關於「分手」

年輕時我是個懦夫，高自尊低自信，容易戀愛也容易分手，敢愛不敢恨，提起時姿態優雅，放下時吃相難看。

我們為何愛上一個人，後來又感覺不愛了？我們為何對某人一見鍾情，在一起之後卻發現是惡夢一場？為何，剛戀愛時是如此快樂，分手時卻變得那麼恐怖？為何，當分手的殘酷，暴力，傷害，發生時，我們甚至連自己都責怪？為何，分手這一過程可以使天使變成魔鬼，說出多年後都還令人無法忘懷的話語？

早期的關係，自己或他人多有三角，幾乎都是欲望的俘虜，彷彿做不得自己的主人，我早早就對愛情失望，感覺那不過是，以誘捕之名，行獵殺之實，那時對我而言，愛情危險而殘酷，你不知道自己會遇上誰，你不知道遇上那個人時，你單身或有伴，對方亦然，我還不知道也不相信這世上有所謂的承諾，婚姻也是，在我來說，什麼都是會改變的，任何愛情都經不起誘惑。
既是如此不明不白的關係，最後結束的不清不楚也就是必然。
連夜出逃的有，藕斷絲連直到終於連不下去的有，漸行漸遠的有，人間蒸發的有，差點被殺的也有。
男女都有。
就是沒有和平協議分手。

我從不覺得自己清白無辜，很長時間，我對自己的所有一切，都感到深惡痛絕，我在愛情裡不但看到自己的卑劣與醜惡，也看到他人的自私與殘忍，我看到的愛，像地獄，人人被愛燒灼，被欲望，嫉妒，猜疑，佔有，仇恨，附身，都瘋狂了。
或許我一直是最瘋狂的那個，或許，我以為不瘋魔不成活，不欲仙欲死不叫愛情。
很長時間裡，我都還記得那些大聲的叫罵，那些口口聲聲說愛你，為你痛苦發狂的人，他們因愛而發出怒吼，她們對你下的判斷，譴責，描述，受傷的人是危險的，他們可能並不知道自己正在說什麼，倘若我們夠勇敢夠理智，會知道那一切不過是因為「受傷」的反擊，甚至，那些惡言惡語，可能是「求救的訊號」，更可能，當她說出詛咒的話，其實也只是想說：「求求你不要走」「請你繼續愛我」。

然而，我太年輕了，一聽見惡言惡語，只想逃跑，只想跟這人立刻斷絕關係，我那自信太低而造成的高傲，使我無能力理解他人的痛苦，也沒有辦法處理爭端，妥善處置，彷彿除了逃走，除了表現得就像對方所描述的那樣「自私，殘忍，不負責，無情」，沒有其他方法。
我想立刻從現場離開。
我太弱了，那些叫罵的句子，每一句都像利箭插入我的心，用來證實我確實不值得愛，過往那些愛，也不過就是因為對方還來不及瞭解我的真面目，於是，愛是不可能的，至少不會發生在我身上，愛，那些無緣無故就愛上我的人，我不知道她們愛我什麼，但我知道，很快地，他們就要恨我了。

我不相信愛，我不相信自己，不相信任何人，我不相信那個所謂愛的東西，那明明從內心自然湧動，像泉水似地，最開始，沒有任何想望，你只是好喜歡好喜歡這個人，想靠近她，想與他說話，想跟她一起做許多事，想吻她.....但後來都變成痛苦。

很長的時間裡，我只能藉著獲取更多愛，來證明自己還是好的，即使那無疑飲鴆止渴，但我太弱了，我甚至不懂得我做的每一件事方向都錯誤，只會導致自己更加懷疑自己。

夜裡的惡夢，情人的臉猶如惡魔，那些憎惡的話語，纏繞著我。

與早餐人的第一次分手，我們也沒有分手或協議任何事的行為，大約是那時並不想分手，也無能力深談任何後續，那時整個被無力感包圍住了，我總是不知道那時我們如果有能力平靜坐下來討論，是否會說出「我們分手吧」這樣的結論，但兩個不想分手也無力繼續的情人，唯一能做的，就只是等待時間為他們解答，兩人在形體距離上分開了，幾乎也可以說是分手了，只是，不是因為不相愛而分手，只是無法繼續了。
所以後來各自的交往，不是外遇，也不是劈腿，我們還原成兩個單獨的人了
。
那是第一次，無論我做了什麼，她沒有開口對我說一句重話，即便是那可能是我闖下最大的錯誤了，即便她是那麼傷心，她也不忍心說出傷害或傷心的話來使我自責，那是第一次，有人相信即使看似殘忍如我其實膽小脆弱，即便，她也沒說什麼來挽回我們，因為不忍責怪，所有話語都吞下肚，等著時光消化，使它說出口時不只是怨懟責怪.....所以，我們沒有上演你死我活，哭哭啼啼，吵吵鬧鬧的局面，就是那麼靜靜地，日復一日地，從彼此生活裡淡出了....

