2021年6月18日の今日、来日11年間記念日。11年整🍕插蠟燭❤️
我要說什麼，很特別的是十年整的時候因為疫情冷靜的度過了雖然疫情沒有趨緩但是這一年我全力的活著、在這裡！那揮灑烈愛的柏拉圖式戀愛！對！我與日本之間沒有極致的愛！我會不顧一切傳遞出去的！感受我！拜託！！我與天空很近的瞬間 爆哭 哭爆 我感受到了 日本感受我 我感受日本 夢想環抱著我⋯

魚丸、她11.12歲的時候早就把這一切放在嘴邊，20年裡，有十年哭著想著奔跑著、另外十年，已經踏實著 一樣掉著眼淚笑的合不攏嘴稍微小跑著。
生日是媽媽把你生出來的日子、但你的人生你自己的路，屬於你對你自己的重生、我的那一天是六月十八日，拖著一大箱行李繳完學費只剩幾張紙鈔，手心的那個觸感是至今無法忘懷的，是的就踏上了自己一輩子的夢想之路。
才抵達日本上空而已，我的眼淚已經留遍了整個臉，下了飛機只是忙著擦眼淚，我又不是第一次來、但我知道我確定我不會回頭且可以盡情的往前奔跑了、要更用力更使勁的。
《#TSUMIRE日本に恋してる 》我與日本相戀中：這是一個與日本這個國家相戀20年的故事、而我並不是已經是個老奶奶而是一個32歲駐日11年整的單親媽媽❤️
每年必須更新內容但我真的很喜歡這段 ，每一年每一段我在敘述的這些，無法停止文章的長度直到被切斷為止。

陪著我完成第一個夢想的名言是《抱著必死決心 相信自己可以，絕對沒有什麼事件完成不了》這樣銳利的話一直刺在我的心上，而當我念了文化服裝學院開始，我的名言就成了、你覺得你很努力了卻完成不了夢想，跟你說，那就是還不夠努力——
《沒有完成不了的夢想，只有不夠努力的自己》
沒錯，講了九年的、那麼十年我要分享是另一句山本耀司的話——《如果靈魂富裕了，表象就成為了它的附屬品》我的穿搭、食物的照片，我買的房子、家裡的擺設、那些都只是附屬品。
我的心因為滿到溢出來了所以我會撈叨著每年不停訴說著這些、照片文字不能足以、但是至少我用真心去吶喊，感謝不肯放棄夢想的自己！
當然也是感謝一路上所有支持自己的人，但是自己的意識真的太重要了！！！
重要到我要再講一遍、相信自己的可能性沒有什麼事是做不到的！你能為了夢想犧牲多少、那些結果就會回報你多少，最後你會發現比起成功，更珍貴的是使你茁壯、成長的你拼了命的［過程］與［經驗］、那些是無價的。

痛苦的回憶 悲慘的挫折 傷痕累累的自己 有人問
你會想回到過去重新來過嗎？當然不會！因為不管幾次我都會選擇一樣的路，我幹嘛重新吃苦啦！我不會有別的路也不會有別的選擇！
當然 我也羨慕過平凡、但當我打開我家四樓陽台的門、我一仰頭就忘了，因為整個天空 都是我的啊。
11年⋯謝謝，還是謝謝，我的日本🇯🇵。
21歲的那女孩 十年前的今天終於能夠踏上了這個
紮了好痛好久好久的夢真正的第一步
有點發抖 有點不敢相信，但是她的堅定的眼神
抓緊行李扶桿，揮了手，向在機場送別的母親微笑了，然後在飛機上忍住淚水，窗外看到日本土地的瞬間，眼裡嘩啦嘩啦 至今11年了⋯那一天還是記得很清楚甚至現在邊打字的眼淚也是一樣的。
有夢很美、但你知道有多痛嗎？
一直忍著忍著，放棄不了也實現不了的階段
只能讓指甲陷入掌心，用力的，那個不甘心
痛不欲生那樣十幾歲的女孩為甚麼要承受這些？
因為她像瘋了一樣喜歡日本追求這個國家
那個情緒太強烈了、常常被罵 太過頭太極端太激烈
我知道 可是我就是無法控制 ，丟下自尊
甚至要我丟到一切 我真的都可以！
那個決心一直到那天來臨⋯⋯
そして、11年後的現在
我感謝那樣瘋狂的我，因為我真的真的真的好幸福！我找到自己的幸福 是用腳踏實地 踏爛的那種！
今天我一樣，對著天空喊著 日本我真的好喜歡你
真的好謝謝你 11年快樂🎉
今年依然有寬廣的天空、甚至晴天太陽照耀
他說、對 日本這國家對我說
謝謝TEUMIRE妳這麼愛我 我也愛妳
（今年一樣沒有幻聽）笑
但無法表達我的感受
但這感受是獨一無二的❤️

