藉由「不要」和「不是」所標誌的自己，是模糊的，缺乏主體意志，只有被動的拒絕。唯有努力深入自我的核心，與內心的動力結合，才能擁有做自己的能量。

我們可以這樣想像─ 當自己成為一輛有方向、有動力的火車，自然不會為別人打轉。如果自己沒有行進的方向，別人指東，就故意往西，把「不配合別人」當作是「做自己」，是不可能到達目的地的。

而更成熟的人，不僅是朝單一目標直線奔馳，還能在行進路程中，考慮關係者的存在，有意識的規劃接駁與停靠，當自己的需求和他者的需求合一，做自己就不自私了。

充分連接自性全體的人，才能真正做自己。唯有努力深入自我的核心，與內心的動力結合，才能擁有做自己的能量。

摘錄自《#我想看妳變老的樣子》

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

各位朋友，早安：

作者所談的自我，是一個多面向的自我，而非頭腦的單一認定。先認識了自己，包括身、心、靈不同層次，才有所謂做自己。

我們內在常有各種逃避，這些逃避都讓我們對自己的觀照不全面。沒有認識，更難說到接納與肯定，在虛無的基礎上，愛自己也就難紮根。

祝願您，多以「可以」建設自己，這可以更有彈性，也具創意！

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認識自我 再做自己

【文/ 鄧惠文】

有對姐妹，妹妹經常出國旅遊，每次出遠門，就把兩隻狗送到姐姐家照顧。多年來，姐姐都無條件的幫忙，不管何時、不論頻率，有求必應。如今兩人都到了中年，妹妹繼續行遍天下，想去哪裡，動念就動身，不曾顧慮自己養著兩隻狗。這一回妹妹又留個訊息說：「下週一要出發去歐洲，狗狗帶到妳家。」
姐姐問：「去多久？」
妹妹回覆：「不知道。我旅行最討厭固定行程。一、兩個月或是更久吧，看心情。」
狗隨時要來就來也罷了，連待多久都不定，姐姐突然覺得受夠了。「我妹妹在玩樂，可是我卻在幫她洗狗、遛狗、撿狗大便，我需要一輩子這樣嗎？」
她下定決心，要開始做自己，設界限，於是當場回了：「我不想幫妳顧狗了。」
妹妹憤怒的大罵：「妳不可以不顧！我行程都訂好了，不能退款的！」
姐姐反問：「難道幫妳顧狗是我的義務嗎？不能說不嗎？」
妹妹說：「每次都是妳顧，妳就算要改變也要有預告期，說變就變，我要怎麼辦？」
妹妹認為姐姐一向都願意幫她照顧狗，所以她訂旅遊時沒有考慮狗的問題，姐姐現在突然改變，造成她的損失，真是太無理了。
姐姐指責妹妹：「妳一直我行我素，都在做自己，現在我也要做自己！」
妹妹指責姐姐：「妳連姐姐都做不好，要做什麼自己！」姐姐竟一時語塞。
這兩位，真是為了做自己而爭執嗎？

我們很容易認為妹妹「很會做自己」，自私的做自己，卻不讓姐姐做自己；但是卻不容易看懂姐姐為什麼無法做自己，以及，歸根究柢，妹妹其實也沒有做自己。
妹妹送狗來就收，累積了十幾年變成習慣之後，突然想改變的姐姐，現在才要開始做自己？那她以前做的是什麼？難道是被鬼附身，沒有自主意識嗎？她說，以前覺得父母都已不在人世，妹妹只有她這個親人，狗不就像妹妹的小孩嗎？那麼，妹妹要出國，阿姨怎麼可以不顧外甥……
仔細想想，姐姐就是這樣一個溫柔的人，這不也是一種做自己嗎？提供無條件的照顧，做著她想扮演的「理想家人」。這麼做時，並沒有人強力逼迫她，驅動她的是一種自我認知─ 「我是有情有義的家人」，這也是她自我中重要的一部分。
問題是，這個部分的自我未能與其他部分的自我整合。而現在的她，覺察到自我還有其他部分，或許是渴望自由，或許是羨慕妹妹，或許慨嘆妹妹沒有回饋相應的情感。如果她從此拋卻過往，從自我的那端轉向這端，她仍然只是做著部分的自己，以前主導的那部分，那個想做「理想家人」的她，一定會經常發出指責的聲音：「妳不是個好姐姐！」、「爸媽在天上看妳會搖頭！」於是她會反覆無常，或是為了平息內疚而放大妹妹的不是，加以指責，結果姐妹情誼破壞殆盡，既要如此，當年何必那麼盡心照顧狗呢？
如果她想做真正的自己，必須先認清自己有很多面向，各種部分都需要被重視，在理想與耐力、付出與獲得之間，她必須做出選擇，一方面能肯定自己以前選擇做理想家人的價值，另一方面能接納自己曾經疏忽了其他欲求，如此才能克服內心矛盾，不再被他人的道理迷惑，明確的執行自我的新模式。
至於那位要出門就出門、養著狗卻拿姐姐當保母的妹妹，她是在做自己嗎？試問，哪一個人會認為「我就是要自私，只管自己不管別人」？誰的自性完全沒有一點點善、一點點愛？為什麼妹妹會變成這個樣子，也耐人尋味。她需要把自己的界限大幅擴張，甚至到了侵犯他人的程度，很可能是抱持著「如果我考慮別人太多，我會有損失」的信念，這種信念往往源於心理的創傷經驗，受損的恐懼主宰了她的行為，她把界限往外推，是為了預防自己被壓縮，這是一種防衛行為。

