▍「我婆婆說......」

「林醫師，我想問問生小孩的事。」她坐定，一雙杏眼看著我，開口這麼說。

「好喔，你想生小孩？」今天預約掛號到八十幾號，已經不像以前剛當新手主治醫師的時候，有餘裕跟每位病人慢慢聊天，我得單刀直入講重點。

「對。」她點點頭。她有一雙很好看的單眼皮眼睛，清秀的五官，鵝蛋臉，及肩的黑色直髮，簡單的用大夾子束在腦後。這兩天寒流，她套著咖啡色大衣，黑色格子圍巾摺疊得整整齊齊放在腿上。

「其實我常說喔，想生小孩要找老公啊，看醫師看很多次也不會生小孩喔。」我開玩笑，感覺她隱約有一種緊繃的情緒。

她淺淺笑了一下。

「來，你有沒有懷孕過？有生過嗎？」點開她的電子病歷系統，準備鍵入基本病史資訊。
「懷孕一次，生過一個。」她回答，「剖腹產。」
「剖腹產原因是什麼呢？」我一邊輸入資料，一邊繼續問。
「胎盤有問題，還有胎位不正。」她說，「我那次大出血。」
她講到我們心中會響警鈴的關鍵字：胎盤問題、產後大出血。

「植入性胎盤(註1)還是前置胎盤(註2)？」我問。
「好像都有。」她說，「我那次進了加護病房，輸了非常多的血。」
「你如果再懷孕，再發生機率很高啊！」我直說。
「我的醫師也是這樣說，他說他好不容易才保住我的子宮，出血二千c.c.。我輸了很多血。」她表情很平穩地說，但是感覺出她有恐懼的記憶。
「你要是再懷孕，風險比上次還高啊！」我提高音量，「子宮切除的可能性非常高！」
「我的醫師說，我要是再懷孕，很可能會救不回來。」她表情和語氣竟然還是很平穩。
「然後你今天來問我，你要生小孩？」我瞪大眼睛，看著她。跟診的護理師M眉頭也皺起來，轉身看著她。

「我婆婆說......」她終於講到關鍵字。
「果然。」我實在忍不住翻了白眼。
「我......我是再婚。」她開始講核心的問題，「之前生的是女兒，唇顎裂。」
「女兒開刀矯正了吧？」我雙手在胸前環抱。
「開刀好了，沒問題。」她回答。
「然後？」我示意她繼續說。
「我先生沒要求什麼，他也說有這個女兒就夠了。」她微微仰頭，深吸口氣，「可是我婆婆說，她想要一個孫子。」她像是吐出一顆沉甸甸的石頭。
「她知道你前一胎差點死掉嗎？」我直接問。
「知道。」她回答，肯定的。
「然後她要你再生？」我繼續問。
「對。」她回答，一樣，肯定的。
「很討厭欸！」我轉過頭向護理師M抱怨。她們很習慣我在門診罵不明理的家屬。
「她每天都問我何時要再生一個孫子給她。」她的手緊緊揪著膝上的圍巾，忍著她的情緒激動。
「你再懷孕很可能死掉欸！」我把話講白了，這不是我平常的作法。
「我婆婆說，如果這輩子沒有孫子，她死、都、不、會、瞑、目。」她睜著美麗的杏眼看著我，一字一字說。
「所以你婆婆的意思是，就算你會死，也要給她生一個孫子？」
「對。」她點頭。
「混帳，要死她先去死啦。」抱歉，本醫師實在脾氣很差。
「所以，醫師，我今天就是想問你，我要怎麼樣可以懷男嬰？」她到底是怎麼忍耐過來的？

我必須深吸一口氣才能耐住我的理智，專業地回答她：「第一，你的年紀不大，如果真要懷孕，幫你確定排卵、先生要驗精蟲，大概不難懷孕。如果真的很急，一般不孕症技術也可以幫忙。」我頓一下，讓自己不要氣到講不出話，「第二，技術上有一種東西叫精蟲分離術(註3)，可以增加懷男嬰的機會。但是，」我繼續說明，「人工生殖法是明文禁止選擇胎兒性別的。」

