【面對創傷，沒有公式可以套】

在《建立對跨世代創傷的敏感度和覺知》講座裡，其中一位專家提到一個研究，一個人所經歷過的創傷，會透過基因顯化或者是經驗傳遞的方式繼續「污染」我們的孩子，但是，一旦我們「make sense of」我們的創傷，我們就可以終止這個傳遞。

講座裡並沒有詳細描述研究的細節，對我個人而言我也並不在乎，因為我已經得到我想要的東西了—如果我不想要活成我的父母親的樣子，我該做的事情，是「make sense of」我的創傷。

聽起來很直觀，不過，這個「make sense of」的概念，其實並沒有這麼好理解。我個人會把它翻譯成「弄清楚」。如果想要從創傷當中恢復，我們必須把事情從頭到尾都弄清楚。

弄清楚什麼？

難就難在這裡，沒有別人可以給我們答案。所有我們經歷過的一切，只有我們自己最清楚，所以能夠把多少情緒、經驗和記憶連接起來，完全仰賴我們願意花多少時間進入自己的內心，推開那扇塵封已久的大門，在那一團亂七八糟毫無頭緒的混亂面前坐下來，一點一點，一片一片，一絲一絲，找出到底有什麼該弄清楚的，或是還有什麼不清楚的。

***
這次回到台灣，有一件我非常不願意去做，但是又覺得必須面對的事，那就是在還來得及的時候，去見一次大魔王，跟他好好說說話。也沒有什麼特別的目的，就只是隱約有種感覺，看過他之後會有機會「弄清楚」一些事。

大魔王目前超過九十歲，目前住在一位親戚叔叔的家裡。會把他稱作大魔王，不只是因為對我個人而言他極難相處。從我六歲開始，只要跟他單獨對話超過五分鐘，他就有辦法把我惹毛。當我越長越大，對事情的了解越來全面的時候，我個人認為這個家族之所以分崩離析、情感破碎，大魔王必須要負上很大的責任。

當初蕃茄還不太會走路的時候，我們全家曾去見過他一次。受日本教育的大魔王，客廳的茶几上總會有一個雅緻的點心盒待客。當他把鐵盒掀開，喜歡甜食的蕃茄立刻眼睛一亮，搖搖晃晃地走過來，雙手捧起一大把，掉了一堆在桌面上，但還是很積極地在客廳走來走去，幫在場的每個人都分配一點。

大魔王見狀，笑咪咪地說：「這個孩子好，會分享，以後媽媽下一胎會生兒子。」

我的腦中立刻響起一句「狗改不了吃屎」，默不做聲把掉在桌上的所有點心都放回盒中，蓋上蓋子。那天我喝了一杯茶就離開，再也沒有踏進那間房子。

親戚叔叔雖然跟我的母親同輩，但是因為幾乎是家族裡最小的，跟我只差十五歲上下。從出生那一刻起，我就仰望著他一路從青少年、成人、結婚和生子。也因此，我是一路聽著家族對他的批評長大。

小時了了。聰明反被聰明誤。浪費天份。只顧談情說愛。個性頑劣。脾氣暴躁。好吃懶做。不務正業。虛榮。愛玩。

這樣的叔叔，最後居然是由他來觀照大魔王的生活起居，老實說我是從來沒有想過的。

總之，到了要見大魔王的當天。

我心裡還是覺得隨時想要逃走，畢竟跟他在一起的痛苦回憶太多了，加上我深信我跟母親之間的痛苦回憶也幾乎都源自於他，我實在是沒有把握再見到他的時候我會做出什麼事。但是有種不知名的力量一直在身後推著我往前走，我終於來到叔叔家門口，門從裡面被打開。

大魔王坐在客廳看電視，看見我走進來，笑一笑說：「你好。」

叔叔阿姨和表妹在家裡四處走來走去張羅拖鞋水果，邊回頭大喊：「阿嬤，你看這是啥人？」

大魔王僵在那裡，維持著不失禮貌的微笑盯著我。我深吸一口氣，把口罩脫下來。一看到我的臉，大魔王就哭了。

「阮阿孫，是阮阿孫啊嗚嗚嗚嗚嗚⋯⋯」

於是祖孫兩人相擁而泣，盡棄前嫌，在老人一生的最後終於迎來了大和解，讓他能安心離開，不再有所牽掛。

最好是。

有這麼容易的話就不叫創傷了。

我面無表情地抱著他，拍拍他有點駝的背，只覺得無盡煩躁。到現在沒人要理你了才在那裡哭，我從小站在你面前站到大你根本沒正眼瞧過我一次，連我幾歲幾年級髮型跟上次一不一樣都記不清楚。