很長時間裡，我感到困惑，那樣是對的嗎？那樣無聲無息也是愛嗎？
直到如今，我想，那是必要而不得不的作法，至少我們沒有毀掉那份愛裡彼此最重視的事物。我們沒有怨怪對方。即使後來沒有再相逢，時間到了，我們還是會寫信，寫那封遲來的信，說明彼此的處境吧。我們終究是可以諒解的。
因為那被保留下來的，才是真正的善意，是真正無悖於愛的，即使在沒有能力愛的時候，即使覺得對方傷害了你，即使覺得被拋棄有多麼痛苦，即使，口中忍不住要說出什麼來宣洩，然而，內心深處的自己，都知道，都應該知道，那不是愛，正在那樣做的自己，是正在傷害人也傷害自己的。

我不知道人到底要經過多少時光，多少戀愛，多少事件，才能真正學會這些，無論在一起或分手，都能勇敢面對，承擔重責，處理問題。我不知道我自己要經過多少學習，才能真正從過往歲月裡那些我傷害你你傷害我的記憶裡，掏洗出真正的善意，忘卻其中的醜惡，但我逐漸地，逐漸地已經不討厭自己了，我永遠記得老師對我說過，「過可以改」，下次不會那樣做了。

因為過可以改，所以不再沉溺於自責，不再用怨懟來逃避，不再靠著否定自己來逃避面對自己的痛苦，因為過可以改，所以要心如明鏡，端端正正望向自己，過去種種已經過去，無論對錯是非，不再追究，我覺得，如果一開始是真愛，不是欲望作祟，寂寞使然，一時興起，那麼，無論最後如何，愛還是會被保留的，只是，因為能力的問題，或許情人們決定不在一起了，那也只是行為上不在一起了，如果可以說出，「愛還是存在的」「只是改變了形式。」「我們平靜地協議分手」，我不知道，我想像著，或許恐怖的分手畫面會減少許多。
但這些，是後話了。因為不懂得愛，怎麼懂得如何和平分手？

我想，我們可以做的，也只是要求自己吧，可以撫平過往的傷害，可以改過，可以讓將來的每一日都更接近自己。

你是值得愛的。你是值得愛的。你是值得愛的。

選自《戀愛課》

[不要成為高自尊低自信的戀人]

認識一對戀人，且稱他們A與B，戀愛三年，交往的日子裡，B把一袋行李擱在書房裡，每回吵架B就撂下一句，我們分手吧，然後把行李一提，回爸媽家去了。冷戰個幾天，A開車去家裡將她接回來，兩人又恩愛如昔。
那時我問B為何如此，她說自己個性決絕，寧為玉碎不為瓦全。但就是吵個架啊，哪裡需要玉碎？後來她對我承認，「我沒有安全感，我寧可自己先走，也不想被人拋棄。」我問A如何看待此事，他說他知道B的個性，驕傲好強，也知道她的不安全感，因為他們兩人的相識，是在A被女友拋棄，最落魄的時候，在A來說，B是雪中送炭、從天而降的救星，在B心裡，卻始終盤繞著「他是不是為了療傷才跟我交往」的疑問。兩人的爭吵也多圍繞在前女友的問題上。
「為什麼溝通那麼難，為什麼我沒辦法讓她相信我？為什麼無論我們之間有任何問題，都要扯到前女友。」A傷心地問。兩人認識之初，A正在情傷，兩人討論的都是前女友，那段時間掏心掏肺講的話，現在都成了「翻舊帳的話題」。B說，我就是沒辦法不想到他曾經那麼愛她，他曾經為了她那麼傷心，我就是忍不住會想去做比較。「他總是說我看起來很驕傲，實際上我對自己沒有信心。」
在經歷不知多少次鬧分手，回娘家，帶著禮物接回家，這樣重複的戲碼之後，有一次兩人又大吵，A沒有去接她，隔了幾天B自己回來了，但那次卻真的走到了愛情的盡頭，終於協議分手。A說：「每一次你提分手，我真的很傷心，一次又一次，每次開著車到你們家巷口時，我都感覺自己像瘋了一樣，像在一場醒不過來的噩夢裡，不知道為什麼我們會變成這樣。到後來我並不是因此麻木，而是覺得寒心了，倘若我們的愛情總是要我低聲下氣去求你回頭，那真的不是我想要的關係。」B說她後悔了，她知道自己不該嘴硬心軟，不該跟往事計較，說自己戀愛經驗太少，怕被辜負。
有些人在戀愛時，時常把分手掛在嘴邊上，一則為了宣洩情緒，一則是為了試探，這兩種心態對關係都是傷害。在A與B的愛情裡，夾雜著千絲萬縷的問題，也不只是單方面造成的。A在B提分手並且憤而離家時，除了開車去將她接回來，應該還要再做進一步的溝通，要在兩個人沒有爭吵的時候，把當時發生的事認真、誠摯地談一談，而不是只是感覺自己低聲下氣地挽回，認為B是在無理取鬧。而在B這邊，當然，首先就不要把分手掛在嘴上，脫口而出，甚至當作自保的方式，真的怕受傷，就不要投入關係裡，既然進入了親密關係，不能再把「自尊」「安全感」當作是最重要的前提，很多人以為的自尊，其實無關尊嚴，而只是害怕受傷，那種高自尊反而是低自信的表現，真正的自尊，應該是誠實面對自己內心的恐懼，並且有能力向所愛的人說明自己內心這份恐懼，而不是口是心非地用「那就分手吧」來遮掩內心的慌張。
爭吵，當然是因為出現問題，但所有關係裡的問題，都是這兩個當事人的事，已經與前任無關，最傷人的分手就是在爭吵的時候提出的，因為那表示沒有意願解決問題，只想解除關係。當然，相愛是你情我願，誰都可以提出分手，倘若不是真的想分手，而是不知如何停止爭吵、沒辦法克服忌妒，將分手當作「停戰」的方法，那最後往往就真的會走上分手一途，後悔莫及。
戀愛關係，難免有爭吵，要處理爭執有很多辦法，用「不然分手啊」來威脅，是最傻的一種方式，一定會兩敗俱傷。

