【創傷孩子的背後，或許是傷痕纍纍的大人】

這是一篇舊文，不過值此疫情期間，多數的母親們又要工作，又要招呼孩子的吃喝和課業，辛苦與壓力翻倍，情緒都在緊繃邊緣。

希望我們都能試著進入母親的內心，或許外表堅強的母親在心底深處，都藏有一個比誰都渴望受到撫慰的內在小孩。

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正午時分，我在五樓的公寓趕稿，樓下中庭出現非常兇狠的潑婦罵街噪音，一句比一句急切，一聲比一聲尖銳，大約罵了十來多分鐘，還沒有停止的打算，反而突然爆出一個小孩痛哭的淒慘聲音，我趕緊挨到窗邊看個仔細，一個大爆走的年輕媽媽和一個拖著沉重書包的小女孩。

我來不及換掉有點邋遢的居家服裝，當機立斷衝下樓去，正當快要接近這對母女時，對面樓上不知哪家窗戶傳來好幾句不甘示弱的粗暴謾罵：「喂，不要一直罵小孩，吵死了！你可以閉嘴了嗎？」

沒想到這位青筋暴突的媽媽被這麼一激，不僅沒有停止，還上前一步作勢要揍小女孩，小女孩本能的往後一退，哭得更淒厲，全身瑟縮躲在角落。

媽媽背對著我，不知道我在後頭，我則猶豫著，是該上前抱開小女孩呢？還是先把媽媽拉開呢？說實在，當下，我真的最想做的事情是：發出比樓上那位鄰居更大聲的怒吼，好好教訓眼前這位像瘋狗的媽媽。

但是，我打住了！
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養育三個男孩的我，也失控過，也咆哮過，我知道，在那失控的當下，做為父母的，可能都知道到自己有錯，也可能多多少少意識到自己的言行會傷害孩子，

但是，自己辛苦帶孩子也有一肚子的不平與委屈，有誰能體會？有誰能安慰？堆積了滿腹的壓力與疲憊，此時若再被不相干的局外人不明就理地指責，只會讓失控的父母更加痛恨眼前的孩子，讓情況雪上加霜。

於是，我收起食指，百般壓抑自己想要變成正義化身的衝動，伸出了溫暖的胳臂彎，輕輕摟住了年輕媽媽，一面輕拍她的肩膀，一面輕聲細語的不斷奉上這句話：「媽媽，你辛苦了！」，「我知道你有不得已的苦衷，你真的辛苦了！」

神奇的是，這個媽媽馬上閉上兇惡的嘴巴，隨著我的手臂牽引，一路走到旁邊的椅子坐下。
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媽媽的青筋馬上消退，換上一臉的疲憊，立刻爆出一句：「我的心好苦啊…」接著淚流不止，也不管我是誰，媽媽像是抓到一塊浮木般，連珠砲訴說著：

「她考不好沒有關係，但是不要騙我，為什麼撒謊？我最怕她撒謊，因為她爸爸就是滿口謊言，才把我從中國大陸騙到台灣，然後，家裡連個像樣的床都沒有，拋家棄子，從來不付生活費，從以前到現在，都是我要自己擔起養家的責任，一路騙騙騙，我的女兒也開始騙，我好擔心啊……」

「原來是這樣，你一路走來真的辛苦了，也難怪會有這麼多情緒……」我耐著性子傾聽，我知道，此時，這位滿腹辛酸的母親最不需要的就是苛責。
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我也擔心著小女孩，找一些空檔回頭關注她。只見她淚眼婆娑，一臉不知所措。

在媽媽一長串情不自禁的訴苦後，我拿出衛生紙壤她擦拭眼淚，在很短的時間內，她就和緩了很多，完全變成另外一個面目。

於是，我才敢走到小女孩身邊，我沒有說半句話，只是緊緊的抱著她，不斷的輕撫她的頭，就這樣足足抱了十分鐘，而我看到媽媽像一個大女孩一樣在另一端低頭無語，和剛才的猙獰潑婦判若兩人。