我扶著老魔王走到餐桌前坐下來，叔叔阿姨跟表妹也都入座，一邊吃著水果，時不時也加入我跟老魔王的談話。而我這才發現，老魔王已經有些失智了。

先是問我爸爸好不好，再問我是不是全家都回來，之後告訴我上回弟弟全家有找他吃飯他走進餐廳差點跌倒好丟臉要弟弟不要告訴別人，再問我有沒有弟弟的電話他想要打去給他。這樣一輪以後，又開始問爸爸好不好。一次，兩次，三次，無限迴圈。

我放鬆下來了。

這種狀態的魔王，雖然套不出什麼有趣的過往，對於我原本期待可能可以「弄清楚」什麼的計畫沒什麼幫助，但是至少安全。我不用擔心他會突然冒出一句話直接啟動我的攻擊模式。（好啦其實還是有兩次，但是真的算很少了可以當作沒有）

然而，事情有了意外的開展。

跳針跳久了也是會累，叔叔阿姨開始加入話當年的行列。原本女友換不停的叔叔，認識阿姨不到一年就閃電結婚，婚後起的衝突也跟天打雷劈一樣精彩。也因為我當時十九歲，是當時二十六歲的阿姨在家族裡唯一能聊的對象，現在把各方觀點同時湊在一起攤牌真的是非常精彩。

聊著聊著，我心裡突然有種感覺開始醞釀。

衣架必須全部照著同樣的方向擺。櫃子上的書有一定的順序。屬於他的椅子絕對不能碰。一抓狂起來髒話狂飆物品齊飛。熱愛藝術。對細節催毛求疵。

我一邊咀嚼當年這些叔叔的經典地雷和個性，一邊聽叔叔繼續講。

「我其實已經改很多，妥協很多了。」叔叔回頭指指遠方：「你看像我那邊那張椅子，上面都是狗的毛，也沒人要清，可是我也就算了。」

我看到他旁邊的阿姨開始翻白眼，忍不住笑出來：「叔叔，那是你的椅子吧？沒人要清的話，你也可以清啊？」傳統大男人真的是很誇張，是以為其他人都沒事等著在那邊服侍他嗎？

叔叔沒有立刻回答，沈吟了幾秒後，說：「我當然也可以自己清，可是，這樣就不對了啊。當初要養狗的時候，我就說我唯一的條件是我的椅子上不可以有狗毛，大家都說好好好，結果變成這樣，也沒有人表示⋯⋯」

像是有一道電流直接穿過全身一樣，我突然瞪大眼睛：「等一下，我聽懂了！！」

我轉向在旁邊的阿姨：「阿姨，我聽懂了！這件事真的不對，不能是叔叔擦桌子！這不是家事分工的問題，這是承諾的問題。大家都答應我了，不會讓狗弄髒我的桌子，如果還是被弄髒，還被覺得大驚小怪要我自己擦，我會覺得沒有人在乎我。」

阿姨呆住了。叔叔也呆住了，表情像是生平第一次有人理解他在說什麼。

我的腦袋還在持續運轉，重組我得到的新資訊。一直以來大家都說叔叔脾氣大、愛計較、愛生氣大男人龜毛記仇難伺候，阿姨好可憐好厲害可以忍受他這種人，但是不對，我懂了，叔叔不是故意這樣的，他太不舒服了，他的雷一直被踩到，可是都沒人懂，也沒有人在意，就只是一直說他脾氣很差要他改⋯⋯

「叔叔，你是高敏感人，你知道嗎？」我脫口而出。

我把高敏感特質簡單地描述了一下，叔叔不停地點頭。我告訴他我可以理解，我以前也經常覺得家人無法理解我在意的點。

「 國中的時候，我媽說他要去一趟文具店，我說太好了那順便幫我補充兩支原子筆。我把我習慣用的SKB藍色0.5拿給他，跟他說就買這個一模一樣的兩支，結果他回來的時候自作主張買了兩支完全不一樣的。」

「幹什麼啊！！就買一樣的就好了啊！」叔叔很激動。
「是不是！我氣得要命，他還說我不知好歹那兩支很貴。」
「就不是貴的問題啊！就不是我要用的筆啊！」
「是不是！」

阿姨在一旁非常驚訝地看著我們，不知道是不是第一次發現，先生的要求不是在「挑毛病」，是真的非常需要顧及這些細節。我跟叔叔一人一句，講起那些無法讓別人理解我們時的挫折感。

