埃及館長」，要求富豪們：「應該把錢捐給需要的人」、曾經有搶劫犯洗劫了他爸媽，薩拉赫不但拒絕起訴，反而主動幫忙這位搶劫犯找工作，結果薩拉赫曾經在總統大選中獲得100萬票，可是….幹，這傢伙根本沒參選啊——據不負責任統計，本屆世足有87%的後衛呼籲要將薩拉赫送進總統府，因為只有這樣能阻止他進球。

(14) 烏拉圭：整支隊點滿「生吞活剝」的技能。烏拉圭球員曾經以為足球是用牙齒踢，於是神明送了球星蘇亞雷斯給烏拉圭，屢次咬人的蘇亞雷斯在上一屆世界盃以咬傷義大利後衛而聞名，但是由於本屆國際足聯直接將「禁止咬人」列為規則（史稱「蘇亞雷斯生吞義大利人條款」），烏拉圭功力也大幅退縮——畢竟不能咬人的蘇亞雷斯，還是蘇亞雷斯嗎？

(15) 摩洛哥：整支隊的人物設定是「魯蛇逆襲」，如果幫魯蛇開一個收容所，摩洛哥應該足壇最大間，專門搜集一些雙重國籍的妖孽，比如隊上最大巨星的貝納蒂亞原本是法國人，另一位球星齊耶赫則是荷蘭人，齊耶赫由於曾經被荷蘭隊當備胎，就憤而投向摩洛哥，結果荷蘭隊本屆反而無緣世界盃，這故事告訴我們談戀愛千萬不要把看似魯蛇的人當備胎，他可能有一天能帶你飛上天，不過看摩洛哥比賽心臟還是要大顆一點——畢竟，把全世界最會內鬨的法國人跟荷蘭人關在一起從來就不是好事。

(16) 伊朗：整支隊罹患「極致衰小症候群」，伊朗國家隊仍是本屆球賽開始前最衰小的球隊，伊朗國家隊歷年來經歷被總統排擠、國家不給錢的局面，結果本屆又因為美國的經濟制裁，導致NIKE說不提供足球鞋，這讓「伊朗梅西」阿兹蒙也感到伊朗沒戲——只能說即便美國這屆不參加世界盃，也是能出來刷存在感呢！

(17) 澳洲：整支隊點滿「虐菜無敵」的技能，澳洲曾經的成功經驗告訴我們：「打不贏，就加入他」，澳洲曾經屬於大洋洲足聯，經過努力後終於加入亞洲足聯，從此就開啟了虐菜入世足之路，但是澳洲本屆世界盃就像找老掉牙的偶像天團出來唱「我難過」一樣。這裡出個數學題：澳洲最大牌的球星卡希爾今年是參加生涯的四屆世界盃，第一屆時他已經27歲了…..請問卡希爾今年幾歲？

(18) 秘魯：整支隊踢的是「神秘足球」，秘魯足球隊多數你都不需要名字，秘魯玩得就是神秘，隊長格雷羅因為藥檢出可卡因說：「因為喝茶導致」，這種神秘的茶大概只有秘魯有，秘魯也是號稱整屆世足最認真使用薩滿巫師的足球隊，秘魯在晉級世界盃的最後一戰啟用薩滿巫師作法之後，直接導致對手接連發生：飛機延誤、大巴晚點、球員水土不服、酒店晚上爆射煙火，我就問你怕不怕?——足球永遠這麼圓，秘魯踢的就是這麼玄。

(19) 丹麥：整支隊的人物設定是「童話少女心」，丹麥是個勇於實現童話的國家，即使在足球場上也是，如果丹麥隊想在世界盃創造童話，那埃里克森踢起球來就像是童話裡的王子，不過由於丹麥人的明星前鋒本特納遺憾受傷，結果丹麥人害怕王子沒了白龍馬，竟然想發起投票呼籲延後世界盃——你說丹麥人是不是比童話還天真呢？

(20) 冰島：整支隊的指定飲料是「熱血」，你只需要記得國家人口僅有三十三萬人，差不多跟新北市三重區的人口一樣多，而且球隊教練兼職是牙醫，門將要兼職是電影導演，搞得好像這個國家有空踢球的幾乎只剩下這23位球員，但是他們硬生生殺入世界盃，還曾經怒爆英格蘭，因此看到冰島足球——三重流氓會流淚，中華男足會羞愧。

(21) 奈及利亞：奈及利亞的特色在於「球衣很潮」，為了撈錢，奈及利亞足協創作了本屆最潮球衣，雖然奈及利亞是一隻用跑步能跑死你的球隊，隊上有位球星穆薩，跑速達到9.86m/s的恐怖紀錄，快能跟奧運短跑金牌博爾特能拼一下，不過要擊敗他們也並不難——只要比賽時告訴他們，獎金都被足協幹走了，奈及利亞球員就立刻會停下腳步。