依據衛生福利部統計，經過人工生殖技術活產的男嬰女嬰性別比，大約是一二五比一百，相較於自然情況下的男女嬰性別比是一○四比一百，這極為離譜的數字落差，要說沒有人工干預，大概只有政府會信。也因為臺灣曾被經濟學人雜誌拿來與印度、中國等國家共列為嚴重「性別失衡」國家，後來政府積極調查產科和不孕症科醫師，才讓人工生殖技術活產新生兒的性別比趨於正常。但如果以胎次來看，臺灣到第三胎以上的男嬰比例，又大大高於自然比例。臺灣還是否存在重男輕女？數字說明了一切。

她定定地聽著我說，看樣子是認真想要尋求生兒子的方法。

「可能有不孕症醫師還是會願意幫你做精蟲分離術啦，」我嘆口氣，問她，「但是，假如你的精蟲分離術失敗，又懷了女嬰，怎麼辦？」

她看著我，沒回答。

「到時候，這個硬是拚命生出來的女兒，不就註定是個沒人歡迎的孩子？」我講著，心揪了一下，「如果你沒死也就算了，如果你還因此死掉了，女兒這輩子怎麼過？」

她的眼眶突然充滿淚水。

「你女兒呢？她又是什麼心情？」我知道這些都不是一個婦產科醫師需要跟她說的話。「阿嬤不愛她，然後媽媽為了生弟弟給阿嬤，死掉了。」我深吸一口氣，「你們這樣對得起她嗎？」我說了重話。

她眼淚唰地滑落雙頰。

我知道她其實很無奈，每天像被鬼纏著、被盯著，催她「生兒子給我，不然我死不瞑目」的那種壓力，一般媳婦要面對這種情況已經很難受，她是個帶著前一任丈夫的女兒「再嫁」的女人，在傳統婚姻市場上根本是要「感恩婆家收容」，怎麼可能承受得住。

臺灣人幫女兒取名字常常用「嫻」、「淑」、「順」、「柔」，如此期待她們「乖巧聽話」、「不爭不求」、順長輩順習俗的意涵，女孩沒有被期待爭取權益，沒有被鼓勵勇敢反抗，沒有被希望積極實現自我，最後就是一再貶抑自己的價值，連自己都把自己看成「賠錢貨」，連自己都不敢爭取自己和孩子應該被愛的價值。如果我們沒有從小就建立女孩對人生應有的堅持與自信，制度上再怎麼講男女平等都沒用。

「你先生怎麼想？」我問。
「他叫我不要理我婆婆，不管她就好。」她邊抹淚邊回答。
「男人不懂你每天要面對婆婆的那種壓力啦。」護理師M在旁邊補了一句。
「他其實對我很好，只是......」她眼淚還在掉，但是力圖鎮定。是個受苦會硬撐的女人。
「只是沒瞭解你的壓力，也沒跟他老母好好溝通。」我補上。
她默默淌淚。
「林醫師，可以幫我嗎？」她問。
「幫你什麼？」我問。
「我得生兒子。」她聲音細細弱弱，美麗的杏眼和鼻子因為哭泣而發紅。
「即使你很可能再一次大出血？進加護病房甚至死掉？」我很不留情地問。

如果是她自己非常想要孩子，自己熟知風險卻想要「圓自己的夢」，我還能跟她慢慢討論，甚至醫療團隊願意為了她拚看看。可是現在，她為的是傳統儒家社會裡莫名有權評斷她價值、左右她人生的偏見。而且這其中，還可能有一個無辜的受害者，她的女兒。她說不出話，任由眼淚淌流到嘴邊，我相信她不是第一天嚐到那苦澀。

我吸口氣，咬牙說，「你把你婆婆、你老公、還有你女兒帶來我門診。」
這一刻若畫成漫畫，我應該是額頭青筋暴出、頭上冒煙吧。
「如果他們在你面前回答我說，寧可你死，也要你再生兒子，我認了，我幫你介紹不孕症科的醫師。」
她沒有回答。人生這題太難，而社會設定她就是要不及格的。
「想一想你女兒。你應該要保護她和愛她，而不是讓一個自私的老女人，逼你讓她孤單。」我講了很過分的重話。
她沉默半晌。

