一直很猶豫要不要發在自己公開的粉專上 但想了想覺得還是想讓大家看看真正的我 我是小唯，開心的我，悲傷的我都是我 希望大家依然喜歡我 :)  #有感而發 #慎入   「如果今天我可以成為一個『新人』，我想要成為一個什麼樣的人？我想要成為一個對他人痛苦有更多想像力的人⋯⋯我想要成為可以實質上幫助精神病去污名化的人。」——林奕含  今天是文藻的開學典禮，是的，這次我即將再次成為一個「新人」，在二十三歲的這個時候，我成為了日文系的大一新生，內心的澎湃激動無法言喻，因為今天是我人生一個重大轉捩點的一天，是我展開全新人生的一天，是我浴火重生的一天。  當然在五年前十八歲的時候，我也曾經是一個「新人」，當時的我是台北醫學大學醫學檢驗暨生物技術學系的學生。  一直以來我的成績都維持在很不錯的狀態，上高中以前每一次段考都是班上第一名（雖然因為我讀的是山上小學校，人比較少），進了中山女高以後也維持在中上的成績，但我一直不知道自己喜歡的是什麼？想要的是什麼？在上大學以前我所有的目標都是：考上一個好學校。國中的時候，我的目標是考上一所好高中；高中的時候，我的目標是考上一所好大學。  似乎是到高三的時候父母才開始問起我要讀什麼系，可是我不知道自己有什麼興趣，想做什麼樣的工作，覺得自己喜歡外文，但大家都覺得外文自己學就可以了，沒必要大學選一個外文系。在填志願的時候，我一二三類組的系都有填，還被同學問，這真的是同一個人選出來的志願嗎？當然在大學面試的時候，入學動機我也都說得很虛假。  我根本不知道自己喜歡什麼，要讀什麼科系，我只知道我要上一所很好的大學，很有名的那種，最好是台大，這樣才能符合父母的期待，才能讓他們沾光！  可惜我學測數學沒達頂標，69級分也上不了台大政大，又不想離開台北的前提下，我選擇了北醫。反正高中的課程裡我滿喜歡生物的，現在生物技術好像也很夯，那就讀醫技吧。  對一般人來說，上大學大概是一種全新的體驗，人生的新階段，正要展翅飛翔享受自由的時刻。  然而在高中畢業的那個暑假，我得了憂鬱症。  我開始變得很封閉，拒絕與人交流，不管是新生訓練還是開學後的行程，我都刻意與人保持距離，也不參加任何活動，默默的，不多說任何話。  空堂的時候，我總是一個人坐在圖書館，戴著耳機然後掉眼淚，又或者望著窗外的陽光或雨掉眼淚。不知道那時候的我流過的眼淚有沒有一公升那麼多？在學校我只吃便利商店和八方雲集，整整大一上學期，我都不知道學校原來有個後門，後面有一條小吃街。我只在自己封閉的世界裡。  至於學校的課業也完全不是我所想像的樣子，我深深知道我不喜歡，真的一點都不喜歡。  大一下開始非常感謝有一位同學拯救了我一陣子，那些日子雖然我一樣討厭學校的課業，但至少可以開始慢慢參與一些活動。雖然一直想和班上的人變成好朋友，但始終沒有辦法順利和班上同學打成一片。但沒關係，我努力過了。  可惜好景不常，後來還是發生了很多複雜的事情，憂鬱症愈發嚴重，尋死的念頭不只過一次，醫檢師的實習讓我更加痛苦，不過家人還是希望我都讀到大四了，要把它堅持讀完，但我真的覺得自己快要撐不下去了，我連活著都感到困難，更不用說得待在醫院做那些我根本不喜歡也不想做的事情。  這時我的班導師聯繫上了我，和我聊了好多，告訴我他覺得大學不是唯一，人生有很多出路，選擇自己所愛才是重要的，如果需要的話他甚至可以幫我和家長溝通。