「我小時候，我媽答應我要買一個玩具給我，但是他忘記了。我超生氣啊，明明說好的，是他忘記了，他就一直說是我無理取鬧，根本不是這樣，我又說不出來，只能拼命用自己的頭去撞牆壁。」
「我也記得這種心情。我不管怎麼解釋，我媽就是沒有要理我，我到最後只能尖叫啊，狂尖叫。」
「還好你沒做出更激烈的舉動。」
「差一點了，就差這麼一點點。」
「真的還好沒有。」
「是啊，如果沒有克制住，拳頭揮出去或者是拿東西自殘，又會變成我們有病，搞不好就被抓去吃藥了。」

「難怪我女兒會說：『我又不是故意要這麼生氣的，我就是會這麼生氣啊。』」在一旁的阿姨很認真的參與，顯然想起個性跟爸爸很像的小女兒。而我也忍不住想起蕃茄，每當他摀著耳朵尖叫，或是大罵「我要殺死你」的時候，他也是沒有辦法讓自己不生氣的吧。他就是會這麼生氣，這麼需要表達，而在這個當下打他罵他甚至是批評他都完全沒有幫助。

大家都沈默了，各自咀嚼著剛剛的對話。

我抬頭看叔叔的側臉，發現他已經蒼老了好多。我突然明白，叔叔從國中就開始交女朋友，翹課，離家出走，跟壞朋友出去玩，淨做那些大人眼中「浪費自己天份」的事，其實是因為他真的渴望被人理解，他一直在尋找一個可以幫助他，讓他知道如何跟自己相處的人。只可惜他的雙親，對他只有辱罵和毆打。

「叔叔，你辛苦了。我從小就認識你，經過這麼多年到現在，我真的有看到你的改變。」

叔叔並沒有回應我，只是盯著自己放在桌上的雙手，喃喃的說：「一定可以的⋯⋯這種複製，一定可以被打破的⋯⋯」

我的內心一震，眼睛開始發熱。這一刻，我知道他想著他自己的孩子，就如同我想著我自己的孩子一樣。我們都希望，這樣的傷害，可以在我們手上就停止。

當天晚上，我做了一個非常清晰的惡夢。

我在學校，做了一件一般大家不會去做的事。我的出發點良善，但是大家的解讀跟我的預期完全相反。我看到大家看著我的眼神越來越不對勁，也一個一個從我身邊躲開。我拼命思考有誰可以幫我保證我的人格，卻想不出任何一個名字。我越來越焦急，想不出有什麼東西可以拿來讓我發「毒誓」，讓大家可以相信我。夢境結束在我走出窗外一躍而下。

我睜開眼睛，覺得極度想吐，然後爆哭。

之前在課堂上曾經提到，當一個人跟自己的傷痕真正接軌的時候，往往會在夢境裡反映出來。這是我第一次經歷。雖然極度不舒服，但是我知道這表示身體在處理我積壓已久的情緒和傷痛，有點開心。

***

第一篇創傷文，沒想到是用這個事件來開頭。也許是因為，經常有人留言問我「該怎麼處理自己的問題」，而我想用這篇文章來表達「沒有正確答案」。

就像我一開始認為可以從阿嬤的記憶裡找到有幫助的東西，但是最後卻是從完全沒想到的叔叔身上發現我們共同的特質，彼此都得到被理解的感受。面對創傷，也許我們終究就只能摸索出一個可能的方向，鼓起勇氣踏出追尋的步伐，然後對接下來的發展保持開放的心胸。

Dr. Gabor Mate在《理解創傷》這個講座裡提到，面對創傷，一個很有幫助的態度就是「感到好奇」。「這件事代表什麼意思？這件事可以教會我什麼？而這時就會產生深刻的同理。」

對我來說，所謂的「make sense of my trauma」就是這件事吧。當我們對自己的傷口感到好奇，我們就會有動機想要「弄清楚」，想要知道更多的細節，而不會一直覺得「夠了沒？這樣可以了吧？」想要趕快抽身。