「謝謝醫師。」她一邊擦眼淚，一邊優雅地站起身，向我點個頭，離開診間。
我很想伸手安撫她，但我的手再長，也無法伸出診間保護她。或許最終，她還是會找到一位醫師，願意「幫助」她「達成心願」。

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註1胎盤由胚胎絨毛組成，其中富含血管，附著在子宮內壁，供給母體和胎兒間血液內養分、氧氣和廢物輸送交換。正常情況下，胎兒娩出後，胎盤會自動與子宮內膜剝離，但若蛻膜層細胞有缺損，則絨毛可能植入子宮肌肉層，甚至穿透子宮肌肉層到膀胱或大腸組織，稱為「植入性胎盤」或「穿透性胎盤」。產後會因胎盤無法
剝離，而導致大量出血。

註2胎盤位置若蓋在子宮頸上端，會影響胎兒娩出，且會提早與子宮內膜分離導致出血

註3 利用帶Y染色體和X染色體的精蟲比重不同，以人工方式在精液注入子宮腔之前先做篩選。此方式無法百分之百保證胎兒性別，且依照人工生殖法，不得選擇胚胎性別。

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本文摘自《#診間裡的女人2》
不再害怕失去，婦產科女醫師陪妳找尋被遺忘的自己

作者：林靜儀

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各位朋友好：

「當妳的身體不是妳的身體，當妳無法為自己的身體作決定，伴侶、家屬與家庭的支持，在哪裡？」

談家庭，很難不談到這樣的議題。尤其在傳統上的長輩，好像個人情緒都比其他人尊貴，這造成了多少悲劇不斷上演。

我偶爾在版面上就會談這些沉重的議題，但我有正面的意義：因為版面上其實很多「長輩」，或者即將成為「長輩」，那些過時的想法，就讓它留在過去吧，讓傷痛止步。

祝願您，能藉著這本書，覺察到性別帶來的制約與困境！

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1.
這幾天，大家居家防疫的日子還好嗎?
因為臨時停課的關係，
日子真的變得苦苦的。

但自從羅比的疝氣手術後，
我個人秉持著"低期望便快活"的人生觀，
所以還算順利活著。

覺得對著人生抱持"低期望"這個概念很難理解的人，
讓我解釋一下，我是這樣想的--

如果我的人生是一部電影，
我現在假設寫我人生的劇本的傢伙，
就是個菜鳥，
是那種大學剛剛入學不小心選到電影系的新鮮人，
(可能還正在準備轉系)
所以他寫出來的東西過於冗長，
毫無邏輯，浪費時間或是寓意不明，
都是很常見的新手錯誤。

比如說，
這個劇本長這樣:

"葉揚是個母親，
某日她一整天都在跟兒子纏鬥，
家裡變得很亂，明明煮麵但地板有飯粒，
兒子日記寫一半堆完積木不收，
接著騎著腳踏車牆壁有輪胎印，
他還吃一大堆不營養的食物，
最後晚上跟葉揚在家打球的時候，
於無人介入的情況下，
兒子在奔跑時自己的食指戳到自己的眼睛，
躺在地上生氣又胡鬧最後被父親罵，
現在他睡著了，
好像有點氣喘，呼吸咻咻叫。

葉揚想:
明明才開完疝氣，
現在又要過敏發作了嗎?
人生好苦啊好苦啊......