(22) 瑞士：整隊的人物設定是「積分童子」， 2006年世界盃四戰零失球，十六強出局，2016年歐洲盃三戰不敗，十六強出局，這次世界盃預選賽九勝一負，恐怕又要一跪，瑞士隊始終善於前戲，卻沒有高潮——就像瑞士球星哲馬伊利的前妻曾說過的：「床上功夫真的不行」。

(23) 哥斯大黎加：整支隊的人物設定是「一打保險套」，所謂弱隊出門神，看哥斯大黎加只需要記得門將納瓦斯，哥斯大黎加的比賽你可能會看到隔天頭條是「納瓦斯完封比賽」、「納瓦斯飛身救險」——堪比中南美杜雷斯廣告代言人，代言廣告詞是：「射不進的，都在外面」。

(24) 塞爾維亞：整隊的人物設定「一幫麻匪」，塞爾維亞隊的比賽中，就是看著其他隊的前鋒吃著火鍋，唱著歌，把球帶到塞爾維亞的半場，然後球就被塞爾維亞斷了。如果塞爾維亞是一幫麻匪，那球星馬蒂奇就是他們的張麻子——問題是他們有時間等球再飛一會兒嗎？。

(25) 墨西哥：整支隊點的技能是「浪射不停」，最大牌的球星是外號「小豌豆」埃爾南德斯，最近川普說要蓋一堵牆擋住墨西哥人，可能有刺激到墨西哥人，導致這幫墨西哥人整個世界盃預選賽一陣浪射，直接淘汰掉美國，所以若要惹火墨西哥，只要在墨西哥隊面前擺出人牆，埃爾南德斯這幫墨西哥人未必能贏的了你，但可以射的你滿臉都是。

(26) 瑞典：整支隊的人物設定是「一群直男」，瑞典隊擁有跟多數直男一樣破壞情趣的能力，不僅在世足資格賽時淘汰了無數女球迷心醉的義大利隊，而且本屆世界盃還不帶上外號「瑞典幹話王」的足壇巨星伊布，讓世界盃少了很多幽默，就像伊布說的幹話一樣：「沒有我的世界盃，不算世界盃」。

(27) 韓國：整支隊的人物設定是「持續贖罪」，自從2002年世界盃韓國人利用裁判搞黑哨後，韓國人隊就持續在贖罪的路上繼續邁進，數一數當年被韓國隊賤到球隊，都相繼奪冠：義大利是2006年世界盃冠軍、西班牙是2010年世界盃冠軍、葡萄牙是2016年歐洲盃冠軍，所謂惡有惡報，所以本屆世界盃的看點，韓國歐爸繼續想為了免兵役奮戰足球場，而老天繼續給這幫泡菜們一張死亡籤運。

(28) 巴拿馬：整支隊的人物設定是「魚腩隊2號」，雖然中華民國曾經跟巴拿馬有些交情，但巴拿馬的實力之弱，用簡單計算即可得出，本屆世界盃巴拿馬身價最低，僅有1500萬歐元，因此可以推算出：一個內馬爾等於13支巴拿馬隊、一個梅西等於12支巴拿馬隊、一個C羅等於7支巴拿馬隊——喔對了，巴拿馬在2017年跟中華民國斷交之前，我大台灣還曾經金援過巴拿馬290萬美元，也就是說…我們貢獻了六分之一的巴拿馬國家隊！

(29) 突尼西亞：突尼西亞陣容的容錯率跟紋身師傅一樣低，本隊最大的看點在於全隊最大咖的球星貝納盧安到底為何要在脖子紋上「姚漢」兩個中文字？江湖傳說當年他是想要紋的是「好漢」，這故事告訴我們：千萬別得罪紋身師傅，而且球場上犯傻就跟紋身師傅紋錯字一樣悲劇。

(30) 波蘭：整支隊以「空擋很大」而聞名，如果跨年時要穿過人群，請朝波蘭球員的方向走，通常他們那裡「空擋」都夠大，這種10場比賽能丟14顆球的防守能力，可能連掃地機器人都防不住，不過好險，他們有一位進攻巨星萊萬多夫斯基，根據不負責任調查，百分之87的德國人可以為了萊萬多夫斯基加入德國隊，再入侵一次波蘭。

(31) 塞內加爾：整支隊的人物設定是「魚腩隊3號」，塞內加爾有非洲紙老虎之稱，賽前被盧森堡比賽慘遭逼平，盧森堡的足球隊總身價只有3萬歐元，全國人口只有50萬人，這導致塞內加爾賽前急需的是最好的心理醫生。

(32) 日本：整支隊點滿的技能是「毀童年」，無數足球迷的童年是以漫畫
《足球小將翼》開始，雖然漫畫裡的大空翼各種屌打對手，但現實裡無論香川真司、本田圭佑、岡崎慎司，都還不是一個大空翼，導致連日本人都自稱「史上最弱日本隊」來累積人品，抱持這種心態看日本隊，童年的記憶才會美好。