就這點而言，我們也可以說她並沒有在做自己，她注重了自由，卻無法兼顧自我中善與愛的那部分。一個人必須有足夠的勇氣，不怕吃虧，才能多體諒他人。她在這部分缺損了，只好一直做著被討厭的人。
姐姐與妹妹，都活在部分自我的防衛之中。她們藉著彼此的糾纏與指責，把無法處理的部分丟給另一個人。她們需要認清問題，協助彼此開發完整的自我。如果姐姐能表露對妹妹多采生活的羨慕，坦承自己生活的匱乏與自卑感，而妹妹能覺察她對於姐姐的依賴，不再藉著姐姐的溺愛逃避父母已經離世、沒有後盾的失落，兩人將有機會翻轉現有的角色對應。想像姐姐有一天能開心依賴妹妹傳授的旅遊祕技，姐姐不再只是道德優越的服務提供者，妹妹也不再只是任性的剝削者，兩人都能更加完整的做人。

愛自己等於自私嗎？這個公式非常複雜。在充分了解自我之前，人們只能藉由與他人對照來想像自我，例如，兩歲幼兒都很喜歡說「我不要」，心理治療師會告訴爸媽，這孩子是在發展自我感。如果一個大人對於做自己的想像，仍然只有「我不要」，可見他尚未突破幼兒期的課題。
嚷著要做自己的中年人很多，說起要如何做時，大多只是「我不要再配合他」、「我不要再聽她的」或「我要去學新東西」、「我要去旅行」，如果可能，大概也想換個新伴侶吧！
這種藉由「不要」和「不是」所標誌的自己，是模糊的，缺乏主體意志，只有被動的拒絕。唯有努力深入自我的核心，與內心的動力結合，才能擁有做自己的能量。
我們可以這樣想像─ 當自己成為一輛有方向、有動力的火車，自然不會為別人打轉。如果自己沒有行進的方向，別人指東，就故意往西，把「不配合別人」當作是「做自己」，是不可能到達目的地的。而更成熟的人，不僅是朝單一目標直線奔馳，還能在行進路程中，考慮關係者的存在，有意識的規劃接駁與停靠，當自己的需求和他者的需求合一，做自己就不自私了。
再者，我們也常以為做自己就難免惹人厭，其實不然。惹人厭的傢伙是搞不清楚狀況、無視界限的人，他的自我過分膨脹，以至於干擾他人。因為他的自我跟別人攪和在一起，他無法靠自己感到快樂，也無法獨立處理生活的複雜，只能壓榨別人來幫助自己得到滿足，那不是做自己，而是一直在收編他人，一點也不獨立。獨立做自己的人，不需要增添別人麻煩，如同孔子早為我們提供的熟齡智慧，「從心所欲，不逾矩」。

修通自我的人，與他人不會處於對立的關係，而是超越衝突，並且以愛相待。人不可能好好的做自己而跟別人沒有關聯。即使是單身生活者，也會以某種形式與別人互動。例如，要丟一個破盤子時，你會想到收垃圾的人，小心的用報紙包裹，不想刺傷那素未謀面的人，這就是一個例子。
自我存在於與他人他物的關係之中，真的要做自己，務必通徹對他人、他物的恐懼與防衛，全面的認領，才能為自我的火車畫定有意義的路線圖，希望恣意奔馳，並不代表需要撞爛周圍的人事物。擁有完整的自己，也會擁有與外界和諧的關係。

