這天終於來了 只能說我們很乖都在家防疫😆 到現在還是不習慣「爸爸」這個稱呼❤️ 到婦產科產檢，護理師說：「媽媽這邊請坐」還是會一時反應不過來，還以為在叫別人，原來是我老婆啊！ 今天剛好滿16週，謝謝老婆送我今年十週年最好的禮物了🎁 #我要當爸爸了 媽媽跟我分享發現你的過程，這個發現你（妳）的故事不太浪漫😕 6/28跟你媽去ikea大吵了一架，到樓下牽車時，我大老爺把東西丟在車子旁邊人就走掉了⋯⋯ 而你媽不甘示弱的把所有東西塞上車，自己開車回家，而那天外面下了一整天的雨… 你媽回到家不知道哪根筋不對，突然想到月經好像遲來一個禮拜了⋯⋯就去驗孕一下🤭 因為不確定又不想浪費驗孕棒，就用了去年聖誕節交換禮物時她朋友抽到卻轉送給她的過期驗孕棒先試試看…結果兩條線😳第二條線很淺很淺 因為是過期的驗孕棒🤪所以老婆不是很確定‼️上網看資料說用早上起床的第一泡尿驗孕較準確，決定隔天一早起床再驗一次😎 #6/29的早晨 登～登～登登～ 結果是很深很深的兩條線🥰 老婆坐在馬桶上面呆坐傻笑了一下，這是真的嗎😳 而這時的我，睡的跟豬一樣。 中午我起床了，折著棉被…她走過來拿了驗孕棒給我看，哈哈哈嘴角露出藏不住的笑容😏馬上說：走，我們去醫院給醫生確定一下 一到醫院醫生說：恭喜，這個是胚胎在這邊哦，我們量一下大小，這樣看起來已經懷孕六週了喔🥳已經懷孕一個多月了🥰 我們就這樣確定了你（妳）的存在，謝謝你（妳）來當我們的寶貝👶🏻20210629 荷爾蒙的變化讓媽媽一開始晚上翻來覆去睡不好、容易疲累想睡覺、食慾不好、屁股痛、頭痛、滿肚子脹氣狂打嗝🙁 而沒放假的我只能透過視訊跟老婆加油💪🏼 慶幸的是寶寶沒有讓媽媽很不舒服。 接下來的孕期，沒辦法每天陪伴你們，真的辛苦老婆了～只希望後期小寶貝別讓媽媽不太舒服就好🥰 接下來的六個月也要乖乖的喔～小寶貝❤️ 陪伴媽媽一起工作教課跳舞吧💃🏻

21,Apr,2019 —————————————————————————— 105/7/23是我出月子中心的那一天， 前一天剃光你的頭髮。 學習幫你洗澡，真的直接嚇到一身汗。 我想，當媽媽的人都知道，那種不小心手滑你就會溺死的恐懼。 - 7/23帶你回家後其實我也沒有多忙，因為我媽媽什麼都幫我做好了。我只負責吃、睡、擠奶，無限擠奶，無限月子餐。 - 反正我還很腫就是了 - 這個影片是8/7拍的，我是8/8正式一個人。 其實早就是了。 只是我還在說服自己沒事。 他會回來的。 - 除了每天檢查你到底有沒有在呼吸， 就是我媽一直開房間門看我是不是還活著。 - 那時媽媽堅持要我不要碰水、彎腰。 所以我都是蹲在門口看你洗澡。 - 雖然後面沒有多久，我的功能只剩下擠奶跟哭跟睡。 除了喝水之外沒別的，我看起來腫也很正常。 畢竟我要生的時候72公斤。 - 懷孕前47-48， 產前72， 生完三天65， 做完月子58-59， 進入憂鬱狀態兩個月剩下49-50。 看起來很憔悴。 開始學著吃飯、出門、維持51-52 上班後暴肥56-57 現在47-48 - 這種感覺我不知道該怎麼形容，只有我自己才能體會。 - 媽媽總是說：如果他是我的話，他根本活不下去... 應該是說，每個人的答案都是這些。 - 但是我沒有。 我的小孩需要我。 有本事生小孩，就要負起責任養活他教育他。 - 從月經沒來、驗孕棒兩條線、超音波的小粉圓、一點點的砰砰砰心跳聲、開始長手長腳、慢慢成形、心跳聲也從砰砰砰變成轟隆轟隆、落紅、破水、123用力、哇哇大哭...... - 然後就開始吵到現在。 - 第一年很難熬，我的世界只有你，眼裡除了你之外就是淚水。 第二年我工作了，那時候沒有疲憊，只有滿滿的責任跟衝勁，想靠自己養活你養大你。 長期下來的大夜、加班、顧小孩。 