起了個大早開車去淡水 到寵物安樂園陪蹦蹦走完最後一程 其實送遺體給鳥醫院解剖的時候 他們一直要我確認是不是要花比集體火化 貴五倍的價錢讓蹦蹦做個別火化 （集體火化是拿不到骨灰的） 但我真的不懂我都在醫院櫃檯哭成那樣 為什麼還會懷疑我確不確定要做這個決定 原本覺得帶著蹦蹦的骨灰回家 應該就能接受他已經不在人世間的事實 即便我希望他在天上能認識好多好朋友 告訴他蔬菜水果並不可怕 帶他吃好多好吃又營養的食物 也可以讓他過群體生活 不要那麼依賴人類 甚至能變得跟獅鷲獸一樣大隻 等我們去找他的時候 可以載我們在天上觀光 但我還是希望他在人世間的一部份 可以一直留在我身邊 因為我爸媽是基督教 我也不知道有什麼習俗 我只想把蹦蹦的骨灰罈留在床頭 每天起床的時候把窗簾拉開跟他說早安 我也好想拿自己的器官 或是我能給的一切 來交換蹦蹦的生命 也許有人會覺得比起打不嚕 我是不是偏愛蹦蹦許多 如果拿貓狗來比喻的話 打不嚕是一隻獨立自主但不會飛的貓 他在做自己的事情時最好不要打擾他 強迫他跟你玩他會生氣 但開心的時候還是會點頭唱歌來找我 而蹦蹦就是一隻極度黏人又會飛的狗 我在做自己事情的時候他可以在我身上 理毛睡覺甚至吐料給我吃 比起偏心 我覺得更多是擔心蹦蹦 每次出去玩都很怕他看不到我沒有安全感 我弟也常說我不在蹦蹦都不太叫 但即便他這麼的依賴我 我卻沒有盡我最大的努力陪他調身體 讓他臨走前最後一小段是痛苦的 大學時得癌症的奶奶走的時候 跟這個感覺是截然不同的 面對久臥病床 病情持續惡化的親人 隨時都有離去的心理建設 跟還帶著好轉的希望看著他每天蹦蹦跳跳 突然就猝死在眼前的崩潰感 是我最揮之不去的畫面 我完全能夠理解 醫生總是只跟病患家屬說最壞情況的原因 因為太過樂觀總是會有更多期望 期待落空帶來的傷害跟遺憾 不是任何人可以輕易彌補的 悲觀一點反而可以更加珍惜當下 如果醫生告訴我蹦蹦只剩一個月生命 我會把工作排開 健身房會籍停掉 遊戲天梯跟比賽不打 什麼事都不做每天陪他運動 餵他吃他不喜歡的健康食物 我一直都不是一個不能接受生命逝去的人 我知道生命的出現就是一步步在邁向死亡 但我不想要這樣的不吿而別 我想看著蹦蹦健康的老去 安詳的摸著他 陪他閉上眼睛 我好想責怪 責怪醫生為什麼不讓蹦蹦做更深層的檢查 我好想怨恨 怨恨為什麼這麼多急診都不看鸚鵡 我好想蹦蹦 我想念每天下班放他出來 即便臉上的妝髮都還沒卸 他還是想跟我一起去浴室 我好想蹦蹦 我想念他在我肩膀上狂叫 叫到我擔心會不會吵到隊友打殘局 關了麥過了好幾回合才記得開 我好想蹦蹦 我想念他即便知道我不吃穀物 他還是三天兩頭就想吐料給我吃 我不知道我什麼時候可以放下 我甚至覺得自己永遠不會放下 我只能每天看著空蕩蕩的籠子 假裝對著應該會有他探頭出來的帳篷對話 在我去心理諮商之前 我一度覺得至少 我必須在蹦蹦跟不嚕離開之前 努力的活下去 但是現在蹦蹦走了 而且是用我最不希望的方式離開 除了騙自己 我不知道我還能怎麼辦 我希望你現在在天堂自由的翱翔 但能不能讓我自私的 把你在地上的一部份留在身旁 永遠 永遠 留在我身旁 謝謝所有願意看完這篇文章的人 也謝謝所有對我近況表示關心的大家 不管是用什麼方式鼓勵我 我全部都有感受到 如果可以 我一定會抱著你們嚎啕大哭 在所有關心我的人懷裡都哭一遍 即便我不覺得哭完就會好 我不知道怎麼樣對蹦蹦好 對愛我的人好 對未來的我好 至少現在 我真的不知道怎麼樣才好

那是我人生中最黑暗的一年。（文長慎入 大三的時候班上同學在野狗口中救下一隻小貓其他的小貓和母貓都被咬死了然後他問有沒有人想要養。我看都沒看就決定要收養她。他只是一隻普通的米克斯混了一點美短所以有螺旋的條紋。一開始在紙箱的時候他超級兇的⋯一直不停的哈氣。但是他碰到我的手之後，竟然立刻停止反抗。原來他只是太害怕了，他需要一點溫柔的撫慰。經過一段時間他就變得超級黏人，我在打電腦的時候，會在我的大腿上睡覺。晚上要睡覺了他也一定會跑到我的胳肢窩來，就這樣一起睡到早上醒來。他很怕生，所以只要有陌生人來家裡他就會躲起來。暑假和過年的時候我會把他帶回金門，因為台北沒有人可以照顧她，他也不敢去住貓旅館⋯雖然他坐飛機的時候會很驚恐我很捨不得⋯但還是忍痛讓他上了飛機⋯ 然後剛好大學剛畢業，有一陣子他喜歡在浴缸裡尿尿，我想剛好抽一點他的尿液去做健康檢查。