《五分鐘關係回憶計畫-1：真真》

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寫在之前 : 響應「5分鐘關係回憶計畫」

我在表妹的臉書上看到這個計畫，追蹤了一段時間，細細閱讀過她某一片段的人生旅程。表妹是個才華洋溢的5/1顯示者，將這個計畫書寫得有聲有色。使我也動念想要回看，那些在我生命中經過、或曾佔有一席之地的人。這個計畫原始的初衷，很美：「當那些流逝的關係記憶能重新浮起，也許會在一片茫茫的人生大海裡，因明白生命曾停留過如此多數的人，而感到自己不是那麼孤單。」

是啊，即使封鎖，即使無常，即使會有更大的巨變，生命的流不會停歇。透過這個關係回憶的書寫，願你能回想起那些，曾與你一起嬉戲、橫渡、潛泳的人，他們或許改變你對於世界的觀點，也可能扭轉你原始奔流的路線，偶爾懷疑起日子波瀾怎麼這麼多的時候，別忘了，誰不是如此呢?你也許孤單，但不會一直落單的。
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真真的名字和她的長相連不太起來，我的意思是，當我收下她的名片，以為站在我眼前的，會是白皙楚楚的鄰家女孩，頭腦裡響起珍珍魷魚絲、真正有意思的廣告台詞，稚嫩的聲嗓，名叫珍珍。

然而真真不是珍珍，真真渾身都有一種明豔的氣息，連音線都是鏗鏘的。蓬鬆棕褐的髮，可能曾經盛極一時，現在只剩下髮尾還看得出一點狂風浪捲的痕跡，換了其他人的頭頂著，叫秋風殘局，顯得破敗，真真卻當得起這樣的娉婷嫵媚，特別是邊說話邊把髮梢向旁撥攏的時候，髮叢裡面彷彿存在另外的大陸，雲深不知處。

如果當時再年輕個五歲，站在真真旁邊，我一定會生出自慚形穢的卑瑣心態。然後盡可能地祈禱不要跟這種人分派到同一組工作。因為漂亮的人，通常不怎麼會做漂亮的事。誰想跟著公主背後一路擦屁股呢。這種事情我已經幹得太多了。

幸好，那時我已不再年輕，真真是跨部門的同事，用不著我管。按照業務性質看起來，未來的交集也不會太多。我們行禮如儀，心裡速迅掂量彼此可能的份量，因為不確定誰會比誰先離開，誰都沒有先問起對方的Line和wechat。

真真是東廠的特助，我取這樣的代號，是因為那個單位，就像真真的髮際叢林一樣，雲深不知處，他們時常突襲稽核每一個部門的成效，用迅雷不及掩耳的速度，直搗你上上個月心存僥倖的疏忽。使人難堪困窘，繼而發掘各單位所謂真正的價值、還有缺失，只是他們眾多工作指標之一。可惜大部分的人，層級都沒有高到可以完整俯瞰東廠全貌的程度。所以我們虛與尾蛇，問東答西，作為聊勝於無的報復。

東廠的人，也長得十分雷同，除了真真。上班時間，真真有時候把捲髮鬆鬆盤起，但最常看到那些捲髮如同深海生物般地，綣棲在不同顏色和樣式的領緣，形成五光斑斕的風景。當她向任何人走近，那樣的風景使人幾乎無法抗拒，連我這麼不熱衷打扮的人，都曾忍不住向她探詢，這個海鷗頸鍊哪裡買，好好看。

真真盡可能地回答我們的問題，當然，她的回答也夾雜著她需要知道的問題。而很少有人覺得被利用、被探勘、被圈套。

說不上來我的心理是甚麼，我不討厭真真，但也不確定自己會喜歡這樣一個人。因為，在內心深處，我覺得真真的人格特質，比我更能勝任傳播與溝通的工作。而說到靈活交際，真真才是箇中能手，我這種皮笑肉不笑的三腳貓功夫，只能騙騙醉翁之意不在酒、同樣也求蒙混過關的對象罷了。

