既然這麼恥的事都說了，我就再說一些小事。

（我知道沒有人問我）

為什麼不跳級，當時的我，在家被家暴，在校被霸凌，

我天天都想自殺，怎麼會去想跳級，我是天天想跳樓。

我只知道我領獎學金那天，
回家因為我大伯跑去跟我爸媽說看到我去打彈珠台
結果那天，我就被打的半死。

還有一次，我爸媽回家，
看到桌上放了一個玩具。一隻小鴨
但不是我們家小孩的，根本不知道是誰的。

我爸媽爆怒，大吼問：這誰買的。
我和我妹都不承認，
（廢話，真的不是我的啊，誰會買小鴨啊）

結果就被吊起來打。事後發現是我阿姨放的。
但是他們連一句道歉都沒有，一個字都沒有。

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有的人抱怨小時候被爸媽翻書包，那你很幸福了。

我父母何只是翻，小學國中都會翻書包和房間。

會找出發票出來公審，
一張一張看，看地址在哪裡？買了多少錢？
有一次因為吃口香糖沒紙包又不想亂吐，
我用發票包。結果被我媽發現，打的很慘。
書包裡有漫畫也會被打一頓。
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也許你會說，小孩看漫畫本來就該打，
但是我國小國中功課非常好，
國中還拿獎學金。但其實課本我也是隨意看看而已。
我真的沒印象我有苦讀過，就隨便看，隨便上學。
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當上壞學生是我後來很成功的轉職。(請下轉職音樂)
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我真的從小就很痛恨我爸媽永遠不相信我。
有一次我媽問我有沒有做錯某件事。
什麼事我忘了，
但我記得我回答：＂我說沒有，妳也不會相信＂

最讓我心痛的事情是，
國中有一次晚上家裡遭小偷，
小偷滿厲害的，沒有吵醒任何人。
我房間沒被偷，因為我人睡在裡面，
而且我房間沒什麼好偷的。但客廳被偷了，有報警了。

但隔天我放學回家，發現我的房間整個被翻過來。
所有衣櫃，抽屜，書桌，我所有東西都被倒出來。
所有東西都搜，全部丟在地上，沒有任何東西在原位。

我是不肯哭的小孩，
連被我媽家暴打到全身是血，再用鹽抹全身。
我都沒有掉過一滴眼淚，也沒有求饒過。

但那次，看到我房間被搜，我當時痛哭失聲。哭到全身抽慉
原來，家裡遭小偷，我爸媽第一個懷疑的人。。。。是我。

我只有哭過二次，第二次是我高一，我妹考高中時，
我媽說我吵到她看書，我說我沒有。她說：
＂你一定會吵她，你不要以為你怎麼想的我不知道。＂
＂你就是想讓她考不上好高中＂
我不能說我和我妹感情很好，
但我從來就沒有任何會害她的想法。

我發現身體上的痛很快就忘了，但心裡的痛我這一生都不會忘

所以我高二離家，自己租房，一邊工作一邊唸書。

我不會說我爸媽不好，
她們也許不是不愛小孩，但教育方式是錯的。

也許有人會覺得當父母，
不翻子女的書包，怎麼發現子女走上歪路。
但是，每個人都曾經當過子女，你喜歡書包被搜嗎？

如果你的小孩有偏差行為，
假如你真的關心小孩，根本不用搜書包就會察覺了。

我父母從小就不會和小孩聊天，從來不關心我在學校發生的事。
而習慣了以後，我也絕對不會和父母講學校的事。
我發生任何事，心情不好，都不講，任何事我都不會和父母講。
我從來不會找同學來我家，一個都沒有。
一直到出社會，我的交友，或感情上的事，從來沒有和父母說過。

當然，我個人的例子太極端了，我父母不是正常的父母。
但是，我知道我不會有小孩，
但我發誓我如果有小孩，絕對尊重和相信。

搜書包搜房間，很多父母覺得是應該的，或是覺得是小事。

但代表了你就是不相信孩子。你不信任他，他也不會信任你。

但就是因為我父母也有好的一面，
所以我雖然高二離家不想回去。還是無法斷絕關係。

被家暴的故事，我很少很少講出來，
一生之中講不到五次。連對朋友我也很少講這件事。

最嚴重那次被打是這樣的。。。。。
小學六年級，我媽疑心病很重，會把錢到處亂藏。
結果我有一次在儲藏室的一個爛掉的小抽屜看到一千塊。
但我當時還小，
不知道是我媽藏的，我以為是爸媽不小心掉的。

但我還是不敢拿去用，
我等了一個月，一千塊還是在那裡。
我就很開心的拿去買東西了。

我絕對沒有要合理化這個行為，
我現在當然知道這個行為是錯的。

但當時放學，我媽拿著鐵絲等著我。我快嚇死。
我媽問我是不是偷錢，我就說謊

我當時真的不覺得我故意偷錢。
我永遠不可能去翻她的錢包偷錢。

我媽再三問我是不是偷錢，
我知道會打的半死，所以我堅決否認。

然後我媽就用了一個方法。
輕聲細語的對我說：
我只是想知道一千塊跑去哪裡了，我沒有要打你。
＂如果你誠實告訴我，我會原諒你，我不會打你＂

我小時候很傻很天真，當下我覺得，還是誠實比較好，
而且她答應不會生氣也不打我。我就說了。

結果她要我跪下，我跪了好幾個小時。
她要我脫掉上衣，
她瘋狂的拿鐵絲和所有她想得到的東西打我。
鐵絲抽打到全身是血，
然後她拿一包鹽用力的在我身上摩擦。

我知道這故事很誇張，不太有人相信，但這是事實。

然而，這不是最狠的，還有更狠的。

隔天，她氣還是沒消，我放學還是跪著，
然後她拿出一包很臭很臭的東西，告訴我，這是狗大便。
然後用力地塞在我嘴巴裡，我不肯吃，她用力硬塞硬塞
我不記得我吐了多久。我那天一直吐一直吐。
我後來的人生，對這件事，我一直假裝我失憶，我一直當成沒這件事。

我猜，那可能不是真的狗大便，是某種中藥之類的。
但是我小時候，這件事我真的好痛好痛。
雖然身上還有疤，但這件事我真的想忘掉。
當我以為我忘了，有次我妹在我面前，嘲笑我說我吃過大便。
沒有人知道我多想死，我常常跑去頂樓，想像著跳下去是什麼感覺。

我不甘心，我不甘心我明明書也沒有讀不好，為什麼。為什麼。
我後來決定我要離開家裡，所以我高中離家就很少回去。

長大以後，我還是會想到那一天。
我成人以後，我當然也明白小孩子偷錢是錯的。
對偷錢的行為嚴厲也是對的，但處罰小孩，請不要傷了人格和自尊

我媽客家人對錢很重視，偷錢是她絕對不能原諒的行為。
但是身為父母，不可以告訴小孩，你誠實講就不打你。結果。。。

我後來從全校前七名，變成一個完完全全不讀書的爛學生。
我沒有要把自己不念書的錯，都推給家庭教育。

當然我自己也有很大的責任。

其實還有很多很多誇張故事我也說不完，
但都不是令人開心的事我就不煩大家了。

我以前都不想講這些事，實在不好意思倒垃圾出來了。
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