宇宙當你許願後，就會派整個宇宙來幫助你。​
是說，我有跟你們說過，我最喜歡的宇宙與地球的理論是什麼嗎？​
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就是宇宙本身是一個心想事成的空間，我們在那裡只要想任何事情都會成真，可是我們覺得這樣太無聊了，所以，宇宙就創造了一個地球，一個必須「實作」才能完成所想的星球。​
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但宇宙仍保留我們隨時可以許願成真的能力，只是我們忘記了，加上成長的過程當中，教會我們太多的擔心跟害怕，因此，我們與宇宙暢通有無的許願管道，因為我們的負面言語（例如：我辦不到啦，這對我來說太難等），而開始堵塞。​
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我們需要的是恢復這個管道的暢通，相對的，也是調整自己的思考與說話的方式。​
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好了，岔題了。​
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回歸到第一句話（也調太遠），正說2021年要專心在商業裡，我的大師姐 - 瑋容在這週四、五會開課講「3M從未揭露的內容行銷策略」。報名連結：​https://lihi1.com/iliIm
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各位看看這個大綱：​
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1.直擊人心的議題發想 - 3M 官網「內容製作模板」解析 ​
2. 如何有效率產出「驅動人心」的內容？3M 內容創作 4 大原則，含工具介紹及台灣案例​
3. 當消費者決定離開你 - 3M如何有效運用消費者意見，為品牌持續加分？其他國內外案例介紹​
4. 單一產品如何製作多元內容？3M如何應用「設計思考」的原則？​
- 「設計思考」五星雷達圖製作​
- 多元內容如何擴散在不同平台？​
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我很喜歡瑋容，有多喜歡，我們每次出現在孫治華老師的課上，都會吵到把屋頂給掀開了，哈哈哈，孫治華老師有一次露出非常疑惑的表情說「你們到底是什麼時候開始熟的？」（認真非常疑惑），如果你有上過孫治華老師的課，你就會知道說，老師的表情很固定，難得那麼疑惑，我跟瑋容笑到要翻掉。​
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除了一種說不出來的契合之外，我還喜歡她有一個原因 - 就是她很會生活。​
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瑋容從去年開始開課量大降，簡直是降到我不知道她人在哪裡（開玩笑的），她是一個非常喜歡生活的，最喜歡的事情是跟著腳踏車車隊環島，很常看到她在臉書上po那些環島的生活美照。​
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我為什麼特別提這段，因為，我認為我們需要找自己未來想要的生活模式，例如說，我喜歡孫治華的不社交，我喜歡S姐的生活多元嘗試，我喜歡暢哥的簡單生活，我喜歡瑋容的懂得生活。​
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20幾歲喜歡生活中很多人，30歲開始後，喜歡跟那些自己也會想要過的生活的人認識，因為，這會幫助自己可以在更遠的未來過自己的生活，當你知道你自己想過怎樣的日子，你自然就會有目標。​
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因為這個目標，我們就會去思考：我要如何規劃才可以達成這個目標，以終為始就是這樣。​
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你也會發現，我的目標不只一個，因為本來就沒有規定我們要只有一個學習的對象。​
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瑋容也是一個非常樂意分享的人，我的線上讀書會始祖（？）就是她，是她去年與我們真心分享線上讀書會的心得與眉角，因此我才有了今年的嘗試線上讀書會的想法。​
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而且， 過往的互動中，我其實知道，她是一個非常精進自己上課技巧的老師（這我真的很佩服），不只上課，還會隨時修正上課的內容。​
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好了，講了這麼多我對她的愛。​
可以來介紹她的背景了（終於）。​
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講者：張瑋容 / 資深媒體人、企業內容行銷顧問​
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媒體寫作經驗十餘年，採訪超過 1500 位名人及企業家。2017 年從「數位媒體經營」轉戰「內容創業」，3年便服務超過 200 家品牌客戶，內容行銷相關主題授課超過 1000 小時。現為好優數位有限公司創辦人，持續以動人有感的文字為品牌創作數位內容，並為企業提供中英文內容行銷諮詢及顧問服務。​
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講師經歷：​
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邀課單位：中華華人講師聯盟、中區國稅局、台灣網商協會、台北外貿協會、高雄外貿協會、台灣設計研究院、青創協會、商研院、警政署、新北市產經大學、北市進出口公會、高雄創業台槓、苗栗縣政府、滔客大學、TeSA、電子豹、昕禾文創、英捷管顧、言果管顧、CLBC​
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企業內訓單位：新光三越、長榮、民視、cama café、良興、奇美集團（新視代）、嘉威會計事務所、茶湯會、順德工業、恆鼎科技、風傳媒、綠藤生機、妞新聞、科宇數位…等​
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大學演講：臺北大學、城市大學、致理大學、輔仁大學、世新大學​
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你問我這堂課我會不會去？​
會！但我的場次不在上面，我明天就會上了～～～你說明天不是我的線上讀書會嗎？對，所以我線上讀書會結束後，要去隔壁屋趕場（認真就是隔壁），沒辦法，我就是這麼喜歡她，喜歡到她的課到我寧願改我線上讀書會的直播地點也不要錯過。​
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所以我不能爆雷裡面的內容，但是，我很期待你也去上完之後跟我分享你的想法。​
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期待明天看到瑋容～​
也希望你們也期待明後天看到瑋容。​
報名連結：https://lihi1.com/iliIm