一天結束，本劇終。"

大概就是這樣的劇本，
可能是電影票用免費贈送的都沒有人要來索取，
這樣程度的慘烈劇本喔。

#而我則是幻想自己是一流女演員
#被迫演三流電影或許是因為個性好推不掉吧

2.
當然啦，
每周每周地過，
也還是偶而會出現一些好笑的事情。

雖然彼得跟我一樣，
這幾日育兒育到鼻子都噴煙了，
但貝齒哥可是堂堂正正的外星生物，
他還是日復一日語出驚人啊。

舉例說明:
大家最近有看Netflix上的一部片叫做"緝魂"嗎?
是張震跟張鈞甯演的，
（我是否已過時）
雖然這部片劇情特意打造得相當懸疑，
又有一點靈異，
但彼得一開始就完全猜對了劇情走向，
我並不曉得他怎麼辦到的。

就在電影開始的十五分鐘吧，
彼得立刻肯定說出:
欸，是這個AAA愛這個BBB啦，
然後他把他的腦從這邊換到那邊去了，
哈哈哈。

#完全猜對百分百劇情
#明明這男人平時是背誦唐伯虎點秋香的華安啊

3.
緝魂這部片，裡面有個橋段，
是一個叫做RNA修復技術的醫療計畫發表，
其中主角之一的檢察官張震，
在這個RNA修復技術的募資說明會上，
問了台上博士一個實驗室的問題：

如果大鼠003被植入了另一隻健康大鼠的大腦，
會怎麼樣？

我立刻被這句話吸引住了，
心中出現了千百個可能性。

這時彼得悠悠地說:
你知道張震說大鼠，
這讓我想到什麼嗎?

我緊張地問:
怎麼樣，你想到什麼?

彼得:
喔，我想到今天中午我也吃了大薯!!

#我還瞬間幻想
#該不會我們天造地設心有靈犀想的一樣
#結論是世間誰有可能跟彼得想得一樣呢
#明月照溝渠大薯買一送一

4.
講到這個讓我不禁想起，
發生在母親節過後不久，
羅比也說了一個諧音梗。
(不過他不是故意的，他是天然呆)

那是一首必唱之歌:

母親像月亮一樣，
照耀我家門窗，
聖潔多慈祥，
發出愛的光芒~~~

就在我高唱這首歌時，
坐在後座的羅比疑惑地問:
媽媽，
歌詞說，
花出~~愛滴光芒......

我:
嗯嗯，怎樣?

羅比:
那個花出愛滴光芒的花出，
是不是跟英文的"花出your name”一樣?"

#跨語系的花音不標準
#一時之間令人感到為難非常難糾正啊

5.
回到貝齒哥。

最近可能是因為家庭時間變超多，
彼得的這種諧音梗習慣便無法無天了起來。

比如說前兩天，
電視台在播"赤壁之戰"，
小喬林志玲跑去曹營，
希望曹操張豐毅不要打這場仗。

曹操意氣風發地問:
他叫你來的?

小喬柔柔地說:
是我自己來的。

曹操:
你來幹什麼?

小喬堅定表示:
請你退兵。

這時彼得不知道發什麼癲，
突然轉頭，
對著一起坐在客廳看電視的羅比大聲說:

羅比你看，
小喬也說要退冰吧，
因為這樣喉嚨才不會痛~~~
看吧，喝飲料要先退冰，
這個道理連三國的小喬都知道......

#寓教於樂真簡單
#曹操你嚇到了吧
#小喬等一下可能還要無糖呢

本週週記關鍵字:
#最近是人生劇本慘了點 #本人可是一流演技
#你吃大薯了嗎 #花出_your_name
#小喬說請你退冰喔

後記:
照片是我在網路隨意找來的赤壁之戰劇照，
(找不到繁體版的請見諒)
我現在已經沒辦法好好看這個電影了，
吳宇森導演無論如何請救救我。

【精熟的能力，就是感受幸福的能力吧】

在《與孩子的情緒對焦》這本書裡，有一個「精熟」的概念讓我有很大的共鳴。

「精熟不是只是發生一次的感覺，而是隨著一次次地重複越來越接近，最後學習到能力的經驗，是一種活出生命的方式。精熟之人的定義是：熱愛探索、學習、成長、親身體驗，練習並精熟某項事物，享受整個創造的過程，不管自己在別人眼中是『成功』或『失敗』，然後往前迎接下一個目標。」

