其實我一直這樣認為，「所謂家人」並不是有血緣關係就叫做家人。若因為有血緣關係，就肆無忌憚消磨彼此、傷害彼此，家人最終也只是路人而已。 我們不如養隻貓當作家人，還幸福一點。 一位從小一起長大的好朋友，他常年向我訴苦母親酗酒和父親家暴的問題。他課業成績不錯，拼了命考上台北的學校，想逃離家鄉。 離開父母，丟掉他最恐懼的夢魘。 他大學畢業以後考上公務員，準備建構屬於自己的人生，悲慘的是，媽媽生了重病，爸爸不照顧媽媽、弟弟未成年，妹妹已離家出走多年未聯繫。 於是他選擇回到原生家庭 那個日夜都是爭吵與惡夢的家庭。 這是他選擇的人生 ——— 因為愛，而學習與傷害自己的人和平共處。 我只是想透過這篇文章，再告訴他一次：我認知的愛，並不是一個糟透了的人生，拖垮另一個人生；並不是一個人痛苦，要全家人陪葬。 愛才不是互相刻下傷痕的過程 愛是用來刻下幸福回憶。 人類學習愛人的過程，會因為愛，而讓自己成熟；因為愛，而不願讓自己成為愛人的負擔。「成全」是愛，勒索不是。 所謂爸爸、媽媽、血緣關係，都只是枷鎖。 沒有什麼放不下的 只有放下以後，代價能否承受而已。 這個觀念非常殘酷，但人一生終究要回歸到自己，你想承擔什麼、能負荷什麼。若一生伴隨一個暴力狂父親，或受困於一位情緒勒索的母親，你都不願意放手，那便是對自己不負責任了！ 做了選擇，承擔代價。 你或許終究無法確定，當你拋棄一位長年毒打你的兇殘父親，你是否會在多年以後感到懊悔？亦或認為自己違背孝道而深感虧欠？ 更無法確定，當你徹底丟掉那位精神施暴的母親，多年以後你得知她死亡的消息，是否會感到天打雷劈、痛哭流涕？又或是「鬆一口氣」？然後為自己的鬆一口氣感到愧疚不已？ 這些都無人知曉 也就是做選擇以後「必須承受的代價」 若不離開，任憑自己受委屈 那就學習和委屈和平共處、試著解決問題。 若解決不了問題，又不選擇離開 那大概也是自己的問題了。 當然，如果，傷害你的人能夠理性溝通，互相修正，那就好好磨合。畢竟人這一輩子，光是能遇見另一位同樣帶著一份「願意」來磨合的人，就已經夠稀有了。 請記得，我們永遠記得 愛一個人，不一定要委屈自己； 愛不一定是恆久忍耐。 愛不是血緣來定義的 愛是珍惜出來的。 . . . . #山料新書出版倒數13天 #黃山料 #對了我最近迷客夏中毒了怎麼辦 🥺

那天與桂綸鎂錄影結束，我搭上一輛往桃園的Uber參加朋友婚禮，那位結婚的朋友，我們從小一起搭公車上學，是真摯的友誼，可我們也在長大的過程裡，因價值觀不同，而漸行漸遠，走散了。 長大過程裡，總會有一刻， 你發現你非常珍惜的人「也有不懂你的時候」。 像是，爸爸要你選的未來你不喜歡，媽媽幫你決定的人生你厭煩。愛人做了傷害你的事，他卻不覺得自己有錯。或是，你最難過的時候，你最好的朋友認為沒什麼。 也因為那「彼此都不被理解的時刻」。 幾次下來，再要好的兩人，也會默默不再那麼契合。 愛淡了，你想去找一個能理解你，懂你的人。 Uber開了一小時，行車間，想著初成年時，我們都渴望被理解，被別人感受、被重要的人認同。我們在關係中，經常特別在意自己的愛人、親人，是否能理解我們。 對著那位我們非常珍惜，卻經常產生價值觀衝突的另一半或家人說：「你不懂我、你不理解我」，說的當下，是一種不被理解的孤獨。 可這根本是一邊當個大人， 心裡卻依然是個尚需被呵護的孩子。 我想起桂綸鎂在剛剛聊天時提到：「讓你愛的人快樂，比起被他們理解、被認同，要來得重要許多。因為你不知道，你們還可以相伴多久。」 「在相愛有期限的時間裡，去討論這些價值觀、你認不認同我、我能否被理解等等，太浪費了。」 其實在愛裡面，是否理解彼此，不一定是第一順位了。 真正長大以後，我們發現相愛已難得，無人能真正理解另一個人，那些讓你舒服的關係，大多是對方懂得尊重，與盡量試圖同理罷了。 我們要珍惜那份心意，當對方願意尊重我，對方願意試著同理我，那就是愛裡，非常難得且珍貴的心意了。 我們沒聊什麼觀眾愛看的轟動之愛， 但聊了很多除了熱戀以外，家人的愛、至親的愛。 與她初見時，在一間豪華的商業飯店，氣氛裡是工作節奏的高壓與急促，我卻能感受到她擁有一份心靈的平靜。非常欽羨的是，她在複雜的環境裡，心緒能夠不被拉扯。 後來某天，當我拼命在愛裡拔河，卻終究累到自己以後 才突然理解桂綸鎂內心的平靜是什麼意思： 相愛的前提， 是相互尊重、能夠平靜生活、接納雙方的不同。 . . . . . #翻到這張照片很逗 #幹嘛這樣深情看我 #我還是小孩招架不住 #請大家幫忙為這張照片寫一句註解 . . . . 桂綸鎂的新作品「腿」現在電影院可以看到，大家可以去看看。 #黃山料 #桂綸鎂 #山料聊聊