藉由「不要」和「不是」所標誌的自己，是模糊的，缺乏主體意志，只有被動的拒絕。唯有努力深入自我的核心，與內心的動力結合，才能擁有做自己的能量。

我們可以這樣想像─ 當自己成為一輛有方向、有動力的火車，自然不會為別人打轉。如果自己沒有行進的方向，別人指東，就故意往西，把「不配合別人」當作是「做自己」，是不可能到達目的地的。

而更成熟的人，不僅是朝單一目標直線奔馳，還能在行進路程中，考慮關係者的存在，有意識的規劃接駁與停靠，當自己的需求和他者的需求合一，做自己就不自私了。

充分連接自性全體的人，才能真正做自己。唯有努力深入自我的核心，與內心的動力結合，才能擁有做自己的能量。

摘錄自《#我想看妳變老的樣子》

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各位朋友，早安：

作者所談的自我，是一個多面向的自我，而非頭腦的單一認定。先認識了自己，包括身、心、靈不同層次，才有所謂做自己。

我們內在常有各種逃避，這些逃避都讓我們對自己的觀照不全面。沒有認識，更難說到接納與肯定，在虛無的基礎上，愛自己也就難紮根。

祝願您，多以「可以」建設自己，這可以更有彈性，也具創意！

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認識自我 再做自己

【文/ 鄧惠文】

有對姐妹，妹妹經常出國旅遊，每次出遠門，就把兩隻狗送到姐姐家照顧。多年來，姐姐都無條件的幫忙，不管何時、不論頻率，有求必應。如今兩人都到了中年，妹妹繼續行遍天下，想去哪裡，動念就動身，不曾顧慮自己養著兩隻狗。這一回妹妹又留個訊息說：「下週一要出發去歐洲，狗狗帶到妳家。」
姐姐問：「去多久？」
妹妹回覆：「不知道。我旅行最討厭固定行程。一、兩個月或是更久吧，看心情。」
狗隨時要來就來也罷了，連待多久都不定，姐姐突然覺得受夠了。「我妹妹在玩樂，可是我卻在幫她洗狗、遛狗、撿狗大便，我需要一輩子這樣嗎？」
她下定決心，要開始做自己，設界限，於是當場回了：「我不想幫妳顧狗了。」
妹妹憤怒的大罵：「妳不可以不顧！我行程都訂好了，不能退款的！」
姐姐反問：「難道幫妳顧狗是我的義務嗎？不能說不嗎？」
妹妹說：「每次都是妳顧，妳就算要改變也要有預告期，說變就變，我要怎麼辦？」
妹妹認為姐姐一向都願意幫她照顧狗，所以她訂旅遊時沒有考慮狗的問題，姐姐現在突然改變，造成她的損失，真是太無理了。
姐姐指責妹妹：「妳一直我行我素，都在做自己，現在我也要做自己！」
妹妹指責姐姐：「妳連姐姐都做不好，要做什麼自己！」姐姐竟一時語塞。
這兩位，真是為了做自己而爭執嗎？