我已經不堪負荷。 與其說是照顧你，不如說是你照顧我吧。 你總是自己玩著玩具，而我是躺在旁邊累到睡著。 有時候醒來發現你也躺著睡著了，那種心痛欣慰難以言喻。 - 謝謝你的成熟懂事 - 我的家人沒有義務幫我，我的父母已經把我養大了。 並不需要再幫我養孩子。 - 説不埋怨是騙人的，但是幸福的疲憊確實大過這些。 - 時間一點一滴的過去，你已經會放開我的手了。 常常希望你快點長大，卻又不希望你走得太快太遠了。 - 每次都說你很煩，但是你不在我身邊時，我可能翻了數小時都睡不著。 即使再累也一樣。 最後還是要爬起來吃藥。 安全感這種東西在你出生那一刻開始我已經失去了。 對任何東西都是。 - 我不是最好的媽媽，每個人都沒辦法當十全十美的媽媽。 只能盡可能做到最好。 - 常常再想，如果我沒有去工作那一年半，會不會給你的愛和陪伴更多一些。 - 你還是小寶寶的時候，我哭了你也只會跟著我一起哭。 現在你長大了，我哭了！ 你會問我要擦眼淚嗎？ 媽媽你哭什麼？ 沒關係不要哭璽🐷在這裡。 - 我說了「媽媽對孩子的愛，很深也很淺」 明明知道沒辦法一輩子照顧他陪伴他，也還是付出所有。 常常因為小孩的關係，不能這樣不能那樣，還有那些未完成的夢想而嘆息「想說如果你能晚一點來我的生命裡就好了」 - 也可能，再晚一點，你也不會選我當你的媽媽了吧。 - 我不知道是不是因為前面太辛苦太難熬了，所以我得到一個很聰明很棒的孩子。 - 你得到的自由只是暫時的，我得到的束縛才是永遠的自由。 - 無論在生活上、工作上......等。我也會羨慕別人。 這不是嫉妒。 我希望自己可以朝向他們邁進。 過著愜意自在的生活。 我也還在努力。 - 我不是一個聰明的人，如果我夠聰明也不會看不清一個人。 - 不要羨慕別人成功的早，只要在意自己在往成功這條路走得好不好。 - 雖然我常常好像很脫序、很樂天、很愛捉弄他。 真的是純屬娛樂效果啦！ 畢竟我倆無法成為網紅哈哈哈哈哈 - 你們快樂我們也快樂。 - 今年你的三歲開始，媽媽會幫你找朋友一起過生日。 畢竟我身邊生小孩的很少。 應該是說我生完小孩早就沒什麼朋友了。 - 今年就答應帶你出國玩吧！ 就我們兩個。 就算你不會記得，但是媽媽記得。 - 那你就趕快給我認真去賺錢（威～ - 心情很複雜的我，我爸休假都會把我兒子帶去跟他睡。 雖然是讓我放假。 但是一年365天，大概350天他都是跟我睡啊...... - 那些打轉的眼淚，還是會打轉。 只是差別在於痛與不痛。 現在流的都是為自己辛苦、委屈、倔強。 #這篇是個沒來由的文 #可媽說故事要聽哦 #以後會常常分享文章 #關於我的人生

09,Mar,2019 ——————————————————— 2015年11月02日，大三上學期，21歲。 我月經遲到第一天，下課買了驗孕棒。 - 是的，活生生的兩條線。 超音波還看不太到胚胎。 是，這天我才知道自己成為一位媽媽。 - 大三上學期末，我辦了休學。有各種原因，所以我沒有繼續讀書。 也很謝謝那時候的好朋友，每個人都很保護我照顧我。 / 我的寶寶沒有給我太多的不適，除了初期出血比較多之外，我完全跟沒懷孕的時候沒什麼兩樣。 - 當然沒有快樂太久，五個月開始體重直線上升，肚子也快速膨脹，肚皮上也爆滿蟲蟲。 所以孕婦寫真這件事情我沒完成。 - 2016年06月29日早上，我一個人拉著自己準備的待產包，一個人叫了Uber一個人去醫院待產。 我沒有很堅強，我一路都是邊走邊哭。 或許是受情緒影響吧！ 我總覺得路上的每個人都再看我，都再為我難過。 - 我最後一次產檢是2016年06月21日，體重72公斤，寶寶再超音波量測下是3650g 醫生建議我催生，剛好我也被🐷寶壓的恥骨痛到走路超像殘廢，連起床都很吃力那種。 / 我那時候不穿球鞋了。因為我沒辦法自己穿襪子。 我沒有誇張，我的肚子就是那麼大。 - 至於孕期發生的事情生完發生的事情也不是那麼重要了。 - 這個世界本來就是這樣，你的朋友會為你想，你的父母會為你想。反正別人家的孩子死不完。我顧好我眼前的這個人就好。 - 一天過去了，我的孩子還是沒出來，落紅之後，我完全是個廢物，開不到兩指就打了減痛分娩。 然後卡了一整個夜晚，沒任何進展。 早上醫生幫我戳破羊水，整個上午我的孩子只努力到4公分。 醫生說，下午還是沒動靜就要剖腹囉！ / 「是，我很怕，很怕我的孩子沒辦法平安出生。」 / 還好下午陳璽之自己想通了，拼命努力往下擠。 下午三點多，戴上氧氣罩努力練習個幾次後，準備進產房。 我那時候真的覺得自己快往生了！真的快往生了。 呼吸很不順暢，快喘不過氣那種壓迫感... 被推進去產房時，我什麼都沒想，「我只求他平安出生。」 從練習到生完我沒有浪費一點力氣再哭、再叫上面。 - 我只告訴自己：「要加油，要好好把他生下來。」 - 自然產跟剖腹產各有好壞。 依我是自然產媽媽來說，只有恢復快這件事很好而已。 前面待產時間很長，一段時間一段時間護士就會進來內診量開指，這是一件非常不舒服的事情。 開五指後，被推進去產房，減痛已經關掉了，到達一個最痛最痛的境界，然後自己爬過去產檯上生小孩。 只有無限努力的想把小孩擠出來。 - 我記得一生出來那種感覺，真的是解脫。 一出生55公分/3500g 這真的他媽的是解脫。 嬰兒室最大隻頭最大那一個就是陳璽之。 - 真的不要被電視騙了，小孩一生出來是不會哭的。護士把他清乾淨，吸鼻子後他才會哭。 - 我一聽到我兒子哭，我才哭。崩潰的那種哭！ 從打催生到生完，一直到最後一刻才哭。是因為感動而哭。 - 因為「我做到了好好把他生下來這件事。」 這些過程已經隨著我把過去文章刪除而消失了。 - 到現在快三年了，還是會有很多人問我： 「一個人養小孩辛苦嗎？」 「我跟你遇到一樣的問題，怎麼辦？」 「單親媽媽會不會很難找對象？」 「我男友知道我懷孕就跑了」 「我老公不要我」 ............很多很多很多。 - 沒有人願意當單親媽媽/爸爸，如果每個人都能預先知道未來，那麼這世界不會有那麼多不幸的事了。 - 這種事情沒有什麼好丟不丟臉的，嘴巴長在別人身上，你管他要說什麼呢？就算他要吃屎也不關你的事，懂嗎？ - 對，我剛懷孕到生完，我都一直覺得我讓我爸媽很丟臉。我孕期很少回家，尤其肚子越大越少，只覺得我到現在都還沒嫁出去，這樣親戚也問誰也問，好像讓我爸媽很尷尬。後來生完卻變成這樣... - 真的還好我沒嫁，我無法想像那種痛苦的日子，要我過一輩子。 - 那時候我大著肚子，冒著生命危險為你生孩子，為你洗衣煮飯打掃，而你卻只在意我產檢花多少，買小孩衣服奶瓶要多少。 你的承諾早就跟著你的良心一起去死了，只是我自己說服自己，你只是壓力太大心情不好。 因為我想給我的孩子完整的家。 - 媽媽的愛是無限大，孩子是媽媽身上的一塊肉。我不知道怎麼去形容那種愛。很深也很淺，但是是怎麼樣也無法放手的那種愛。 - 單親、離婚其實真的沒什麼。如果都要去管別人說你什麼，別人覺得你帶一個小孩怎麼樣。那你真的不用活了！ 你沒靠誰吃飯沒靠誰養小孩。你管別人怎麼說呢？ / 我知道這種心態確實要調整，而且很難。 我至少花了快一年的時間吧！ 但是到現在我自己還是會常常出現自卑感。 - 你我都一樣，我們都會死，不是你單親你就沒有肝還是沒有心。 也不是你雙親幸福美滿，你就不會死。 / 每個人都很公平的來到這個世界上，遇到的事沒辦法預料。看你怎麼繼續活下去而已。 #我生完小孩有復學哦 #我有把大學讀完 #雖然晚了一年 #可媽說故事要聽哦