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以上文字摘錄自
《#我想看妳變老的樣子》
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跟朋友聊天的時候常常都會討論到比較喜歡住獨棟房子 House 還是大樓公寓 Condo
要是說到想要大一點的空間、相對好的學區
以及可以自己更改室內設計的自由度
當然必選獨棟房子。
不過如果講到生活便利性
像是樓下步行就可以去到咖啡廳、超市
然後會有專人幫忙收包裹
垃圾每天丟進垃圾回收間即可
那就會要選大樓公寓。
其實沒有哪一個比較好
而是要看現階段比較適合住在哪一種。

我小時候住在高雄
幼稚園開始到小學四年級
都是住在高雄那種透天獨棟的房子。
五層樓的獨棟透天再加上屋頂的露臺與曬衣空間
只有我跟我爸媽三個人住。

還記得一開始我的房間在三樓
爸媽的房間在二樓
有一天晚上睡前聽著錄音機播著年獸的故事
讓我害怕到從床上跳起來直接衝去二樓找爸媽。

後來因為我實在太害怕自己睡
就變成我跑去二樓跟我媽睡
完全不想去睡我自己的房間。

當時住在獨棟的房子很多人家都會有保全
晚上睡覺前需要自己把門窗確認關好
然後刷一張卡上保全
早上起床之後再刷卡解開保全
解開之後就會有保全公司打電話來確認密碼。
如果不小心在上保全之後開窗
警報就會響起
保全就會打電話來確認密碼
如果沒接電話就會派人過來。

因為我爸當時常常出差不在家
整棟房子就只有我跟我媽兩個人。
晚上上保全之前就要跟我媽一起從一樓的車庫電梯
到樓上每一間房間加上倉庫的空間都要檢查
媽媽拿著瓦斯槍
我拿著一根樹枝在後面幫忙壯膽。
小時候只是覺得很好玩
但長大之後就覺得如果真的遇到躲在家裡的壞人
真的不知道該怎麼辦。

有時候真的會覺得住 House 比較方便
買東西不用考慮要擺哪裡的問題
而且如果要養寵物也比較適合。
不過平時最愛看恐怖殺人推理電影的我
看到超大的房子都會想到好多種不同的恐怖情節
尤其地下室更是我最害怕的地方！

【客戶心得分享文】#收納幸福 #廖哥來啦!

患者我本人從學生時代開始就是文具控，
因為從小經常是教室佈置的班底美術用具自然就很多；我的好朋友兼伴娘跟我一樣，
都是這個路線的XD
高中時期六孔本本跟各種內頁、
甚至出社會後還學了水性色鉛筆、刻印章...
加上夢想自己手繪旅遊紀錄小本奔，
所以自助旅行的各種票根DM素材...
幾乎塞爆我的空間。

最近幾年的生活被育兒填滿，
甩不掉的育兒階段性物品，
哥哥已不玩不用不穿的物件但還想留給弟弟...
廚藝很爛但自以為有朝一日
可以做出全家一起圍著餐桌
享用周末晨間美好早餐的畫面縈繞；
媽媽社團裡經常燒到不行的各種日本小雜貨...
因此雜七雜八的東西們
也跟著順理成章的住進我家。

所以，
我覺得我自己應該是隱性的囤物症患者吧～
雖然不是最嚴重的，但我經常丟不掉東西，
覺得還能用還可惜，
覺得一切都充滿了我成長的回憶。
然後東西就爆炸了。

追蹤廖哥已經好一段時間，
應該是2017年
第一次聽老師在高雄的分享後就開始追蹤了
（綠色和平的企劃），
有換房打算之後就更積極閱讀廖哥的收納。

我自己是很聽覺型的學生，
就算看過斷捨離的書，
也往往淪落為架上繼續積灰塵的雜物。

而廖哥的直播實在很平易近人！
聽覺型的我一聽就愛上，
內容很有條理又淺顯易懂，
加上廖哥有夠一針見血又很有鼓舞人心的魅力，好像動手變得不再那麼困難了！
聽過直播再看廖哥的文字，
會覺得廖哥的聲音直接播放出來，超級神奇XD

廖哥的金句也很多，可能因為打算換房的關係，
最打動我的一句就是:
#你家很貴的一坪N萬並不是拿來堆積雜物的
#是要住人的呀!
一句話～點醒我夢中人(๑ १д१)（用唱的）
被房貸追著跑的我怎麼還讓貴鬆鬆的珍貴空間拿來堆拿物呢!不行不行～～～～

從今年年初開始追了廖哥在成大的分享之後，
雖然中間也嘗試想要靠自己來完成搬家與物品重新定位收納的任務，
但2020實在發生很多我不願再回想的事情。
於是跟老公討論，還是直接請廖哥來家裡，
用最快的時間把搬家後的物件定位。
就算無法全屋完成也沒關係。

