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[爆卦]高雄掀床工廠是什麼？優點缺點精華區懶人包

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「高雄掀床工廠」的推薦目錄

高雄掀床工廠 在 愛麗絲 Instagram 的最佳貼文

2021-09-16 03:08:55

打從去年開始親身接觸家具界後，愛麗絲越來越喜歡逛沙發了！每次看到新的沙發，都會不自覺開始構想如果家裡放的是這一套，那該怎麼佈置！ 這次，激起愛麗絲造訪念頭的，是位於高雄市鳥松區水管路682-2號（近中正路）的：『沙發先生家居』鳥松館！ ▲舒適明亮的沙發先生家居鳥松館 展場空間寬敞明亮，簡潔素淨！場館...

  • 洪仲清臨床心理師

    高雄掀床工廠 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文

    2020-07-15 07:15:01
    有 1,845 人按讚

    在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。

    不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

    就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

    取自《女子力不是溫柔，是戰鬥》

    ……………………………………………………………..

    各位朋友，早安：

    昨天透過《我們與惡的距離》中的宋喬安角色，談和解。感謝故事工廠與誠品，讓我有機會透過影片細說分明。
    https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2581927152056543/

    這次談流產，這是我陪伴媽媽們的時候，很難化解的傷痛。有時候連當事人都不一定能確定，自己到底度過了沒有？！

    這需要跟自己和解，跟自己的內在小孩，跟自己的身體和解！

    之前談到單親媽媽的議題，觸動了一些類似處境的朋友。我希望再就這次的議題，更深一點談到，女性的身體經驗。

    這篇文章把身體經驗、腹中的胎兒，以及內在小孩的狀態，串連在一起前後呼應，我覺得能帶給大家省思。我也建議男性可以試著閱讀這篇長文，可以化解一些隱藏在傳統文化中的偏見，閱讀完請給自己一個讚賞。

    祝願您，悅納我們內在的變化萬千！

    .

    ps. 歡迎參與贈書活動
    https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3723364254346524?__tn__=K-R

    ……………………………………………………………..

    直到我失去了什麼

    【文/ 劉冠吟】

    前年年中，我失去了一個孩子。跟我的第一個孩子一樣，在我沒有預期的時間裡懷孕；跟我的第一個孩子不一樣，這個寶寶沒有好好地生下來。我跟這個寶寶相處的時間非常短，從發現自己懷孕到流產，時間短到甚至來不及知道寶寶的性別，只能以寶寶來稱呼。

    跟其他月份很大才失去孩子的媽媽比起來，我的遭遇算是非常輕微。我一開始是這麼想的，以為我的悲傷也會相對很輕微，但後來才懂，失去孩子這件事沒有什麼好比較的，母親與小生命之間的深刻連結，從知道的那一刻就開始了。我的悲傷沒有比較輕盈，失去孩子的難過是一種無法言說的痛苦，不是輕的或是重的，而是深深的、深刻的，種在身體裡。

    先講講之前的故事。

    出血的那一天，我飛奔到醫院，醫生看完以後就說：「孩子沒有了，週數還小，休息一陣子吧。」我的婦產科醫生是一個非常溫柔有耐心的男性醫師，給他看診向來都是令人安心的經驗。他是一個風趣喜感的人，每次看診我們都會聊聊天，因為老家在經營傳統的髮廊，所以他常常在換髮型，有一次他突然燙了個韓國歐巴大捲頭，我走進診間看到他的時候笑到無法起身。只是這次不像以往，跟他講完話以後，我沒有覺得比較好。

    醫生一如往常地溫柔，說抽一管血起來送驗，看看其他的數值，再給我後續的建議，直到此刻，我都還算平靜。經驗老道的護士姊姊拍拍我的手，針管插下去的那一刻，我的眼淚才掉下來，無法抑止的爬滿了臉頰。護士姊姊說，你還年輕，可以再生，會流掉的寶寶，都有自己的命。

    在外人眼中，我是個順風順水的人，或許老天對我真的很不錯，大抵上想要的目標都能達成。這樣的順利，我也不覺得心虛，對於心中設定的目標，我是一個很努力的人，努力唸書、拚命工作、熱愛生活、用心經營著自己喜歡的關係。我是「有志者事竟成」的信仰者，即使有些小挫折，我不覺得失去了什麼。直到我失去了孩子，我才知道所謂「失去了什麼」是什麼。原來人生不是有志者事竟成，有很多事情無論多努力也難以改變，就像護士姊姊說的，命，或是說無常，或是說造化，走了就不會再回來了；而你知道這份失去，會讓你再也不一樣。