當然我的眼淚是11年以前的日子真的太煎熬⋯
那些全部記得一清二楚 全部都映在眼簾那樣

今天，618是什麼日子，我生日都可以不用當天慶生，但這一天我一定會把心淨空，告訴他（日本），我在這裡還是在這裡與你相戀。
嗨日本！今天對我來說是一個比過自己第幾年的生日還要重要的一天，6月18日，11年前的今天是TSUMIRE我與日本這個國家正式可以完全開始相戀的日子。每一年都有一個大故事，我的人生沒有中間值沒有小確幸，只有大起大落所以我碰到的只有大好跟大壞就猶如我的個性吧，所以才會這麼激動😂，這一天我每一年一定都會自己慶祝，且對天空大喊或是閉眼睛講著：「日本，謝謝你今年也一直跟我在一起、日本，今天以後的每天也請永遠與我相戀吧。
以前的我暗喻著，請上天讓我永遠都可以待在日本的這些話，是因為我拼死拼活來到這裡像做夢般的存到學費念了文化服裝學院，圓了一輩子的夢想之⋯為了持續夢想持續現況的不安與焦慮！！！每一步都不是只有表明那樣光鮮亮麗⋯
10年前繳完學費的我，其實就無分文了，剩下昂貴的生活費、材料費⋯接下來才是另一個挑戰的開始。
其實在學校，留學生之中我好像在演流星花園⋯雖然我用奇裝異服遮掩了我是杉菜（笑）但真的很累的都是學校放寒暑假時，我一定會消失，我不想影響課業我選擇放假期間不會跟別人聯絡更不會回台灣，而是沒日夜的打工（留學生基本原則打工不能超時），我沒辦法管太多規矩因為我不拚我就沒有下學期。這是我的現實，代價除了心理上的，還有累垮的身體。

心力交瘁的拖著自己準備下學期開學後，我記得是第一天上染色課時偷掉了眼淚，因為手染的藍藍的，跟實和子一樣（漫畫天國之吻劇情），天啊！我真的在這裡，我真的好喜歡我的學校，我好感動，我瞬間忘記了⋯我上個月的委屈，原來這一切都是值得到不行！我比任何人都珍惜這裡的證據！我非常滿足!

雖然有的時候還是會覺得為什麼自己要給自己這麼大的目標這麼重的夢想，這麼多不可能？或許是因為我想成為一個完美，而上天就是知道我很不完美且離完美很遙遠所以不斷給我困難甚至讓我很痛苦的知道這就是我想追求的———所謂夢想，完成了，卻不代表你完美了，但你的失敗你的經驗你的過程都造就你內心的《完美》。

這是我🌹《 TSUMIRE=魚丸 》與日本與品牌🌹
在台灣的幼稚園時期就學了50音國小就已經想住日本念日本學校，國中想當日本高中生，對日本流行時尚相當敏感，不想跟別人一樣，當知道在日本的文化服裝學院這所學校之後，我的人生有了極大的動力，念了復興美工的我邊半工半讀每天支持我的就是能念日本的學院，但我家不但是低收入戶還有跟我差10歲妹妹跟身體一直很差的媽媽，從小親戚就瞧不起我們連國中導師都會直接羞辱，不過那些全部變成更使我的意識更強烈的來源，我就真的是打不死蟑螂，朋友說我也是隻鯉魚，逆流而上，越挫越勇，就算經過種種更確定我跟本不可能去日本我也不想放棄，想到無數以淚洗面的那些日子，我要靠自己去日本唸書不管花多久時間，當然不能存到錢就拋下家裡，那種掙扎至今都無法忘記。 高中畢業21歲我在日本開始圓夢，22歲完成不可能夢想我進了百萬日圓學費的文化服裝學院！
大家都問你存了多少錢去的啊，我沒有記得很清楚，只知道我只帶了學費其他去日本在想辦法，仔細看了台灣存摺那一年的七位數字的我落淚了，因爲到底怎麼辦到的、現在自己可能無法了吧…我想起沒日沒夜工作的日子空余時間就是含淚念日文，心裡的不甘心卻使我咬牙撐下去⋯
也因為我從小是存錢狂跟省錢狂唷（朋友裡被列為傳奇）雖然存款一繳學費就沒了😭但念了東京的文化服裝學院後覺得一切都值得！比任何人都珍惜學校，每一步都很踏實，很難忘，所以很珍惜我在日本的每一分每一秒！比任何人還要寶貴！學校就是我的一切，我的戀人。
在就學期間我找到我所想要的，鐵絲樹脂花朵是我的老師授與我的，一直嚮往有自己的品牌有一天能開店是當學生時最大的憧憬。

