⁣⁣ 迷路的鴿子啊⁣⁣ 我在雙手合十的晚上 渴望一雙翅膀⁣⁣ 飛去南方 南方⁣⁣ 儘管再也看不到 無名山的高⁣⁣ 遙遠的鴿子啊⁣⁣ 匆匆忙忙的飛翔 只是為了回家⁣⁣ 明天太遠 今天太短⁣⁣ 偽善的人來了又走 只顧吃穿⁣⁣ ⁣⁣ 昨天我數到 第二十五顆星星⁣⁣ 在北京 第二十五個秋天的夜晚⁣⁣ 收得下過去 也給得了未來⁣⁣ 他們在別有用心的生活裡 翩翩舞蹈⁣⁣ 你在我後半生的城市裡 長生不老⁣⁣ 鴿子啊 你再也不需要翅膀⁣⁣ ⁣⁣ 明天冰雪封山的時候 我也光著雙腳⁣⁣ 站在你翻山越嶺的盡頭 正當年少⁣⁣ 兩千個秘密 沒人知道⁣⁣ 請你在春天到來的時候 輕輕歌唱⁣⁣ 唱一首關於冬天的歌謠 漫漫長長⁣⁣ 鴿子啊 我在你溫暖的路上⁣⁣ ⁣⁣ -宋冬野 鴿子⁣⁣ ⁣⁣ ⁣⁣ -⁣⁣ 2017/8/15 ⁣ 北京⁣⁣ 這個令我永生難忘的地方⁣⁣ 我這輩子就去這兩次⁣⁣ 一次是爸爸過世時⁣⁣ 一次是隔年婚禮去找媽媽⁣⁣ ⁣⁣ ⁣⁣ 我的父母在那打拼了20多個年頭⁣⁣ 第一次去北京就是去面對這輩子最悲痛的事⁣⁣ 那時候想這是第一次 也許也是最後一次 ⁣⁣ 我以為我不會再回去 這可怕的傷心地⁣⁣ 隔年因為賢哥的鼓勵與陪伴⁣⁣ 我們鼓起勇氣去找因喪夫之痛失聯的媽媽⁣⁣ 一下北京機場前一年的畫面歷歷在目⁣⁣ 仿佛時光到轉⁣⁣ 我又再次承受那樣的不安與無助⁣⁣ 這就是生命的殘酷⁣⁣ 無論發生了什麼事⁣⁣ 終究我們還是得獨自面對⁣⁣ 獨自面對身體的病痛 內心的苦痛 心裏的煎熬 ⁣⁣ 是無人能代替我們的⁣⁣ ⁣⁣ ⁣⁣ 後來⁣⁣ 我再也沒有勇氣放這首歌⁣⁣ 一直到今天爸爸去世2年的日子⁣⁣ 我看著歌詞手抖著打了這篇文章⁣⁣ 我想這首歌還是會讓我忍不住眼淚⁣⁣ 我還是別面對好了⁣⁣ 就像去年我遇到了黑暗期⁣⁣ 我以為我很好 其實我只是假裝很好⁣⁣ 故作堅強的承擔一切⁣⁣ 所以後來爆炸了 崩潰了⁣⁣ 如今⁣⁣ 我還沒走出爸爸躺在醫院的場景⁣⁣ 太揪心太令人心痛與難過了⁣⁣ 照片都還在手機裡 只是我不敢看⁣⁣ 前幾晚媽媽哭著抖著發給我微信的聲音⁣⁣ 我第一次看到堅毅好強的媽媽這樣無助害怕⁣⁣ 一切都太突然其來的無法反應⁣⁣ 明明說好8/13 要回來台灣⁣⁣ 怎麼當天卻收到訊息說爸爸病情惡化到無法上飛機了⁣⁣ 留下本來都準備去接機錯愕的我們⁣⁣ 我慌了⁣⁣ 哭著跟賢哥說：「爸爸回不來了」⁣⁣ 媽媽一直催促著我趕緊訂機票說爸爸不行了⁣⁣ 我就這樣獨自一人起飛⁣⁣ 帶著眼淚⁣⁣ 帶著不安與害怕的面對這一切⁣⁣ 來到人生地不熟的北京⁣⁣ 面對媽媽催促的訊息⁣⁣ “你在哪了”⁣⁣ “快點快點～爸爸快不行了”⁣⁣ 我帶著汗水交雜淚水狂奔到醫院 ⁣⁣ 看到在加護病房全身發黑 瘦弱 連眼球都被黃疸遍佈的爸爸⁣⁣ （眼前這位真的是我強壯開朗的爸爸嗎😭😭😭）⁣⁣ 爸爸痛苦的抽搐著⁣⁣ 但完全無法說話無法控制自己⁣⁣ 他知道我來了 聽著我的哭喊 默默的流下了（黃色的）眼淚💔 那是我人生第一次感到這樣心痛⁣⁣ 嘴巴喃喃的說著怎麼會變這樣⁣⁣ 不是說好要搬回台灣一起生活⁣⁣ 不是說好要一起養條大狗⁣⁣ 不是說好要有一塊地自己種菜過著自給自足的生活⁣⁣ 不是說好要一起去旅行⁣⁣ 不是說好要一起開間民宿一家人一起工作⁣⁣ ⁣⁣ ⁣⁣ 我們說好的那些全都變成我一輩子的遺憾⁣⁣ 就連簡單的被父親牽著手一起去散步的美好都成為永生的遺憾了⁣⁣ 或許⁣⁣ 到現在我都還沒走出來⁣⁣ 我只是在逃避⁣⁣ 但多了父親給我的力量⁣⁣ 看著爸爸的堅毅與憨厚⁣⁣ 也提醒我自己不能軟弱⁣⁣ 從爸爸去世的那一天一直都現在⁣⁣ 我都一直想著他⁣⁣ 想著8/15 在北京加護病房的那一天⁣⁣ 看著爸爸心跳停止的那一條線⁣⁣ ⁣⁣原來一生到最後就是化為灰燼 ⁣⁣所以我們才要再活著的時候努力留點什麼 另我心碎的爸爸⁣⁣ 就是我努力活著的力量⁣⁣ ⁣⁣ ⁣⁣ 你們總是說我充滿正能量⁣⁣ 那是因為從小到大⁣⁣ 我接收了太多負能量⁣⁣ 負負是會得正的⁣⁣ 如果你的心夠強⁣⁣ 那些脆弱與失弱才會成就強大又溫柔的我們⁣⁣ ⁣ ⁣ 所以人生對我有什麼好所謂⁣ 因為無畏⁣ 所以我才活得無所畏懼⁣ 因為無畏⁣ 所以我才活的如此自由不羈⁣ 因爲我已經領悟什麼才是真正重要的⁣ 有時候我也好想軟爛的窩在床上 ⁣⁣但大部分的時間都是巨大的悲傷支撐著我的信念 那你麼又有什麼理由不好好珍惜所愛 愛你所做 ⁣ 有時候我也是在對自己說 ⁣寫於2020/8/15 00:00 ⁣女兒 穎 ⁣⁣ ⁣⁣ ⁣⁣ ⁣⁣ ⁣⁣ ⁣⁣ ⁣⁣ #北京 #日記 #生活 #攝影 #愛要及時 #beijing #artistsoninstagram #shadowwork #photography

到底過著怎樣的人生的人才可以寫出這樣歌詞？#宋冬野 的鴿子。