#現形記

今日的確診數依然居高不下。

我一直對台大醫院吳明賢院長日前的公開信中那段話心有戚戚焉。

「所有重大災難都是一面『照妖鏡』。」

此言正矣，我想不僅僅是院長口中的少數住院醫師，一場疫情，還真把許許多多的妖魔鬼怪打回原型。

我以前常對老婆開玩笑，說以後如果有了女兒，等她交男友的時候，我必然會偷偷觀察這個男生開車或騎車的方式。因為，就一個過來人的經驗，「男人開車時，最容易透露本性。」如果這個傢伙愛超車逼車超速、亂按喇叭、轉彎不禮讓行人，八成不會是個好東西，這種人我一定不准女兒再與他來往下去。

過去當作笑話在講，不過現在不用有女兒，識人本性端看疫情就略知一二了。

在前線辛苦作戰的醫護與警消人員，甘願冒著自身與家人的生命危險，每天身著悶熱的防護衣揮灑著汗水搶救生命；而相關政府官員、疫調與研究人員，也沒日沒夜地犧牲睡眠時間埋首抗疫工作；機師空服、物流人員，亦要頂著來自社會少數人不公平的歧視與污名，持續勇敢地運送著人們與物資，協助這個世界可以最低程度地正常運轉。

而我們呢？

對這群偉大戰士們最大的支持，不過是照顧好自己的身體而已。

可是，在這段時間，我們卻親眼目睹了各種光怪陸離的不思議現象。

寧願不戴口罩，也要和警察大打出手的阿公阿婆、趁亂利用疫情誆騙老人家錢財的歹徒、不感恩還拿刀砍殺護理人員的染疫確診者、破窗逃離醫院順便搭捷運回家的染疫通緝犯、寧可中標也要繼續打麻將的阿姨跟愛嫖妓的叔叔、利用特權插隊打疫苗的不要臉官員與前民代、為了蹭熱度奪眼球，送疾管署喪禮花籃還洋洋得意的「名嘴」⋯⋯。

一場疫情讓妖魔盡出，亦看見了人性的醜與惡。

記得嗎？小時候大家常常在課堂上討論人性是善還是惡？說實話，我既不支持孟子的理論也非荀子派，我的想法很簡單，人性本來就有善有惡，有光明就會有陰暗面；善惡的分歧，有些是因著後天的成長環境與教育，有些則是先天的靈魂所致。

人性生來就有貪婪、自私、功利的一面，但之所以與畜牲不同，就是我們心中有愛，懂得用同理心換位思考、將心比心；所以，自己不想要接受的事情，自然也不會加諸在別人身上。

如果不懂得這樣想的人，對我來說，不過是智商比較高的畜牲罷了。

看著那些為抗疫努力奉獻的人們，我情願相信這個社會上善良的人還是多數，現在應該是我們這群善良者不再沈默的時候了，用自律、用輿論、用集體的社會約束力與嚴刑重懲，告訴那群妖魔鬼怪，一個社會該有的基本價值觀，是善良與公義。

#圖文不符
#大家一起加油確實做好防疫
#StaySafe

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【在成為你的太太之前，我是先成為我自己的】


時常有人問我如何擁有幸福的婚姻？


每次看到這樣的私訊或是留言，其實我會思考很多，因為我相信每一個婚姻都有個別不同的狀態，旁人很難真實的了解，而且我既不是兩性專家也不是婚姻諮商師，我也不認為自己有資格可以隨便給人意見，頂多我只能就我的生活或過往經驗和許多我曾接觸過的人，進而從中觀察再從錯誤中學習，所以我所分享的這些事，有興趣的人你可以沒負擔的看看。

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#如何擁有幸福的婚姻？


其實我沒有特別的技巧，我只是在生活中做好我自己。


因為我相信在成為他的太太之前，我吸引他、打動他的，一定都是我自己原來的樣子，既然那是他喜歡的樣子，所以就更沒有理由，因為我們結婚在一起之後，我要因此改變我自己。


倘若真的有一些改變，那也都是我自己「意識清醒」之下做的改變，與他無關。

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我的身邊有一些朋友（甚至以前的我也一樣）在結婚之後，就會不知不覺的變成了另一個人，可是這樣是很奇怪的，你想想如果你因為婚後就改變成了另一個人，那對他來說，不就是一個熟悉的陌生人，那跟一個陌生人相處，很多事情不就又要重新開始，所以這個改變的邏輯好像怪怪的。