老公也很支持我，
雖然他每次那句
＂啊家裡幾乎都是你的東西啊＂
總是能一秒惹怒太太XD
有開始，就很棒！
就這樣敲下了廖哥的時間。

就這樣迎來了老師、助教Aki
跟意外中的虎尾城武(廖哥的老公)。
老師很快的把家裡的每個空間再看過一次，
抓出我家的幾個盲點，
搬家後定位不明，物品浮動，
經典的＂物品出現在不該出現的地方＂XD

我們兵分二路，
廖哥跟我先處理兒童房、Aki跟城武處理大魔王書房，甚至廖哥很有魄力地說，
你的更衣室我實在看不下去，
可以的話也一起解決！
(真的可以嗎？我心中的小人在跳舞）

#兒童房1.下架所有物品、集中同種物品
先把兒童房所有物品分成三大種
(1)#書本
(2)#玩具類
(3)#垃圾類-黑色垃圾袋裝
(4)#結緣類-結緣贈物
其他：二手賣或有適合對象送出類

#書本
用形狀區分，
過程一樣遇到想結緣或不適合的書，
就送到結緣紙箱去。
廖哥教我，童書的形狀大概可以分成
正方形(大中小)、
直立長方形(大中小)、
橫長方形(大中小)，
我們就在地板上快速分類。

當然過程中找到一些年代有夠久遠知識已經跟不上的東西XD
也有經典好書翻爛了還是可以繼續看的
(像是五味太郎、漢聲等)
有少女時代人人都有的凱西（心）

依照形狀與大小分類之後，
準備上架回ikea書架，
討論後決定位置：小書在下方、大書在上方，
這樣的拿取會更適合身高不夠的孩子們。
超級細微又貼心!
五歲的哥哥跟一歲的弟弟馬上就開心地找到各自想看的書看起來了～！
我覺得被打入冷宮的童書小主們都破涕為笑了吧，小主人終於記得我了呀

#玩具
我在玩具分類時很疑惑，
問廖哥，不需要分成軟的、硬的、已經成套的等等細項嗎？事實證明我這樣分只會把自己在第一關就搞得很累，然後宣告放棄XD

原來，我看到一個玩具配件，
就想把這個玩具拿去跟它的配件們放在一起，
本以為自己這樣行動力很好，
然後廖哥就找不到我了XD
大掃除最忌諱這樣，
時間跟體力就這樣流逝了啊!!!

比較好的作法是，
先把散落在家裡四處的所有玩具們
通通集中！集中！再集中！
集中的魔力就會讓屋主自己發現，
孩子的玩具還是有夠多！
車子要五十台幹甚麼？囧

看著新台幣變成自己心痛的樣子，
新臺幣戰士覺悟的速度也會快一點><

2.喜歡、可是、不知道

有看過廖哥的書或直撥都知道要這樣分，
但知道是一回事，做起來就...（掩面）
加上，玩具通常都是有小孩的家庭很棘手的一塊，冏。

把集中成一大袋的玩具豪邁的倒出來
用整理盒再做分類:
(1)缺件找不到家人的
(2)各種車類 (這裡我覺得很懊惱，明明一開始我很留意玩具的性別預設，但默默地還是變成車車類有夠多...)
(3)積木與它的朋友類 然後到這裡，我又卡關了，我有各種不捨。

哇，這是哥哥剛翻身時候最愛玩的(小花)
這是當時在哪裡買的耶...(小花*2)啊～～
這個以後可以給弟弟玩．．．(夠了!!!)
雖然知道留下喜歡的就好，
但是是孩子的東西，
尤其是玩具們好黏手啊~真的很難丟呀!!

這時召喚老公出場，
由無情的魔羯座(?)接手斷捨離的部分，
像米篩一樣，
再決定一次這些車車跟玩具的去處，
是要結緣、丟掉還是留下。
速度就可以更快更精確了。

切記，千萬不要在旁干涉，
更不要企圖撈回被斷捨離的東西，
否則一切就會破功喔～

3.決定物件擺放的位置

廖哥精確地把我的物品、
不能被口腔期的弟弟拿到的小物件..等等，
用我已有的收納盒裝好，
放在ikea書架的第一層；
是一個只有大人拿的到，小孩拿不到，
又不用累積在櫃子最上方、
結果物品就默默無性繁殖的好所在。

包含孩子益智遊戲類、拼圖類等等，
用適合的透明夾鏈袋裝好，一目瞭然，
根本就是收納大法寶。（還不團起來！）
收納一起，就大功告成了!