要從創傷中恢復，找回自己，是一段漫長的旅程，如果沒有辦法享受途中的風景，只是想著如何快點到達終點，很快就會失去耐性而放棄吧。療癒是如此，教養也是如此。

叔叔，我自己，小表妹，蕃茄。這一趟回台，很意外地湊成了家族內的「高敏感一條龍」。看見彼此之間驚人的相似之處，還有經歷那些「我懂」的瞬間，我覺得受到鼓舞。

我想，我願意再繼續往下走一段。

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第五回－－寵物

「曉如，吃飯了，我給你準備了這樣高級的食材，為什麼你不吃啊……」

「曉如，你很久沒去廁所了，是便秘了嗎？早告訴你要吃菜……」

「曉如啊啊！！！！你們不要打架！！！！」

「曉如啊……妳也太過份了吧……這一關也太難了吧……」

工作了二十多年的我，再困難的工作，我也撐過了，但我卻偏偏搞不定現在的情況……

讓我如此的傷腦筋，正是曉如，但這曉如不是我老婆，而是……一對貓狗。

這次要從那天從律師樓走出來說起……

「什麼……我要養一對貓狗……直到他們聽懂……我叫他們曉如？?」

片段中的葉曉如抱著一對貓狗，一邊幫小狗按摩一邊吸著貓：「想不到吧，這對貓狗是我收養過來的，是否很驚訝你竟然不知道，因為為了讓你不知道，我把牠們寄養在外家之中，暪著你養的。

我知道，你不想養貓狗，因為那時候我們養的小狗少崇離開時，讓你再拿不出勇氣去多經歷一次吧。

記不記得，為什麼牠叫少崇啊？有天你回家時，我跟你表演了一次，叫牠少崇牠也會應答，我笑說少崇什麼時候變成狗了啊！叫少崇牠竟然會走過來，硬生生將他叫成你的名字，氣了你好幾天了吧。

我知道你生氣，現在，給你一次機會，將牠們叫成我的名字，如果牠們答應了，那你便成功過關了，但是即使你輸了，你也是牠們永遠的主人啊，這是一個死人的願望。

你，就答應我吧。

牠們太可愛了，我真不捨得離開牠們啊……」

片段中的一貓一狗就在我的面前，小狗是咖啡色的貴婦，而小貓是橘色的萬基，兩隻的體形也很相近，小小的，以後牠們便叫曉如吧……

我兩手各拿一隻便準備回家了，在的士的車程上，我想起了少崇，曉如養的那頭狗。

人生有幾十年的光陰，而狗卻只有十多年的時間，從認識曉如那天，她便養著少崇，由我們熱戀，結婚，同居，牠一直的陪伴在我們左右，可是在牠十五歲的一年，牠很多機能也退化了。

近半年的時間，我們每天要餵牠很藥，打針等……

牠雖然很累，卻總是躺在我們的身邊，每日，每夜。

牠走了，我呆滯了好幾天，感覺不會比曉如離開時少……

自那天起，我便不敢再養寵物，因為我不想再承受一次離別……

葉曉如，妳走了，還嫌我不夠苦嗎……還想我再承受兩次揪心的痛嗎？

把牠們帶進屋裡，我跟牠們說：「曉如，以後這裡便是你們的家了，以前這家是葉曉如說了算，現在，多了兩個老闆，好了，以後你們說了算！我還是食物鏈的最底層。」

對於這個新家，他們不太感冒，為了分辨牠們，貴婦小狗便叫阿曉，萬基小貓便叫小如，一起叫就叫曉如好了，小動物對新環境需要一段時間適應，唉，我也是理解的，說到底嘛……啊啊啊！！！！，阿曉你怎麼就這樣小便了，那不是廁所啊！！小如你想對我的窗簾幹什麼，那些一點點的不是昆蟲啊！！！

這次的暖屋活動，不太愉快，阿曉我也有信心可以叫得動牠，但是小如是頭貓，還是一頭呆萌萌的小短腿，我叫牠牠會答應，才有鬼！

老實說，自從葉曉如不在，這個家，已經很久沒這樣的熱鬧了，妳真是用心良苦了，怕我太閒，給我找到幹吧，這個挑戰，你是怕我一個人寂寞吧，多謝你了，說真的，有了牠們，我真的好很多……