雖然話這麼說，但也不是要固執到故步自封，聞風不動一點彈性都沒有，「改變」應該是兩人在生活中自然相處之下，磨合出一種「有意識」的相互影響而做的變動。


比如說你以前很愛打麻將過夜生活，但在結婚之後，你會有意識的知道自己必須做什麼樣的調整，會在乎對方的感受，會願意為你們現在共同的生活盡一己之力，會尊重對方有事就協調，這些都是自主意識改變。


婚姻當中最怕的是無意識的為對方改變，因為很有可能這樣久了之後，一不小心就變成了犧牲，最後就自然走向埋怨和分手了。

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成為自己是需要摸索的
簡單的講以前的你和現在的你，是不是有改變？
你改變了什麼？
有變得更好嗎？
你有更喜歡自己嗎？


從外表的喜好來說，你結婚前的樣子是什麼？你會怎麼穿搭衣服？你是怎麼整理你的髮型？你會怎麼保養自己的皮膚？
而由內的興趣來說，你喜歡看什麼書或電影？你愛聽什麼歌？你會做什麼運動？……等等


當你把這些種種都檢視過一遍之後，你再想想看看你現在的樣子，改變了多少？（這裡先不管皺紋或皮膚鬆弛之類的，那是很自然的）


而當你看見自己改變的狀態之後，你還是喜歡你自己，那真的恭喜你，你過得很自在很好。


但如果你看見自己改變的狀態之後，你會感到有所打擊、有所感觸，這樣也還算可以，因為這樣代表你對自己還有感，你的心未死啊～


但如果你發現你會為自己找理由脫罪，你會說我也是身不由己的，你會說因為進入了家庭之後，又要照顧孩子，又要忙著煮飯、洗衣、打掃，還有婆家及娘家要安撫，我根本就不可能再想到自己。


那問題來了～因為你「不再想到自己」


你把自己遠遠地拋棄了，你可能還覺得這是你為家庭所做的付出，也或許還有點沾沾自喜的想著，就是因為我的犧牲才能成就一個美滿的家庭。


其實依我看來，姐妹們如果你是這樣想的，那你真的就是傻得太天真了。
（可以這樣講得如此肯定，因為我也曾經是那個傻白甜）

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家庭的成立，本來就是家人之間互相的事，絕對不會是你一個人傻傻的悶著頭去做就可以圓滿的，當你做他不做，當你付出他沒付出，這個事情本身就已經失去平衡了，再更簡單的說，他都沒做家裡的事情，那他哪裡知道你的付出，哪裡知道你的辛苦，哪裡知道要將心比心，哪裡知道你需要他的疼惜。


『同理心』是需要能夠身處對方的立場，為對方著想，你都不給他機會來到你所處的地方，他又怎會懂得換位思考體貼你呢？


所以婚姻當中我們常聽到，『你都不知道我有多辛苦』……所以呢，你有給他機會知道你有多辛苦嗎？


也或許你會說『我有給他機會可是他就是不想動啊！』


那就溝通啊！軟硬兼斯的溝通，不管你用ㄋㄞ 的或用喊的，就是要說出你的想法，就是要對方知道你的存在，因為愛不是用做牛做馬來表現的，也不是用任何的委屈來證明的，就像嬌媽常跟我說『如果她早一點跟我爸離婚，那她一定會存更多的錢，買更多的房子，過得更好……』


假設如果他不會做家事，那你就教他，或是兩人一起學習，因為你也是摸索來的，你又不是一出生就是幫傭/月姐，所以沒有什麼叫做「我就不會做啊」


人啊千萬不要落得「做到流汗，乎人嫌到流涎」


別忘了讓他知道，在成為他的太太之前，我們是先成為自己的，所以在成為他的太太之後，我們依然還是那個我們最愛的自己，和更是值得他愛的女人。

＃嬌姐碎碎唸

＃明晚8：00來做菜吧！新影片上架喔～

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而且你可以發現，
以混為人生宗旨的同事，在公司反而活得很安穩。

話說，好像某個有名CEO說過，
他會把難搞的事交給最混的人做，
因為他會幫公司找到「最省力」的方法做這件事。
缸安ㄋㄟ...🤔

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【閒聊】

續昨天的閒聊：
(前情提要，墨痕幫阿木搞了一台小電腦，
設定好一鍵玩麻將，方便阿木排遣時間。)

但今天有後續，這我一定要貼！

小時候，被媽媽電說：
「小孩子不要一直打電動！」

長大後換位置，換我盯著阿木吃飯：
「不要顧著打麻將明星三缺一！」

阿木閉口皮笑肉不笑。

更多墨痕：http://espro.cc/1/ink

襪 浩哥一直自摸豹子這樣可以嗎？太會摸了吧！咦

夷難牌解Q916：MIGI放槍有多MIGI台？
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