(33) 中華男足：整支隊的人物設定是「鄉民」，每年世界盃台灣人始終只能跟鄉民進來看熱鬧，畢竟歷任政府在無數振興台灣足球的幹話口號之後，中華男足面對世界盃，仍然是「敵人虐我千百遍，我對足球如初戀」，本屆連長期敲詐我們的斷交國巴拿馬都入圍了，給中華男足的最大啟示是原來我們金援給邦交國的錢，足以換來一個世足資格。

*以上純屬各隊分析，如果要參考來運動彩券下注，奉勸投資有風險下注有賺有賠，如參考下注有所虧本.....關我屁事。
*以上純粹嘴砲，盡情享受足球吧。

嘴角開始上揚

《不負責任評論俄羅斯世界盃：一日球迷指南》
四年一度的世界杯，繼續貢獻負能量的一日球迷指南，秉持嘴賤的性格，獻給每一位想打嘴炮的一日球迷，絕不客觀，心臟不好勿入。

(1) 德國隊：整支隊的人物設定是「歐洲男模」。十個德國球迷有九個都會告訴你：「我從卡恩開始愛上德國」，就是不肯承認自己愛的就是歐洲男模隊的肉體，德國從教練帥到球員，本屆德國有「德國陳冠希」厄齊爾，連「養傷型偶像」的羅伊斯都能打比賽，雖然看不出這些奶油小生跟卡恩這種粗獷大叔有個半毛錢關係，但總之德國隊就是能被多數女球迷包容，她們能包容永遠不知道射哪邊的「吉祥物型前鋒」戈麥茲，也能包容以各種方式挖鼻屎與吃鼻屎的勒夫教練——不過面對這些一日盲粉，只需要問他們：「還記得上一次德軍進入俄羅斯的下場嗎？」。

(2) 法國隊：整支隊的人物設定是「土豪屁孩」。法國隊是青春無敵的代表，有「電眼帥哥」格列茲曼、有百元洗剪吹理髮店VIP的博格巴等兩位以上的巨星，前者每天花3小時在YOUTUBE找尋進球慶祝舞蹈，後者每天花3小時尋找惡搞頭髮哪家潮，當然法國隊二戰以後依舊保持便靠自己人打不贏戰爭的傳統，格列茲曼是德國混血葡萄牙，博格巴則是幾內亞，特別講血統是因為怕如果不說，一日球迷會以爲看到非洲隊；法國隊雖然擁有本屆最土豪的身價，整隊高達14億歐元，大概相當於中華民國體育署將近10年的總預算——但是看法國隊的比賽就像土豪屁孩在夜店開香檳，整隊一陣浪射之後就突然斷片失憶，然後就沒有然後了。

(3) 巴西隊：巴西隊秉信天下武功唯快不破，常常以各種花式快速過人，典型球員就是2.22億歐元創下足壇史上最高轉會費的內馬爾，2.22億歐是什麼概念？大概是中華民國還能捐給海地蓋兩個45億的電廠，陣中還有長得像胖虎的卡塞米羅，以及傳說中「三個馬塞洛防不住一個馬塞洛」的馬塞洛，但自從上屆巴西世界盃被德國隊打了一個7:1——巴西隊似乎想告訴大家，人生勝利組也有能讓大家吐嘲的一刻。

(4) 西班牙隊：西班牙的技能是讓對手哭喊著「我想踢球」，整支隊永遠場上能花式導球的讓對手摸不到球，不過最屌的是西班牙在開賽前炒了自己的主教練，成為史上第一支讓主教練連球都摸不到的球隊，西班牙陣中有一位長相很抽象的前鋒科斯塔，拉低顏值的能力足以讓西班牙與歐洲男模隊的稱號無緣，由於中場有「養老型中場」伊涅斯塔、後防專業領紅牌的「廢人型後衛」拉莫斯，加上後衛拉皮克善於講幹話——所以防守上只能為門將德赫亞獻上一曲「我等著你回來」。

(5) 阿根廷：整支隊的天賦是「沒有下限」。記得他們有全世界最好的球王梅西，也記得阿根廷一日球迷的日常作息是這樣的：前20分鐘亢奮激情，後70分鐘會開始陷入憂鬱，賽後單曲循環一首《阿根廷別為我哭泣》，因為球王梅西固然能給阿根廷一個世界，但是阿根廷足協給梅西的卻是沒有極限，阿根廷足協試過幫足球員訂累死人的紅眼班機、試過把球員送去有生命危險的地方踢友誼賽、試過俄羅斯世界盃前教球員如何約炮，就是不肯帶球員好好踢球——阿根廷足協讓球王梅西還有動力踢球的唯一原因，就是全世界只剩下阿根廷球衣能在視覺上拉長梅西的身高。