作為一個退休的中年男人，我有種後悔，原來退休不是想像中的有趣，身邊的朋友，結婚生孩子的多的是，找他們出來見面，一要問老婆，二要問孩子，三要忙工作。

不用做是每個人的夢想，但如果你也有這個夢想的話，我建議你修改一下，應該是連身邊的朋友都不用做。

中年危機，不是脫髮或者啤酒肚，而是寂寞。

當你身邊的人一一疏遠時，你就只有親人，而沒人親人時，你可能想我大可以出去結識新的朋友，那就說明你太年輕了。

年輕的人才會覺得明天還有一切可能，而中年人看到的，更多是昨天，明天是如何，總覺得不比以前要好，久而久之，我們看得愈來愈少將來，想得愈來愈多以往，我們已經再沒時間去重頭來過了。

照顧曉如牠們的日子不輕鬆，牠們才一歲多一點，精力旺盛我可怕，阿曉每天早上便跑來跑去，要我抱要我摸，有人走過便會吠，還要帶牠出去大小二便，早晚一次，有一次我想偷懶的不帶牠出去，凌晨兩點我得到的，是一次將整個床單以及被子清洗的特別任務。

而每天晚上，小如便會叫春，一直的喵喵叫……為什麼不先帶牠絕育呢……

一想起絕育，我便想起少崇臨走的時候，我們都很傷心，多年的感情，她突然的說：「要是當年沒帶少崇絕育的話，牠便可能有孩子，如果牠走了，我們也可以跟牠的血脈一起……」

「傻瓜，怎可能這樣想的，絕育對少崇的身體好，要不然牠可能一早就離開我們了……」

「可是……」

「不用可是了，就算是少崇有後代，少崇還是少崇，牠離開是我們對牠的感情，沒有其他東西可以代替的。」

不生小孩，是我和曉如的共識，原因有很多考慮，當你想到有天他們生病了，學壞了，將來生活很不愉快等等，你就不想害別人了，我們活了這樣多年，生活有多苦早就知道，同時另一個大問題是，曉如她卵巢有毛病，很難生到小孩，為了讓她不難堪，本來想要還是可以要，便變成不要罷了。

而現在我有點後悔，年輕時沒想到有天伴侶離開自己時，會有多麼的孤獨，有孩子還可以有些寄託，沒有的話，就只有你自己再走完這人生，甚至連病都沒有人會照顧你，關心你。

但事情也有好處壞處，就像我朋友阿鋒一樣，生了兩個孩子卻因病走了，留下兩個孩子給母親一個人獨力養大，也不是易事……

很多男人的夢想是，買間屋仔，揸架車仔，養隻狗仔，生個男仔或者女仔，前三我做到了，而最後一個，當你身邊的朋友都有家庭和孩子時，你也會考慮，但每個人人生都有不同的軌跡，要有自己的節奏，不生小孩，也是一種人生。

不到三天，阿曉已經懂得聽我叫喊了，其實我也不知道牠是懂得自己叫阿曉，還是牠聽到我喊叫便會過來，阿曉很黏人，基本上我在家的時候牠也會要我抱，或者躺在我的身邊，我煮飯時牠便會在廚房叫喚我，我在廁所也好，牠也要坐在我的大腿上。

反而小如便有點飄忽，叫喚基本上牠只會看你一眼，覺得你沒趣便不會過來，躲在櫃子下面或者什麼角落，我上網看過貓要適應新環境都要點時間，唯有一直的等吧。

等待的過程中，我學會了從葉曉如的思維去思考，有一次我回到家中，打開門說：「曉如我回來了。」

我搞懂了一點，她想讓我知道，曾經的她就像小這小貓小狗一樣，每天就期待著我回家，當我一回家牠們便用盡一切的方法去讓我注意。

就像她以前我一回家就總會跟我說東說西一樣，可是我總是冷淡對待，有時更會想，我在外面工作了一整天，回家還總是不能好好休息。

妳要我把牠們叫成曉如，就是想我知道，你曾經像牠們一樣的，每天都等著我吧。

回想起很多回家的情景，我對妳也太冷漠了吧……

可以的話，在有你的家，我真想把你抱住，跟你說說我過得怎麼樣……

－－－－－－－－－－－－－

寵物要的很簡單，牠們的生命中就只有你，你是牠們在家中的唯一，花時間便可以得到相對的回報，第十天的時候，我成功叫喚了牠們吃東西。

隔天我便把岑佩兒叫來，成功的讓他們靠過來，而岑佩兒也沒說什麼，直接的宣佈挑戰成功，然後便給了我曉如的通關片段。

「曉如，過來過來媽媽的身邊！看吧章少崇，我也能叫到，恭喜你，你成功的通關了。

這一關很容易吧，但相信以你的豬腦子，應該不明白的這關的意義吧。

你很生氣我將之前小狗叫成少崇，但我從來沒有跟你坦白過為什麼會叫牠少崇。

結婚之後大家住在一起，朝夕相對，我一直都想，感情會愈來愈好，還是愈來愈淡呢，事實證明，大家也淡了，因為兩個人太了解大家，你想說的事，我聽到後會跟你說什麼，你也想得了個大概了吧，既然都知道結果，也不用說吧。