我曾經也是個高自尊低自信的人，在戀愛關係裡總是感到挫折，對方有意無意的一些話語，時常讓我受傷，我發現自己每次受傷時，就會揚起全身的尖刺，想要反擊，那些傷人的話我一點也不想說，但卻不由自主說出口了，我們也曾吵得好絕望，鬧到幾乎要分手，戀人語重心長對我說：「你太愛面子了，我發現爭吵的時候你覺得受傷都是因為感覺被指責，但實際上我沒有在指責你，你會把對方指出事實都當作是批評。戀人之間如果無法跟對方指出事實，要如何進一步相互理解，互相幫助。」難道我愛面子勝過於愛對方？他點醒了我。

後來我與我戀人之間建立了許多默契，我們相約倘若有一天要提出分手，也絕不在爭吵、憤怒、傷心或有誤會的時候，因為在那樣的時候，做出的決定往往都是因為情緒，甚至是為了面子，這個默契其實也是在考驗我們如何面對衝突，當兩人僵持不下，或情緒暴躁時，我們約定好有一方可以選擇離開現場，無論是到外面去走走，或去朋友家，或者自由選定要去什麼地方，但不要失去聯絡，也不要超過兩天，我們約定了很多處理危機的方式，這些默契都是在感情好、情緒穩定的時候談好的，並且在往後的相處、真正面臨爭執的時候親自驗證過的。「我們相愛是為了來吵架的嗎？」這句話往往是我們的安全閥，吵得誰輸誰贏有什麼意義，重要的是，我們為何爭吵，這些爭執如何轉變成對關係有益的理解。

不要收拾一個隨時可以安全離開的行李，不要去說些「沒有你我也可以過得很好」「不然就分手啊」賭氣的話，以為這樣就很安全。在戀人面前，就像照妖鏡，你會在親密關係裡看見自己的脆弱、柔軟、尖銳、不安，但那不是對方的錯，也無需去躲藏、遮掩、逃避，相愛的關係本就是人跟人之間一次珍貴的歷練，不管對方能夠接受你多少缺陷，你得先去接受那些不堪的自己，知道那是在最親密的人面前無意見暴露出的自我，這些暴露是為了讓我們理解自己，從而可以修復、完善自己。
放下那個隨時要走的行李，放下那份「想要全身而退」的心理，愛情是一場冒險，也是最珍貴的學習，唯有真心誠意投入，才有可能真實地進入愛情。

#不是所有親密關係都叫做愛情

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高自尊低自信－無法認錯，人情壓力，怎麼辦？
#療癒處方簽：愛自己，破解頭腦的防衛機制

🧡 來信提問（已隱蔽個人資訊）：

「我從小就跟家人關係不是很好，小時候很害怕爸爸，到了長大回想爸爸小時候對我們的過度管教，就會很生氣，也曾經試著跟家人和解和講開，但後來發現改變的狀態很少，每一次回家都讓自己越受挫折。

