從小便在一個無法獲得任何滿足的家庭長大，
家人很勤儉，因為曾經被倒會的陰影深深影響著，
加上爺爺奶奶那一輩是苦過來的，於是在沒有獨立自主經濟能力前，
全班都有手機時，我沒有，直到上大學為了聯繫家人才給辦。

每逢畢業旅行或者學校舉辦的校外教學，爸爸總是不想花這筆錢，
跟我說等長大再去，對於別的同學輕而易舉可以得到的義務，
對我而言是要一直不斷的爭取才行。

想當然爾，人生的第一趟出國旅行一直到出社會幾年後才開始。

玩具的存在對我而言也是種奢侈品，小學流行的溜溜球或者電子雞，
我都沒有辦法趕在流行時擁有，
記憶中也僅有一個被支解的娃娃跟已經過時很久的電子雞。

因為家人崇尚養生之道，外食零食飲料都與我絕緣，
印象中離開的爺爺會給我吃魷魚絲，奶奶會偷買冰冰涼涼的可樂與沙士，
是我幼時唯一的外食記憶。
還有一次在一家小吃店，是跟家人一起的，因為很難得又稀有，於是記下來了。

暑假時我跟弟弟會獲得300顆水餃當午餐兩個月，
小時候爸爸提供給我的娛樂遊戲是在報紙上寫書法以及畫荷花，
這些不需要花什麼材料費就可以輕易處理。

久而久之，我變成一個不會去計較的人，畢竟我從來沒辦法與同儕平行，永遠矮人一截。
但也拜此性格所賜，出社會後對於人們的炫耀我沒辦法起共鳴或者表示羨慕，
裝一下可以，因為我們(高敏感族)畢竟可以輕易地察覺到對方的需求。

也很少很少有慾望，只是對於美食的追求這一點倒是蠻揮霍的。
也許是因為在烹飪上家人有一手好功夫吧，
家人從事過的行業裡也曾經在路邊擺起攤賣羹麵，或者早餐店，
這些或多或少讓我對於食物有一股熱情。

就學時即便我對於設計深感熱情，也明知要體諒相關科系的學費與材料費都很驚人，
於是隨便找了一個科系讀，出社會後再從事設計，
這點十分感念高敏感賜與我的學習力強，我不需要花太多時間去學習一項技能，
前提當然是我有熱情的話。

家人很傳統，如果有什麼不愉快的事，大部分都是藏起來不讓親戚知道，
於是身為同性戀的我，對他們而言是種恥辱，
一方面在外人面前他們面對我的短頭髮總是極力撇清說這樣比較涼快，
一方面在詢問我時，他們也許也不想從我口中證實吧，
於是總是迂迴的訕笑說你這樣很像男生，沒有女生的樣子。
所幸逃到台北去，總是先剪一顆喜歡的短頭髮，
然後等一個月留長後才回去，時間抓不好，在端午節或者過年期間新剪了頭，
就要想辦法製造無法在場證明，也許出國，也許剛好有事無法回家一起過節。

家人也很愛面子，可惜我沒有什麼地方可以讓他們驕傲，加上身高又矮，
從小我就常注意到小孩子異樣的眼光看著我，甚至偷偷在我後面比身高，
所以我很怕人，我害怕站起來，害怕被注目，害怕被很快地發現跟大眾不一樣。

除了現在的身份吧，在一家大公司當主管職，薪俸也不錯。
於是在我因為高敏感壓力太大(因為我時常需要面對高層的揶揄與指令，
公司並不是崇尚平和穩健政策，而是變動與競爭導向的。)
對，因為我時常需要面對過度的刺激，於是我的身體便出來保護我，
這是我第四次慢性支氣管炎發作了，第一次是一年半，
現在這次已經滿一個月了。

它很妙，在公司時會猛咳狂咳用力咳，但是只要一打卡下班就沒事了，
即使走在大馬路邊前仆後繼的車水馬龍也沒事。
對於承認這件事對我而言很困難，因為我很難對人表現出脆弱的一面，
而我家人的反應兩極，父親因為退休，長期面對迎合他人所苦，
而且他也真心愛我，所以他力勸我跟上層陳詞，希望把我扁為一般庶民，
下下策就是回家給他養。

而我媽則是想巴住這唯一可以讓她驕傲的地方，也許她也累了吧，
我爸退休常離開家去照顧奶奶，一離開就是一週以上起跳。
我弟弟是宅宅成天去工廠上班回家後就是打怪，即使他的學歷很好，
一點溫暖都無法給予。

她不相信我這是由壓力引起，打算從各層面
(例如叫我把住所的棉被枕套拿回去給她曬太陽清潔)，這點我很氣惱，也很挫敗，
畢竟不被受尊重與理解是長期以來我跟我母親的心結。
(也許她不這麼認為，她很控．制．狂)
這中間要花很多時間消化沉澱才能繼續回覆她從遠方捎來的訊息。

對於金錢我很無感，以至於工作了7年多一點積蓄都沒有，
也是家人給我的深遠影響，他們很節儉，
對於把我的戶籍遷到別的所在一年可以省下3000，
願意花時間去辦理許多相關手續，僅為了多省一點錢，
因為我自尊自信都很低落，加上長期身體不好，
其實我不怎麼看好自己能活多久，所以對於金錢的存續覺得沒有太大必要，
除了這次真的很想立刻離職休息一陣子才感受到錢的重要性。

對於家人賜給我的一切我沒有太大意見，有好有壞，
只是如今再連看兩本關於高敏感的書籍，我才驚覺原來這一切不是內建DNA，
而是小時候的環境也深遠的影響了我。

這一本比高敏感是種天賦更是從頭到腳的解釋高敏感族存在的背後原因可能為何，
在人際關係、親密關係、職場...各面向人生必須面臨的課題都做了很詳盡的解釋以及，
我覺得最重要的，提供舒緩之道。

我知道我擁有的驕傲在哪，我能比別人看到更多他們看不到的面向，
一方面也深受所苦，有點像X戰警裡面的教授，
許多聲音、OS nonstop的傳遞過來，我最近才開始想，
如果我現在所作所為不是為了滿足他人，那我想要的是什麼?這題目前無解，
畢竟我的人生座右銘原來是我奉獻，我存在。

誠心推薦，雖然寫的方式比較嚴謹不像另一本高敏族是種天賦比較輕鬆而溫暖。
而書裡面提到的認知行為治療，也將是我即將去進行的解決之道，
如果可以透過這一點，壯大自己膽怯的心智，那就太值得了。

版友提供的所有相關書籍我都會一一去看，謝謝你們，雖然以現在的狀況，
對別人陳述這個名詞好像在告訴別人自己會漂浮一樣，是那麼的無法理解，
不知從何蹦出來的名詞。


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.177.96.180
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/book/M.1502514602.A.DEE.html
※ 編輯: richmonkey (180.177.96.180), 08/12/2017 13:46:25

好意外有這麼多同類！
※ 編輯: richmonkey (49.215.231.129), 08/15/2017 20:36:13