日本的眷戀，從學生簽到工作簽（銀座DSM附屬川久保玲）再到結婚簽、雖然懷孕後我的腦子裡想著，我怎麼就嫁了呢？我跟日本這國家的承諾呢？我以後的目標呢？孕後憂鬱症與孕吐的作祟讓我坐立不安好像自己什麼都不行一樣，但當時我開始畫畫，畫我的理想圖我想要的品牌是不是上天給我這個機會要讓我藉由這樣的情況下去實踐呢？
女兒名字是我以前就幻想有一天生小孩所決定的，這命運般的際遇，我將愛鼻IVY寶包，取為我手工品牌的名稱"THE IVY TOKYO"用我在學校學到的技術製作的飾品服飾，內有滿滿的愛，滿滿的勇氣與希望，希望分享給大家、一起感受 我用極少時間的夢想一小步HANDMADE in TOKYO!!前進中！

其實小時候夢想登上日本街拍雜誌，國中時被頻果日報街拍，高中時被台灣街頭雜誌拍攝穿搭，也上過雜誌封面，高中畢業自己去日本玩第一天就被日本雜誌拍了⋯但對母親來說這些只是外表，且一般人可能會覺得我只是個喜歡穿的怪裡怪氣的人⋯⋯ 然而我喜歡打扮，是給予不會唸書甚至講話都粗里粗氣的自己的世界裡有著自信的那一塊，我用衣裝掩飾我為了夢想孤苦的奮鬥寂寞之心⋯⋯直到成功的那一刻，我想要大聲的說出，只要相信，不管當下有沒有被認可，有一天一定會被看到。
媽、我不是只是個看起來腦子不好的人常常只會被說怎麼穿成那樣,然後雖然腦子真的不好、所以我必須要比別人努力一百倍，相對我得到一千倍的快樂，我用我的雙手做到了，今後也會繼續相信繼續努力下去的！
這是我給自己11年重新再度振作的警惕，雖然有時會忘記 有時會被現實掩蓋 我對日本起初的那種感動！！
對自己對想做的事情全力以赴到手會顫抖,像是談戀愛那樣的心悸律動,握起手裡的汗水,皺起堅定神情的眉頭 ,嘴角露出信心的微笑 ,甚至忘記自己在呼吸 ,往前衝刺的瞬間 ,對！我還想再一次與它邂逅！再次推翻那個有一年有一天被說好勝沒有實力的話 我做到了！我還要再來一次 再來一次 再來一次! 日本， 我不會認輸 我現在腳很穩 不會抖了 不會害怕了 因為有媽咪你在還有我親愛的家人，還有所有愛我支持我的好友、所有的人，我會再讓你們驕傲一次！

有點不要臉的一直保存著這個故事，是我不想忘記初衷，我想繼續影響我周遭的人，甚至自己的小孩，希望你們能傾聽我的初衷，傾聽我的故事，一起讓夢想成真，造就內心深處的完美！
一切只要你願意去嘗試、一定會有結果的，努力是會有回報的！我深信著！