(6) 英格蘭：整支隊提倡的是「佛系足球」。曾經有一位身患絕症的孩子看完英格蘭的比賽，開心的表示：「原來我的身體不是最糟糕的」，英格蘭隊總能讓你同情他，現在作為一日的英格蘭球迷只需要假裝感嘆的說：「我們曾經有過貝克漢、歐文」，畢竟英格蘭無論長相與實力都朝著佛系的方向發展，英格蘭只剩下帥氣的球星凱恩坐鎮，而且整支英格蘭卻仍踢著「佛系足球」，比如英格蘭主教練一口氣帶了九個後衛，象徵著「英格蘭不期不待」，又比如英格蘭還帶了一位腦包前鋒維爾貝克，象徵著「對手都沒有傷害」——總之英格蘭就是如此佛系，如果他們奪冠了，請相信生命充滿希望。

(7) 比利時：整支隊已將「內鬨」的技能點滿。法國、荷蘭在世界盃歷史上是以內鬨而聞名，比利時隊已經青出於藍，因為隊友裡同時有法國人和荷蘭人關，這一隊裡面有嗆主教練的、有打主教練的、有嗆隊友太廢的、有嗆說自己要退出國家隊的，看團隊內鬨的情節當然不能少了隊友睡嫂夫人的高潮，只要當比利時門將庫爾圖瓦跟中場核心德布勞內同時在場上時，大家都可以注意德布勞內的頭頂是不是綠綠的——比利時雖坐擁豪華陣容的比利時卻只能虐菜，照這個內鬨的情況，可能打到一半還要吵今年吃南部粽還是北部粽。

(8) 葡萄牙：整支隊的人物設定是「足壇老殭屍」。葡萄牙剛拿到歐洲盃足球賽冠軍，靠的就是一句話：「打不死的使我更強大」，看葡萄牙比賽就是一種我想要虐你個7:0，然後他就硬生生把你拖入平局，隨著葡萄牙已經年華老去，只能期待關鍵時刻靠巨星C羅，即使C羅每天的訓練是20分鍾抹髮膠、10分鐘暖身、50分鐘練習倒掛金鉤、10分鐘收操——還是令無數腦粉忍不住獻上一首詩：「春花秋月何時了？倒掛金鉤不能少，問君能有幾多愁，恰似C羅來罰任意球。」

(9) 克羅埃西亞：整支隊的人物設定是「小豬佩奇」。看克羅埃西亞的比賽就是看著各種「神奇」滿場飛，比如你很難想像為什麼一群球員要穿著桌布滿場跑，球衣甚至可以當窗簾，如果一打開主力名單：莫德里「奇」、科瓦希「奇」、拉基蒂「奇」、曼祖基「奇」，從名字就透露出奇葩的味道，這些人明明各自都踢得很好，但是組合起來就像把IPHONE裡面裝安卓系統一樣不搭——克羅埃西亞球員的技術華麗，適合單首循環一首鋼琴曲《克羅埃西亞狂想曲》，可惜這幫人都是彈鋼琴的，沒有抬鋼琴的。

(10) 哥倫比亞：整支隊的技能是「用生命踢球」，因為別人國家隊玩得是球，哥倫比亞球員玩的是命，據不完全統計1993年後哥倫比亞被毒梟槍殺的足球運動員高達32位，在生命威脅下，哥倫比亞也誕生出J羅、法爾考這等球星——看哥倫比亞踢球很像看癮君子嗑多了拿機關槍浪射，雖然飄逸，但也能進。

(11) 俄羅斯：整支隊的人物設定是「戰鬥大丈夫」。世界上可怕的俄羅斯球迷，世界上更可怕的是俄羅斯隊的戰績，但最可怕的卻是讓俄羅斯球迷看到俄羅斯隊的戰績。所以不要小看戰鬥民族，在2016年歐洲盃曾經試過200俄羅斯人屌打2000位英格蘭足球流氓的紀錄，而且俄羅斯人表示：「英國人打架喜歡用椅子跟酒瓶，我們只喜歡用拳頭」，俄羅斯隊似乎連名字都像是能戰鬥的大丈夫，切里舍「夫」、斯洛莫「夫」、庫德里亞紹「夫」——這種主場戰鬥氣勢等於加了兩打buff。

(12) 沙烏地阿拉伯：本屆世足的「魚腩1號隊」。沙烏地阿拉伯可能是全世界最敢花錢的球隊，沙烏地阿拉伯在賽前花費鉅額捐款將球員，拜託歐洲二流職業隊收留沙烏地阿拉伯的三流球員當陪練，如今的沙烏地阿拉伯足球像是看著直播主拿真金白銀刷禮物的火山孝子，在足壇「抖內」的路上一騎絕塵——但是，沙烏地阿拉伯醒醒吧，還記得2002年夏天的8:0慘案嗎？。

(13) 埃及：整支隊只靠「一條大腿」。埃及隊只能抱大腿，那條腿就是「埃及劉德華」的薩拉赫，這位埃及前鋒證明了「人品好，球運就會好」，曾經有富豪球迷想要贈送他一套奢華的別墅，薩拉赫不僅拒絕而且化身「埃及館長」，要求富豪們：「應該把錢捐給需要的人」、曾經有搶劫犯洗劫了他爸媽，薩拉赫不但拒絕起訴，反而主動幫忙這位搶劫犯找工作，結果薩拉赫曾經在總統大選中獲得100萬票，可是….幹，這傢伙根本沒參選啊——據不負責任統計，本屆世足有87%的後衛呼籲要將薩拉赫送進總統府，因為只有這樣能阻止他進球。

