#新興趣　#植物殺手就是我　#還坐了一趟恐慌症雲霄飛車
我最近有了一個三分鐘熱度的興趣，就是種植花草。(白羊座總是三分鐘熱度，成功了就不玩了!)
然後這個興趣竟然讓我坐了一趟恐慌症雲霄飛車............起因是因為我想要自製有機肥，去咖啡店要了咖啡渣XDXD

因為我都是種植在工作室的室內陽台，施肥會長小蚊蟲，我工作會受到影響，而且覺得阿紮很煩，所以我使用戴蓋肥料盒，這可以減少長小蚊蟲，但是效果就沒有直接在土上那麼優，畢竟是澆水才透一點點下去。
所以我用利用雞蛋殼，弟妹跟我說咖啡渣也可以，我就去咖啡廳要了咖啡渣。
先來說說咖啡渣，對我的影響，我個人是不能聞或噴香水，也不能喝咖啡或聞濃郁熱咖啡味道的人，專門賣咖啡的咖啡廳我是不能進去的，因為我光聞為緯到我就頭會暈，去咖啡廳我都要做離吧檯遠遠的位置。
然後，我第一次接觸咖啡渣，店員人非常好，給我超大一包，還包了兩層袋子，我拿回家後收進行李（當時在娘家），發現味道有點重，於是我決定讓他先在娘家的陽台發酵變有機肥，沒想到我在陽台一打開的一瞬間，咖啡味道整個沖出來，我一打開馬上就閉氣，用逃的離開現場。
但是，已經、來、不、及。
我整個人覺得頭昏，躺在沙發上，接著心跳加速到跟飆車一樣，四肢無力，無法呼吸，全身發軟，恐慌症被誘發，而且速度極快，一點反應時間都沒有。
之前是會有警訊跟步驟的，像去大賣場我人一有不對勁，我就跟龔少說：「我不行了，我們要快點出去」，去菜市場一呼吸困難，馬上算一下自己可以撐多久，是否快速買完想要的東西離開，所以我的恐慌其實是有時間讓我反應離開現場的。
猛烈攻擊通常都是睡覺偷襲的，第一次白天遇上，完全沒有緩衝時間。
還好恐慌症就是坐多半小時左右就會過去，這次大概是十多分鐘吧～就躺在客廳沙發也不能自己回到房間。
說起來也是我自己傻，我本來就碰不得咖啡，因為想要種植物就忘了這回事，也沒有想到咖啡渣會是誘因之一，#原來我連咖啡渣都碰不得
（也或許是巧合，之後回診問問醫生）

我覺得植物養殖是一個坑。
本來一開始我只是想要種香草，好讓我在做晚餐時有新鮮的香草可以使用，所以我在大賣場買了巴西利、迷迭香、薄荷，我都種在市內陽台，結果薄荷長得太好，被白色小蟲蟲愛上，整株葉子背面都是白色蟲，我是整盆滅了，剩根重養，結果白蟲還是一直來，我猜可能是土裡帶來的，因為現在其他盆栽還是有看到一兩隻，總之最後我就放棄了薄荷讓他去當有機肥。

後來有一天，龔少說他想要黃色雞蛋花（其實他之前就一直有說，但我家都是室內陽台），這次他又提，我就查了雞蛋花可以插枝，改天有機會再去跟人家要來插枝就好，沒想到還沒有到手雞蛋花，龔少又在台中某家咖啡廳看到一顆超美的樹，我們覺得美到驚為天人，一問之下是垂枝茉莉(白玉蝴蝶)，我就直接去網路上買了3吋三盆($40/盆)，因為怕養死了，所以直接先來三盆玩玩，其中有一盆送來的時候，已經有花了，我們好開心唷～但是有花那一盆，底下就長了分枝，我想說這樣很亂，要學園藝花市種成麻花捲那樣，結果在我強制調教下，第二周矯正的時候「啪」一聲，折了！
龔少叫我不要再搞了～人家好好地正在開花，我又#見不得樹歪，三棵垂枝茉莉全部綁鐵桿讓他挺直。
後來發現其實滿多人有種垂枝茉莉(雖然他跟茉莉好像沒關係)，但是沒修飾的垂枝茉莉就次雜亂無章，所以後續的修飾我還要再學一學，不過不知道他能不能在我手中存活就是了....

路邊跟阿伯要了幾棵左手香，黑青可當藥草使用，個人覺得滿好的，唯一不好的就是阿伯忍痛割愛給我的是會轉彎的左手香，就是垂下盆子那種(遮臉)，因為他是割愛(他喜歡遮盆，感覺茂盛的樣子)，我也不好意思挑說我要植的，總之我想要左手香不要歪，但我妹說我這樣有強迫症，他就是歪的....