結果沒想到一作之後竟然發現白血球超級高已經是FIP等級了！醫生說他可能活不過一個禮拜。但是奇怪的是他所有的飲食和上廁所都正常。活力也還可以，只是比較常睡覺而已。但是醫生並沒有檢驗出F I P的病毒。於是我就帶她跑遍了所有台大動物醫院的知名醫生做了各種的檢查。醫生都說找不出原因⋯於是就一直用類固醇在壓下他的發燒和高白血球反應。 那時候我只是一個沒有簽公司的小模而已，本來一個月平均差不多賺四萬塊，但是扣掉房租，我的餐費，剩下的錢全部給他拿去做檢查了，大家都知道動物沒有健保所以全部都自費一次去看至少兩三千三四千跑不掉。然後所有台灣能做的檢查我全給他做了。甚至還有醫生說他的腸子好像有長腫瘤。開刀要$10,000。那時候我剛好身上真的沒錢，一向自尊心很重的我自從大學開始打工之後就沒有跟家裡要過生活費那時候。那時候厚著臉皮打電話拜託我爸媽借我$10,000。他們根本覺得我瘋了為什麼要在一隻貓身上花這麼多錢。叫我不要再治療她了，但是因為他的病因一直找不到我心裡就一直抱著希望還是有一點點渺茫的希望能夠治癒，知道我一天開始他突然後腳走不太動開始跛腳⋯我整個崩潰了⋯但是還是一直催眠自己他會好。甚至還帶她去看動物中醫針灸，連看人的中醫師我都帶她去看了，開的中藥我都給他吃了⋯後來狀況還是一直約約著他就是慢慢地開始癱瘓。每天要自己在家幫她打皮下針，快沒辦法行走到，但他還是努力的想自己去貓沙我就只能扶著他的屁股讓他上完廁所。到後來他已經全身癱瘓了⋯沒辦法自己進食⋯最後只能眨眼和尾巴最尾端可以搖一下⋯吃東西吃藥喝水只能用針管灌食⋯尿尿失禁，但是沒有力氣自己大便⋯所以每天要幫她通腸，所以他就只能躺在保潔墊上。 然後我每次出去工作心裡就很擔心很著急，只想趕快回家，然後一收工拿到的薪水那幾千塊就直接到動物醫院去買藥回家。 那時候做模特兒，但我的布丁頭竟然已經長到耳朵上面很醜⋯但是我也捨不得去買染髮劑自己染⋯ 然後其實知道他被檢驗出生病之後我幾乎每天都在哭，也都沒有辦法安心的入睡所以自己每個禮拜也都跑診所因為一直不停的生病感冒⋯後來有一陣子我妹還到台北來陪我⋯那時候每天哭到不能入睡⋯有一次吃不對的安眠藥吃到出現幻覺，把我妹嚇壞了，她還以為我中邪了哭著打電話給我媽媽⋯ 後來我的小寶貝開始出現癲癇⋯她的主治醫師跟我說，可能要考慮給她安樂死了⋯我很捨不得⋯也不太想接受這個事實⋯於是還在考慮⋯雖然她的眼中我看的出來他其實也生無可戀了⋯然後剛好那幾天他癲癇發作嚴重的時候主治醫生剛好出國⋯其他的醫師不敢做決定讓她安樂死⋯於是我就把她帶回家，整天戰戰兢兢地顧著⋯然後在我主治醫生回國之前有一次他有癲癇發作我就趕快把她裝進籠子裡，用跑的跑到附近最近的動物醫院要給他打鎮定劑，我一路上一直叫她的名字，一直看她，結果跑到一半她就沒動靜了⋯可是我還是邊哭邊跑到了醫院⋯在醫院不停的大哭。醫院給了我一張寵物火化的公司傳單，上面的價錢剛好就是$6000⋯我想 我的寶貝 真的也不想要我再這麼辛苦了⋯因為我的戶頭裡剛好就剩下6000塊⋯ 我就每天幫她念經吃素回向給她，跑了好幾家廟宇去拜託菩薩幫我照顧她。 然後後來我帶著他的骨灰坐飛機回金門要找個好地方安葬。特別問了空姐骨灰罈能不能帶上飛機，因為以前都要跟行李一起放⋯她說 不能抱著，只能放椅子下或上方行李艙。我說不然放上保的行李艙的好了，不然她會怕，空姐聽了也跟著我一起哭⋯ 總之，我的小寶貝是我生命中很重要的老師，是她讓我開始去感受所有動物的感覺。 以下為防止筆戰 我就不多說了⋯這件事情平常我也不太想再提起⋯現在也是邊哭邊打完這篇⋯總之就是簡單地跟大家說我吃的是「理念素」希望大家多注重「動物福利」的部分⋯每次看到高速公路貨車上一籠一籠疊起來的雞或豬在那邊吹風曬太陽 我都氣得心疼的哭出來⋯因為有時候天氣很冷或很熱⋯在他們死前能不能給他們少一點點驚恐，少一點痛苦🙏🏻 好了我哭著打完好累了⋯希望以後大家不要再一直問我為什麼吃素等等的問題⋯我只會回答你們這是「理念素」因為這段回憶太痛苦了⋯訪談的時候我也是故作輕鬆簡單的講過⋯就是怕有情緒。 謝謝素津姐幫我寫一篇這麼有意義的文章🙏🏻謝謝攝影大哥用心幫我拍漂漂🙏🏻 三立新聞 娛樂星聞 https://www.google.com.tw/amp/s/www.setn.com/m/ampnews.aspx%3fNewsID=748354