    回到家後，我把窗簾拉緊，躺在床上，有時流淚，有時放空，搞不清楚白天跟黑夜。我傳訊息給我工作上的夥伴、我的學長也是我合夥人，說：「我的孩子流掉了，可能要休息一陣子。」學長跟我相識十年，雖然在創業之前我們是朋友，但開始工作後我們變成很理性的組合，不太做情感的交流，都是就事論事。學長回我說，他太太日前也失去一個小孩，已經四、五個月，「但我知道，不管孩子大小，媽媽都會很難過。好好休息。記得坐月子。」

    這大概是我跟學長一起工作這幾年，唯一一次感情濃度比較高的交流。被他說對了，不管孩子大小，身為母親，都會很難過。

    我低估了我的悲傷。

    ▍這份失去，讓我再也不一樣

    在家躺了不分黑夜白天的半個月，喝了不少補品跟滴雞精，身體感覺溫潤，心情平淡。審慎選擇出關後的第一場活動，是赴幾個老友的約。

    這場聚會相約已久，與會皆是重要的好朋友，將這樣的聚會設為出關後的第一場，我覺得很適合，特別提起精神來盛裝打扮，想從熟悉的人事物上，再出發。

    當日晚餐是在五星級飯店裡的美味盛宴，對於在家喝了一個月雞精的我，應該是極為愉悅的解放，但究竟吃了什麼，我完全不記得。最後的記憶，睜開眼，我已經躺在醫院的急診室，中間過眼的影像皆是我的手以及酒杯。據在場朋友轉述，原本就嗜酒的我當晚以神速「自己跟自己喝」，貌似清醒嘻嘻哈哈地跟大家一起去第二攤。在續攤的KTV，我在廁所內滑倒撞到了洗手檯，躺在地上暈了。大家直到要離開時，才發現躺在血泊當中的我，然後慌亂地將我送往醫院。

    到了急診室以後，要打點滴或拍X光我皆不肯，因為我堅持肚子裡有小孩，在診間痛哭大喊：「我的寶寶～～～我的寶寶～～～～」在場的眾人都嚇傻。如灑狗血鄉土劇般的這段，我完全沒有記憶，事後聽朋友轉述，我才瞭解自己對這件事從未過去。原本被設定為出關宴的這頓，其實我內心純粹想買醉；又或者，在內心深層的我還沒相信自己失去小孩了；又或者，我相信了，但我沒有接受。

    不僅低估了悲傷，這件事情從發生、相信、接受、想開，這中間的距離出乎我預料地遠。不只是一個生命逝去，還一舉掀開了我對於自己身體的不信任、對於自己情緒的難以捉摸，無法安放自己的內心，更無法關心別人的感受。心理學說，每個人心中都有一個小孩，是原生家庭跟成長環境所形塑的自己，這次的事件，離開的小孩像是喚醒了我心中的這個小孩：從未被對話過，但一直很努力的孩子。

    急診後隔天，再去醫院仔細檢查，發現跌倒的時候，我撞斷了鼻骨，也傷到了視神經，影響到我視覺定位的焦距。遠處看得到，但如果要看書或是看手機，必須非常使勁。眼睛的焦距—這種天生方便的能力，從沒想過有一天會失去，我懊悔地想著如果下半輩子近處都看不清楚了，該如何是好。煩惱的事一湧而上，我終於明白這一段不像前一段，在家隨便哭兩下再喝雞精就可以敷衍自己，這將是一段遠征的路。

    沒有復原的心裡的傷，加上自己多增添外傷，把自以為累積的半個月修養瞬間打回原形，帶著新舊傷痕，我重新開始一段旅程。

    ▍從正視自己的悲傷開始

    這是一個女性被過度定義、被選擇、被要求的社會，一個女人身上多半都有兩種以上的角色，等待我們積極扮演。長年以來，我對於這些社會角色大多握有主動選擇權，但我對於選擇的那些都過分熱情，對於生命角色熱情十足、野心勃勃，這些向外投射的能量，卻沒有同樣等級的關照著我內在的自己。

    我真的開心嗎？我難過嗎？我已經釋懷了嗎？我甚至不知道，我到底什麼時候可以軟弱，什麼時候可以難過，因為大部分時間，我都是用「撐」的，撐一下就過了，撐過去就是你的，我常常這樣對自己說。

    當然偶爾有撐不過去的時候，這時候，我就會在某個縱情玩樂或豪飲的時刻，突然發現自己變成另外一個人，有時候很野蠻，有時候很脆弱，種種陌生的我的面相，其實都提醒著自己，我完全不了解自己，很難跟自己對話。慣於嚴格地鞭策自己，卻連自己停在路邊舔舐傷口的時間都不給。這樣的我對外自然很難釋放出溫柔跟真心，問問那些跟我交往過的男人、甚至我的親密好友們，我是個溫柔的人嗎？我想十之八九不是吧，我是個「有趣」的人，但不是溫柔真切的人。