我們很容易認為妹妹「很會做自己」，自私的做自己，卻不讓姐姐做自己；但是卻不容易看懂姐姐為什麼無法做自己，以及，歸根究柢，妹妹其實也沒有做自己。
妹妹送狗來就收，累積了十幾年變成習慣之後，突然想改變的姐姐，現在才要開始做自己？那她以前做的是什麼？難道是被鬼附身，沒有自主意識嗎？她說，以前覺得父母都已不在人世，妹妹只有她這個親人，狗不就像妹妹的小孩嗎？那麼，妹妹要出國，阿姨怎麼可以不顧外甥……
仔細想想，姐姐就是這樣一個溫柔的人，這不也是一種做自己嗎？提供無條件的照顧，做著她想扮演的「理想家人」。這麼做時，並沒有人強力逼迫她，驅動她的是一種自我認知─ 「我是有情有義的家人」，這也是她自我中重要的一部分。
問題是，這個部分的自我未能與其他部分的自我整合。而現在的她，覺察到自我還有其他部分，或許是渴望自由，或許是羨慕妹妹，或許慨嘆妹妹沒有回饋相應的情感。如果她從此拋卻過往，從自我的那端轉向這端，她仍然只是做著部分的自己，以前主導的那部分，那個想做「理想家人」的她，一定會經常發出指責的聲音：「妳不是個好姐姐！」、「爸媽在天上看妳會搖頭！」於是她會反覆無常，或是為了平息內疚而放大妹妹的不是，加以指責，結果姐妹情誼破壞殆盡，既要如此，當年何必那麼盡心照顧狗呢？
如果她想做真正的自己，必須先認清自己有很多面向，各種部分都需要被重視，在理想與耐力、付出與獲得之間，她必須做出選擇，一方面能肯定自己以前選擇做理想家人的價值，另一方面能接納自己曾經疏忽了其他欲求，如此才能克服內心矛盾，不再被他人的道理迷惑，明確的執行自我的新模式。
至於那位要出門就出門、養著狗卻拿姐姐當保母的妹妹，她是在做自己嗎？試問，哪一個人會認為「我就是要自私，只管自己不管別人」？誰的自性完全沒有一點點善、一點點愛？為什麼妹妹會變成這個樣子，也耐人尋味。她需要把自己的界限大幅擴張，甚至到了侵犯他人的程度，很可能是抱持著「如果我考慮別人太多，我會有損失」的信念，這種信念往往源於心理的創傷經驗，受損的恐懼主宰了她的行為，她把界限往外推，是為了預防自己被壓縮，這是一種防衛行為。

就這點而言，我們也可以說她並沒有在做自己，她注重了自由，卻無法兼顧自我中善與愛的那部分。一個人必須有足夠的勇氣，不怕吃虧，才能多體諒他人。她在這部分缺損了，只好一直做著被討厭的人。
姐姐與妹妹，都活在部分自我的防衛之中。她們藉著彼此的糾纏與指責，把無法處理的部分丟給另一個人。她們需要認清問題，協助彼此開發完整的自我。如果姐姐能表露對妹妹多采生活的羨慕，坦承自己生活的匱乏與自卑感，而妹妹能覺察她對於姐姐的依賴，不再藉著姐姐的溺愛逃避父母已經離世、沒有後盾的失落，兩人將有機會翻轉現有的角色對應。想像姐姐有一天能開心依賴妹妹傳授的旅遊祕技，姐姐不再只是道德優越的服務提供者，妹妹也不再只是任性的剝削者，兩人都能更加完整的做人。

愛自己等於自私嗎？這個公式非常複雜。在充分了解自我之前，人們只能藉由與他人對照來想像自我，例如，兩歲幼兒都很喜歡說「我不要」，心理治療師會告訴爸媽，這孩子是在發展自我感。如果一個大人對於做自己的想像，仍然只有「我不要」，可見他尚未突破幼兒期的課題。
嚷著要做自己的中年人很多，說起要如何做時，大多只是「我不要再配合他」、「我不要再聽她的」或「我要去學新東西」、「我要去旅行」，如果可能，大概也想換個新伴侶吧！
這種藉由「不要」和「不是」所標誌的自己，是模糊的，缺乏主體意志，只有被動的拒絕。唯有努力深入自我的核心，與內心的動力結合，才能擁有做自己的能量。
我們可以這樣想像─ 當自己成為一輛有方向、有動力的火車，自然不會為別人打轉。如果自己沒有行進的方向，別人指東，就故意往西，把「不配合別人」當作是「做自己」，是不可能到達目的地的。而更成熟的人，不僅是朝單一目標直線奔馳，還能在行進路程中，考慮關係者的存在，有意識的規劃接駁與停靠，當自己的需求和他者的需求合一，做自己就不自私了。
再者，我們也常以為做自己就難免惹人厭，其實不然。惹人厭的傢伙是搞不清楚狀況、無視界限的人，他的自我過分膨脹，以至於干擾他人。因為他的自我跟別人攪和在一起，他無法靠自己感到快樂，也無法獨立處理生活的複雜，只能壓榨別人來幫助自己得到滿足，那不是做自己，而是一直在收編他人，一點也不獨立。獨立做自己的人，不需要增添別人麻煩，如同孔子早為我們提供的熟齡智慧，「從心所欲，不逾矩」。