他真的是一個很替學生著想的好老師。雖然我最後選擇了比較偏激的方式，偷偷一個人搬到遙遠的高雄，偷偷的辦了退學。  來到高雄足足有一年又四個月了，距離我第一次患上憂鬱症也有五年了。現在的我真的覺得自己過得很快樂，很充實，我可以做我喜歡的工作，學我想學的東西，再也不需要配合世俗眼光去成為一個「成績優秀的人應該要有的樣子」。  五年來痛苦的長期抗戰，我終於再也不會失眠，不會做惡夢，不會沒來由的哭泣。  今天是開學典禮，我是一個新人。我終於終於擁有了全新的人生！我的內心激動無法言喻，要感謝的人太多了，謝謝所有這五年來我所遇到的每一個人每一件事，我才能走到今天，我從不後悔自己所做的任何一個選擇  Thanks Everyone 

其實，比起這個標題，我覺得我是更有資格寫青春裡都沒戀愛、那些年，我們班上根本沒有男孩，是什麼樣故事之類的 因為直到上大學以前，我都完全沒談過感情 更精準地確切說，是沒敢談過，人家都是一個又一個的換男友，我則是在那一個又一個的換暗戀對象 若要一語總結這種狀態，那應該叫：自己的顏值配不上自己的眼光 啊就長的副平凡不怎樣的路人臉啊，卻又非要去喜歡那種閃閃發亮的男生，活該嘛 所以喜歡上誰基於自知之明從不敢去主動，偶爾難得有喜歡我的嘛，我又喜歡不上人家 用「寧缺毋濫」這詞那是謬贊了，實際只是能接受的底線就不到啊而已，我想「寧」一下都無法，嗚嗚 不過我有點自豪，還算會考試，高中在高雄讀白衣黑裙女中，大學也很幸運地，以壓線的級分，勉強進了醫學系 但誰知道學校超封閉的，尤其我們系，壓力大又是封閉中的封閉，根本認識不到幾個人，圈子小得不得了 有時候，我甚至會質疑自己，真有喜歡一個人的能力嗎？ 大學後基於從沒嘗試過的懵懂，我也還是試著去談了一場 並不是全壞，然而也從頭到尾都並沒有那種非要不可的感覺 當中我甚至可以清楚感覺到自己在利弊權衡，我在考慮現實上他的條件，我們走下去要付出的代價 這哪裡是喜歡？ 就是一個名為戀愛的殼，裡面放了兩個順其自然在一起的人，環境過了便結束而已。 _ 直到碰到他為止 喔，好啦，其實沒有為止，但我一直很想打這句話當帥氣的轉折😂 他不高，176應是普通？不帥，當然個人覺得帥啦，這邊純粹以客觀來講 而且還很窮，非常 前兩都還好，我喜歡就行啊，後者真造成許多問題 不是我不能接受，而是我們身處的世界太不一樣 記得有次吃火鍋，價位一人約在五、六百，他趁我上廁所時偷把帳結了，我也沒想太多 事後才知道，他為此吃了快一周的泡麵配吐司 同時，他只要有空，就會給我送飯，送的永遠有魚有菜，我知道他自己是絕對捨不得吃的 . 「老婆工作一天辛苦了」他總是說 . 如果我也要回請他好的，他就鬧脾氣了，臉上滿是不情願，跟個小朋友一樣 阿勒，你窮還窮得有個性就是了？？ . 這樣講他，好像把他形容得很魯蛇齁（笑 可說不上來，我反而對這樣的他，人生第一次動心，第一次發現，原來自己竟也有喜歡一個人的能力吶 那時，他還在追我，我們搭捷運要去看電影 他就坐在我左側，眼神卻始終望著一旁的窗戶 到站，捷運門開，我們才剛踏出去 . 「我送妳回去吧」他突然說道 . 我有點訝異，這場約會分明是他努力約了好久，只因我工作忙而一拖再拖，好不容易才成行的啊，怎麼看都沒看，就要回去了？ . 「放心，別多想」 . 他很溫柔地笑了笑答 . 「可妳很累了吧？」 . 「我陪妳回家，好嗎？」 . 