「反覆練習直到精熟的循環過程，是最能達到滿足與無我境界的方式⋯⋯只要願意全心投入學習與創造，熱切追求目標，所有的人都能夠充滿喜悅。」

我想，認同這個觀念是很容易的，畢竟我們都希望能夠教養出願意主動精進，又樂在學習過程中的孩子。但是身為父母，如何才能夠「沈得住氣」，給出一個讓孩子可以重複犯錯重複摸索，感受得到支持卻又不被過度干涉，逐漸「精熟」一個能力的空間，我有一些思考想要分享。

＊＊＊
我的母親是一個個性非常急躁的人。我在人生中的各個階段，都有因為他的「指導」，讓我感覺探索的空間被侵擾的經驗。

記憶最完整的事情是下廚。

母親在某一個心血來潮的日子，走到我的房門口宣布：「過來，我要教你煮飯。」

他的口氣傳達出一種不可違抗的脅迫，我摸摸鼻子，跟著走到廚房。他走到流理檯後往旁邊一閃，我發現上頭已經擺好砧板、菜刀、大白菜和其他材料，準備要讓我「實習」。

「切！」母親指著菜刀下令。

我看了他一眼，往前走，拿起菜刀。想一想，覺得還是開口問一下。

「呃⋯⋯要切成什麼樣子？」
「當然是切絲啊還能切成什麼樣子？」

確認一下而已嘛⋯⋯。我低下頭沒說話，左手壓住菜葉，右手拿起菜刀——

「你是在幹什麼！哪有人這樣拿菜刀的！」

母親從我手上一把搶走菜刀，在我臉前示範完正確的拿法，再把菜刀扔回砧板上。

「切啊！」

我深吸一口氣，照著母親剛剛的示範拿起菜刀，小心翼翼地開始把大白菜切成絲。一刀⋯⋯兩刀⋯⋯

「看你做事我真的會氣死！這種速度是要切到什麼時候？？？」

母親大吼起來，幾次揮手把我驅趕，然後氣急敗壞地把菜刀拿起來剁剁剁剁，嘴巴也沒有閒下來：「切個菜就花那麼久時間是能做什麼事？等你做完飯老公小孩都餓死了！我跟你講你就是太好命了，像我在你這個年紀的時候早就⋯⋯」

我很習慣地往後退，方便我把自己抽離，耳朵關起來。接下來的事情開始像默片場景一樣，只有母親的影像在我面前急切地走來走去，備料，下鍋，翻攪，起鍋，裝盤，我甚至沒有注意到到底炒出來的是哪一道菜。

「懂了沒有啊你！」

我突然驚醒，點點頭。母親非常不耐煩地落了一句「好了啦沒你的事了啦」，我轉身回到房間。

烹飪課就只有這麼一次。也許是母親覺得孺子不可教，也許是原本就忙碌的母親抽不出其他時間，也許是我自己也刻意避開這種不舒服的互動。總之我懷著經驗趨近於零的廚藝飛出國，飛向我人生第一個自己的廚房，拿著菜刀，面對我人生第一顆青椒。

好想吃青椒牛肉，該怎麼辦才好呢？我歪著頭想。總之先切開吧。我拿起刀，慢慢的把青椒剖開，發現裡面密密麻麻，擠在一起的白色種子，有幾顆掉出來灑在砧板上。裡面居然長這個樣子，應該要清理掉吧！我很驚喜地發現，從蒂頭那裡一剝開，可以把種子一次卸下來，把剩下四散的種子也清理掉之後，把青椒本體洗乾淨，放在砧板上。

那就來切絲囉！我拿起菜刀，仔細地，一刀一刀的，切成我腦海中理想的寬度。切完青椒，繼續一刀一刀地切肉絲，想起阿嬤說過「肉啊先醃一醃」，趕緊拿出一個碗，裝上切好的肉絲，淋點醬油抓一抓，想一想又加了一小匙米酒。我想起阿嬤會用大蒜爆香，趕緊去剝了一顆，照著阿嬤的手勢拿刀拍一拍，去皮，剁碎。滿有一回事的嘛，忍不住得意起來。