和朋友聊起來，她笑得前俯後仰，挖靠，你這是在忌妒嗎？至於嗎?心胸開闊點，自信點，少沒出息了。

在我心中，這已經不是甚麼「人正真好」的酸葡萄心態，而更接近唯恐「後浪推前浪」的黑色警鐘。偶爾真真從我身邊走過，我也會聽到不知道從哪裡發出的巨大聲鳴，一聲緊促過一聲。老實說，這比外貌的相形見絀，更令我感覺自慚形穢。

而我那時竟然沒有察覺，有人和我一樣，懷抱著巨大的不安與危機感，若無其事地和我一起工作。我從來不知道自己會帶給任何人攸關存亡的威脅，直到我被狠狠地剝奪資格。那是瞬息之間的事情而已，當人已經不在局內，才想通樁樁件件，原來已經埋伏預演了這樣久。甚至還來不及讓我產生任何挫敗或窩囊的感覺。一切都已經再也來不及。

底層的日子，我一樣在走道上、茶水間、電梯口遇見真真。真真總是微微向我點頭，不失禮也不多禮，如果我沒有開口，真真也不會主動對我說些甚麼。我並不意外，那一段時間，很少有人願意接近我，好像如此便會沾染上某些深不可測的噩運，我也和大家保持著距離，像一座行動的真空玻璃，人人都可以輕易地從各種角度穿越我，留下他們對我說不出口的憐憫、慶幸、淡漠、懷疑，然後揚長而去。

某一天，我被上級狠狠喝斥，抱著灰土土的卷宗出房門的當口，真真就站在門外。彷彿沒料到謾罵會這麼快結束，她的臉上還留著某種真實的表情。我想起來了，她回答我海鷗頸鍊的來處，「噓，別講，前男友送的。」那時，她的臉上就是這樣sisterhood的親暱，左頰上淺淺的笑窩彎曲成月一般的弧線，現任男友應該不知道吧，這個笑窩有時也窩藏著秘密。她笑得更深了，「有必要嗎?本來就跟他沒關係。這是我的東西。」

那一瞬間，我不知道該作何反應，窘嗎？在人前被斥責不是新鮮事，我早對羞恥免疫了。對那個情比姊妹深的表情，我反而先覺得渾身僵硬。真真的反應比我快，她收起了表情，用嘴型問我，「你老闆，現在紅燈？ok好，了解。我等下再來。」我點了點頭。那是我們最後一次交談。

我離開以後，有好一段時間幾乎忘了這個人。在新的工作安定下來，真真隨著舊事慢慢褪去。

我沒有想到會再遇見真真，在一個天還沒亮透的早晨。那是一個我們籌辦很久的新品發布會，細節繁瑣、環環相扣，因而格外起早前往會場準備，會場必須由馬路另外一邊的小門進入，等待換證的時間，剛好足夠我走進超商買一杯咖啡。

真真排在我後面，婀娜萬千的髮，剪成了服貼的清湯麵，我完全沒有認出她來，心思一直沉浸在等等要檢查的每一個節點，當店員把咖啡遞送給我，真真開口了，「妳還是喝這麼燙呀。Landy。」

我轉過頭去，一切使我想起《甜蜜蜜》最後一幕，男女主角久別重逢在電視前的劇情。我們時常誤以為，人和人的重遇，會是很磅礡的。其實大部分的再相見，都發生在日常和市井裡。我們走在差不多的街道、甚至不經意踩踏著相同的路徑，前後相隔不過幾分鐘的距離。有時，偏偏永遠不會遇見，有時，遇見了，也不代表可以像從前那樣會面。也許磅礡的部分，就在於明日又天涯的未知與必然吧。