修通自我的人，與他人不會處於對立的關係，而是超越衝突，並且以愛相待。人不可能好好的做自己而跟別人沒有關聯。即使是單身生活者，也會以某種形式與別人互動。例如，要丟一個破盤子時，你會想到收垃圾的人，小心的用報紙包裹，不想刺傷那素未謀面的人，這就是一個例子。
自我存在於與他人他物的關係之中，真的要做自己，務必通徹對他人、他物的恐懼與防衛，全面的認領，才能為自我的火車畫定有意義的路線圖，希望恣意奔馳，並不代表需要撞爛周圍的人事物。擁有完整的自己，也會擁有與外界和諧的關係。

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以上文字摘錄自
《#我想看妳變老的樣子》
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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付出不是交易，既然付出，就要知道不能問回饋。如果無法說服自己放手，就徹底認領自己對這件事、這個人的在乎吧！

接納自己的執著，別再責怪自己太傻，承認這就是我要的。沒有人拿刀逼我煮飯、打掃、照顧老人、伺候小孩，逼人的是自己信仰的價值。做人應該如何，做子女、做母親應該如何，在奮力追求的價值與避之唯恐不及的淪落之間，我們都有自己的信仰，只是不夠堅定。

少做了良心不安，多做了不甘吃虧。怎樣算多，如何算少，訂不出自己的絕對值，只能和他人的付出對照比較，結果永遠都在不安心與不甘心之間擺盪。

摘錄自《#我想看妳變老的樣子》

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各位朋友，晚安：

這是一個相當重要的議題，我自己在討論媽媽的書，也談到這個部分。因為不少媽媽，邊做邊抱怨，不但家人不會因此領情，連媽媽自己都有些討厭這樣的狀態。

尤其已經快過年了，這個狀況會更明顯。希望用這篇文章帶著大家一起思考，這牽涉到「做自己」的議題，明天早上的文章再跟朋友們繼續探討。

祝願您，能認清自己做不來還有不想做的事，願意為自己調整改變！

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要做就不要唸

【文/ 鄧惠文】

抱怨底下，通常存在著不想承認的東西。
例如，責任。

那些「為什麼都是我在做」的事，如果自己真的沒有責任，做起來算是布施，收手也不會有人責怪，真有人責怪，誰都知道是對方得了便宜還賣乖。就像被野狗追著要吃手上的肉包，逃掉就好，不至於揪心。
麻煩的是，那些會邊做邊抱怨的事，到底自己還是有一份責任。如果其他一同擔當的人努力些，自己的一份不會如此沉重。看到其他人那麼輕鬆，獨撐的人免不了懷疑自己太傻。與別人共有的責任，最容易生出矛盾。古有明訓，三個和尚沒水喝。因此，子女多的父母，若不懂得按捺孩子之間的比較心態，老來可能比只有一個孩子的更無依靠。

除了責任，還有欲求。
抱怨者總說自己被迫如何如何，卻看不到自己藏在抱怨背後的欲求。最初本著一股熱忱，把責任擔了起來，卻沒想到事情那麼麻煩，而且一旦扛上就難以脫身。自我保護的警鈴開始大響，一邊做一邊發慌：身體會不會累壞……我是不是犧牲太多……然而，有自憐的念頭，不代表有袖手不管的勇氣，於是心裡就生出了一種交換的期待─我做了這麼多，其他人應該補償我的損耗，給我對等的回饋！
這時，內心的欲望就順勢湧動，有人要肯定，有人要感恩，有人要愛，有人要錢，有人只想要別人的愧疚。萬一得不到，便理直氣壯的怨恨。
從來沒有人承諾得不到的愛可以用勞苦換得。愈缺乏愛的人，愈容易一廂情願的啟動這種交易，然後落得虧損破產。任勞容易，任怨難。借錢給人很容易，討債時沒人不恨債主，情義和金錢的付出都是一樣的道理，還是避免成為家人朋友的債主為宜。