小女孩收起了眼淚，我又走向媽媽，她比小女孩還像一個無助的孩子，繼續說著她目前的困境。

於是，我從一個「孩子因為爛成績而向她說謊」的單純情節，一路聽到了一個大陸新娘應付艱難生活的辛酸身世。

原來，她還有一個高中的女兒，從小在中國大陸長大，去年把她接來台灣後，因為不適應又被霸凌，又跟她不親，所以竟然偷偷摸摸自己買機票回中國，並且斷絕和媽媽的任何聯繫，這讓她日夜難安，

但她的先生永遠把爛攤子丟給她一個人，不聞不問，她一人挑起經濟重擔，又碰到這麼多棘手的教養問題，幾近崩潰。
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近年來，探討「家庭會傷人」、「童年傷痕」等將孩子偏差行為歸罪於大人的傷害、家庭的陰影與扭曲，成為一股顯學，再加上，「正義魔人」的出現，往往我們看到大人偏差的教養言行時，便會毫不猶豫地指著這些爸媽痛斥，再加上網路的擴大與渲染，「十手所指」就變成了「千萬夫共唾棄」，

這些爸媽或許只是一時之間的昏鈍與失控，卻在網上無所遁逃，成了人神共憤、萬惡不赦的大惡魔。
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天下當然不可能有「無不是」的父母，而許多新聞事件背後，我們的確看到言行很難被原諒的爸媽，認為都是成人了，罪行難以原諒。

但是，我好幾次和柔腸寸斷、失了心的爸媽促膝長談，深入他們的故事之後才發現，有不少父母也是帶了傷痛長大而不知所措的「大人小孩」，或許他們根本不知道如何消化創傷，又要面對當今艱難的生存環境，因此衍生出他們招架不住的各式壓力。

追溯一個冷漠無法愛自己孩子的母親，才發現她來自缺乏愛的失衡家庭；

一個不斷對孩子施加高期望的爸爸，原因可能是長年失業所累積的自我批判；

一個動輒踢打孩子的爸爸，原來小時候也遭受過頻繁的虐打；

一個過度依賴兒子的母親，她有著不斷遭先生家暴的巨大恐懼。

他們一個個其實也都是傷痕纍纍的孩子，只不過以大人的姿態呈現於世，會讓眾人誤以為、甚至認定，他們就一定夠成熟、夠理性、夠有能量來撫平自己的創傷、夠有能力處理好自己的問題。

結果，他們是傷得如此深重，他們根本無以為繼，比起孩子高明不到哪裡去，甚至比孩子更需要同理與安慰、諒解與開導。
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出身於酗酒家庭、最後成為心理輔導的約翰•布雷蕭(John Bradshaw)說「家庭是一個系統的觀念」，許多成人最後發現，他們自己的問題和自己的原生家庭有密切的關係。

「開啟高敏感孩子天賦」的作者長沼睦雄醫師說，當他面對因為照顧孩子而身心疲憊的爸媽時，他絕對不會首先指責他們說「這樣很不好」、「你應該怎麼做才對」……，因為爸媽多半也付出了努力，也可能有說不出的苦悶與複雜的情緒。

所以，當我面對看來教養上出了狀況的爸媽時，我也提醒自己，他們或許自己更糾結，他們首先最不想聽的就是指責，而是同理，甚至巴望先聽到一點肯定「你盡了力」、「你辛苦了」、「爸媽也是人，沒有爸媽不會犯錯」

如同文章一開始的那位年輕媽媽，多半這樣切入他們的處境，才有可能創造出他們願意自省的空間。

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孩子有五種心傷：被拒絕、被遺棄、被羞辱、被背叛、被不公對待，長沼睦雄說，當這些傷是父母造成時，痛苦程度會更大。