    真實的溫柔其實是很困難的，建立在深厚的自我底蘊累積。在生命的長河之中，我們載浮載沉，有時似而要溺斃，有時嗆了幾口回神發現還在，有時有人從遠方拋來浮木讓你喘息，然而真正能讓自己輕盈順水而行的，只有自己而已。對於自己夠瞭解，才能應付水性，知道何時當走當行，浪來了，我該怎麼把自己好好捲著不至於侵心。

    躺在家裡的時候，我想著周遭的女性好友們流產的經驗。我有個親近的朋友，流產五次，最後才懷上小孩。另外一個親近的友人，懷胎將近十月，突然胎兒臍繞頸，急救後已是死胎，辦了喪事。「胎兒很可愛，臉圓圓的。」去參加的友人這樣跟我轉述。我回想著這些，也回想起我甚至沒有對她們任何一人好好地關心過。我的人生忙忙碌碌地被我塞進一堆行事曆，我有一大堆等待完成的事項，但沒有一項跟我的心有關，更遑論好好對待別人的心了。

    我對於自己無法遏制自己的悲傷，無法跟我的悲傷共處，感到非常驚訝。更令我驚訝的是，我竟然可以自己騙自己說我已經好了，還騙成功了。說自己好到可以出去玩了，於是恣意狂歡，於是在種種失憶的過程中，才殘酷地瞭解到我完全沒有好，離「好」還很遠很遠。

    察覺跟正視，是我踏出的第一步。我開始縝密地觀察自己的情緒，什麼時候我會難過、怎麼處理，什麼時候我會想要發脾氣，我又是如何處理。我發現自己很迴避負面的情緒，大部分時候，我都選擇讓這些情緒一閃而逝，但這些情緒其實並未消失，只是被我忽視。於是，我也失去了真正快樂的能力。

    臉上的傷口好了以後，原本要再進行眼睛視神經的手術，說也奇怪，在家休養的那半個月，我幾乎沒用到眼睛，眼睛就自然而然的好了，醫生說不用動刀處理。我覺得這是上天送我的一個禮物，讓我受傷，讓我在失去日夜般輪迴中沉思，在找到方向後，又讓我少一次手術。我將這次落難，當成一次好好認識自己、學習如何照顧自己的機會。

    ▍與自己的身體和解

    體力恢復後，我開始規律地運動。流產對於女性來說，不僅單純是健康的問題，而是對自己的身體產生很大的不信任感，流產時那股像生理週期時的酸痛悶痛絞痛、然後看著血汨汨流出，是每個女性對自己身體的陰暗記憶。即使生理期其實是一個健康的代謝，但是，那種身體無法抓住什麼、也無法控制自己要不要流血的感覺，是女體共同的灰色印記。流產也是，就像生理期那樣，你的身體從此有了一次不可控、無法駕馭、留不住生命的印記，你對你的身體產生了極大的不信任。

    我們跟自己身體的關係，多半都很糟糕。在亞洲社會長大的女性，從小就被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長得太高很突兀，胸部太小沒有吸引力，生育能力更是與一個女人的身體價值及自我認同完全正相關，懷上了還得被評價是懷男還是懷女，懷了一個還得被追問怎麼不懷第二個。我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待，沒有人關心身體真正的感受是什麼。

    我很明白，跟身體的和解需要時間，我能做的，是從一般簡單的生理功能開始著手，做心肺運動、做重量訓練，在能夠規劃的範圍內，讓自己與身體重新對話、重建信任。使用一些以往很少使用到的肌肉，或將心肺能力再往上推一層次，完全斷絕涼性食物跟啤酒。僅僅是這樣，我已覺得我的身體感受到我的重視。

    我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事，因為我深深相信，女性的身體該被獨立對話，身體不是各種情緒及期待的承接體，反而言之，我該傾聽身體所釋放出來的訊息。有些人讓你很不快樂，你的心裡不知道，但其實身體有告訴你，只是我們從來不重視，因為身體被我們放在一個附屬的位置。

    小時候被男生恥笑不小心沾在衣褲上的月經，長大了以後衛生棉或條還是得待在一個可愛的袋子裡被帶出門，假裝它們自己不是衛生棉，要去上廁所的時候偷偷摸摸地塞在手心裡拿去更換。人們對經血有一種成見，從下體流出來的血就是有一個擺脫不了的原罪，即使它真的只是代謝體內廢物，就像你每日的大小便。試問，有哪一個人不大小便？大小便的時候需要鬼鬼祟祟不能說出口嗎？

    第一次性經驗以後流出來的血，在小說裡有時化為一種激情的象徵，多數也是一種貞潔牌坊，但其實只是一種男性心理有病的象徵，很多女性在第一次性經驗時是不會流出像電影裡那樣一大灘血的。女體跟血本身的連結，長此以往，如此不潔，但沒有人該給自己的身體這樣的壓力，外界或許這樣看，但你不該跟自己如此說。面對自己的血跟身體，至少自己該對自己誠實。