一直以來都覺得自己自尊心很強，強到和朋友伴侶吵架，即使知道自己錯了或有理虧的地方也沒有辦法當場認錯。

最近在工作上遇到一些瓶頸，我是接案工作者，常常接了自己明明不想做，卻覺得因為人情壓力不得不接的案子，每次接了因為不是自己真正想做的工作之後就會開始反覆糾結，過程中自然也會很不舒服，然後不斷告誡自己下次不要再免強去做不想做的是，可是下一次卻又不敢拒絕，或是害怕自己不接可能就會散發拒絕的訊息，而得罪別人或是工作會不來。

這次也是接了一個從一開始就不是很想做的工作，之後開始天天胃痛脹氣到睡不著，因為心中一直抗拒所以過程中也會覺得合作夥伴是不是會覺得我態度不好.....

還有我發現自己有一個很討厭的毛病就是，每次遇見害怕的人事物，就會一直想找出對方的缺點，好像只要找出對方的缺點，我做不好就是應該的，或是就會說服自己我其實沒那麼糟糕，但是我其實很討厭這樣的自己....而且當發現對方其實很好的時候，就更覺得自己無地自容。

很多事情都不想面對，提不起勁來工作，會覺得自己什麼都做不好.....想問愛必該如何放下身段，學會接受失敗，和自己相處呢？」

💜 愛必回覆：

「原生家庭，尤其是父母，是我們學習建立關係的源頭。

與母親的關係，我們從被呵護、照顧、滋養的經驗中，學會到建立安全感與放鬆，學習到如何照顧、滋養自己與他人，並從這樣充滿信任的親密關係中，學習自我接納，學習流動情緒是安全的，並間接學會表達和創造，學會柔軟性感地展現自己，並散發魅力。這是成熟陰性能量的展現（臍輪）。

與父親的關係，我們從被領導、約束、管理的經驗中，學會到建立自信與價值感，學習到如何與社會連結，如何在社會上立足、出人頭地，並以這樣的信心生出野心，大膽運用力量，開創自己的獨特性，建立專業、權威與影響力，發光發熱，自我實現。這是成熟陽性能量的展現（太陽輪）。

你所描述的狀態，如『不肯認錯』、『人情壓力』，明顯是『高自尊、低自信』的傾向，並且陰陽能量不平衡，讓我們先來分辨自信與自尊：

自信，是信任自己擁有讓自己幸福快樂的力量，即使遇到挫折，也願意面對，所以通常可以很快站起來，重新開始。
自尊，則是期望別人相信自己擁有力量，期望尊敬他，重視他，期望自己活得體面、有尊嚴。

當一個人自信低落，不相信自己擁有力量，卻希望別人重視他時，就會出現不肯認錯、拉不下面子、好勝心強的狀況。胃痛脹氣也是一個太陽輪受創非常明顯的警訊（太陽輪又稱胃輪），當一個人過於渴望成功，做事想要盡善盡美，就會焦慮、緊繃，進而影響胃部健康。

不肯認錯，與挑別人錯處（透過比較來抬升自己的價值），其實是你的『自我防衛機制』被啟動了，就像是動物面對生存的壓力，不是戰，就是逃，是很自然的現象，不需要過度責備自己，先接納逃避、軟弱的自己吧。

『即使一無是處的我，仍然有價值。我的存在本身就有價值。』

你是否相信你本身就有價值呢？你不需要做這個，做那個，完成這個，完成那個才有價值。因為全知全能的完美宇宙，必不會有沒有價值的存在。若是真的感到很不安、不自信，請多曬曬太陽，找個晴天把自己烤得全身暖烘烘。陽光具有非常純粹的陽性能量，可以直接補充你的太陽輪。你可以多攝取黃色的食物，例如玉米。另外，先做一些自己較拿手的事，藉由完成小小的任務，慢慢找回對自己的信任。引領自己，支持自己，像是你信任的親友一樣無條件接納自己，愛自己。

『謝謝我自己，願意持續嘗試，雖然沒有做好，但沒關係。』
『謝謝我自己這麼努力地追求愛。』
『我又批評自己了，不過沒關係，我知道那是我頭腦的機制。』
『雖然失敗了，但我原諒自己。』

通常陽性能量不平衡時，陰性能量也不會太穩定。就像是一個人早上過於焦慮憂心，晚上反而無法放鬆也沒辦法好好休息，隔天白天便無法專心，使不上力，到了夜裡為了未完成的工作而失眠…如此會形成惡性循環，陰陽能量都不能調和，而『人情壓力』也是個很明顯陰性能量不平衡的狀況。