而且 #這個興趣讓我好焦慮，我一天照三餐澆花，某天移盆的時候，我發現我精心愛護的三隻蚯蚓被我澆花澆死了！
龔少不能相信，我弟也說：「釣魚把蚯蚓切成三段都不會死，你竟然可以養死蚯蚓也是厲害。」
拜託，最心痛的是我，好嗎？
我養了它們那麼久，每次搬家都要數三隻有沒有一起過來～它們竟然被淹死了。（大哭）
我查了網路是說最好的方式就是土表面乾了多少，一次澆透到水漏出水盆。
但是我還是忍不住，後來我告訴自己 #一三五澆花，但其實也沒有忍住就是．．．．

再加上最近看一本BL仙俠小說，男主角兩人在西府海棠樹下相遇，尊師會變出海棠花傘為徒弟遮雨，於是我去查了西府海棠，簡直美死了，他不是路邊的那種四季海棠（草本棵），而是木棵的蘋果屬的海棠樹，大概這種海棠有幾種左右，貼梗海棠、木花海棠、垂絲海棠、西府海棠．．．．．等等。
我在花市有看到小造景盆栽的貼梗海棠，但是我就是執著於西府海棠，發現網路上有賣種子，買回來才知道問題很大．．．他的發芽法是冷基層，賣家也說要發芽有點難度，我網路查要冰在冰箱三個月才有機會發芽。
這是在開玩笑嗎？
樹種的發芽真是考驗耐心，剛好牡羊座就是沒有耐心。

所以我又開始搜尋，終於在田尾（花之鄉）找到店家說最後一顆三年接稼的，已經有開花了，但是我收到已經花謝，雖然這顆外型讓我不滿意（樹歪），又單價高，但是西府海棠種子我應該是沒辦法發芽了，單價高還是買下去吧～這兩三發現又開了三個花苞，好開心，可以看到西府海棠花本人了！
唯一不滿意就是這棵接稼下面細，上面粗，還歪的，現在我要想辦法搬正，不然我受不了樹歪。

最近春天我在山上一間餐廳看到非洲芙蓉，超美的，就是垂下來的繡球花。是盤藤植物，我很喜歡，在山路邊又有看到好幾株，回家後念念不忘，就要求龔少再帶我去一趟要插枝，因為一等花期過，沒花後誰認得出來滿山雜草哪一棵是它??
沒想到插枝是學問，我看我爸插枝垂枝茉莉都發芽，我插枝非洲芙蓉現在跟樹枝一樣...
因為非洲芙蓉現在一般花市也沒有在賣，我看到蝦皮尚有賣，最多就是去買人家插枝成功的吧!

再來公公知道兒子想要一棵雞蛋花，搬來一棵香水雞蛋花（紅色彩色那種），現在這棵不知道怎麼辦，就先放在一旁，龔少已經挑好大花盆˙，但是又不想要直接種進去，我等待淘寶買的美植袋來，到時移植在套進花盆中。
龔少的黃色雞蛋花夢，現在是覺得有就好了.....

前幾天去大坑走步道，在一間花市看到竟然有在賣日本甜蔥，一盆才$150，我就很想買啊!
可是龔少說我買蔥幹嘛，開玩笑，你很喜歡吃啊~在超市兩株$60你知不知道，現在一堆$150，怎樣都划算!
而且我早就默默地拿常盆栽種啟開新農場了，有三星蔥、芹菜、蘿蔔、白梗九層塔......等等。

最近是梔子花的花期，我買了一盆大花梔子花(滿堂春)，結果開花不到三天就花謝，而且葉子還枯黃了，看來是活不過這星期了，連帶旁邊本來養的肥嫩嫩的的巴西利也一副枯黃要掛的樣子.......
估計我的花園很就會滅掉一辦....

龔少跟雙圓也買了多肉跟造景的青苔鐵線蕨，不過他們都不准我碰就是........因為我是殺手......
它們不能讓唯一的盆栽掛了.....

