09,Mar,2019 ——————————————————— 2015年11月02日，大三上學期，21歲。 我月經遲到第一天，下課買了驗孕棒。 - 是的，活生生的兩條線。 超音波還看不太到胚胎。 是，這天我才知道自己成為一位媽媽。 - 大三上學期末，我辦了休學。有各種原因，所以我沒有繼續讀書。 也很謝謝那時候的好朋友，每個人都很保護我照顧我。 / 我的寶寶沒有給我太多的不適，除了初期出血比較多之外，我完全跟沒懷孕的時候沒什麼兩樣。 - 當然沒有快樂太久，五個月開始體重直線上升，肚子也快速膨脹，肚皮上也爆滿蟲蟲。 所以孕婦寫真這件事情我沒完成。 - 2016年06月29日早上，我一個人拉著自己準備的待產包，一個人叫了Uber一個人去醫院待產。 我沒有很堅強，我一路都是邊走邊哭。 或許是受情緒影響吧！ 我總覺得路上的每個人都再看我，都再為我難過。 - 我最後一次產檢是2016年06月21日，體重72公斤，寶寶再超音波量測下是3650g 醫生建議我催生，剛好我也被🐷寶壓的恥骨痛到走路超像殘廢，連起床都很吃力那種。 / 我那時候不穿球鞋了。因為我沒辦法自己穿襪子。 我沒有誇張，我的肚子就是那麼大。 - 至於孕期發生的事情生完發生的事情也不是那麼重要了。 - 這個世界本來就是這樣，你的朋友會為你想，你的父母會為你想。反正別人家的孩子死不完。我顧好我眼前的這個人就好。 - 一天過去了，我的孩子還是沒出來，落紅之後，我完全是個廢物，開不到兩指就打了減痛分娩。 然後卡了一整個夜晚，沒任何進展。 早上醫生幫我戳破羊水，整個上午我的孩子只努力到4公分。 醫生說，下午還是沒動靜就要剖腹囉！ / 「是，我很怕，很怕我的孩子沒辦法平安出生。」 / 還好下午陳璽之自己想通了，拼命努力往下擠。 下午三點多，戴上氧氣罩努力練習個幾次後，準備進產房。 我那時候真的覺得自己快往生了！真的快往生了。 呼吸很不順暢，快喘不過氣那種壓迫感... 被推進去產房時，我什麼都沒想，「我只求他平安出生。」 從練習到生完我沒有浪費一點力氣再哭、再叫上面。 - 我只告訴自己：「要加油，要好好把他生下來。」 - 自然產跟剖腹產各有好壞。 依我是自然產媽媽來說，只有恢復快這件事很好而已。 前面待產時間很長，一段時間一段時間護士就會進來內診量開指，這是一件非常不舒服的事情。 開五指後，被推進去產房，減痛已經關掉了，到達一個最痛最痛的境界，然後自己爬過去產檯上生小孩。 只有無限努力的想把小孩擠出來。 - 我記得一生出來那種感覺，真的是解脫。 一出生55公分/3500g 這真的他媽的是解脫。 嬰兒室最大隻頭最大那一個就是陳璽之。 - 真的不要被電視騙了，小孩一生出來是不會哭的。護士把他清乾淨，吸鼻子後他才會哭。 - 我一聽到我兒子哭，我才哭。崩潰的那種哭！ 從打催生到生完，一直到最後一刻才哭。是因為感動而哭。 - 因為「我做到了好好把他生下來這件事。」 這些過程已經隨著我把過去文章刪除而消失了。 - 到現在快三年了，還是會有很多人問我： 「一個人養小孩辛苦嗎？」 「我跟你遇到一樣的問題，怎麼辦？」 「單親媽媽會不會很難找對象？」 「我男友知道我懷孕就跑了」 「我老公不要我」 ............很多很多很多。 - 沒有人願意當單親媽媽/爸爸，如果每個人都能預先知道未來，那麼這世界不會有那麼多不幸的事了。 - 這種事情沒有什麼好丟不丟臉的，嘴巴長在別人身上，你管他要說什麼呢？就算他要吃屎也不關你的事，懂嗎？ - 對，我剛懷孕到生完，我都一直覺得我讓我爸媽很丟臉。我孕期很少回家，尤其肚子越大越少，只覺得我到現在都還沒嫁出去，這樣親戚也問誰也問，好像讓我爸媽很尷尬。後來生完卻變成這樣... - 真的還好我沒嫁，我無法想像那種痛苦的日子，要我過一輩子。 - 那時候我大著肚子，冒著生命危險為你生孩子，為你洗衣煮飯打掃，而你卻只在意我產檢花多少，買小孩衣服奶瓶要多少。 你的承諾早就跟著你的良心一起去死了，只是我自己說服自己，你只是壓力太大心情不好。 因為我想給我的孩子完整的家。 - 媽媽的愛是無限大，孩子是媽媽身上的一塊肉。我不知道怎麼去形容那種愛。很深也很淺，但是是怎麼樣也無法放手的那種愛。 - 單親、離婚其實真的沒什麼。如果都要去管別人說你什麼，別人覺得你帶一個小孩怎麼樣。那你真的不用活了！ 你沒靠誰吃飯沒靠誰養小孩。你管別人怎麼說呢？ / 我知道這種心態確實要調整，而且很難。 我至少花了快一年的時間吧！ 但是到現在我自己還是會常常出現自卑感。 - 你我都一樣，我們都會死，不是你單親你就沒有肝還是沒有心。 也不是你雙親幸福美滿，你就不會死。 / 每個人都很公平的來到這個世界上，遇到的事沒辦法預料。看你怎麼繼續活下去而已。 #我生完小孩有復學哦 #我有把大學讀完 #雖然晚了一年 #可媽說故事要聽哦