那個下午，房子裡只有我一個人，也沒有任何既定行程。我依著自己的節奏，一步一步感覺握刀的位置，調整下刀的角度，一邊備料，一邊思考，一邊回想記憶中的味道，每一步都確實地琢磨，直到最後下鍋，裝盤，上桌。飄著醬油香的青椒肉絲配著剛煮好冒著熱氣的白飯，一口送進嘴裡——天啊，這也太好吃了吧！！！！！

那天開始，我就這麼繼續慢慢地切了數次，數十次，數百次的蔬菜，水果，雞鴨魚肉，也從兩道菜，三道菜，台式，西式，日式等等逐漸摸索累積出只要想吃什麼就可以做得出相近料理的自信⋯⋯我並不是什麼能夠辦桌宴客的大廚，但是下廚讓我覺得非常愉快。我喜歡備料的過程，喜歡比較使用不同工具下廚的細微差異；喜歡煮給自己吃，給蕃茄和傑克吃；也喜歡在忙碌之餘持續嘗試各種不一樣的菜色。

多年後，我在家裡陪著一歲多的蕃茄玩玩具。他當時手裡拿著積木想要堆高，但是最多只要堆到第五塊就會垮下來。蕃茄試了一次，兩次，三次，開始發出不耐煩的聲音。還是新手媽媽的我，有點困惑，不太確定該怎麼辦才好。我記得自己想要探索或嘗試時被大人介入的不快，但是蕃茄看起來需要一些幫忙。不知為何，我想起那個獨自一人學著握刀，仔細切著青椒的下午，和那份靠自己完成一件「大事」的成就感。

於是，我拿起第六塊積木疊上去，微笑著摸摸蕃茄的背，輕輕地說：「沒關係的，多練習就好了。」

那之後，「沒關係的，多練習就好」這句話，成為蕃茄「搞砸」事情的時候，我固定而且唯一的回應。叉子叉不起水蜜桃，沒關係的，多練習就好。看書不會翻頁，沒關係的，多練習就好。貼紙摳不起來，沒關係的，多練習就好。把水從大杯子倒進小杯子裡灑了滿地，沒關係的，多練習就好。每次說完這句話，我都可以明顯感覺到蕃茄的情緒穩定下來，調整好自己的步伐，然後再繼續嘗試下去。當他真的靠自己多次的練習達到目標，就算只是把硬幣塞進存錢筒這樣的，他表現出來的滿足，不只讓我覺得非常值得，也體會到陪伴孩子的快樂。

陪伴孩子一起精熟一個能力，真的是充滿幸福感的過程。但我也並不總是有能力做到，尤其是這個有夠固執的孩子在使用危險物品的時候。

蕃茄三歲開始嘗試使用剪刀，四歲多的時候，他的野心開始變大，想要用紙膠帶把幾張紙片黏成一個盒子。他一隻手把紙膠帶拉得長長的，像是一顆溜溜球一樣在半空中晃來晃去，然後另外一隻手拿著剪刀，剪來剪去要嘛沒剪到，不嘛剪到的時候膠帶整個黏在一起，完全剪不斷。我看著他這種毫無效率的做法，不出個聲的話天曉得要弄到何年何月，一不小心搞不好還剪到手，忍不住想給他一些提點：

「蕃茄，要剪紙膠帶的話，我有好方法——」
「你不要告訴我！」
「可是你現在這樣剪的話——」
「我不要！我要用我自己的方法！！」

在這種很焦慮的時刻，我其實滿慶幸蕃茄這麼斬釘截鐵地拒絕我，讓我能夠發現自己其實在干擾他。如果他像我當初一樣，安靜地承受，我很可能就自以為是地給了一堆建議，洋洋得意我幫得上忙，其實剝奪了蕃茄嘗試的機會，也削弱了他對自己的信心。