《油漆石頭後續》
　
　　關於我家門口大樹下那幾顆用來乘涼時放屁股的大石頭，默默又衍生了後續故事．
　　話說我跟Hannan把那七顆要用來當矮凳的大石塊漆成白色，說好要讓Hannan在上頭畫畫．
　　約莫十天前吧，她跑來說她想畫畫，我也拿錢給她，讓她去買油漆、刷子跟松香水，一切看似美好，不一會兒，Hannan跑來跟我告狀，說Youssef拿石頭砸她，我滿頭霧水，跑到屋外看，嘿，Youssef竟然站在他家天臺，拿石頭往我家大樹下猛力砸，就只因為Hannan在樹下幫我畫石頭，而且Hannan還被他砸到好幾次！
　　我臭著臉，遠遠地問Youssef：「啊你神經病嗎？砸啥石頭？」
　　他有點不好意思，跑過來，拿起筆就要跟著畫，Hannan沒反對，我也不好多說，過一會兒，我過來驗收，一整個傻眼！Youssef把石頭畫得很醜，急急忙忙，已經畫完一顆，正在畫第二顆！我心想，媽啊，這麼醜的東西，要放我家門口，是想嚇死誰？
　　我耐著性子，跟Youssef解釋：「放慢速度，慢慢畫，下筆之前，想一下你要畫什麼，不要急著把石頭『畫完』，而是『畫好』，例如你刷子上沾了太多油漆，一畫，油漆就滴下來，不僅很難控制，還很難看．」他點頭，表示懂了，會照做。
　　我進屋做自己的事，不一會兒回來，發現Youssef一整個亂畫，迅速「摧毀」三顆大石頭，人就不見了！這模式讓我想起去年夏季，Hannan很開心地拿著四哥送她的義大利水彩，來找我畫畫，家族小孩一看到，蜂擁而來，狂畫，水彩一下子就耗掉了，尤其是Mohamed跟Youssef整個擠水彩的方式，很像水彩不用錢，超級暴力又浪費！哼，我就不信他們會這樣用自己的水彩！實在不懂這些小孩的行為，到底是在「急」什麼？想要「摧毀」什麼？
　　但，Youssef把我的石頭畫那麼醜，我一點忍受的意願都沒有，原本我就打算把這七塊石頭漆成彩虹的顏色，等小孩都走了，我拿起油漆，把Youssef畫的那三塊全部塗掉，只留下Hannan畫的．
　　隔天，Hannan帶著Asma來看石頭，嚇了一跳！
　　我跟Hannan解釋，Youssef畫太醜了，所以我才把整個石頭重新漆過．
　　兩個小女孩兒要求繼續幫我畫石頭，我雖然不喜歡Asma，看在Hannan份上，我同意了，解釋我要一顆石頭一個顏色，還幫她們把油漆顏色都調好．一切都還算順利，雖然多了個Asma，就多了一個老想要漆更多塊、想要更漂亮顏色的「爭奪的聲音」，當然這聲音只會來自Asma．
　　待她們油漆完，我們說好之後讓她們來完成後續，雖然我覺得石頭漆上顏色之後，已經差不多了，再畫畫，未必比較好看．
　　中間發生個小插曲，我們在後院調油漆，拿到前院畫石頭，中間會經過我住的空間，Asma拿著黃色油漆，沿路滴在我家的地板磁磚，Hannan提醒她小心，不要弄髒我的地板，Asma完全不以為意，說：「又沒關係！滴一下不會怎樣！」最後呢，還是Hannan趕緊拿餐巾紙，沾松香水，蹲在地上幫我擦得一乾二淨，Asma完全裝沒這件事．
　　等兩個小女生在我家洗去油漆，回家吃開齋餐，我這才發現，Asma完全沒問我，拿了我一瓶從海城帶回來的室內香水，噴了一大堆，不僅噴在她自己身上，還噴在來找她的妹妹Mimi身上，連地上也一大塊香水漬，很像香水不用錢一樣，我實在很受不了這種不問自取地摧毀性使用他人物品的習性．
　　前天傍晚，Hannan跟Asma來說要畫石頭，我拿錢讓她們去買小罐油漆，一起調色時，不斷叮嚀，油漆調一點點就夠了，用不完，很浪費，畫之前，想一下要畫什麼，現在石頭已經很好看了，妳們的畫應該要讓石頭更好看，而不是來發洩、來摧毀．
　　結果呀，讓我很失望的是，她們果然油漆調一大堆，用不完，尤其是Asma，剩很多油漆，但也無法再用，但我也不想管了，因我正忙著漆門前的木柱，小女孩開始洗去手上油漆，這時我突然聽到Mimi嚎啕大哭！一時搞不清楚狀況，Asma趕緊抱緊妹妹，尷尬地笑著跟我說沒事，我要她帶妹妹去浴室用清水洗淨．