然而，有沒有想過，受傷的孩子背後，就是受傷的父母，要切斷不斷游向下游的傷害，那麼首先要處理的是受傷的父母，這才有辦法阻絕傷害的迴圈

所以，長沼睦雄說：「要治療孩子，就要先治療父母」，而我想，要治療一個人，那麼得先進入他的心。

我為什麼一開始選擇走向年輕的媽媽？是因為我在教養上比別人理性、比別人高明嗎？不見得啊！

正是因為，當看到一個傷心欲絕而成為憤怒媽媽之時，我好像看到了自己曾經的背影，我進入了她的心，彷彿進入了也曾在同樣情境、壓力大到無法自控的我的心。

我聽到自己心裡無言的吶喊：是，我知道我不對，我知道我該罵，但你們知道嗎？我也很努力，我盡了力，我很累……

所以，我選擇先溫暖地抱著她、聽她說，而我發覺，她誠心誠意地，就收起了惡毒的嘴，而在不斷地闡述中，她懺悔著、也自己反省起該怎麼改變自己。

不論未來我會不會再遇見她，也不論她是否真能做到她自己所說的，至少，我看到她緩緩走向孩子，先說了對不起，挽起孩子柔弱的小手，說：「餓了，我帶你先去吃中飯！」

【認識孩子也更認識自己-高需求高敏感的孩子】
　　
很多媽媽私下問我如如何與高需求寶寶相處，如何讓隊友或是家中長輩了解高需求寶寶，其實我能回答的不多，多半採用自己的經驗分享。
　　
但是每個孩子都獨一無二的，每個家庭都有曲有折的，只有我們自己知道孩子的模樣，自己知道自己的模樣，彼此打磨，才能找出最舒適的相處方式。
　　
前陣子看完《開啟高敏感孩子天賦》與《高敏感是種天賦》這兩本書後，就想著要和媽咪們分享。
　　
#高需求寶寶是不是高敏感寶寶呢
#高需求通常也會伴隨著高敏感
　　
高需求寶寶在嬰兒時期的「難帶」，讓新手爸媽崩潰，如何渡過新生兒時期？那就是爸媽彼此一定要認同一個想法：「我的孩子就是來鍛鍊心智的試金石」。
　　
豔寶出生後，我是母奶親餵，沒想到她幾乎24小時含著奶(持續到四個月大才好點)，沒有一般新生兒睡14小時的特性，有時睡20~30分鐘就醒來，最長睡6小時(但也只是曇花一現)，只要一離開我的懷抱(奶)就哭得撕心裂肺，我曾將她放在嬰兒床上任由她哭了一小時不停歇後，不忍心的我又將她抱入懷中。
　　
她對空間環境、光線聲音極其敏感，嬰兒時期只要一點點光線聲響就會驚醒大哭，例如人體關節的聲音、門輕輕關起來的聲音、晚上窗外掠過車燈、半夜手機的微光，每次一哭我就要再花費20分鐘安撫她。
　　
2歲半睡過夜、4歲3個月結束母奶親餵，直到現在4歲半了，還是要抱睡，而且一樣需要爸媽大量的關注與愛。
　　
在育兒艱困的新生兒與幼兒時期，我告訴自己要經由艷寶重新了解 #母愛的意義 之外，還要去克服自己的恐懼，以及經由孩子的眼睛與心再一次體會世界。
　　
在深入了解高需求／高敏感寶寶的過程中，我認識也逐漸發現原來我自己是 #高敏感族 (Highly Sensitive Person, HSP)，這是美國心理學家艾融博士（Dr Elain Aron）在1996年提出的概念，這不是一種病，而且這種特質在社會上很普遍。
　　
#每五個人裡面就有一個是高敏感族
#高敏感族不一定內向
#高敏感族是遺傳
#但是非高敏族的父母也會生下高敏族孩子
　　
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《開啟高敏感孩子天賦》書中提到高敏感兒的四個特性：
1.深度處理
2.容易過度接受刺激
3.情緒反應大，尤其是同理心很強
4.能敏銳觀察細微刺激
　　
我發現的確符合艷寶逐漸展現出來特徵，例如：會提出逼近核心的尖銳問題，即便許多事情我說得避重就輕，她也能敏感的提出問題；很怕痛(我也很怕痛，連洗牙都要打麻醉)；受人矚目或是檢測實力時，就會無法發揮實力；高度同理心，因為他們對悲傷和焦慮的感受比其他人強烈，所以更加貼心；細微的氣味跟聲音都令他們不安，一直到現在艷寶還會跟我說：「媽咪那個聲音我會怕。」但是我什麼都聽不到，只好跟她說我會保護她。
　　
雖然，高敏感族容易受到刺激，但是他們也比一般人更容易感受到喜悅，更容易有幸福感。
　　
而且當高需求/高敏的孩子逐漸成長，也能看出特質與能力。
　　
#高敏感族很有同理心
#高敏族很貼心會提人著想
#高敏感族行事謹慎危機處理能力強
#高敏族有豐富的想像力
　　
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在面對高敏感的孩子時，媽媽請記得要愛自己、不責備自己，因為孩子的敏感特質造成所謂的「難帶」，或是孩子感到情緒痛苦時，這些都 #並非媽媽的不對，因為每一個高需求、高敏感寶寶的媽媽都很努力給孩子最多的愛。
　　
#不要拿自己的孩子與別人的孩子比較
#肯定孩子的存在
#擁抱是最好的方式
　　
「育兒也是育己」，當妳接受自己的敏感脆弱與心中缺失的那一塊，妳就能全然的接受妳的高需求高敏感孩子。　　
　　
#你的高需求寶寶是天下最愛你的人
#他對妳的愛超越妳自己