(14) 烏拉圭：整支隊點滿「生吞活剝」的技能。烏拉圭球員曾經以為足球是用牙齒踢，於是神明送了球星蘇亞雷斯給烏拉圭，屢次咬人的蘇亞雷斯在上一屆世界盃以咬傷義大利後衛而聞名，但是由於本屆國際足聯直接將「禁止咬人」列為規則（史稱「蘇亞雷斯生吞義大利人條款」），烏拉圭功力也大幅退縮——畢竟不能咬人的蘇亞雷斯，還是蘇亞雷斯嗎？

(15) 摩洛哥：整支隊的人物設定是「魯蛇逆襲」，如果幫魯蛇開一個收容所，摩洛哥應該足壇最大間，專門搜集一些雙重國籍的妖孽，比如隊上最大巨星的貝納蒂亞原本是法國人，另一位球星齊耶赫則是荷蘭人，齊耶赫由於曾經被荷蘭隊當備胎，就憤而投向摩洛哥，結果荷蘭隊本屆反而無緣世界盃，這故事告訴我們談戀愛千萬不要把看似魯蛇的人當備胎，他可能有一天能帶你飛上天，不過看摩洛哥比賽心臟還是要大顆一點——畢竟，把全世界最會內鬨的法國人跟荷蘭人關在一起從來就不是好事。

(16) 伊朗：整支隊罹患「極致衰小症候群」，伊朗國家隊仍是本屆球賽開始前最衰小的球隊，伊朗國家隊歷年來經歷被總統排擠、國家不給錢的局面，結果本屆又因為美國的經濟制裁，導致NIKE說不提供足球鞋，這讓「伊朗梅西」阿兹蒙也感到伊朗沒戲——只能說即便美國這屆不參加世界盃，也是能出來刷存在感呢！

(17) 澳洲：整支隊點滿「虐菜無敵」的技能，澳洲曾經的成功經驗告訴我們：「打不贏，就加入他」，澳洲曾經屬於大洋洲足聯，經過努力後終於加入亞洲足聯，從此就開啟了虐菜入世足之路，但是澳洲本屆世界盃就像找老掉牙的偶像天團出來唱「我難過」一樣。這裡出個數學題：澳洲最大牌的球星卡希爾今年是參加生涯的四屆世界盃，第一屆時他已經27歲了…..請問卡希爾今年幾歲？

(18) 秘魯：整支隊踢的是「神秘足球」，秘魯足球隊多數你都不需要名字，秘魯玩得就是神秘，隊長格雷羅因為藥檢出可卡因說：「因為喝茶導致」，這種神秘的茶大概只有秘魯有，秘魯也是號稱整屆世足最認真使用薩滿巫師的足球隊，秘魯在晉級世界盃的最後一戰啟用薩滿巫師作法之後，直接導致對手接連發生：飛機延誤、大巴晚點、球員水土不服、酒店晚上爆射煙火，我就問你怕不怕?——足球永遠這麼圓，秘魯踢的就是這麼玄。

(19) 丹麥：整支隊的人物設定是「童話少女心」，丹麥是個勇於實現童話的國家，即使在足球場上也是，如果丹麥隊想在世界盃創造童話，那埃里克森踢起球來就像是童話裡的王子，不過由於丹麥人的明星前鋒本特納遺憾受傷，結果丹麥人害怕王子沒了白龍馬，竟然想發起投票呼籲延後世界盃——你說丹麥人是不是比童話還天真呢？

(20) 冰島：整支隊的指定飲料是「熱血」，你只需要記得國家人口僅有三十三萬人，差不多跟新北市三重區的人口一樣多，而且球隊教練兼職是牙醫，門將要兼職是電影導演，搞得好像這個國家有空踢球的幾乎只剩下這23位球員，但是他們硬生生殺入世界盃，還曾經怒爆英格蘭，因此看到冰島足球——三重流氓會流淚，中華男足會羞愧。

(21) 奈及利亞：奈及利亞的特色在於「球衣很潮」，為了撈錢，奈及利亞足協創作了本屆最潮球衣，雖然奈及利亞是一隻用跑步能跑死你的球隊，隊上有位球星穆薩，跑速達到9.86m/s的恐怖紀錄，快能跟奧運短跑金牌博爾特能拼一下，不過要擊敗他們也並不難——只要比賽時告訴他們，獎金都被足協幹走了，奈及利亞球員就立刻會停下腳步。