<下回再續>

#質詢日記 #衛環 #20190417

【#空污基金不是市府大金庫 ！】

今年高雄市電動車補助公告姍姍來遲、環保局向廠商募空氣清淨機…這些狀況，就是過去幾年環保基金嚴重透支的後遺症！2011年還有13億元結餘的空污資金，去年底只剩1億，今年初環保局僅剩5,000萬可用，所以電動機車補助也縮水了。

照規定，基金支用應於會計年度開始前一年內提報基金管理會審議、送市議會備查。但過去，竟然有很多送進議會審查的環保基金預算，在送出議會審查完後又追加預算，甚至有原本編列2,000萬預算的項目，年底決算卻達3億的情況，當然導致基金在過去幾年被快速用完。過去3年來超支近8億！

我要求，環保局應比照中央政府《預算法》第五章，在《高雄市環境保護基金收支管理及運用自治條例》訂定追加預算原則，落實專款專用，把錢花在空污減量的刀口上，而非把空污基金當作市府大金庫！

環保局長認同這樣的概念，坦承「媒合廠商認養」為思慮不周，由環保局出面向廠商募捐的確有疑慮，未來將改由教育局作為主導；也承諾環保基金將盡力撙節，以符合空氣污染防治目的之必要花費為支出。

【#電廠生煤標準寬鬆 遠超中火！】

高雄市的硫氧化物空氣污染在全國一枝獨秀，結果標準還比別人寬鬆！台中電廠煙煤許可最大含硫比例為0.5%，興達電廠則是寬鬆的1%。我們查詢過往的操作許可，發現至少從2013年至今，興達電廠許可的含硫份一直都是1%，多年不變，而1%的試算依據究竟為何，卻不得而知。

高屏雖有空污總量管制計畫，但對於生煤管制仍缺乏更明確的法律要求標準，而雲林縣、台中市則已針對生煤管制訂立自治條例，訂出含硫份的標準以及減量的期程，高雄也應針對生煤管制訂立更明確的規劃。

另外，高雄港區空污主要來自船舶， 對於原高雄市區的空污就佔了15%至30%，今年1月起高雄港船舶油料含硫量上限降為0.5％，我籲請局長需要落實稽查，確實達成空污減量，並且建置完善的港區即時連續監測測站；局長回覆會落實船舶油料的抽測、監測，而空氣品質測站今年一月已由港務公司在港區設置三處（第一信號台、南星行政中心、18號碼頭），預計今年七月會與環保局連線，讓高雄的監測網更完整綿密。

【#廚餘丟哪裡？ 還是丟廚餘桶！】

近日許多市民朋友反應，不同的地方收運廚餘的方式不一樣，有些地方丟廚餘桶，有些則是直接丟入垃圾車。服務處同仁實地訪查，發現廚餘是否瀝乾、垃圾車是否擺放廚餘桶、廚餘丟入垃圾車還是廚餘桶等，出現了至少四種不同的做法。

質詢環保局時，我請局內必須統一廚餘收運的標準讓民眾跟清潔隊員可以有所依循。環保局袁局長表示，廚餘收運規範是瀝乾後，生廚餘、熟廚餘分桶回收，會再加強對清潔隊員的統一作法。

非洲豬瘟後，原本每日90噸的餵豬廚餘，有超過60噸無法再餵豬，目前環保局做法是瀝乾後送入焚化爐焚化，非常可惜。其實，廚餘的資源再利用，不只是因應非洲豬瘟所以必須思考朝廚餘作為生質能或是堆肥再製，而是廚餘本身就是循環經濟的一部分。我請環保局思考廚餘發展堆肥、培養土、生質能等可能性。以台中為例，2016年開始推動廚餘製作成的培養土供給農會試用及提供民眾兌換，並且訂出《廚餘堆肥化堆肥產品販售及領用要點》，讓廚餘變身培養土還可以販售。

局長回應，環保局已採購廚餘處理設備，並且會繼續與水利局溝通，希望能利用鳳山再生水廠的厭氧發酵槽作為廚餘生質能廠使用。

雖然目前大多數廚餘還是被送進焚化爐燒毀，但還是請市民們把廚餘瀝乾後，直接丟入廚餘桶中。瀝乾的廚餘，能夠減少焚化爐處理的負擔，也讓燃燒產生的廢氣減少戴奧辛的產生！

#質詢小知識
焚化爐的燃燒溫度，必須高於850℃，才能破壞戴奧辛的生成。若送進焚化爐之垃圾含水量太高，會讓燃燒溫度下降，增加戴奧辛生成的機會。所以廚餘再送進焚化爐前，必須先經過瀝乾的程序。

主持人：陳揮文
節目時間：週一至週五 18:00 - 19:00

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第一段：
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二，韓流來襲，柯文哲快速退燒，被邊緣化？

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