真真變了，又像沒變，保有著我記憶中的波光瀲豔，而隨著歲月變得曖曖內斂。不知道她看我也是這樣嗎。

她說，「我都有follow妳呢，鼓勵我的朋友，都要去妳的夥伴時段。妳的每一篇文章，我都有看。」

2/4其實很不會面對這類的重遇，我既不擅長擁抱，傾刻間也只吐得出，「天啊真的嗎?」這種虛偽到爆炸的回應。

真真用同樣慧黠黑亮的眼睛回望我，「真的，Landy。看妳現在過得很好，我很開心。之前，沒有站到妳身邊back up妳，我覺得很抱歉。所以我用我的方式支持著妳。妳值得更好的待遇。」

過去…，過去的已然成為過去了，我對真真說，雖然我不能否認，我奮力工作，一開始，的確是為了想替當時的自己平反些甚麼。但慢慢地會發現，那些曾不公對待我的，只是鞋子裡的碎沙微塵，我唯一要做的，是把它們倒出來清空。而不需要證明我可以穿著一雙灌滿了碎沙微塵的鞋，走得健步如飛、平步青雲。

而，真真，在後來的一些工作情景裡，我也經驗過類似妳的角色。玲瓏圓融，與人為善，但面對組織裡失色的、被傾軋的角色，心裡總是不知所措。我時常問自己，我該怎麼做?好像別惹麻煩、必要時人云亦云就好。但這樣真的好嗎?沒有人比我更明白，被當成真空對待的感受。

所以，我從最簡單的開始，試著和那些人說話。不管他們做錯了甚麼、發生過甚麼，很多都是超越我的評判權限的，而每個人都值得被正視與珍惜。

我會和他們聊很平常的事情，就像妳問我咖啡還是喝得這麼燙呀。我也問他們，早上來上班塞車嗎？中餐你只吃這樣喔?早點下班吧，明天見囉。

真真，所以我想跟你說謝謝，你可能不曉得，我在你身上，看到了一些人性的掙扎，也完成了一些人性的學習。妳的名字，早已向我透露了最重要的事情，甚麼是真實?要如何才能活得真實?

我們不能只依賴自己看見的、別人告訴的，來定義或追尋真實。當我們膽敢向內觀看、向外解封自己的心，一切就會開始變得真實。

《不一樣的日子》

前幾天，跟1/3先生互看不爽大吵一架，白目6/2與蠻橫5/1的兩小女，也惹得2/4老木十分美宋。

Con call時間動輒超過半天，交不完的report，交代不完的掛念。親師群組裡面數以百計的訊息還沒閱讀，再過一下下又得準備晚餐。

日子一天，以體感速度一年的狀態過去，四周充滿濕漉漉的溺斃感，僅存的優雅只能用來應付洗碗。

感覺到辛苦時，我想起平路的這本《間隙》。平路，是我很喜歡的作家之一，我讀過她寫的每一本書，沒想過有天會買下她寫自己兩度罹癌的身心回顧。

這也是一本十分誠實的作品，有別於我所認識的，理智、慧黠、練達的平路。她寫自己與家庭的懺情對話，也留下實用的思惟與修行方法，鼓舞同在病中或災厄情境的人們，轉念自救，心裡鑿出活泉、長出花朵。

今天，想跟大家分享《間隙》中的其一段落：

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日常生活中，認定一件事情應該怎麼樣，八成九也是個錯覺。

譬如，走進燈光柔和的餐廳，望著角落一個人吃飯，我們先入為主，以為她或他沒有人陪伴，心情必然有點苦澀、有點寂寞。
真的?說不定，那個人喜歡這樣獨處的美食時間。

眼睛看到那個人的孤單、寂寞，此刻心中衍生出的種種，與那個人實際狀況並沒有關聯，反映的只是自己的認知而已。
打量著別人，眼光又轉回來評斷自己，平日裡，我們的念頭就這樣七上八下。

心思來來回回，許多狀況，真是自己以為的那樣?