當你升職後，工作更繁重，很多時候都早出晚歸，我就一個人在家。

少崇在的時候，我每天便是跟牠相依為命，你一直都說我不夠愛你，總覺得自己比不上我的前度，唔……論外表的話，論家底的話，你的確有點差距，但感情不是如此的計算吧，我嫁給你，就是認同了你。

在家中一個人時，我多麼想你會在啊……

有一次我大叫：『章少崇你這個混蛋知不知道我有多想你啊！』少崇牠走過來舔了我幾下，當時我想，如果你能像少崇一樣陪著我有多好，自此我便每天叫牠少崇，漸漸牠便習慣了這名字了。

你為人就是這樣，總是太表面，你完全不知道我叫了多少次你的名字，牠才習慣啊。

每一句呼喚，我也希望是你能回應我。

好了，現在我不在，也希望你每次叫牠們時，能夠想起我，雖然牠們不會說話，像我一樣，但牠們都在你的身邊啊。

我知道你很喜歡小動物，只是因為你太喜歡了，當牠們離開時會更傷感，我有想過送你一隻龜，那肯定比你長壽吧，可是，你的想法很錯，我有跟你說過的，結果重要，但更長的時間是過程啊。

傷感只因你曾經無比高興，得到和失去，是自然定律吧，因為害怕失去而不再愛，人生沒有傷感，同時也沒有了幸福。

我走了，章少崇，這一關，我要迫你重新去愛，不要再害怕了。

人生的時光不多，你年紀也不少了，你再不愛，接下來的人生會有色彩嗎？曉如有天會跟我一樣的離開，你知道了結果，不是去拒絕這份感情，而是再投入更多，好嗎！

有很多人，早就死了，只是到了幾十年之後，才正式的埋葬。

章少崇，你人一向也不有趣，甚至呆板，作為公務員的你，真的很沒趣啊，開口埋口都是考慮，我可不是你要服務的人，本小姐可以肯定，我就是你這個人生中唯一的色彩，讓你的人生還有驚喜的人，我不在了，我可不想你就此低落下去。

你比我擁有更多的生命，我有太多太多事想做，但做不了，你要是敢浪費你的生命，老娘死了也不會讓你好過的。

章少崇，你要好好的活下去，把我的那一份，也一併的活下去。」

看畢影片後，我抱起了阿曉和小如，阿曉又舔我，小如不停的掙扎想跳走，我把片段再看了幾遍，葉曉如，你說的我都懂，這對小貓狗，你不單單是想我重新學會去養寵物吧，你心裡想說的，是想我再找一個人去愛吧……

雖然你口中說不想我再找另一個人去愛，但你卻很想我能夠再愛；但你又知不知道，雖然我口中說有什麼事還可以找個新人去愛，但實際上，我卻再愛不上其他人了，你愈做得多，我便愈難再愛上別人。

十多年時間，我的生活早就習慣了妳，生活都有著你的影子，我就連晚上去廁所躺回床的時候，也會輕輕的，即使你不在了，我早就習慣不想吵到妳。

那個可以睡在我旁邊的人，早就只有妳了……

的確，不知道什麼時候開始，我的人生變得刻版，每天上班下班，回家便和妳吃飯休息，假日出去走走買點東西，長假期便去個旅行，妳問我，我有什麼想做的，我總說沒有，妳想做什麼我陪你吧。

我要的，好像都有了，唯一目標便是將生活的質量再提升，換車換樓去更多地方等等，這些都是用時間便可以簡單換來吧。

但我有多長時間沒有真心的想去做一種全新的，從未做過的東西……

總覺得我的生活很平常，每個人都是一樣，但你不在了，我才發現自己沒有了妳，就像失去了一切的方向……

退休了，連唯一工作的想法都沒有了……

妳或者覺得妳的人生中只有我，但說真的，我的人生，又何嘗不是只有妳呢？

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呢一回唔想分開，因為一次過睇會舒服d，希望大家喜歡會like comment 和 share！支持一下令我更有動力去創作

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