《特質放對地方，就是天賦》

本來是要看怎麼樣跟翔好好相處，才買了這本《開啟高敏感孩子天賦》的。沒想到看了之後，卻是自己感到鬆了一口氣，好像找到自己的生存之道，沒事就會在心裡默念書中的句子，提醒自己「這樣就好了」。

因為我就是高敏感族啊！😂！雖然是在講如何照顧孩子的事情，卻看見了「如何照顧自己」的指南。

真希望在更久以前，就有人告訴我「妳是高敏感族」，然後讓我知道自己是正常人，這是一種特質而非障礙，這樣一來，或許我不會花上那麼多年的時間在羨慕別人，懊惱自己為什麼跟別人不一樣，努力地偽裝自己做出跟別人一樣的樣子生活了。

書中提到高敏感族的孩子（和成人）時常會被認為是「想太多」、「太敏感」、「神經質」，特別是父母如果不是高敏感族，可能根本就無法理解孩子為什麼會有這些煩惱，為什麼給他們的回應跟別人不一樣。

然後高敏感族就在這種標籤下生活下去，努力地想要「和別人一樣」來撕掉身上汙名化的標籤，但是一個人的特質如果總是正反兩面，一昧地去掩蓋或扼殺自己高敏感的特質，等於也是在抹煞自己最主要的天賦和特點。

我其實真的就是一個高敏感族。

包括想書上列出的「事情總是會很深入」這一點，比方說我很難非常單純地討厭或埋怨一個人，曾經在職場上，有一個人給我留下的最後印象就是「偽善」，因為她在最後才露出為了自己的利益，狠狠捅我一刀又得意洋洋的一面，但在那最終關頭之前，她一直都是像朋友，會把心事跟我說，也會像是在幫忙那樣，要提醒我一些職場關係上的眉角。

現在回想起來她提是的那些事情，其實是很巧妙地在抹黑其他人讓其他人背鍋，但當時的我並不知道，就像初入職場的新鮮人那樣，還以為前輩是在好意提醒我要注意那些人和事。

但這個人雖然在我心裡留下的最終印象是偽善，我卻沒有辦法單純地覺得遇到「壞人」。

我會忍不住去思考，但是她在其他事情的表現上，是不是又是一個「好人」。

比方說利益沒有衝突的時候，她可以幫你，而且也享受幫助他人的愉快，所以她做很多行善的事情，換言之，她幫助弱者，但若是你強到威脅了她的位置或自我感受，特別是有明確利益的時候，她畫風一變，有很多巧妙的伎倆可以弄你。

能因為這樣就抹煞她之前還有在其他方面，對這社會做的「好事」嗎？

畢竟能傷害她利益的人少，比她弱、或者與她利益無關的人多不是嗎？如果用多或少的原則來劃分，她對這社會以及她身邊多數的人來說，她都是個善良的人，我所謂的偽善，也只能說是我時運不濟，站在某個位置上，所以遇見的是她不善良的一面而已。