關於那篇「我的婆婆殺了我」，過世的媳婦生前在臉書寫下遺書：「不是不想活，是活不了」。大綱是：媳婦在嫁入老公家後，飽受「老公的母親」折磨，媳婦選擇放棄孩子、老公，離開人世。 說是婆婆殺死自己 其實老公也是幫兇。 然而，自己是屬於自己的 自己也難辭其咎。 丈夫的課題： 老婆和媽媽不合，我該選哪一個？ . . 媽媽的課題： 兒子是我的？兒子的老婆也是我的？ . . 其實每個人的能力有限，要照顧好自己已經夠難，你還得照顧老公老婆、照顧孩子，照顧父母、老公的父母、照顧朋友，取悅老闆，和同事社交。甚至得在意臉書上的「觀眾」眼光。 . . 人生真的好累，應付所有人，最後累的是自己，一般人還沒結婚就先累到對世界失望了。在丈夫和婆婆的那兩個堂課裡，受傷的就是嫁進家裡的女孩了。 可我想問⋯⋯？ 人的一天只有24小時，都在照顧別人、迎合別人，什麼時候才要整理自己？ . . 我認為人的時間有限、心力有限，能付出的也有限：「唯有自己優先把自己照顧好，當有餘力，才來照顧 1 位身邊最重要的那一個。如此，才能活得平衡」 . . 至於那 1 位你唯一該照顧的，是誰？ 我認為是自己的另一半 ——— 婚前叫做男女朋友，婚後叫做老公老婆。 妳會問，老公如果只能把我當作優先，那他媽媽怎辦？ 廢話，媽媽是爸爸的責任啊！ 那如果爸爸死了呢？ 一樣廢話，媽媽要再找新的老公啊⋯⋯ . . 這是媽媽自己的課， 兒子可以陪她解題，但不能成為她的解答。 因為兒子有兒子的人生，兒子若牽絆媽媽一輩子，當媽媽離世以後，兒子怎麼辦？真的愛彼此，得讓彼此去找各自的幸福。 人活在這世界上，優先順序最重要。 事情有情重緩急，感情有優先順序。 我鼓勵所有人都該自私。 只有自私，切割感情，人與人的關係才能清晰。 . 最理想的人際關係優先順序如下： 順序一、 自己 / 另一半 順序二、 兒女 / 兄妹 / 父母 / 摯友 順序三、 老公的母親 /同事 /老闆 /親戚 /老婆的閨蜜 順序四、 普通朋友 / 不熟的親戚 順序五、 叫不出名字的朋友 / 網友 當此優先順序成立，老公跟兄弟出去玩到深夜未歸時，就得尊重老婆的感受。老公在媽媽和老婆之間的選擇，就該照顧老婆的心情。老公與老婆閨蜜的距離，就該拿捏到適可而止，而不是跨越界線到第二順位，進而不小心破壞規則⋯⋯成為小三。 . . 如此邏輯，你只需要維繫好前三順序裡，為數不多，但在你生命中至關重要的關係。其中，最需要呵護的，只有一個人，就是你的另一半。 . . 而在順序四、五中，人數越來越多，幾乎名字都叫不出來，你根本不需要在乎他們對你的評價。當把界線定義清楚，被討厭的勇氣也就此建立，他們的一言一行，都傷害不了你。 . . 看到這裡，是不是鬆了一口氣？ . . 那些傷害妳的，讓妳備感壓力的，妄想透過精神施暴殺死妳的，對妳冷暴力的，都不重要了。妳此生只要照顧好自己的「身心靈健全」，並讓完整的自己，遇上另一個也完整的人。 . . 其他人的人生，與你關係不大。 這位「被指控殺人的婆婆」，妳唯一可以託付的，是自己，與另一半。不是期望你兒子養妳，或要求媳婦伺候妳，而是愛得適可而止。那些多出來的愛，先愛自己，再愛到妳的另一半身上。 不要太愛兒子，因為兒子終究會遇見另一位女孩相愛，更不要因為愛而控制兒子，或侵犯兒子的老婆。 這位兒子，沒有把自己老婆照顧好，可惜了。 這位辛苦的媳婦，辛苦妳了。 願那些釐不清的關係、不清晰的責任，都終將被溫柔、理性對待。 . . . . . . . . #黃山料