這個兩歲九個月的小孩,
最近常常被教訓。
我記得以前他還小,
和姐妹聊天分享教養心得的時候,
姐妹說自己常常會大罵小孩,
當時我還說,我都對我兒子娃娃音耶!
話真的不能講太早,
因為兩歲叛逆期、
加上家裡多了一個正值可愛年齡的老二,
我注意到我會不自覺的對小的微笑,卻對哥哥...
這個兩歲九個月的小孩,
最近常常被教訓。
我記得以前他還小,
和姐妹聊天分享教養心得的時候,
姐妹說自己常常會大罵小孩,
當時我還說,我都對我兒子娃娃音耶!
話真的不能講太早,
因為兩歲叛逆期、
加上家裡多了一個正值可愛年齡的老二,
我注意到我會不自覺的對小的微笑,卻對哥哥的眼神充滿嚴厲。
身為和我一樣高敏感的大兒子,
怎麼不會感覺到呢?!
因為總總原因,
老大漸漸常常不受控制,
也許為了討關注、也許就是各種放飛自我,
讓我們常常情緒一來,
不管是罵、還是打手、打屁股都有,
夜深人靜的時候,
想到今天又失控打罵小孩;
覺得自己,真的很失敗。
這張照片,是前幾天帶他和弟弟去國中同學會的時候,
他從早上七點多醒來,
陪我們去教會小組、再到同學會看一群瘋狂的姐妹high到四點半,
不吵不鬧,坐在推車上,看著我們;
直到最後,他爸爸讓他拿著氣球🎈去外面走一走拍的。
我的姐妹們都驚訝的覺得我的孩子們(包含老公)怎麼表現的這麼好、這麼乖,都不吵不鬧的坐在隔壁桌,等我們聊完。
我記得當時我回答:
「因為我沒有比較,所以不知道原來我兒子這樣算乖?!」
今天早上,
我帶兒子去參加幼幼的親子活動,
當台上老師在講故事時,
我的旁邊,有一對夫婦,
他們的兒子不受控制的直接站在老師前面,擋住其他小朋友的視線,
但是,我觀察到他們沒有去制止自己的小孩,反而還樂的拿手機去拍小孩。
另一個坐在旁邊的媽媽,
他的兒子也是一股勁的往台上跑,
也不見媽媽出面制止。
他們,都對自己孩子很包容,
但是,小孩都好失控。
我不希望看到失控孩子的背後,
是沒有原則的父母。
反觀我兒子,就乖乖的坐在我懷抱,
被擋到了,只好自己伸長脖子,想辦法看老師手中的繪本,
我想,原來我的孩子,真的算乖了。
只是,我不是個太溫柔的媽媽。
我自己的完美主義,
不僅僅傷害自己,
也傷害了我身邊最愛的人。
夜深人靜的時候,
我覺得後悔,
小時候我們這一代都是被打罵教養出來的孩子,
那樣的我們,當下因為怕被責罵,所以聽話。
但是,過度壓抑以至於心裡叛逆、長大反而容易情緒失控。
沒想到這樣不喜歡的教養方式,
現在居然複製到我孩子身上,
我想我真的好需要智慧,
去處理我心中那個小女孩,
好像必須去面對那個陰暗面的自我,
才能夠得到真正的自由,
換來我對孩子的溫柔。
親愛的孩子,
你的兩歲本來就是第一個叛逆期,
請原諒媽媽常常不耐煩,
我正在學習自己面對自己內心深處的不完美,從心裡陰暗的地下室中走出來。
我希望我能正確教養,
可以容許你偶爾失控、犯錯,
我會用最大的努力
讓你長成一個很有安全感、覺得被愛;不因為害怕責罵而小心翼翼、有勇氣的經歷各樣的挑戰,
不去傷害別人與自己的孩子。
謝謝你無論如何都這麼的愛我和相信我,
你是一個努力又善良的孩子,
媽媽會永遠永遠愛你,
媽媽也要記得,釋放自我,和你一起長大
好好長成一個和年齡一樣有智慧的大人。