　　等她們走，我赫然發現原本放在沙龍的另一瓶室內香水被移位了，就放在Asma跟Mimi在的地方，地上一大塊未乾的香水，整個房間因為噴灑過多香水，臭得不得了！這只會是Asma傑作啊！讓人超不爽！我好心慷慨讓妳來我家玩，結果妳給我搞這齣！而且已經是第二次這樣給我浪費香水還搞得屋裡臭得不得了！
　　昨天傍晚，Hannan、Asma跟Mimi想來漆石頭，我沒有意願了，我如果退讓，自己超不爽，小孩也不知道她們的行為如何讓我不開心，我把Hannan叫進屋裡來，問她為什麼昨天地上撒了一大堆香水？她說Asma拿松香水整瓶倒在Mimi身上，Mimi很痛，大哭，Asma就又拿室內香水倒在她身上，後來我叫她們用清水洗乾淨，才好一點點，但是Mimi皮膚還是很痛，兩個人渾身滿滿的香水味回家，大嫂一整個傻眼，因為松香水刺激皮膚，Mimi晚上睡覺，癢得一直抓．
　　我暗自下了決定，不想當好人，也不想活得憋屈，我跟Hannan、Asma跟Mimi解釋，昨天她們浪費太多油漆，我不太高興，而且油漆不好掌控，她們這樣大費周章還是畫不好，我卻要浪費錢去買油漆、刷子跟松香水，我覺得如果她們能找到油性筆，比較能夠畫出漂亮的畫，所以我不願意再讓她們油漆我的石頭，希望能去找油性筆之類的，再來畫畫．
　　Asma一知道我不願意讓她們畫石頭，臉超級臭，生氣地坐在我家門口，很像我對不起她．當下，我迴避她那滿滿的惡毒、憤怒與傲慢的眼神，心想，伊斯蘭所謂的「邪惡之眼」，應該就是這樣了吧！真不明白為什麼一個小四女生會有這樣的神情與反應？這孩子本來就心眼多又善妒，總覺得在她父親往生後，媽媽太寵溺了，讓她迅速劣化．
　　我還需要幾瓶油漆來粉刷門口木柱，便要Hannan跑個腿，去幫我買，Asma很氣我不讓她畫石頭，不肯跟Hannan去，帶著妹妹就走了．
　　事後，我把Hannan叫進屋裡，問她：「妳想自己一個人畫畫，還是想跟Asma一起畫？」
　　她不以為意地說，跟Asma一起畫，沒關係．
　　我說，如果只有她一個人來畫畫，她可以安靜細心地專注在繪圖上，但如果又有Asma跟Mimi，就會開始爭東爭西，不專心，就畫不好．
　　Hannan說，而且人一多，其他小孩也圍過來了．
　　我拿出她去年用水彩畫的石頭，跟她說：「去年妳一個人靜靜地畫畫，把石頭畫得很好看，而且妳畫之前，都會先想自己要畫什麼，並不是亂畫，才會好看，我留到現在．」
　　她點頭，我知道三嫂會畫henna，便說：「妳媽媽幫人家畫henna的時候，也是靜靜地，專注地畫，而不是急忙地把henna擠出來，否則就不好看了．」
　　Hannan說，四哥結婚的時候，媽媽幫大家畫henna，小孩本來在房間裡鬧，通通被媽媽趕出去，這樣才能專心畫．
　　我說：「對呀！妳看妳爸送我這兩個石頭刻的塔吉，上面細細的紋路很好看，也是師傅想清楚要啥圖案，安安靜靜地，慢慢地刻出來的，妳如果希望畫得好看，也要這樣．」
　　Hannan點頭，說她要一個人自己來畫畫．
　　呼……，我知道自己正給一個「凡事雨露均霑」的大家族傳統注入淡淡的「個人主義思維」，但我實在無法接受他們不斷暴力地操作那一套，在分享底下，是摧毀他人物品與各種機會．憑我一己之力，撼動不了家族傳統，但至少我可以跟一個溫柔體貼又善良的小女孩兒，分享一點點不同的價值，撐起一點點讓她自由發揮的空間．
　　
　　Hannan說，大嫂完全不處罰小孩，大哥還在的時候，Asma如果做錯事，會被爸爸處罰，大哥一走，大嫂對每個小孩是全然寵溺，也不許他人管教，加上「年幼的孩子沒爸爸」粉口憐，貝桑那個沒腦袋的姊姊還要所有小孩都讓著Asma，我很明顯發現Asma 劣化得好快，之前她哥哥Mohamed是趁著來幫我打掃的機會，偷我東西，但好歹他有幫我打掃，我就當付他工資，但Asma更強！青出於藍！她是趁Hannan 來幫我打掃，跟著進屋裡來，假裝在打掃，事實上都Hannan在掃，Asma在旁邊翻箱倒櫃、開冰箱，看到喜歡的東西，偷了就走．
　　我覺得Asma的「歹命」不是失去父親，而是出生時，帶著一顆善妒傲慢的心，又因父親離世，被寵溺，強化了這樣的一顆心．