他一直透過玻璃的倒映，在偷偷觀察我，我已經快閉眼了的每一刻，他都看在眼裡 . 「妳這種愛逞強的女生，只有假裝不看著妳，妳才會肯當回自己呀」很久以後，他才跟我透漏說 . 知道那刻，眼眶霎那就一陣熱，我好想哭喔 就是所有的逞強和委屈都被輕易看穿，但他又不直接說破，而是小心翼翼地溫柔體恤 深怕妳逞強，更捨不得妳委屈 這動心度，遠比長帥不帥大得太多太多了 也是因為他，我發現了一件事，就我們女生啊，喜歡其實是有分兩個階段的 第一個階段的喜歡，靠的是吸引，俗話說就是外表、身高、學校這些一眼就能看到的外在因素 可真正長久的第二階段，還是得靠相處，才有辦法看得到個性、體貼與否這些內在因素 但很多跟我相同的女生，生活圈就是小到不行，還忙得沒空踏出去認識人，又被動的要死，有第二階段條件的好男生再多，也根本看看不到 最後只能怨嘆好男生都別人的，自己碰到得怎麼都是在撒網的漁夫 妳不去相處，怎知一個男生是好是壞，妳會不會喜歡呢？ 現在想一想也覺得蠻可怕的，如果沒有這麼幸運，我肯定就要被動地錯過他了。 _ 我們後來愛情長跑六年 這六年裡，他把我家的貓也變女兒了，後來貓親他比我還多，真是個現實的混蛋 他會在我在書桌前讀文獻時，輕輕從我背後抱著我，也不說話打擾，就一直抱著 他知道我睡覺時會癢，就主動跑來我家，偷偷把床單、枕頭全洗了，還大掃除了一番，讓我回家時被子都有陽光的味道 他是朝九晚六的，一年到頭，他每天下班後不是回家，而是來等我下班 上千個夜晚，有明月高掛、有狂風暴雨、有默然無聲、有賭氣吵架，當然也有甜蜜攜手，他沒有一天斷過 前幾天，台北倏然下起了豪大雨，雨點傾盆滂沱而下 我穿著高跟鞋，又沒傘，有點不知所措 . 「我揹妳吧」 . 不顧我反對，他硬是要我上去，就在大雨中狂奔了起來 一點用都沒有，誠實說 我淋慘了，精心化好的妝全完蛋，頭髮、衣服都全濕到能擰出水的狀態 但好開心 像小女孩那樣摟住他的脖子，腳夾著，一路激動興奮地啊啊亂叫 終於到車上時，他看著淋成落湯雞狼狽的我，還很壞地笑出茍茍豬叫聲 . 「好啦，對不起」 . 我用力搥他，他才道歉 . 『那我要你答應一件事』 . 「行啊」 . 『嫁給我』 . 「蛤？」 . 『嫁給我』 . 我從包包拿出戒指自己戴上，然後把盒子遞給他 . 『現在，說嫁給我』 . 女生愛情裡最幸福的是什麼嗎？ 一個看過我平凡，卻仍相信我不凡的男生愛我 他願意娶我。 __ 樂擎文 #你的故事我幫你寫 更多故事與建議，收於新書《願你的深情，能被溫柔以待》訂書、投稿，詳見 @luke7459

文長慎入 自己的一點小分享 #冠の深夜碎念💭 不知道自己讀的科系可以幹嘛？興趣能當飯吃嗎？ 我想，只要有熱忱，都能闖出自己的一片天吧！ 有人問：一個從小生活在台北，除了出國幾乎沒有離開台北以外的我，有沒有後悔大學去高雄念書？ 老實說：有。我後悔過，我失去了很多，但同樣的也獲得了很多，其實在成長的過程裡，有時候必須先失去些什麼，才能真正明白自己擁有了些什麼。 雖然高應大是個好學校，老一輩的都知道前身是高雄工專很厲害，但在我上面有個變態天才型還自修精通五國語言的資優生哥哥，所以我一直無法認同自己的學校(覺得等級跟我哥一路第一志願名校差太多了，很丟臉)。 我曾經後悔念文創，曾經覺得是個我不知道未來可以幹嘛的科系，從大一迷茫到大四，眼看哥哥求學甚至工作一路順遂我只覺得自己很廢(自己愛跟哥哥比較的心態😂)。 