(22) 瑞士：整隊的人物設定是「積分童子」， 2006年世界盃四戰零失球，十六強出局，2016年歐洲盃三戰不敗，十六強出局，這次世界盃預選賽九勝一負，恐怕又要一跪，瑞士隊始終善於前戲，卻沒有高潮——就像瑞士球星哲馬伊利的前妻曾說過的：「床上功夫真的不行」。

(23) 哥斯大黎加：整支隊的人物設定是「一打保險套」，所謂弱隊出門神，看哥斯大黎加只需要記得門將納瓦斯，哥斯大黎加的比賽你可能會看到隔天頭條是「納瓦斯完封比賽」、「納瓦斯飛身救險」——堪比中南美杜雷斯廣告代言人，代言廣告詞是：「射不進的，都在外面」。

(24) 塞爾維亞：整隊的人物設定「一幫麻匪」，塞爾維亞隊的比賽中，就是看著其他隊的前鋒吃著火鍋，唱著歌，把球帶到塞爾維亞的半場，然後球就被塞爾維亞斷了。如果塞爾維亞是一幫麻匪，那球星馬蒂奇就是他們的張麻子——問題是他們有時間等球再飛一會兒嗎？。

(25) 墨西哥：整支隊點的技能是「浪射不停」，最大牌的球星是外號「小豌豆」埃爾南德斯，最近川普說要蓋一堵牆擋住墨西哥人，可能有刺激到墨西哥人，導致這幫墨西哥人整個世界盃預選賽一陣浪射，直接淘汰掉美國，所以若要惹火墨西哥，只要在墨西哥隊面前擺出人牆，埃爾南德斯這幫墨西哥人未必能贏的了你，但可以射的你滿臉都是。

(26) 瑞典：整支隊的人物設定是「一群直男」，瑞典隊擁有跟多數直男一樣破壞情趣的能力，不僅在世足資格賽時淘汰了無數女球迷心醉的義大利隊，而且本屆世界盃還不帶上外號「瑞典幹話王」的足壇巨星伊布，讓世界盃少了很多幽默，就像伊布說的幹話一樣：「沒有我的世界盃，不算世界盃」。

(27) 韓國：整支隊的人物設定是「持續贖罪」，自從2002年世界盃韓國人利用裁判搞黑哨後，韓國人隊就持續在贖罪的路上繼續邁進，數一數當年被韓國隊賤到球隊，都相繼奪冠：義大利是2006年世界盃冠軍、西班牙是2010年世界盃冠軍、葡萄牙是2016年歐洲盃冠軍，所謂惡有惡報，所以本屆世界盃的看點，韓國歐爸繼續想為了免兵役奮戰足球場，而老天繼續給這幫泡菜們一張死亡籤運。

(28) 巴拿馬：整支隊的人物設定是「魚腩隊2號」，雖然中華民國曾經跟巴拿馬有些交情，但巴拿馬的實力之弱，用簡單計算即可得出，本屆世界盃巴拿馬身價最低，僅有1500萬歐元，因此可以推算出：一個內馬爾等於13支巴拿馬隊、一個梅西等於12支巴拿馬隊、一個C羅等於7支巴拿馬隊——喔對了，巴拿馬在2017年跟中華民國斷交之前，我大台灣還曾經金援過巴拿馬290萬美元，也就是說…我們貢獻了六分之一的巴拿馬國家隊！

(29) 突尼西亞：突尼西亞陣容的容錯率跟紋身師傅一樣低，本隊最大的看點在於全隊最大咖的球星貝納盧安到底為何要在脖子紋上「姚漢」兩個中文字？江湖傳說當年他是想要紋的是「好漢」，這故事告訴我們：千萬別得罪紋身師傅，而且球場上犯傻就跟紋身師傅紋錯字一樣悲劇。

(30) 波蘭：整支隊以「空擋很大」而聞名，如果跨年時要穿過人群，請朝波蘭球員的方向走，通常他們那裡「空擋」都夠大，這種10場比賽能丟14顆球的防守能力，可能連掃地機器人都防不住，不過好險，他們有一位進攻巨星萊萬多夫斯基，根據不負責任調查，百分之87的德國人可以為了萊萬多夫斯基加入德國隊，再入侵一次波蘭。

(31) 塞內加爾：整支隊的人物設定是「魚腩隊3號」，塞內加爾有非洲紙老虎之稱，賽前被盧森堡比賽慘遭逼平，盧森堡的足球隊總身價只有3萬歐元，全國人口只有50萬人，這導致塞內加爾賽前急需的是最好的心理醫生。

(32) 日本：整支隊點滿的技能是「毀童年」，無數足球迷的童年是以漫畫
《足球小將翼》開始，雖然漫畫裡的大空翼各種屌打對手，但現實裡無論香川真司、本田圭佑、岡崎慎司，都還不是一個大空翼，導致連日本人都自稱「史上最弱日本隊」來累積人品，抱持這種心態看日本隊，童年的記憶才會美好。