    流血只是人生千萬次排泄的一次，身體需要休息但不需要羞恥，偶爾因為禮貌裝了高潮，也不要真的騙自己這樣可以繼續下去，一直對別人太客氣，就是對自己身體不客氣。

    重建信任，傾聽關心。有時想想，如果我早十年好好地跟身體對話，我是不是會變成一個不一樣的人？不是說早十年開始過得很養生或者小心翼翼，而是我能對自己身體的訊息多花心思，偶爾還是能縱情偶爾嚴謹，但那是在一個有默契的節奏上，我懂我自己，我會安慰她，也不質疑她，不過分要求她，並不過分怪罪她。

    ▍與自己心裡的孩子和解

    於此同時，我開始去看心理諮商。

    縝密觀察自己的身體後，漸漸確認身體深受情緒所影響，尤其女性更是，婦科器官尤甚。而我也日漸感覺，我的情緒之於我是一團謎：「我真是個謎樣的女人啊」，這句話自己對自己說真是有點好笑，但活到三十幾歲發現自己是謎，總比到死都是個謎好。我想透過一個科學且客觀的方法，去拆解自己，幫助我跟自己對話。

    在我大部分的朋友心中，我是個有趣的人；在我交往的對象裡，我應該也是個評價不錯的情人，但有趣的是，我的心理諮商師說，我對自己非常殘忍且嚴苛；諮商師也說，這是大部分成功者的特徵：「不放過自己。」這並不是諮商師對我的讚美，像我們這種人，很努力但無法接受停頓，對他人比較寬容但不能接受自己悲傷或是沮喪，苛刻自己的完美主義，去扮演每個我在社會中選擇的角色。

    偏偏在我身上的角色又是出奇的多，女兒、太太、母親、姊妹、老闆、媳婦等等，女性的社會角色我都有一份；有些女性比較少有的，我也有一份。每一個角色、每一步路，都是我的自由意志所構築。

    但在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。我也有內在的我，就是那個因為流產被喚醒的孩子。直到今日，我還在慢慢地認識她。

    不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

    就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

    除此之外，其他的都不重要。

    ▍所謂的失去，或許是一種獲得

    我有一位好友，旅美旅法多年，多年來過著自由自在、充滿藝術感又有點浪漫的生活，今年回台灣時，突然跑去凍卵。到我家聊天吃飯的時候，她以愜意的語氣提及此事，就像是去知名的蛋糕店預定了一盒幾年後才要取貨的甜點。

    好友本身是念基因工程相關的領域，做實驗、科學工具、用數字說話是生活日常。她一邊攪著我為了嗜辣的她準備的麻辣鍋，一邊跟我分享：「女人一生中的卵子數目，在出生前就差不多決定好了，生育年齡開始，每個月排掉幾顆，年紀越大越少，到更年期的話開始停止排卵，一生大概排四百至五百顆吧。」

    一向缺乏科普常識的我第一次聽到這個說法，瞠目結舌地說：「一輩子的卵子數目，其實是早就決定好的？」好友悠然自得地說：「對啊，每來一次月經都會少好幾顆卵子。醫生在凍卵前會要求去測驗一個AMH數值，大概可以看出目前身體還有的卵子庫存量。」她看著驚愕不已的我，鎮定地重複：「嗯，就是來一次月經少好幾顆，人生大概是一個倒數的過程，排完就沒了。」

    不知道是卵子天註定這個科普知識太衝擊，還是因為好友這個倒數計時的說法讓我覺得太感傷，老妹我腦海中浮現了梅豔芳的成名作之一<女人花>的歌詞：「我有花一朵，種在我心中，含苞待放意悠悠。」旋律優美，詞意深遠，搭配卵子這朵花的意象，簡直讓我打了個寒顫。「花開不多時，堪折直需折，女人如花花似夢。」朗朗上口的旋律，期待有緣人的深深情意及害怕自己過保鮮期的悠遠怨念，兩種心情同樣深植人心。

    女人在容貌及生殖能力被貼上保存期限的標籤，從出生那一刻開始倒數計時。我們匆匆忙忙地趕著在被下架前做些什麼，像朵花開得燦爛、開得耀眼、也開得短暫。

    其實女人從來不是朵花，我們沒有保存期限，也沒有負擔取悅別人的責任，更沒有長得好看的義務。

    直到我失去了什麼，才瞭解，我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子，還有我心中那個從未被好好照顧的孩子。這個失去讓我重新找回了她，避免自己像一支看不到旁邊的箭，直直地射向目的地，完全忽略周遭的風景。我決定坦然地、緩慢地在生活裡漂流，選擇讓自己真正舒服的方式，恬淡地過下去。