在台灣教育雖然說是萬般皆下品唯有讀書高，但我的父母很尊重小孩興趣也很尊重我們選擇，比起唸書更重視人格的養成與禮數，還有自己的興趣與專長。從小到大想學什麼、想幹嘛都會讓我們去嘗試、去補習，會約法三章不可半途而廢，每年寒暑假也會帶我們出國或是遊學，但回家要寫心得報告去了那些地方以及見識到了什麼(長大就不用寫了但要自己自費)，我想父母的用心是不希望只在於玩樂，而是在玩樂的過程之中學到了什麼、在這廣闊的世界見識到了什麼。 也因為總總因素及家庭教育讓我對自己在有興趣有能力的事物上要求還滿高的(雖然自己不喜歡的還是蠻鴕鳥心態😅)，爸爸媽媽雖然也是高材生，但對從小不愛唸書無天份的我，也沒有說什麼要求什麼，知道我很喜歡設計喜歡畫畫喜歡鋼琴就說：「那不要唸高中了唸高職吧！選擇自己有興趣喜歡的，人生會過得比較開心。」 所以不管在高中還是大學填寫志願時，父母會給我意見卻不曾干涉，只告訴我：「爸媽不能一輩子的幫妳做決定，妳必需學會對自己的人生做選擇去負責。」 真的很慶幸有個對我們講理父母，父母的開明之外，還有個哥哥做榜樣與自己當時正確的選擇(明主又半放任式教育我居然還沒走歪😂)，在大安高工三年的生涯我非常非常的快樂，那無疑是我最愛的時光了。而哥哥以建中第一名畢業，學測考了滿級分其實可以上台大醫學，雖然父母當時曾希望哥哥去當醫生，但從小熱愛電腦方面的他，父母也還是很尊重也樂見其成哥哥的選擇選了資工，因為「選擇對自己喜愛的事物才會有熱情才會有動力，這才是最重要的」。 還記得我剛進大學的時候非常茫然，發覺上課所學的都是高中全部就學過的東西，從基礎開始，覺得上課完全就是浪費時間，而且電腦設備還遠遠不及高中的設備(大安高工的電腦教室全部都是mac) 完全就是被我嫌棄到一個不行，種種因素讓我對學校對科系毫無認同感，加上當時談遠距離戀愛，於是我很誇張的週週回台北，一個禮拜只有四天在高雄上課三天在台北。一直到大學後兩年才開始認同高雄的好、高雄的美、高雄的熱情(雖然高雄現在對我來說還是傷心回憶居多哈哈) 打了這麼多，其實想說的是感謝的是父母給我的教育，以及從小培養的興趣還有正確的價值觀。 念書雖然重要但不是最為重要，不想念書並不可怕，可怕的是沒有找到自己的興趣和值得投入心力的方向。比成功更重要的是，做你自己有興趣、有能力，也肯努力去做的事，不要選擇一條你不喜歡的路，也別選擇一件不是你天賦專長的事情來做，當投入太多自己的時間與生命在不對的事情上，最後只會浪費了時間、青春與自己的大好人生。 因為有了這些才有現在的自己，才會找到現在喜愛的工作。我最後悔的不是去高雄念書，而是後悔自己浪費四年時間，把重心只放在感情上，荒廢了四年。曾經覺得自己唸的科系不知道未來可以幹嘛，但一直到了畢業，我才真的明白，其實大學不是職前訓練所，也不是就職保證班，而是培養我們學問的地方，是一份學習思維與邏輯的學術堡壘。大學教給我們的，是一種思維邏輯與方式，所以不要用職業來論定一個科系。 高中為我們打下了基礎，大學教會了我們學問，當我們有了這些，是看自己怎麼學會運用、怎麼去找到屬於自己的出路，發揮自己的學問、展現自己的所長，結合在一起後，叫做「作為」。 作為不會因為你唸的科系、原生家庭背景而被限制，作為應該是我們想要在這個社會中綻放什麼。 找到自己的「興趣」，鑽進那個出路，去發揮自己的所學，然後去綻放。 而怎麼綻放，才是真正該思考的。