付出不是交易，既然付出，就要知道不能問回饋。所以千萬不要輕易做自己不能甘願的事情。
如果無法說服自己放手，就徹底認領自己對這件事、這個人的在乎吧！接納自己的執著，別再責怪自己太傻，承認這就是我要的。沒有人拿刀逼我煮飯、打掃、照顧老人、伺候小孩，逼人的是自己信仰的價值。做人應該如何，做子女、做母親應該如何，在奮力追求的價值與避之唯恐不及的淪落之間，我們都有自己的信仰，只是不夠堅定。少做了良心不安，多做了不甘吃虧。怎樣算多，如何算少，訂不出自己的絕對值，只能和他人的付出對照比較，結果永遠都在不安心與不甘心之間擺盪。

都幾歲了，可不可以做自己，不要再比了？
你說，我知道啊！所以我才氣他們把事情推給我，害我不能做自己。
不，你不知道。
抱怨別人害了你，這樣就能開始做自己嗎？
你想做的自己是什麼？

做自己，必須不斷在各種兩難之間選擇要與不要、該與不該。既是自己的選擇，該為此負責的也只有自己。
但我們往往不是如此。道德也要，私利也要。便宜想占，美名愛享。悠哉該我，功勞也要屬我。遇到無法選擇的局面，就跟著感覺走，任意做了傾向其中一端的事，當另一端的需求反撲時，就抱怨別人，說自己被迫無法做自己，其實是無法兼得想要的東西。有這種心態時，總覺滿腹委屈，無人了解。而別人一眼就能看出這種矛盾，對於無法在矛盾之間選擇的人，無論如何勸說，都是白費工夫，所以別人很快就會閉嘴走開。分析別人的問題很簡單，誰都會說「人生不可能兩者都要」，但看自己就不這麼容易了。
自己決定要做的才做。凡事既是自己願意，就無需抱怨。
這樣的精神不是很清爽嗎？為什麼我們不能過這樣的人生？

也許是因為決定太難。關於願意或不願意，答案總是附帶太多條件。此刻覺得不願意，也不代表不會改變。又忙又累時，就想丟掉一些負擔，可是之後又想，這樣對嗎？丟棄這些，是為了騰出時間心力，做更有意義的事？還是因為這件事總是做不好，想要避開它帶來的挫折感？例如，各式各樣關於責任的抱怨中，家庭照護，特別是父母公婆的照護，引起的抱怨最為難解。身為子女媳婦的，未必是想取回心力挪作他用，而是因為無法處理近身接觸衰老、疾病、死亡時，被擾動的深層恐懼。如果不認識自己的恐懼，就無法釐清自己究竟是不願意照護，還是害怕照護。
我經常遇到辛苦照護長輩而形容憔悴的女性，振振有詞的說著「現代女性不需要照護公婆」，事實上卻不容許自己少做一分。勸她們跟家人重議分工，她們頻頻點頭，可從不嘗試。談深了，才懂得她們最需要的還是無愧於心。不忍輕易割捨牽絆，她們盡力尋找技術和方法，希望把困難變得簡單，讓家人皆大歡喜。
有位過來人說：「我只想把能力變好，那麼，做不來的事就會變少。」我問：「妳不介意能者多勞嗎？」她說：「有能力，頂多是辛苦，不想做時可以收起來。沒有能力，想做時做不來，那是痛苦。」
這種執著，不也是人情的可貴？
清爽的選擇也好，牽絆的執著也好。能夠誠實面對自己的人生，抱怨都會減少吧！

如果歷經一番掙扎，真的做不來和不想做的事，人生後半場不願攜帶的包袱，就毅然割捨。這是需要勇氣的！開始改變承攬責任的習慣，周圍的人當然會反彈。「從今以後，我不再做這些」，這樣的態度宣告可能引起家庭風暴，家人不諒解，混亂的局面激發罪惡感。外界的指責將一次又一次考驗我們的決定，修正、重複、再修正，直到確信自己。
原本以為會失去的，不見得會失去，例如家人仍然親愛如昔。原本以為會毀滅的，不見得會發生，例如某位手足可能在舊的擔當者退席後大幅發揮潛力。但最好還是做足心理準備，知道自己改變之後，可能衍生遺憾或憎恨。立下一個觀察標準，如果糟到一定程度還沒有出現轉機，自己也無法心安，那時再回頭獻身也無妨。
總比持續抱怨而不做任何嘗試好。

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