(33) 中華男足：整支隊的人物設定是「鄉民」，每年世界盃台灣人始終只能跟鄉民進來看熱鬧，畢竟歷任政府在無數振興台灣足球的幹話口號之後，中華男足面對世界盃，仍然是「敵人虐我千百遍，我對足球如初戀」，本屆連長期敲詐我們的斷交國巴拿馬都入圍了，給中華男足的最大啟示是原來我們金援給邦交國的錢，足以換來一個世足資格。

*以上純屬各隊分析，如果要參考來運動彩券下注，奉勸投資有風險下注有賺有賠，如參考下注有所虧本.....關我屁事。
*以上純粹嘴砲，盡情享受足球吧。

前兩天很榮幸我們受瑞士大使館邀請
坐上帆船 FLEUR DE PASSION航向紅海😊

為何我們會坐上這艄80歲老帆船航向紅海呢 😏
先跟大家介紹一下瑞士老帆船的來歷..
1941年-這艄船是在德國或是荷蘭的未知名傳港建造，用來安裝和標記雷區。

1945年-因為戰爭損壞被割讓給法國，作為船奴在法國海軍服役。😲

1976年-退役後並出售給個人 Claude Millot，並且在勒阿弗爾完成了一個為期七年的維修後。更名：FLEUR DE PASSION。🤗

2001年-又出售賣給給土倫附近巴拉圭爾堡的一群法國人-日內瓦愛好者朋友🙃

2002年-成立了太平洋協會，掛上法國國旗並於６月被收購。並且11月被拆除拖去馬賽並於2004年９月回到水中繼續工作。🇫🇷

2008年-10月作為國際自然保護聯盟 (IUCN) 世界大會的一部分，並且得到瑞士國旗首次航行前往巴塞羅那。
🇨🇭 🥳
2009年2月被運送到突尼斯的莫納斯提爾，在那裡完成室內設計。
同年的7月在 Jacques Cousteau 的 Calypso 歷史探險隊負責人 Albert Falco 出席的情況下，第一個航海項目就這樣開始....⛵️ 🌍
（以上資料來自維基百科）

現在它來到約旦 阿卡巴，並且宣導保育珊瑚的重要使命。我們很榮幸受邀上傳體驗這老爺等級的帆船啊！ 這一天當中有兩場體驗，我們在下午熱到會燒焦的時段出海😂
而白天上午場有人看到國王也在海上，還跟大家揮手致意（太可惜啦我我們沒遇到）

在海上行駛一段時間後，根據風向來關掉帆船引擎，升起大風帆隨著微風迎向美麗紅海，那時候真的超舒服的，好想脫光⋯。喂 不是啦🤣
是說想要換上泳裝曬太陽啦 🌞👙

船上有準備點心和冷飲，我除了躲進船艙內安靜的吃飽喝滿之外，就是在船板上曬太陽看著鄰居以色列（真的有夠近的啦）
船上有位很厲害的船長，還有船員解說保育珊瑚海洋的重要性，還有獎徵答比賽！😆 我們有三個大人在用手機找解答，卻不及一位奶奶的聰明機智全部答對得到獎品啊。 沒辦法要是我問我家沙子和石頭有多少，我一定會全部答對啊！ 我懷疑這位奶奶跟船長是好朋友！🤨

大家可知道為何紅海的珊瑚跟全世界的珊瑚不同嗎？
珊瑚會被漂白的原因是什麼呢？
以及這艄老爺船到底幾歲啦？
還有 你們知道珊瑚是動物？還是植物呢？ 🤓


FLEUR DE PASSION接下來航向蘇丹，
期望未來有機會能到台灣一趟啊～
🇹🇼❤️🇨🇭
如果他們有到台灣你們一定要上船體驗一下啊 真的很酷🥳

（這次的拍攝的時候，風真的很大，我需要加強我的攝影裝備了😅 看影片時請留意你的音量 🙉）

#我在約旦當人妻
#FLEURDEPASSION ⛵️
#Switzerland 💕
#ILoveSwitzerland 🇹🇼❤️🇨🇭
#meetswiss 💓
#EmbassySwitzerlandinjordan👍🏻
#台灣人在約旦🇯🇴
#約旦 #紅海 #好熱

影像時光機之【阿平朝鮮遊記第四集】 2018年9月9日是朝鮮建國70周年的國慶日，當天早上除了舉行閱兵典禮之外，最大的重頭戲就是晚上會前往全世界最大，可容納十五萬人的五一體育場，觀賞闊別五年規模超級盛大的「阿里郎」式十萬人大型團體操與藝術大匯演。金正恩也會出席觀賞這場首演。
停辦五年後，2018年以全新劇目「輝煌的祖國」重磅回歸，內容更加入金正恩、文在寅於2018年在板門店38度分界線會面的歷史時刻片段，這次也運用了無人機等現代科技，組成了一幕幕令人歎為觀止的演出! 當然其中最傳統最吸引眼球的，還是由數萬人在看台上組成的人體LED超大型螢幕。
北韓阿里郎表演是官方的一個大型集體活動，2002 年第一次舉行，2007 – 2013 年期間每年舉辦，其後停辦。這場已被列入吉尼斯世界紀錄的大型匯演，是至今少數仍然存在的社會主義風格式表演，內容除了講述阿里郎的傳說故事外，亦有北韓的革命歷史進程，歌頌金氏家族的領導，以及現今的各項現代化發展等。
「金正恩同志！」身旁的導遊突然指著遠方緩緩入場的身影，一剎那，全場掌聲雷動，五一體育場內十幾萬朝鮮人民凝視着同一方向，激動地大喊「萬歲！萬歲！」。
這時我們從外國人觀眾席上大約距離觀禮台一百多米，親眼見到了金正恩本人。