因為你不自信，所以想要透過為別人做點什麼來彌補自己所缺少的價值感──『我幫他做了這些那些，我對他有價值，所以他才不會拋下我。』、『如果我拒絕他了，他就會不愛我。』這其實也是缺乏安全感的表現。

你和他人的關係，是你和自己關係的延伸。

你常常勉強自己做不想做的事情，就會遇到常常勉強你的人；
你常常責備自己，就會遇到常常責備你的人；
你常常找別人的缺點，就會遇到常常找你缺點的人…
發現了嗎？要改善人際關係，先要從改善與自己的關係著手才是。

深呼吸，將注意力拉回自己身上，留意身體與情緒的變化。原諒自己，感謝自己，關懷自己，善待自己（想休息就休息，想待在家就別勉強自己出門），允許情緒流動（想哭就哭，想笑就笑），並學習劃清界線，將自己放在第一優先（若你帶著怨氣去幫助別人，別人也不可能真正受惠）。

愛一個人就會希望他快樂，那麼愛自己就是服務自己，讓自己快樂。當你好好和自己相處，真正愛自己，你會發現有很多人愛著你。

你是被愛的，因為你就是愛本身。

祝福你，
愛必」

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這九種渴望，皆源自人性，但「過度」了，就會讓人受苦。

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💬 Solar Plexus情緒中心：渴望生活愉悅／減壓句：「不開心也沒關係」
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附註：節目中提到的那一集《黑鏡》Black Mirror 是第三季的第一集

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Listen: https://www.soundscape.net/a/12177
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詞：李杰明 W.M.L
曲：李杰明 W.M.L
編制：陶山 Skot Suyama
導演：Michael Li

面對自己

有時候我們會有情緒
有時候我們選擇面子 而放棄凝聚
嘗試著賭氣又賭氣 遺忘的愛的能力
不服氣不服氣 妄想憤怒會平靜

有個人讓你感到心痛
而那個人嘴裡講出的每個文字都帶著刺痛
你很愛他但此時此刻卻覺得正被他捉弄
那也許是那份你一直不敢面對的傷口
正好被他戳中 正好被他說中
剩下混亂轟動 剩下新的變動
憤怒掩蓋低自信的裂縫
最愛的人碰到你的傷口
治療你的傷口痛苦每一分鐘
尊重 當我的傷口被揭開時我做不到
多內疚 我竟然想逃避他給予最深擁抱
我快瘋了
唯一能幫助我的人是我攻擊對象
我快瘋了
我愛你但我的傷口自尊怎麼變這樣
那些看似順從你 看似愛著你
看似尊重你不評論你的人往往才會害了你
而那真正愛你的人會先看清你的需要
再給予看似苦口 卻充滿愛的良藥
我對不起當你想幫我時我盲目的停滯
而當我接受痛苦的治療時
疼痛逐漸停止
所以

抱歉我一直都在逃避
盲目的我不值得你珍惜
你說面對你自己面對你自己
別讓我傷心
快放開舊的傷害
我要面對我自己面對我自己
不再逃避

這次我又傷到你的心
我真的他媽的恨透了
逃避問題的自己在陳述
我想要殺死我的盲目
快提高酒精濃度
我殺死說愛你卻傷你的自己 棄屍床鋪
我受夠了
每當我又把你逼到無力
我真的受夠了
我的行為舉止與內心沒有聯繫
或許我在騙自己 騙自己 我愛你
騙自己 我在這世上最在乎的人就是你
我無法解釋我盲目時的行為舉止
當一切變成傷害我卻不知從何停止
我會害怕 我害怕 道歉是在要求原諒
我害怕 我害怕 我逃避內疚的情況
盲目的我造成傷害
你的存在 是我一切的信賴
講起來格外的諷刺
我該怎麼相信從我嘴裡說出的愛
你讓我獨立也可以依靠你
但只要記得不能變成依賴
但我害怕的是盲目的我
到底還會帶給你多少的傷害？

抱歉我一直都在逃避
盲目的我不值得你珍惜
你說面對你自己面對你自己
別讓我傷心
快放開舊的傷害
我要面對我自己面對我自己
不再逃避
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導演 / BloodFlow攝影師：李可揚Michael Li
燈光：Gaffer Ain & 40
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妝髮助理：Iris
幕後花絮：Lewis Shih
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參考資料：
一、作者 留佩萱。《為何眾人眼中高材生、人生勝利組還要自殺？》。風傳媒。
二、作者 馬克.雷瑟。《靜下來工作》。天下出版。

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