［懵懂、無知、快樂、傷心，都在生生不息的循環間，蛻變我，成為不一樣的個體，就像頭髮一樣］（葉佩雯）
頭髮之於一個女孩子，往往是愛美的象徵。

我的母親雖然生了兩個女兒，卻不是一個很會操弄頭髪的女人，或許是因為她在太年輕的時候就嫁了人，又很快有了孩子，在還沒有機會為自己妝點些什麼的時候就從女孩變為母親。尤其我和姊姊都遺傳了母親的細軟髮，扁塌、脆弱容易斷裂的特性，讓我從六歲開始，就在母親的懶惰之下（她不想每天起床還要替我綁頭髮），失去了留長髮的權利。直到十歲時開始意識到或許一頭漂亮的長髮可以讓我變得更美麗，強烈抗議母親的專橫，才刀下留髮。此後我開始完全有了為自己頭髮做主的權利，一直到國中面臨髮禁，才再度剪去一頭長髮。

長大之後，開始會打扮自己，雖然也逐漸明白頭髪的長度並不是女人味濃淡的關鍵，整體散發的氣質才是。但往前回溯，頭髮長長短短，我總會發覺自己其實有些迷信，當我想要圈住哪一個男人的時候，自然就想把頭髮留長了，想著彼此的思念，可以如頭髪一樣越長越濃。如李白那句「妾髮初覆額」，情愛的開始，和從臉際拂過的絲柔有關。

那如果失戀了呢？

頭髮慣常短了的男孩子會剃一個大光頭、女孩子會理一個更短的造型。

人類不知道為了什麼，對於身上各處的毛髮大都有除之而後快的泯滅之心，偏偏對頭髪盡顯珍惜。所以在明末清兵入關的時候，舊朝遺民喊出「留頭不留髮，留髮不留頭」的激烈口號；民國建立，對於莘莘學子的先決教育，便是禁絕我們對頭髮的愛戀，好像剪下了頭髪，也同時剪下了個性，不論高矮胖瘦，都變成一模一樣的樣板，再也沒有自己。

我是髮禁末年的孩子。教育部在我國二那年，解除了對於女學生頭髮長度的限制。雖然還是不能燙、染，但對所有女孩子而言，能夠至少決定頭髮的長度，已是值得普天同慶的事。

高一下學期，我憑著對日本傑尼斯偶像的熱愛，參加校內的日本研習社，並當選社長。我的高中在每年高一升高二的暑假，有一個三天兩夜的領袖營傳統，規定校內每個社團、校隊，都要至少派出兩位幹部參加，班聯會成員則是全體加入。這個營隊的用意，在於讓即將升上高二的校內各級重要幹部們，能夠彼此認識、聯誼，讓往後一年的承先啟後、中流砥柱時期，更有互助合作的機會。概念有點類似現在的EMBA學程，目的不在學習，而在交際。

宿營第一天，寢室分發後，發現房間裡有架室內電話可以互通的康輔社長，打了電話過來，要找與我同寢的康輔副社長。康輔社長是男生，他打電話純粹只為向副社長交辦事項。聽見電話鈴響，恰巧在電話旁的我接起來。一聽見來電者是男生的聲音，登時玩心大起，假扮成網路世界尚未蓬勃發達前曾席捲全台、撫慰多少男性寂寞心靈的0204，嗲聲嗲氣地說：「副社長不在，這裡是0204，你們打錯了。」

聽見我不實的言語，和我同房的一屋子女生全吃吃笑了起來，還有點含蓄，卻也想看好戲般，遂也不阻止我，還默默豎起耳朵聽，手上動作卻不敢遲下，只是僵滯；電話線另一頭的男孩子們則像是挖到寶般全炸了鍋，一個接一個輪流過來跟我講電話，問我什麼名字、幾歲、住哪、身高體重、什麼罩杯⋯⋯。

我一向是女孩子裡面比較男孩子氣的那一個，我說的不是外表，而是個性。那些矯柔作態、狀似情色的對話，在十五、六歲、而且在學校監督之下、民智未開的少男少女之間，其實也就這樣迴圈般點到為止了。粗略看過幾部A片、尚沒有性經驗的我，雖然已經懂得在夜深人靜時滿足自已原始的慾望，但得到快感後還是會有種做壞事的恥辱感約束著我，因此在大庭廣眾下，雖然我能較一般女孩展露一些什麼，卻也還是會在開展到極致之前趕緊險險地縮回去，以防止秘密被發掘的恥辱感現身譴責。電話那頭的男孩們亦是。也許較女孩發展得慢速的他們，意淫的只是個0204的概念，也不是真的想要聽見什麼粗鄙下流的電話性愛。