11年快樂，這是我們的紀念日，今天以後的每天也請與我談戀愛！日本！

By TSUMIRE 日本に恋してる

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1.本篇的校名為避免造成困擾，故意用同音字代替。本文也是我聽當事人所述、親筆寫成小說，所以不用看文筆認人了XDDD
2.獻給所有拚命努力、卻還是忍不住落下眼淚的考生們。
3.考完後，這個夏天也快結束了。好好的享受暑假吧！真的，辛苦了。
【小坦克投稿第十五集：以下是從網友投稿所得題材杜撰而成的創作小說，人物、劇情皆是作者幻想虛構人物。未經同意請勿轉載。】
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投稿的小坦克叫做牛頓，是明星高中的學生。「牛頓」是他國中時幫自己取的綽號，因為牛頓曾說：「如果我能看得更遠， 那是因為站在巨人的肩膀上。」
他唯一要求我別改這個。他希望看到的補習班同學們能知道他真的走出來了。
#故事開始
會考搞砸後，我的人生從「一定可以上健中」墮落成「永遠不能上健中。」家裡不再有熱騰騰的晚餐，我媽會丟給我200元(真的是丟的)要我自己去買，有人打來問我成績，就會像我被車撞死一樣的哭說「我們家底迪真的考得太差了啦」。
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我爸則會突然進我的房間用力敲我的頭，說我在家等死。如果我不小心哭了，他就會拖我去家門口罰跪。
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我搞砸會考的好幾個夜晚都是這樣度過。一開始我有種被雙親遺棄的感覺，但某一個晚我在門口罰跪到睡著，隔天醒來渾身痠痛的醒了過來，忽然覺得他們不再是我的爸媽了。
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我開始習慣性的拔前額的頭髮，一直拔、一直拔。我的左前額又腫又痛，我還是停不下來拔頭髮的手，這樣我就能夠用痛來沖淡我沒考上健中的悲慘心情。
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以前爸媽非常呵護我、讓我到處去補習，全科班、鋼琴、扯鈴都補，三餐一定下廚，也不准我吃外食。我國小念資優班，國中固定是校排1到3名。我的生活看起來就像是個富家學霸，但我念書的理由其實非常的卑微，因為如果我考差，爸媽就會把我痛打一頓，而且不給我飯吃。為了活下來我死命念書，並慢慢的發現、優秀的成績除了可以贏來安逸，還能獲得愛、肯定、讚賞，就一路拼命念到現在。
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每天我都去的補習班，都從六點上課到十點半，但我非常喜歡物理老師對我們說的話。他說，只要在健中與北醫女的榮耀之地立足，我們的人生就會一直在榮譽榜的最高位，永遠幸福永遠美滿，而且去了好的高中就能輕鬆考上好的大學，好的大學給你成功的人生。
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每次聽到物老(物理老師)這樣講，我的內心就會激動不已。因為那讓我相信我現在的痛苦可以換來永遠的幸福。再努力一下吧，只要上了健中，我就可以幸福快樂，不用再活在他媽的讀書地獄了。
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結果我沒上健中，幹。
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時間軸回到我沒上健中後的某天早晨。我爸用超粗的麥克筆在紙上面寫上：「賀！許牛頓同學沒上健中。」然後印了500張、把我推出家門，要我發450張，50張貼在補習班的榮譽榜，他下班會去幫我跟我的落榜榜單合照，讓我看看自己有多可悲。我藏著落榜榜單、臉臭得要命，學校的同學跟我不熟，沒人安慰我，只是跟著其他老師一直問我怎麼沒有上健中。
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我一句話也不回答、老師們也對我這種失敗者失了興趣，就這樣尷尬到放學。我把落榜榜單撒滿無人的教室，再去學校的班級櫃中一個班一個班的塞我的落榜傳單。撒完後手上的傳單還有一大疊，我走進巷子，把傳單塞進每一戶人家的信箱裡。我一邊塞一邊狂哭，甚至有發完傳單就去自殺的想法。
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我的最後一站是補習班。會考後其實已經不用去補習了，但我爸說要幫我這個白癡跟榮譽榜合照，讓我知道自己多可恥。那時候還沒上課，是晚餐時間、所以人來人往，當我一把鼻涕一把眼淚的試圖把落榜榜單貼上補習班的榮譽榜時，我被三個看起來很兇的國二班女生圍住，他們問我幹嘛這樣，我老實說我沒考上健中，我爸要我來這邊貼榜單的事。說著又忍不住開始拔頭髮。
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其中兩個女生聽完後跟著哭了，然後看到她哭、其他的國中生也圍過來安慰我，還有一個國一的、沒變聲的小胖子，幫我在前額沒頭髮的地方「呼呼」。慢慢的越來越多人把我圍住，一張張不熟悉的臉孔一直安慰我，但我反而哭得更慘。助教以為我們要打架還來罵我們，沒想到他們也加入了安慰的行列。直到上課前10分鐘，女助教才趕著大家進教室上課，男助教則買了麥當勞，要我把麥當勞吃完後幫他破關，坐在這邊等我爸。
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我就一直坐在補習班的沙發上幫男助教破關。我真的沒想過，被我媽說玩了就會瞎的手遊其實這麼好玩。
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我爸果然在十點半一臉殺氣的來找我，嬌小的女助教和我爸吵到快要打起來，外表憨厚的男助教也一直說我爸這樣犯法。我知道我很不孝，但看著這群不熟的人一起對抗我爸，我突然感受到了前所未有的溫暖人情。男助教說他會追蹤我們家，看是我爸先打我，還是他叫警察抓我爸，然後「砰」一聲的把傳單丟到垃圾桶。
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健中落榜的一連串災難，就這樣砰的一聲，結束了。
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幾個月後、我成為高中生，爸媽也慢慢的會和我說話。我回到補習班跟助教們道謝，才發現補習班門口再也沒有榮譽榜。
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我詫異的問助教，才發現那晚過後、補習班有一堆小孩一起要求主任別再貼榜單了，好像是某個真的考上健中的同學知情後發起的，因為他們以為我最在乎的是榮譽榜上沒我的名字。我覺得好好笑，卻無法克制的流下了眼淚。
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助教告訴我，真正打動主任的是那個健中生說的話：
「我自己是健中生都不能保證我一定會很幸福了，為什麼你們可以用榮譽榜預言我們會過得很幸福呢？」
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說真的，現在校排前10的我、也回答不出他的問題。只不過，看著榮譽榜上最高的地方，想起那天一點都不幸福的落榜災難，我就會覺得非常、非常的幸福。

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