起了個大早開車去淡水 到寵物安樂園陪蹦蹦走完最後一程 其實送遺體給鳥醫院解剖的時候 他們一直要我確認是不是要花比集體火化 貴五倍的價錢讓蹦蹦做個別火化 （集體火化是拿不到骨灰的） 但我真的不懂我都在醫院櫃檯哭成那樣 為什麼還會懷疑我確不確定要做這個決定 原本覺得帶著蹦蹦的骨灰回家 應該就能接受他已經不在人世間的事實 即便我希望他在天上能認識好多好朋友 告訴他蔬菜水果並不可怕 帶他吃好多好吃又營養的食物 也可以讓他過群體生活 不要那麼依賴人類 甚至能變得跟獅鷲獸一樣大隻 等我們去找他的時候 可以載我們在天上觀光 但我還是希望他在人世間的一部份 可以一直留在我身邊 因為我爸媽是基督教 我也不知道有什麼習俗 我只想把蹦蹦的骨灰罈留在床頭 每天起床的時候把窗簾拉開跟他說早安 我也好想拿自己的器官 或是我能給的一切 來交換蹦蹦的生命 也許有人會覺得比起打不嚕 我是不是偏愛蹦蹦許多 如果拿貓狗來比喻的話 打不嚕是一隻獨立自主但不會飛的貓 他在做自己的事情時最好不要打擾他 強迫他跟你玩他會生氣 但開心的時候還是會點頭唱歌來找我 而蹦蹦就是一隻極度黏人又會飛的狗 我在做自己事情的時候他可以在我身上 理毛睡覺甚至吐料給我吃 比起偏心 我覺得更多是擔心蹦蹦 每次出去玩都很怕他看不到我沒有安全感 我弟也常說我不在蹦蹦都不太叫 但即便他這麼的依賴我 我卻沒有盡我最大的努力陪他調身體 讓他臨走前最後一小段是痛苦的 大學時得癌症的奶奶走的時候 跟這個感覺是截然不同的 面對久臥病床 病情持續惡化的親人 隨時都有離去的心理建設 跟還帶著好轉的希望看著他每天蹦蹦跳跳 突然就猝死在眼前的崩潰感 是我最揮之不去的畫面 我完全能夠理解 醫生總是只跟病患家屬說最壞情況的原因 因為太過樂觀總是會有更多期望 期待落空帶來的傷害跟遺憾 不是任何人可以輕易彌補的 悲觀一點反而可以更加珍惜當下 如果醫生告訴我蹦蹦只剩一個月生命 我會把工作排開 健身房會籍停掉 遊戲天梯跟比賽不打 什麼事都不做每天陪他運動 餵他吃他不喜歡的健康食物 我一直都不是一個不能接受生命逝去的人 我知道生命的出現就是一步步在邁向死亡 但我不想要這樣的不吿而別 我想看著蹦蹦健康的老去 安詳的摸著他 陪他閉上眼睛 我好想責怪 責怪醫生為什麼不讓蹦蹦做更深層的檢查 我好想怨恨 怨恨為什麼這麼多急診都不看鸚鵡 我好想蹦蹦 我想念每天下班放他出來 即便臉上的妝髮都還沒卸 他還是想跟我一起去浴室 我好想蹦蹦 我想念他在我肩膀上狂叫 叫到我擔心會不會吵到隊友打殘局 關了麥過了好幾回合才記得開 我好想蹦蹦 我想念他即便知道我不吃穀物 他還是三天兩頭就想吐料給我吃 我不知道我什麼時候可以放下 我甚至覺得自己永遠不會放下 我只能每天看著空蕩蕩的籠子 假裝對著應該會有他探頭出來的帳篷對話 在我去心理諮商之前 我一度覺得至少 我必須在蹦蹦跟不嚕離開之前 努力的活下去 但是現在蹦蹦走了 而且是用我最不希望的方式離開 除了騙自己 我不知道我還能怎麼辦 我希望你現在在天堂自由的翱翔 但能不能讓我自私的 把你在地上的一部份留在身旁 永遠 永遠 留在我身旁 謝謝所有願意看完這篇文章的人 也謝謝所有對我近況表示關心的大家 不管是用什麼方式鼓勵我 我全部都有感受到 如果可以 我一定會抱著你們嚎啕大哭 在所有關心我的人懷裡都哭一遍 即便我不覺得哭完就會好 我不知道怎麼樣對蹦蹦好 對愛我的人好 對未來的我好 至少現在 我真的不知道怎麼樣才好