    而這所謂的失去，或許是一種獲得；所謂的保鮮期限，其實是提醒著自己肉身的自然老去，而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。

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    以上文字取自
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  • 台灣物聯網實驗室 IOT Labs

    高雄掀床工廠 在 台灣物聯網實驗室 IOT Labs Facebook 的精選貼文

    2019-02-12 08:00:00
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    5G 商轉到底能幹麼？VR、無人車、AI、物聯網通通都用得到

    2019/02/12 中央社

    2019 年號稱「5G 商轉年」，想像一下，未來 5G 生活的場景：早晨起床，居家機器人自動上熱騰騰的咖啡，在台北這頭滑著手機，監控高雄工廠的攝影機，輕鬆遠距操作機台，分析生產大數據。

    找不到巷子裡的人氣甜點店嗎？智慧眼鏡可以投射地圖，用語音指引正確方向；走在路上，從眼前駛過的，是無人駕駛的自駕車；到便利商店買東西，不需要店員，「刷臉」就可以結帳。

    週末戴上虛擬實境（VR）眼鏡，來場身歷其境的電競冒險，醫院也會隨時監控你的血壓狀況，透過 AI 語音助理和 VR，全新的社交關係也將建立。

    以上這些場景，部分已經實現，部分還在實驗階段，關鍵在於，通訊的品質和速度，像是 VR/AR 裝置，傳輸訊號稍有延遲，戴頭盔的人就會因為影像失焦而有頭暈等不適感

    被稱為 5G 的第 5 代行動通訊技術擁有大頻寬（eMBB 增強型行動寬頻）、大連結（mMTC 巨量物聯網通訊）、低延遲高可靠（URLLC 極低延遲的可靠通訊）等特性；2018 年 6 月，國際標準組織 3GPP 公布第一版 5G 標準 Release 15，全球陸續啟動 5G 布局。

    根據國際電信聯盟（ITU）的 IMT-2020 規範，5G 的峰值資料傳輸速率預計可高達 10Gbps 以上，比 4G 高出 10 到 100 倍。

    舉例來說．下載 2 小時的 4K 影片，3G 所需時間為 3.4 小時，4G 需要 7.3 分鐘，5G 則不到 4.4 秒，傳輸速度大幅提升，但仍須注意外在環境，可能會影響使用者實際體驗的速率。

    除了（訊號）傳輸速度更快，5G 還有低延遲與大連結等特性，有利於發展「大人物」（大數據、人工智慧、物聯網）等服務，包括工業 4.0、智慧住宅、自駕車、智慧城市、智慧醫療、虛擬實境（VR）、擴增實境（AR）等等，應用層面不再侷限於通訊領域，各行各業都可能搭上 5G 浪潮，掀起史無前例的產業革命。

    研調機構 Gartner 預估，2020 年全球將有 204 億個連網裝置，其中，自動駕駛車、智慧工廠、智慧醫療等最被視為 5G 重要的成長領域。

    工研院也指出，5G 將會加速更多應用服務的發展，例如 AR/VR 遊戲、購物；機器人智慧工廠、居家照護機器人；無人機安全監控、農作物勘查等。

    5G 商機多大？研調機構 IHS Markit 估計，至 2022 年全球 5G 用戶數將達 5.5 億戶，台灣 5G 價值鏈在 2035 年的產值高達 1300 多億美元，並帶動 51 萬個就業機會。

    然而，5G 雖然擘畫出新未來，法規制度也必須到位，舉例來說，5G 技術將讓自駕車更穩定成熟，但出了事誰負責？還有道路安全要如何變革？都是將是未來可能會面臨的難題。

    綜觀全球，針對 5G 頻譜規劃分為 Sub6（6GHz 以下）以及 mmWave（毫米波，30~300GHz）兩大主流。各國政府陸續發放 5G 頻譜，加速 5G 網路建置的時程，預估自 2019 至 2020 年起，南韓、美國、日本、中國、英國等將搶先推出 5G 商用服務。

    國家通訊傳播委員會（NCC）將在 2020 年進行第一階段 5G 釋照，5G 頻譜釋出以連續、大頻寬為原則。NCC 擬規劃 3.5GHz 擬釋出 270MHz，也會在 28GHz 頻段釋出 2500MHz 頻寬，細節仍待行政院拍版定案，部分產業人士擔憂「台灣動作太慢」。

    NCC 也指出，台灣不是 5G 技術標準的制訂者，應該當個「聰明的跟隨者」，在 5G 布局上，台灣會等到全球 5G 技術標準相對明確、以及 5G 終端設備成熟，才去推動 5G 頻譜釋出及發放 5G 執照事宜，如此一來，企業及民眾才能用更合理的價格享受 5G 服務。