#深夜murmur
#yababysinthehouse
2歲叛逆期繪本 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最讚貼文
【2歲孩子貓狗嫌!什麼都不要什麼都要堅持!怎麼辦啊??】😭
媽媽: 「兒子現在2歲半,我們發現他似乎很喜歡『挑戰』爸媽,叫他不要做的事情,往往只要大人一不留意,他又會偷偷做,提醒他好幾次後,他一發起脾氣來就會大喊『不要!不要!』……難怪人家說『2歲孩子貓狗嫌』,真的很傷腦筋啊……」
羅寶鴻老師: 「1歲半∼3歲的孩子正處於『自我認同危機期』,當他想做一件事被成人阻止,就會有強烈的反抗行為,也開始會跟成人說『不要』,來切割自己與成人。」
⭕️ 蒙特梭利教育觀點
媽媽辛苦了,看來你的孩子正值「自我認同危機期」,在這年紀開始會慢慢瞭解自己是獨立個體,尋求自我認同,藉由對大人說「不要」,來展現自己與成人的切割。
「自我認同危機期」(Crisis of Self-Affirmation)是孩子在1歲半歲開始到3歲、從前幼兒期(0 ∼3歲)過渡到後幼兒期(3 ∼6歲)的轉折時期。在這階段,孩子在心理上開始瞭解自己是獨立的個體,而不是主要照顧者的一部分。他會開始想確認「我」的存在與價值,尋求自我認同。所以當他想做一件事時如果被成人阻止,他會有強烈的反抗行為。在日常生活上,他也開始會有意無意地常跟成人說「不要」,來展現自己與成人的切割,來證明自己是「獨立」的。
父母都會覺得這時候的孩子,想要用情緒來控制整個世界,而且怎麼講都講不聽,非常難搞。因此,西方文化稱這階段的孩子為“Terrible Two”(因為孩子的反抗會從2歲開始越來越強烈),東方文化則有「2歲孩子貓狗嫌」一說,也有人稱這段時期為孩子第一個「叛逆期」。
「自我認同危機期」何時結束呢?到了大概3歲,當孩子開始說出「我」這個字的時候,就代表他對自我的統整過程已經完成,這轉折期要接近尾聲了。
❌ 不要用處罰或責備回應孩子的「不要」
這年紀的孩子一直跟你表示「不要」的時候,是他生命發展在確認自我的重要歷程,不是他「越大越不聽話」。所以不要以處罰或責備的方式回應他!其實這時期的孩子是很可愛的,因為你都可以預測到,他絕對不會聽妳的話。😂
我常跟家長提醒:「沒有一個孩子是天生喜歡被規範的;他會反抗是理所當然的事。」這也是孩子開始探索成人規範、挑戰規範的時期(你說不行做的他就越要做)。我們必須要瞭解人類與生俱來就有「探索、適應、挑戰、征服」環境的潛力,他也需要經過探索規範,才會適應規範。所以,當他挑戰我們規範的時候,我們要瞭解他正在「展現人類偉大潛力」,而非「故意不聽大人的話」。
透過打、罵的方式讓孩子服從,孩子在當下可能會聽你的話,但打罵有太多潛在的負面教育效果,所以不建議使用。
❌ 修理完等他不哭了,再好好跟他講道理
「有些家長會說:『我不會不理孩子,雖然我在孩子不乖的時候會罵他、處罰他,但我都會在心情平復後再跟他好好講道理,讓他了解剛才被罵、被處罰的原因,讓孩子知道是非對錯。
相信不少人都覺得這種教育方式很不錯。打罵完只要跟孩子講道理,讓他知道自己為什麼被打罵就好了,何必還要這麼麻煩,學一大堆所謂的正向教養呢?