因為蕃茄強烈的抗拒，我停下來深呼吸，又連結到自己下廚的經驗，也想起蕃茄之前靠自己的能力處理過的各種問題。我很焦慮，但是我開始看見那是我自己的焦慮，跟蕃茄無關。於是我默默地站起來離開現場，找一些家事來做，讓自己分心。十幾分鐘之後，我從遠方偷看在餐桌忙碌的蕃茄。他的面前出現了一個歪歪斜斜的紙盒，用幾段紙膠帶貼出來的。紙膠帶長短不一，斷面也破破爛爛的，但是確實達到效果了。果然不需要我的「雞婆」，蕃茄自己就做得到。

我覺得時間差不多，走過去問蕃茄還順利嗎？他燦爛著一張臉拿起他的作品，笑著說：「媽媽你看！我做了一個紙盒！」

「真的耶！」我由衷地說：「而且你自己用自己的方法剪了好幾段紙膠帶，越來越會使用剪刀了呢。

「當然啊，因為我練習很多次了嘛！」蕃茄完全掩飾不了他的得意，跳上椅子開始搖擺跳舞。

原來，你只需要我看見你的努力，跟你一起開心就好。

＊＊＊
讀了《與孩子的情緒對焦》之後我才明白，我學習烹飪的經驗，就是一種「精熟」的過程。重新思考我開始下廚之後的生活，在這麼多年逐步的累積之下，我確實成為了一個更有自信的人，也經常因為自己在做菜方面表現的創意感覺到踏實喜悅。當傑克和蕃茄稱讚當晚的菜色時更是讓我覺得快樂無比。

雖然書中列舉了很多方法來協助孩子體會這樣「精熟」的過程，我其實認為，讓我能夠按耐住自己內心的焦慮，沒有採取像我母親一樣積極介入的方式，能夠給予蕃茄足夠空間的關鍵是：我自己體會過精熟過程的快樂。

正因為我體會過，經歷過，明白獨立摸索會遭遇到的困難和成就感，所以我能夠不慌不忙地守在蕃茄的身邊，告訴他「沒關係，多練習就好」。而在我被自己的焦慮沖昏頭的時刻，我也才能及時把自己喚醒，把主導權還給蕃茄。

如果你也有這樣「精熟」一個能力的經驗，要給孩子自由摸索的空間相信會容易很多。如果沒有，我們可以跟孩子一起體驗。傑克一直等到蕃茄出生之後，才因為要跟孩子一起玩，有大量組合樂高的機會。他很明顯在這個過程中體會到了「精熟」的過程。只要他跟蕃茄一起玩樂高，每次都會聽到他們「改造！改造！」地喊個不停，一大一小可以耗費幾個小時討論怎麼讓一台車子的後車廂可以拉出梯子，甚至等蕃茄睡了以後，傑克還可以繼續研究怎麼做出扭蛋機、旅行車，還有其他各種不同的東西。他們真的很快樂。

而我則認為，為人父母，其實就是一種精熟的體驗。面對蕃茄這樣一個敏感的孩子，有好多事情需要思考，需要琢磨，需要調整，而我也因為情緒時時被牽動著，多了很多理解自己，探索自己過去的機會。每次想通一個困境，或是跨越一個教養障礙的時候，都讓我對於「家長」這個身份有更多的認同和成就感。

我想說的是，這樣的互動方式，讓我感受到好多的喜悅，好多的愛，想要跟孩子有更多更多這樣的連結。於是我開始有自信面對自己的過去，承認自己的不足，坦白自己的情緒，因為我發現唯有這樣，我才能保持內心的自在平衡，不會過度焦慮或介入，隨時能跟孩子一起開心。跟孩子一起開心的時間越多，我想，我們就會越珍惜在一起的時間，也會感覺越幸福吧。

當然，這是一條很長的路，但我想繼續堅持下去。

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歡迎到匿名塗鴉牆留言：
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*此影片和契爾氏合作*

最近天氣越來越熱，大家是不是開始長一堆粉刺了呢？
那你一定要看今天的影片!! 這樣就知道夏天該怎麼消滅粉刺了😏我特地找來皮膚科權威：盧靜怡醫師，詢問她大家最常有的粉刺疑問。醫師人很好，每個問題都回答得仔細。
如果你跟我以前一樣，夏天有粉刺困擾又超愛亂擠，絕對要好好看到最後!

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