    產業界認為，仍在發展階段的 5G 產業面臨兩大瓶頸，第一，B2C 的商業模式要準備好，目前成形的商業模式主要以 B2B 為主，B2C 如何獲利還在摸索中；第二，B2C 的終端設備也要成熟，5G 終端要能統合 4G、3G，還要支援各種 5G 應用，而且因為要移動，在大小、電力、散熱、價格上都是一大挑戰。

    台灣之星總經理賴弦五曾說，5G 旗艦手機預計 2019 年上半年問世，但價格將十分昂貴

    台灣大哥大總經理鄭俊卿則指出，台灣發展 5G 仍有商業模式與終端設備的 2 大挑戰，他認為，NCC 預計 2020 年發照一點都不晚，能讓終端設備有發展時間。

    資料來源：https://www.inside.com.tw/article/15556-5g-applications…

  • 擁抱你的內在小孩

    高雄掀床工廠 在 擁抱你的內在小孩 Facebook 的最佳貼文

    2013-05-18 14:21:27
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    以感念為無盡燈

    5/3上午坐計程車經過浦東世紀大道圓環中心的日晷儀，我的淚水止不住地灑落，又怕坐在身旁的二女兒看見，便刻意地偏頭向著窗外，這一來情緒便有了掩體似地潑蠻，讓我哭得淚眼婆娑，雙肩不自主地上下抽動起來。

    逝者如斯夫，不舍晝夜。

    時間，在物質世界的象限裡催逼，然而，或許在此之外有一份無涯，所謂天人永隔不過青春一暝。

    是的，我的希望在淚水裡泅泳，期盼越過那死亡的惡水，便是生命的長河無界、無限。

    前一晚與母親facetime，聽她說罹癌的三妗（舅媽）已經移往安寧病房，大限可能在幾天，掛了電話，靜默地誦經，思緒霎時將我拖回記憶的某個蒙灰角落，忽地一抹向晚餘暉探照，放亮了那思緒的流光金燦，那屬於夢幻的許願與希望。

    死亡，看似人間殘酷的別離，卻又是靈魂深處的重逢。

    閉目冥想的黑暗裡，一幕幕的畫面掃逝，就像童年坐的火車，窗外一格格的風景將我推到了現今，心底的留戀早已眼不復見，雖不可說，卻是許多緣慳的美麗，那是中年的舅媽牽著還是小女孩的我。

    高雄堀江商場的眼花撩亂、台南東山的結實累累龍眼樹、台北中華商場的重重天橋、天鵝絨禮服的軟柔觸感、暑假午後波蘿麵包的甜膩香氣、麻醬面滑行舌尖的美味…，還有七歲時半夜坐在單車後面哭到睡著的安心。

    世故的我以為自己早已遺忘了這些，卻沒想到就在三妗病危的這一刻，我才發現生命裡有這麼一段記憶，嵌著她的身影，還有我此刻回想起才懂得的幸福。

    閉目的眼，像是毫無作用的水閘，淚水暴洪而出，然而，我卻不敢睜開眼睛，只是讓濕涼的觸感在面頰上阡脈液流，澆灌我早已在世態炎涼的如石面容。

    有那麼幾秒，我為自己的傷感，些許的訝異，頭腦作用地想讓情緒緊急煞車，繼續封存那些自以為點滴的小事，然而，那泛流的淚終究溫柔地碎裂了臉皮表面的硬石，裸露出稚嫩的情感觸角，危危顫顫地如同早蕨，早已垂懸著那懂得的一點露珠。

    死亡催逼，我的眼淚無力回天著一切，在最黑暗裡仍信服著光明。

    暗室獨坐，想像著被癌細胞折磨的三妗，我能做的僅僅是以藏傳佛教的自他交換，將我當下的身心安泰傳遞給她，並承接她此刻身體的苦痛與心靈的惶恐。

    「輕盈的靈魂在掙脫這具粗大的肉身之際，究竟是如何地撕扯與苦楚呀？！」

    自他交換中，染付著死亡恐懼的我，如此自問著。雖說學習生死學多年，然而乍然真正將身心交付給未知，不免慣性張惶地想憑空亂抓一通，或依恃些什麼，特別是幽冥路上的黑暗，深不觸底的不可知。

    「此刻徘徊在冥陽兩界的三妗，是不是也怕黑呢？」

    沈重吐息時，我幽幽地自問，頓時接續了七歲那一年的午夜暗巷，當時不知問三妗的這句話，於今卻是痛哭失聲地說出。

    從小目睹家暴，讓我隨時都有與母親分離的恐懼，記得七歲那年父親出了車禍住院，母親突然將我們安頓在三妗家，什麼話都沒交代就走了，身為大姊的我只能忍住害怕與不安，一整個晚上緊咬著嘴唇，就怕自己哭出來。半夜時，我還是忍不住地在黑暗中擁著被啜泣了起來，在成衣廠忙了一天的舅媽並沒責罵我或者取笑我，僅僅是心疼地將我抱起來，放到單車後座，便騎上單車鑽進了蛇腹一般的黑暗裡，吃力地踩著踏板。