這個反思，對於罹病的人尤其有意思。病是苦，苦嗎？或許只因為這樣的概念熟悉，習慣稱它是「苦」。

試想一下「苦」的形狀、聲音，靜心觀察一下，描述一下，或許，「苦」，並不是原先想像的那樣。

因為習慣，我們給事物一個熟悉的名字。這個熟悉的名字反映我們的慣性，並不表示某件事必然是怎麼樣。

樹木希林是典型的例子。當她乳癌復發，擴散到全身多個地方，看在外人眼裡，她一定心情沉重。
樹木希林卻以輕鬆的筆調寫著：「有的時候，我都感受不到自己有癌症呢！」

癌細胞擴散到全身，亦不全然是苦。有的時候狀況好，有的時候不好，健康的人也常有這樣的高高低低。

病了，習慣跟自己訴「苦」，跟別人訴「苦」。想一想，我們要表達的僅僅是：生病的日子跟原本的日子不一樣。

不一樣讓我們不安，然而，那不一定是「苦」。

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是啊，正確描述心情的說法其實是，不一樣的日子，使我不安，無法在同一個空間裡，很好地同時應付工作、群組傳來的親子作業、鍋子裡快要翻面的魚，使我覺得自己廢物。

即便如此，那不一定是「苦」。

我決定晚點來煲一盞老火靚湯，紅白蘿蔔加入豬排骨，再加幾顆蜜棗與羅漢果。喝下去，甜津清熱，發一發汗，就當讓身體好好哭過。

明天，莫慌莫惱，好好過。

【11/10 星期二 絕對音樂】

「生命裡某些當時充滿怨懟的曲折，在後來好像都成了一種能量和養分，
這些人、那些事在經過時間的篩濾之後，幾乎都只剩下笑與淚與感動和溫暖。」
SO~~每一天，空出幾分鐘時間提醒自己：
生命中有哪些人事物，值得你跟他說聲『謝謝』。

下午4：00-6：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~

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《孝順也需要智慧》

「孝」是很難做的一個字，母親去世以後，老家便只剩下年近70歲的父親。我不忍他孤零零地留在鄉下，便把他接到台北跟我們一起生活。

老公是個極敦厚的人，對老人自然孝順，剛上幼兒園的兒子受我們的影響，對外公也非常恭敬。

由於工作比較清閒，那段時間，我總是提前下班，盡量多陪老人說話。本以為，這樣舒坦的日子會讓父親滿意，然而，幾天新鮮勁兒過後，老人家就嚷嚷著要回老家了。

我想，一定是我上班的時候老人獨自在家太寂寞吧！那麼，除了給他一個舒適的家，還得給他創造一個良好的環境，幫他和鄰居生活到一起才行。

於是，我在社區裡找了幾個外地的老長輩，請他們和父親一起喝茶，介紹他們認識，並私下拜託他們陪父親玩玩牌、說說話。很快，父親便有了幾個老年玩伴。

然而，父親仍然不大開心。有人告訴我，或許是老人家喪偶以後，想找個老伴但又不好意思開口吧？我覺得此話有理，便做了幾番試探，卻發現他並沒有這個想法。

我記憶中的父親率性隨和，要強，還稍帶點大男子主義，可如今到我家，卻終日沈默著，習慣於看我們的臉色。跟我們說話，他竟跟小媳婦似的，怯聲怯氣的，不知道的還以為他在這個家裡受盡了虐待。

不管我們付出了多少孝心，還是沒能讓老人家快樂起來。父親臉上終日掛著憂傷，身子越來越瘦弱，經常唉聲嘆氣地說：人老了，真的不中用了！
唉，這個老父親，什麼時候變得這麼難伺候了呀！我第一次感覺，“孝”是多麼難做的一個字。

孝順也需要智慧
不久，父親提出要回南部哥哥家，並住上一段日子。我不甚贊成，父親在我家都會唉聲嘆氣不能習慣，萬一回到南部後，恐怕更難適應那裡的生活吧！

然而，父親執意要去。於是，我只好對嫂子千叮萬囑，希望她對老人能多一點包容。沒想到，哥嫂並沒如我希望的那樣善待父親。
聽一個親戚說，父親去哥哥那裡沒多久，就去工地幫哥哥守材料去了。其時正是冬天，北風刮得呼呼響，工棚的條件差，一到晚上，被窩裡一絲熱氣也沒有。父親還得半夜裡爬起來執勤，也太辛苦了。