而我不知道的是，電話那頭有個男孩子，竟因此愛上了我的聲音。他在營隊那幾日向人打聽究竟誰是「0204」，然後在活動中成為默默瞅著我的一道視線。

那時的我已把頭髮留長了，而將頭髮留回來的理由很直白，就是「我想談戀愛」。

國中三年女校，還規定全體住宿，雖然曾經懵懂暗戀過幾位帥氣的學姐，但也從沒和誰真正發展成戀愛關係。我明白自己的心思是嚮往且充滿悸動的。雖然大人們總是諱莫如深，不然就是充滿一種「小孩子什麼都不懂」的鄙視，滿口仁義道德拿「用功唸書以後才能賺大錢」這種直銷式話術洗腦我們，還是無法阻止我想和一個特別的異性有熱烈交流的思緒。

我已經來了月經，開始排卵了，這是我生為生物的本能。留長的頭髮較胸前微小的隆起突出，變成更為明顯的第二性徵。

三天活動結束，依依不捨和未來一年的夥伴們道別，正式進入暑假和無數個只有自己與棉被纏綿的寂寞的夜。我的青春像是熟透了的芒果，散發甜膩過度的香氣，迎來新的學年，也迎來了我在這所學校第一個流言：「有人想追妳。」接著我便落入了流言的陷阱，和對於戀愛的渴望，在還沒真正認識他之前，便因著這句話，也喜歡上他。

他是合球隊的隊長，先愛上我的聲音才喜歡我的男孩。我該說我是幸運的，因為他亦不是其貌不揚的那種男孩子，甚至有點好看，還高高壯壯的渾身充滿各種強烈的賀爾蒙，明示暗示著性徵成熟的我就該選擇他。

第一次有意識地見他本人，是在開學後不久，流言剛剛甚囂塵上，我秉著好奇心在中午吃飯時間的福利社，藉著人來人往的遮掩，又遠又近地拉著同學瞅著他一眼。然後他似乎也注意到了我的翩翩到來，出了福利社還和同伴一起坐在外頭走廊花台上，狀似清閒地說笑，卻還是被存著心眼的我直接認定是為了多看我一眼。

接下來幾天中午，我都要偕著同學去福利社，即便自己已經帶了便當還要下樓去買罐飲料，然後宿命般的情節便會上演：他會先我一步出福利社並坐在花台上喝飲料、我依舊不發一語走經過他，假裝不在意，可是頭皮總是發麻，好像頭髮和他的視線連在了一起，一直到進了教室，那種感覺還不散去，像是他的心意就這樣掛著跟了上來。

合球隊副隊長桂桂剛好是我的同班同學，還從高一就開始同班，所以升到高二後依舊是極熟識的。她是個髮型和性格都爽朗中性的女孩子，渾身散發一種正直的清新感，讓人很容易靠近。那時的我不懂得「中性」的魅力，我在女生中雖然是個性比較男孩子氣的一個，對於外表的追求還是很女性化，在真正的男生面前，就是能夠激起我交配慾望的男生面前，還是會先選擇耍弄許多扭捏把戲，證明自己的曲柔，不大敢真正透露性格的開闊之處。

不知上演了幾次福利社前的「巧遇」，承先啟後、中流砥柱的高二上學期也鬧轟轟地要過去一半。我向來不愛唸書也不特別聰明，身兼日研社社長一職，還是個什麼活動都要參上一腳的好動鬼，功課不好自然不在話下。但是對自己、對這個升學掛帥的社會又做不到真正的放棄，二一添作五，心思在兩相雕琢下，我成了一個至少還要臨時抱佛腳的學生。這隻佛腳不長，但也竭我所能地不短了，大約一週。每到段考前一週，我的心就長毛似的緊張起來。討厭念書又做不到自我放逐的我，只好老實地每天放學後到學校圖書館報到。

一天，桂桂邀請我和她一起到學校附近的圖書館讀書。還說，有人會幫忙佔位子。那時是段考前夕，卻還不到於我而言真要緊鑼密鼓的一週。因著那個男孩子的關係，我心裡約略有了明白，知道這大概就是那個時刻了。

我和桂桂雖從高一就開始同班，感情也不錯，但若真要劃分團體，也不是成天黏在一起的那種，她會突然開口邀請我，不至於唐突，也絕非偶然。我有些故意地反問：「誰這麼好心要幫忙佔位子？」

「我隊上的人啊。」她答，口裡有種意有所指的韻味，畢竟這流言沸沸揚揚也不是一天兩天的事。

「喔，我想一下。」我有些扭捏地不敢直接給出答覆，因為我也不知道我的答案是什麼。確切來說，應該是我早已發覺自己的答案會是什麼，卻不願承認像不敢完全不讀書、放棄這個升學掛帥的社會一般放下矜持。