    70年代的南台灣，夜是屬於戒嚴惡勢力的肅殺，只有稀疏的幾盞駝背又無力的街燈，將亮光無以為繼地殘喘。那時從東區騎單車鑽行在違建處處的窄巷，蜿蜒地像鬼打牆似地，途中還得經過圍牆高聳的台南監獄，來到位在中區的醫院，或許要花上一個鐘頭，路上卻完全看不到任何夜行的人與車，春寒料峭的冷讓淚痕未乾的我直覺地埋進三妗的背，本來是哽咽著的，卻在單車嘎搭嘎搭的聲響裡打盹起來，記得好幾次三妗要單手抓著龍頭，一隻手得繞道身後抓緊睡著了的我。

    終於來到了醫院，三妗將我抱給了母親，緊抓住母親的手的我，掀開了眼皮一角看見三妗隨即轉身，便沈沈地睡去。

    至今想起，那一夜回程路上的黑，頓生負欠與哀傷，一句話如哽在喉，「三妗，你怕不怕黑呀？！」

    雖說死亡的路是千山獨行的淒涼，但是當下做著自他交換的我，感染了未知的黑的恐懼，還是忍不住在虛空中問起三妗：「你怕不怕黑呢？」

    當三妗單車夜行在黑暗裡，護送著我的安心，我卻從未想過轉身再度沒入無光裡的她，到底會不會害怕？

    如同此刻生死邊緣的她，此去的一切幽冥，我如何能也護持著她無懼上路，乃至歸家呢？

    冥想靜坐的我崩潰地哭了起來，淚水與鼻涕傾瀉而出，再也來不及擦拭與掩蓋，就像那童年的許多記憶翻脫，衝破了裝強世故的土牆。

    從未意識到三妗給過我那麼多，許多遲來的懂得與幸福，竟是在這死亡的邊緣經驗裡浮水。是否死亡也是生命的另一面慈悲，死者得以聊慰安息，而生者卻在懂得裡感念？

    向記憶的沈積岩挖鑿，那斷層剖面年輪般的走紋，是待我重說故事的美麗。

    目睹家暴的童年是成片灰色裡，佈滿點點血腥的無助，然而，還是有那麼幾張彩色畫片般的記憶，都是跟三妗一起描繪上色的豐富。

    三妗是台南東山的人，那是芒果與龍眼的故鄉，在聯外道路尚未發達的年代，山溝溝裡的遙遠得靠幾小時的簡陋客運顛簸才到得了，記得小學三年級時的暑假，三妗一大早領著六個小毛頭上了客運，聽著窗外的鳥叫蟬鳴，我們的興奮幾乎要衝破車頂，那時三妗笑著對我說：「阮阿萍最會寫作文了，你的暑假作業裡一定要寫三妗帶你到東山玩的這一段喔！要記得將我寫進去，知道嗎？！寫完你還要拿來給三妗閱讀喔！」

    看著三妗的認真雙眼，我有一種被人肯定的光亮，向來的敏感與自卑被擱置暫忘在一旁，彷彿我手裡有一支神奇的筆，能將最美麗的畫面與歡樂的笑語給化成文字，永久珍藏！於是，那一次的出遊是特別的經驗，我學習了用心去觀察，並且讓眼耳鼻舌身去感受一切，並且同步地驅動那枝虛空中的筆，同步記錄著發生。

    那天的東山是晴朗無雲，山村裡許多打著赤膊與光腳的孩子們遠遠地盯著我們這群城市裡的孩子瞧，看我們拿著摘龍眼的長長竹竿，新奇地打下成把的龍眼，我們就是玩到不想吃，三妗也任我們去，後來玩野了，竟爬上樹去扯。身上的汗是一層層地風乾，掀開一角去抹便是鹹鹹的黑，印記般的記憶封存。

    童年的暑假都是在三妗家度過，我可以鑽行在童裝工廠裡，在堆高到屋頂的布匹上爬來爬去，還能捧著零食抽獎盒給女工們玩，並賺幾塊的零用錢。每天忙著掌管工廠的三妗很是大方，總是塞了錢給大表姊，讓她領著我們去吃各種外省麵，或是午睡起床聽到麵包車的聲音就往下跑，人手一只菠蘿麵包，再不然就去買一大袋地瓜與一隻雞，就在附近空地上烤窯，甚至晚飯後買來成堆的零食開同樂會。有錢卻慳吝的父親所給不了的，三妗都給了我們，那富裕的滋味是美好的，這對於習慣壓抑童稚渴望的我，有了一點點甘甜的喜悅。