00:00 開場
00:20 早晨的平壤科學家外賓住所房間和窗外景色
04:14 輝煌的祖國十萬人大匯演晚會精彩片段1
05:50 遊覽大巴車上看平壤市區景觀1 三褲導遊開講時間
12:14 平壤光復百貨公司購物體驗
21:22 朝鮮餐廳午餐時間
23:55 平壤有軌電車 街景 人民群像
28:05 平壤天主教教堂參觀
32:07 遊覽大巴車上看平壤市區景觀2 三褲導遊開講時間
34:53 平壤科學家外賓住所窗外景色
35:32 回到酒店房間午休 吃朝鮮零食和飲料
37:48 看朝鮮電視台節目
39:04 輝煌的祖國十萬人大匯演晚會精彩片段2
43:02 輝煌的祖國三等席USB隨身碟門票收藏卡

系列影片:
傳說中的北韓少女時代?｜朝鮮可樂好喝嗎?｜台灣大叔遊北韓EP.1【阿平遊記】https://youtu.be/zjBD2WxQRuU

台灣大叔遊北韓 EP.2｜北韓女神級空姐｜體驗高麗航空商務艙+平壤機場貴賓室【阿平遊記】
https://youtu.be/TkzkUVY0VXQ

台灣大叔遊北韓 EP.3｜飯店體驗平壤科學家外賓住所｜朝鮮導遊唱中文歌好聽嗎?｜街道不可思議的乾淨【阿平遊記】https://youtu.be/3MLCXmNnq8I

台灣大叔遊瀋陽 EP.1｜比百貨公司還大的書店 玖伍文化城｜太原街步行街【阿平遊記】https://youtu.be/neW8WsjUfkQ

台灣大叔遊瀋陽 EP.2｜瀋陽最繁華青年大街摩天建築街景｜盛京大劇院｜K11購物藝術中心｜中山廣場【阿平遊記】https://youtu.be/D6oRS8J0rNA

台灣大叔遊瀋陽 EP.3｜參觀瀋陽九一八歷史博物館｜銘記歷史勿忘國恥【阿平遊記】https://youtu.be/HZ_X4n3Nwsk

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#金正恩 #朝鮮平壤 #阿平遊記 #北韓 #North_Korea #Pyongyang

近年來特區政府工作變得越來越簡單，每天就是發言攻擊假新聞、陰謀論，然後動用內地黨媒助拳。最近全民檢測便是典型例子，即使用到黨媒黨官，最後市民選擇仍然是不信任政府。至於警察的發言或新聞稿，也同樣將一切問題歸咎抹黑、假新聞及陰謀論。在他們眼中，黃絲是一群刁民、偏執狂或政治盲目狂熱分子。

對他們而言，7.21、8.31、新屋嶺，陳彥霖、周梓樂死亡事件是攻擊警察的陰謀論炒作，面對質問總是擺出一副嗤之以鼻的態度。但究竟政權本身有沒有反省過他們眼中的「陰謀論」是如何產生，市民為何會接受。他們當然不會，因為政權也同樣以「陰謀論」去面對反送中，認為整個反送中運動背後有一個無處不在的「外來勢力」在操控，幕後控制所有宣傳、IT、街頭運動、議會等策略。究竟「陰謀論」是如何在香港社會蔓延呢？

其實，人的本性就有猜疑心，而且從「陰謀論」角度看問題的，也不是甚麼無知之徒，反而很多是關心社會、相信正義、善惡二分的普羅大眾。上述的觀點來自「陰謀論」心理研究權威Rob Brotherton的作品《Suspicious Minds: Why We Believe Conspiracy Theories》，中文版名字叫《為什麼我們會相信陰謀論？》作者認為普羅大眾相信陰謀論，根本是社會的常態，正如你向好友發了個短訊，遲遲不獲回覆，這時你想是否上次見面時說過某句話得罪了他，或是思疑對方是否在疏遠自己，實情是對方可能在忙罷了。相信陰謀論不等如偏執，「當你在懷疑別人不值得信任時，尤其是權威當局，你就可能不太採信『官方』的說法。如果你認為多數人都有邪惡的動機，你自然會覺得陰謀論很有道理。偏執向來與陰謀論如影隨形，但陰謀論並不專屬於偏激人士，因為偏執並非是偏激人士專屬的個性。」

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