諸如此類，我的思考常常會這樣，沒有辦法自己決定終點的一直會想下去，會從原本單一的事件想到後面甚至是哲學性的問題，這樣的我也總會在當下，甚至是事後很久，都沒有辦法把對方簡單的歸類到某一群體，藉此決定我的應對方式。

***
我常常會愣在那裡，過很久還在思考自己對這個人這樣的觀點和評價「是否公平」，小時候覺得爸媽偏心時，我也會不斷地思考，「可是既然我有爸媽不喜歡的一面而手足沒有，那爸媽對我們不同的態度，能說偏心嗎？人不都是對自己喜歡的人好，對自己不喜歡卻又非得相處不可的人，很難不去提出改變或更正嗎？」

但我又會想：「可是喜歡一個人，只喜歡她『讓自己感到滿意』的地方，其他不那麼令自己滿意或者和自己對衝，就覺得很討厭反感，那這樣的喜歡，稱得上是『愛』嗎？所謂的愛不就是接受對方的一切，包括那些不那麼『利己』的部分，才有資格稱得上愛嗎？」

「可是愛有那麼偉大嗎？人不是聖人，不是上帝，只有聖人和上帝擁有無條件包容一切的愛，我拿自己都做不到的愛去期望和評價別人，這對別人公平嗎？我做了對方討厭的選擇，長得像對方討厭的人，被對方討厭，這不是很正常，很『公平』的嗎？」」

「但我又不能選擇自己長相像誰、個性像誰，不能選擇的事情卻必須要『負起責任』，那這種被應該要接受我、愛我的人所討厭的情況，對我又是『公平』的嗎？」

就像這樣，如果用樹狀圖來呈現我大腦對某件事情的想法，可能起點是單一的，之後就擴散到一個無法控制的程度😳。我不會把所有的想法說出來，多半是寫下來，或者放在心裡想。

因為高敏感族的人，很早就會敏感的察覺到，別人不像自己這麼敏感。（這是什麼繞口令嗎🤣）

所以為了不讓自己成為別人眼中想太多又難以理解的人，會很早就知道要隱藏自己這樣的一面，和別人講話聊到這些想法時，也要適可而止。

***

我腦中這樣的自問自答總是可以持續下去，會因為這樣而很難下決定，也總會把事情抽象化到沒辦法採取具體行動的程度，特別是在討厭或對我不公平、讓我感到受傷的事情上。

也很難採取明快的行動（我最明快的行動，至多也就是拉開距離吧），在時常要應對人的時候，我時常感到疲憊，儘管被肯定會開心，交到朋友也會開心，但我能感到如魚得水的交往頻率就是不能太密集，短時間內互動的人也不能太多。

但，這還是我現在才理解並想通的事情。

***
既然自己是這樣的人，就選擇適合自己的生活方式不就行了？

在過去很長一段時間，我都沒有辦法這樣想、這樣看待，而是拼命的羨慕那些「不會像我這樣」的人，而且努力地想要逼迫自己「和他們一樣」。

一直沒有把心力放在「找到適合自己的生活」、「找到自己能做的事情」上，而是一直在努力改掉自己的高敏感特質，或者努力掩飾，想要訓練自己看能不能「變得神經大條一點」，好讓別人覺得好。

搞錯方向所以是白費力氣，因為高敏感就像聽覺一樣，是無法自己關掉的感官，我覺得有意識地去訓練一個人「變得敏感一點點」或許還可以做到，比方說那種，要求人每天回家，都盯著自己伴侶的臉十秒鐘，讓自己習慣去注意對方的情緒等等。

雖然不是真正的敏感，但至少刻意去實施某些步驟，養成習慣後或許能逐漸懂得去抓住特定訊息。
但是相反的，要高敏感族去接受訓練，讓他們「不要察覺對方的心情、不要去讀對方的臉色」，反而根本是沒有任何訓練方式可以做到。