    三妗是生意人，出手很是大方，記得在高雄堀江採買童裝時，她總會到糕餅店鋪買一份日式點心「最中」給我，我就只是傻傻地捏在手心裡，不常吃上零食的我總會慎重地緊護著這份幸福，有次坐上擁擠的火車，站著的我還是雙手包覆著這點心，深怕弄壞了，三妗看我這孩子氣的認真卻又累得打盹的模樣，便出聲要坐在走道旁的旅客讓我可以倚在扶手處休息，她並且還小心翼翼地幫我保管好那只最中。日後朋友都很驚訝我怎麼會喜歡這種甜膩的點心時，我其實也很難說清楚，這時才發現原來是三妗給我的甜蜜記憶，那裡頭有被寵愛與懂得的寧馨。

    三妗給予的大方不僅僅是金錢上的，更重要的是給予我價值感，讓我感到自己的特別。記得小時候我由於乾瘦又暴牙，再加上家暴的陰影下經常又是蹙著一雙稀疏的眉，彆扭地嘟著一張嘴，這副模樣在長輩面前是很不討喜的，就連我母親也經常數落我長得醜，是個沒人要的小孩，長大肯定嫁不出去，這也讓我養成了低眉順眼討好別人的卑屈。有個盛夏午後，三妗接了幾個訂單後，便在大門口坐著休息，看我跟表妹、表哥與弟弟們玩伴家家酒，便拉起我的手推磨著指尖一一湊近細看，她慎重地告訴大家說：「哇！阮家阿萍十隻手指尖都是螺旋紋的，以後要不是當醫病人的醫生，就是救世的宗教家！阮阿萍就是不一樣喔！」

    當下的我有點不好意思地低頭好久，然而在抬頭看著三妗讚賞眼光的瞬間，我暫時遺忘了自己的無價值感，隱隱升起了了那麼一點點自信，覺得自己的指尖真的有魔法就藏在那紋路的圈圈裡，方寸靈動就能創造奇蹟。或許我並不知道三妗的這份肯定，一直撐持著我，然而，我總在自覺人際受傷與自卑退怯的當下，反射性地暗暗順時針摩挲指尖，也許這是一份純然的相信，相信自己不是那麼不堪與無用的，相信自己是特別的。這麼一念的相信，就像無邊黑夜裡的一點星光，便足以讓我不在自困的陰暗裡全然退縮，哪怕是痛苦地躲起來哭泣一場，但也總有再站起來的勇氣。

    想到這裡，我已經哭得再也沒能拭抹臉上湮漫的濕，所謂「來不及」與「來得及」似乎沒了分別，如同冥陽兩界、死亡與存在、未知與懂得。

    就在三妗一步步走向死亡的哀傷裡，我那未識的愛的覺知，竟然甦醒重生。我以為自己的童年是一片黑白，卻沒想到三妗曾拉著我的手畫出美麗的虹彩。原先的自卑孤絕，乃至陰暗的那一面，竟然是愛早已存在的向陽。

    悲欣交集！

    這幾天我在冥想、誦經裡，讓自己一一撿拾回那生命曾有的亮光，一遍又一遍地哭到不能自己，卻也一次又一次地相信：愛原來從未遠離！

    三妗的愛，在我眼見的黑暗世界裡，一直護持著我的心火不滅，如同七歲的那一晚，她深夜踩著腳踏車穿行在無數幽深的暗巷裡，只為了讓我暗夜不再哭泣。只是，這一次在自她交換裡承接她面對死亡的恐懼，我才驚覺那一年她轉身離去，踩著腳踏車沒入黑暗裡，我的確是負欠她一句：「三妗，你害怕嗎？」

    「三妗，你害怕嗎？你給了我那麼多的愛，讓我心底偎著一份相信走到今天，而現在才明白的一切，也讓我的幸福更行更遠更長。我願意用一枚枚對你的感念，化為一盞盞的無盡燈，為你照亮此去的歸家，不再被陰風惡影所困。」

    死亡，是慈悲的，也是重生的所在。生者得以在憶起的恩寵裡，用感念重寫故事，而亡者則是在被懂得裡圓滿此生，並接續下一個緣起。

    淚水，不是死別的哀淒，而是重生再見的感動。

    「三妗，愛未曾離去，我們也沒有陰陽兩隔，一切都在，此在！」

    「後記」

    三妗在5/7過世，那一天我一直聞到檀香的味道，起初我四周空間嗅了嗅，發現那香氣不是外在的，卻是一直停留在我的鼻息裡，直到我睡前都未散去。一瞬間，我知道是三妗走了，鼻頭一酸，流下眼淚，雙手合十。我的感念燃起了千燈萬燈無盡燈，相續至西方極樂。

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