不僅如此，聽說老人家每天還要騎著自行車跑十幾裡的路去菜市場給工地的食堂買菜，下雨天氣，天冷地滑的，萬一不小心摔一跤，那可怎麼辦？
我一聽說這事就沉不住氣了，立即打電話質問哥哥，並請他讓父親馬上來台北。
哥哥卻說，是父親執意要去工地幫忙的，他在那裡幹得開心，不肯來台北。我不大相信，便直接打電話給父親。
可父親的耳朵有點背，我說東他說西，交流起來非常困難。於是，我連夜坐火車趕回了南部，想親自把老人家接回來。

見到父親的時候，是在第二天上午。在工地上，我見到了買菜回來的父親。
初春的天氣，雖然不熱，可他卻忙得汗流浹背，但精神卻很好。沒想到，在這裡忙活了個把月，他的面色反而變得紅潤，身體比過去更硬朗了。
見我到來，父親非常高興。他一邊招呼我去簡易的工棚坐，一邊指揮別人搬走買回來的菜。

哥哥笨手笨腳去幫忙，父親將他推到一邊。猛然間，我驚奇地發現，從前那個開朗樂觀有點大男子主義的父親又回來了。我很不解，難道父親真是勞累命，一輩子要忙忙碌碌才會高興嗎？
哥哥狡黠地說：你也看到了，爸爸比在你那邊過得更開心吧！那麼，還怪我剝削老人的勞動嗎？

其實，孝順也是需要智慧的。只有給老人最好的尊嚴，讓他覺得自己的存在尚有價值，才是真正的孝順。

在母親去世之前，老人家一直覺得自己是家庭的支柱。可母親走後，他到你家處處受到照顧，便開始認為自己是個負擔是個累贅，進而產生內疚心理，隨之而生的便是畏懼……
經哥哥這麼一說，我想，從今以後，我便知道該怎麼去孝順老人家了。

老人家就是用來麻煩的
父親再次北上看我們的時候，又過了一年。這回，我可不能讓他光享清福了。

院子裡雜草長出來的時候，我會遞給老人家一把鋤頭，說：老爸，我正忙著，麻煩您幫我鋤一下草好嗎？
我教會了父親使用煤氣灶，出去上班時，不再匆忙地趕回來，而是交代老人家說：老爸，我今天會晚點下班，麻煩您幫我先做好飯，寶寶特別喜歡您燒的魚……
老公則更會“麻煩”父親，他說：爸爸，現在市場上買來的飼料雞太難吃了，能不能麻煩您把買回來的那幾隻再養上十天八天的？
於是，父親立即找來工具和材料，做了個漂亮的雞籠，白天提上雞到樓頂去放養，晚上再收回來。
在老公的要求下，父親還找來大大小小十幾個花盆，全部種上青蔥大蒜等能拿進廚房的東西。
每天看著我們美滋滋地吃著他親手種的菜、做的飯，父親的臉上洋溢著幸福的成就感。

在們的帶動下，兒子也不怕“麻煩”外公了。他再不肯坐校車上下學，每天堅持要外公接送。

父親在單車後面加了個小座椅，風雨無阻地接送兒子。從幼兒園到家裡，一路上，每天都能聽到一老一小兩個人嘰嘰咕咕，說說笑笑。
父親在我家終日忙碌著，臉上的笑容卻越來越多，說話也變得響亮了，再不提要回鄉下老家的事。
年前哥哥請他回南部，他環顧我家四周，滿眼的不捨，並說：我回南部住一陣子，你們能行嗎？
我和老公忙說：不行不行，爸~~我們這麼需要您，您老早去早回啊！

(文章來源：網路文章分享)

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