「我們可以先一起去七三七巷吃晚飯再去讀書，我知道妳家很遠，可是讀完書以後有人會送妳回家啦放心。」桂桂繼續遊說，像是合縱連橫的蘇秦張儀，頗有種使命必達的態勢。但重點是，她怎麼會把「有人會送我回家」當作是優勢了呢？我有些好氣的羞赧，卻也不敢真正發出這個脾氣，怕會剛好證明自己太過在意，也怕會失去這個機會。

上課鐘響適時解救我於進退兩難，桂桂還張著大大的笑顏，引誘我遁入戀愛的詭計。

說來可笑，當時的我難以答應赴約的原因很天真、很夢幻，就是我是曾經發過毒誓要嫁給某人的。我對某人可以說是知之甚詳，也可以說是完全不了解。重點是某人根本不認得我，但我因著某種年幼的自信與強勁的願力，總覺得這世上沒有比我更愛他的人了，所以他就應該要愛我。完全秉持著處女情結在處理自己的愛情。

某人是誰呢？

某人就是我當時所喜歡的日本傑尼斯偶像赤西仁。我為了他去學了兩年日文、偷偷在放學後打工存錢飛到日本去看他的演場會、加入日研社、甚至當上社長⋯⋯，我以一個高中女生之姿，做盡了所有我能為一個偶像做的事。然而這個偶像雖然填補了我的幻想，卻無法實實在在進入我的生活，撫去我因思念而流下的淚水，當然更無法解放我於焦渴難耐的夜了。而這正是十六歲的我所渴求的。

我還是很喜歡我的偶像。每次遇見不順心、氣餒的事，看著壓在書桌透明桌墊下的赤西仁照片，還是能很輕易地勾起微笑。他的笑顏那麼燦爛、那麼天真、甚至為了每個粉絲那麼努力，我擁有著這樣的男人，還有什麼好怨懟的呢？

可是高一升高二的暑假親自去了一趟日本，花了畢生積蓄看了兩場演唱會，還跟著櫻花妹們一起在演唱會後排隊等在藝人專用的出口通道外，期盼能和偶像有更多更近距離的接觸。等是等到了。我的赤西仁親切陽光地出得門來，在月色氤氳的代代木公園和每一個排隊的粉絲握手。我努力了這麼久、喜歡了他那麼久，等著的就是他終於有機會對我一見鍾情的這一刻。但赤西仁很公平。他微笑、握手，給每個人同樣的時間與幅度，像是一張大樂透，你不能說你不會中，但中的機率很低，低到即便誰佔了一分什麼優勢，都是無所分別。

我感覺我心底用天真孵出的夢幻泡泡戳破了。被他一樣燦爛的微笑、他無所分別的公平戳破。我本以為會很痛，但搭上飛機返台的那刻，看著因緩緩升空而越變越小的成田機場，我竟也只能勉強流出幾滴不算激烈的淚水。

我從此再也沒有瘋狂迷戀上哪個偶像。我會嚷嚷、會在看劇的時候排卵一下，但很快就能回到現實，知道他們也不過是一項商品，產品功能為引發雌激素劇烈運作。

現實人生是，自己的卵巢自己救。

上課鐘響完，屁股才沾上木製課椅，死黨大梅就傳了紙條過來，問我究竟要不要去？我又扭捏著回說不知道，感覺好怪，不然妳陪我一起吧。不過隸屬於空手道隊的大梅，在段考前都有和自己隊上成員一起唸書的習慣，因此很快就拒絕了我的邀約。然後我轉而把紙條傳給另一個死黨安琪，求她陪我一起。安琪和我家住得很近，很有戀家癖，放學後總巴不得快快離開學校這鬼地方，因此也是爽快斷然拒絕了我的請求。然後我又問：「妳覺得他帥嗎？」

這次我等了稍久一些，久到都差點要遁入老師的魔咒專心上課了，紙條才回了來：「不是我的菜。可是我覺得妳可以試試看，不要再愛赤西仁了啦，妳應該腳踏實地談個戀愛，不是他也沒關係，重點是妳要認清妳這輩子不可能嫁給赤西仁。」好一段至理名言。我的好友竟能以十六歲之姿就悟透我到三十歲才懂的事，是我太蠢了還是她太早熟了？