既然是關不掉的雷達，用在對的地方就是天賦，如果我能夠早一點知道這個道理，或許能活得更自在也說不定。

***

我把這本書很多句子拿來提醒自己。

包括「對高敏感族來說，最重要的事情是『說出自己的想法』」雖然我的想法太多，但至少現在找到寫作這個方式去去說出來，讓我可以不用在意「別人會不會覺得我想太多」，因為—能接受的人才會看完吧。（看到這裡表示你可以接受長文😂）

還有「養成『這樣就很好了』的心態」，高敏感族的人時常會感受到別人的期待，相應的，也特別容易感受到別人評價的束縛，所以要時常對自己和對高敏感的孩子說『這樣就很好了』，才能培養起自信心。

我每次想到我今天又顧著小孩什麼都沒能做時，就會安撫自己「這樣就很好了」。

類似這樣，感覺從這本書得到了很多力量，不就此打住文章就要爆字數了，還是休息一下寫到這裡就好吧！

#開啟高敏感孩子天賦
三采文化Suncolor
#可以分享
#有誰也是高敏感來舉個手🙋

大家看到標題可能有人會想問～
什麼是「高敏感」？

「高敏感」是一種人的特質，這一類的人有比一般人強烈的感知能力。
以至於他們每時每刻都在接收外界的各種刺激！
以下7點可以稍微看看你有沒有可能是高敏感人兒～～～

高敏感人容易有的心情↓↓↓
1.不愛給人添麻煩
2.需要大量獨處時間
3.容易有罪惡感、羞恥感
4.曾為他人眼中的小事深受打擊
5.面對大量資訊時，特別容易焦慮
6.討厭到人多的地方
7.覺得自己做不好事情

為什麼決定拍這個主題呢？
是因為有一天麗吉跟思思在辦公室聊天
才發現兩人的老公竟然都是「高敏感」族的
在很多反應上都有一樣的模式！！！
有一些相處上的故事實在是又氣又好笑
所以就拍成一集跟大家分享～～～
（小編在這邊偷偷驚訝）
（原來思思跟晨恩以前曾經分手又復合！）（裡面有講到來龍去脈）

看完影片留言告訴我們：
你是不是高敏感人？有什麼特別的特質/優缺點跟我們分享～
或是你的伴侶是高敏感人兒，相處上有沒有讓你們很深刻的經驗與故事！？

好想知道！！！！乾脆組一個低敏配偶同好會好了～～
（小編愛說笑）


影片中推薦的書：
【高敏感是種天賦】
https://www.books.com.tw/products/0010759276
【孩子你的敏感我都懂】
https://www.books.com.tw/products/0010660459

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據書中說每五個人就有一個是高敏感人
把這些實用的練習和小技巧分享給身旁的高敏感族吧


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#高敏感族 #歐馬克 #玻璃心

這本書完全針對學生求學階段會遇到的各種問題和焦慮，作者用類似自傳的方式寫出自己的心聲和對抗憂鬱症的過程，大推!!
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延伸閱讀：
人際過敏症：https://youtu.be/fgYcehOFIV4
高敏感是種天賦：https://youtu.be/TM9Lbcyynaw
管他的，愈在意愈不開心：https://youtu.be/iT8U0vLh79M

分數解碼
5分以下：憂鬱程度很低喔!!知道怎麼排解自己的壓力很棒呢~~!!
6~11分：最近心情是不是起起伏伏？有些令人煩惱的事情？
試著找人聊聊或者出門走走轉換心情吧！冷靜一下重新出發
12分以上：你的憂鬱程度已經頗高了，需要好好注意
趕快把自己的情況告訴學校的輔導老師或者專業機構，請他們給予協助，求助不代表你不行，反而表示你聰明的善用資源呢！
※由董氏基金會心理衛生中心提供
※僅供參考，有需要請盡快就醫
※完整內容請參考書本P40頁

#說書 #別再叫我加油好嘛 #憂鬱


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好故事不會侷限在紙張內，但所有好故事都是來自於文字傳唱
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最不正經、最有趣的書評，等你在我的影片裡發掘嚕！

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