如果你也這樣覺得,不妨試想一下:
你的伴侶都用處罰、打罵的方式來對待你。但等到心情平復後,都會好好再跟你講道理,告訴你剛才處罰、打罵你的原因。這樣,你是否會覺得『這個人對我實在太好了,我在他身邊充滿歸屬感與價值感』呢?遭受家暴的人會覺得自己有價值嗎?答案當然是否定的。既然如此,為什麼我們反而認同打罵孩子是可以被接受的教與方式呢?」——《羅寶鴻的安定教養學》
⭕️ 深深的同理、淡淡的處理
當你覺得孩子「怎麼講都講不聽」的時候,請記得在提醒兩次無效以後,就不要再提醒(因為我們往往會越提醒越生氣),可以用行動來代替語言,溫和且堅定地執行該做的事情。例如:孩子在玩具店一直不肯不走說要買玩具,提醒兩次無效,就和善堅定地把他帶離,不在那邊做無謂的抗戰;又或是孩子在電梯裡面一直跳,提醒兩次無效,就和善堅定地把孩子帶離電梯,不讓他影響到其他人。
孩子在這樣的情況下,當然很可能會有情緒。這時候,建議爸爸媽媽記得用「深深的同理、淡淡的處理」的策略,當下用包容接納去面對孩子的哭鬧,不要一直解釋、說明、講道理(往往我們越講越他就會哭得越大聲),而是陪伴孩子把情緒宣洩完、慢慢恢復穩定。因為,你的道理其實在剛才好好提醒兩次的時候,已經清楚說明了。孩子未必是聽不懂,而是在當下因為某些原因,讓他想要挑戰。
在孩子在情緒時,若成人內在是安定的,孩子也會比較快穩定下來,所以當下我們要思考的不是「怎麼讓孩子停止哭鬧」,而是「自己要怎樣才能夠安穩陪伴」。
更多應對孩子情緒的說明,可以參考留言區的以下兩個影片,來應對孩子的情緒:
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2歲叛逆期繪本 在 三寶媽Claire育兒札記 Facebook 的最佳解答
平常我會用零碎時間,聽一些育兒教養的節目,那天看到一個新上架的節目叫做「小傢伙」,內容介紹小孩與夫妻之間相處的關係,基於好奇心,我就點進去聽看看⋯
不聽還好,一聽之後居然邊聽邊流淚,因為內容讓我回想起3個小孩,從初生嬰兒到現在,這中間的成長過程,再想像以後他們變成青少年的模樣,以及我們夫妻倆,最後老到頭髮斑白、走不動的樣子會是怎樣?越想越覺得捨不得🤱🏻
我開始對這本「小傢伙」產生更多好奇,所以就手刀上網訂購,當收到書籍之後,我滿心期待地拆開包裹,翻開這本繪本,靜靜地坐在餐桌上一頁一頁的欣賞⋯
內容講述的是一對年輕夫妻,他們有著相同的興趣、嗜好,每天過著自由自在的日子!某天,這對年輕夫妻收到一個包裹,裡面裝的是一個粉紅色皮膚的小生物,也就是剛出生的小寶寶,這個寶寶隨著時間長大,偶爾變成尖叫的禿鷹、偶爾變成搗亂的大象、偶爾又變成脾氣很壞的噴火龍,而這些動物所反映的,正是孩子成長過程中會出現的失控行為💔
故事的最後,這個小傢伙變成了一位彬彬有禮的年輕人,也認識了一位和他興趣相投的女孩,想和她共度一生,結尾似乎又回歸到故事開頭那對年輕夫妻的生活,意味著生命的奇妙無疑來自人類的循環⋯
我和孩子們分享這本「小傢伙」,他們一開始不懂為什麼小傢伙會變成這麼多動物,後來才了解原來這些動物的行為,其實就是在影射小孩子⋯
我覺得這是一本寓意很深的繪本,不同的角色來看這本書,都會有不同的感受!講完故事之後,站在孩子的角度,兒子女兒都一致認為「原來當爸爸媽媽這麼辛苦!」
而以父母的觀點來說,照顧一個小孩,從出生哭鬧、餵奶、睡不飽的日子,到2-3歲幼兒叛逆期,3-6歲自我意識強烈,7-12歲兒童叛逆期,青春期叛逆、青少年、成年人⋯ 我看到的是”每個孩子的成長階段都只是一個過程”,或許某天我們會懷念,以前他們調皮搗蛋的樣子,也或許我們會想念孩子話很多,一直吵爸爸媽媽的日子⋯
不管育兒之路再辛苦,不管每天是喜怒哀樂,珍惜每一刻與孩子相處的時光,欣賞他們的優點,成為一個夠好的父母,或許這樣就能創造親子之間的最大值❤️
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#照片中哥哥再一次讀小傢伙給妹妹聽
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