「那妳怎麼辦？」我指的是我們放學後會一起搭公車回家的事。這句問話其實是多餘的，我僅是還在為少女的矜持做最後的掙扎，還想拉死黨當墊背。

「我可以自己回家。」收到這封回覆，我似是得到了象徵性的首肯，被好友充滿鼓勵的手隔空握實了一番。

那日放學，我懷著惴惴又期盼的心情，跟著桂桂和其他合球隊的女人們（合球隊其他男隊員的女朋友），踏上一條以用功為名卻激似戀愛的道路。我在那一路上恍惚有些明白，人類是為藉口而生的動物，不論做什麼都要有正當名目包裝，才能顯得神聖而俐落。像歷史課本上教的十字軍東征，以上帝為名的他們各懷心思；以讀書為名的我，其實心跳劇烈得根本靜不下心來。

女孩子們到的時候，男孩子們已經坐在圖書館門口抽煙了。

男主角見了實在的我，而不是那種福利社前「巧遇」的我，突然有些慌張侷促起來。桂桂朝他使了個眼色，鼻間噴出的氣息充滿高分破關的得意，好像他們曾經拿我打賭，來與不來，各有賞罰。

男生們先領我們到地下一樓的自修室放書包，那兒有幾個座位已經被他們擺上了一向空白得很的課本佔位。見著他的那一刻，我就再也無法自然地談吐。我也不清楚自己究竟是怎麼回事，不過因為一個流言、幾次碰面，連話也沒有說上，胸腔就被堵得連出聲都那麼困難。

那個「初識」，我們都十分客套，很少直接交談，大多是參與別人提起的話題，沾著個邊、抓著個小角。即便男生們不知是真的提早下課，還是自行早退去替大家在段考前夕搶手的自修室佔位，這樣的千載難逢、這樣的處心積慮，他也還是君子得沒敢直接坐在我的身側，還是和其他男孩子們一起，只有偶爾假借「請教」之故，拿著參考書「恭敬地」來找我問幾道英文試題。

我高中三年雖然總體平均成績很差，英文卻因為從小五就開始補習，而打下了不錯的基礎（補習英文的原因是為了讓當時喜歡的男生有機會陪我走一段路，因為英文補習班和他家同方向），與本來就極有興趣的國文、歷史，算是我總不忍悴睹的成績單中唯三可以期待的亮點。喔，順帶一提，如果台灣教育真的重視五育均衡的話，我的體育成績也算是表現不俗，但這科到高三基本被其他「主科」借去複習考試，只有考五十公尺游泳時大家會真心拿命去拼，不然也真的是沒命了。

這一夜之後，這樣的默契竟也迅速固定下來。第二天，桂桂問，我去了；第三天，桂桂問，我亦去了⋯⋯。他從不敢直接與我交談，到後來可以習慣成自然陪著我搭公車回家。我們沒有牽手但車上人潮有點多的時候，他總會輕輕將我抓著，或幹脆用他高大的個頭把我圈在一個安全的角落。

段考結束，我考得爛甚以往，我有些難過但也絕非真心。這樣相處的節奏跟著考試劃下句點，我知道似乎該與他做個了斷才對得起我的爛成績，不論這了斷是肯定的——乾脆就跟他交往，反正我也只想戀愛不想讀書了；還是否定的——痛定思痛挽救成績大作戰，不要再與他來往。

但我卻萌生了一個不算肯定也不算否定的奇特念頭：我想讓他一直追我。

這個奇特的念頭或許和我對自己生理無言的羞恥感有關、也或許和自己內心理性的（亦或是被社會價值扭曲的）對自我的期許有關。我明白自己強烈渴求著他，每當他觸碰我，不論是經意、還是不經意，都能激起我心窩一陣搔癢；夜裡亦時常想著他的身影、喊著他的名字。現代台灣人平均初戀年齡雖有下降的的趨勢，但在我那個時候，在我那樣一所升學率還稱得上中上的公立高中校園裡，確立關係、明目張膽的戀愛還算是稀有，也容易在眾人矚目的口耳傳遞間，被套上一層「不規矩」、「不守本份」的負面濾鏡。

我喜歡他，不想和他斷了這樣狀似戀愛的關係、可是也害怕某種自己似乎也控制不住的慾望終究會淹沒了自己，然後我就成了問題學生、成了校園邊緣人⋯⋯。當時的我還沒有能力檢視自己進而思索自己，只能暫且隨著強力的文化潛規則流轉，替我與他交出一個二一添作五的答案，一如我總臨時抱佛腳的矛盾。

一天，他約我週末放假時去西門町。西門町算是我們這個世代年輕學子流行去的約會、打屁聖地，店家強力大聲放送的洗腦流行歌曲、掛得整路色彩斑斕的商品，也許提不起購賣慾望，但總能與快速循環的血液形成共鳴。我們需要這樣熱鬧非凡的地方，來掩飾自己總要爆發出的什麼、來感到同理與安全。

那天，我穿上令自己感覺最好的衣服赴約。出門前，頭髮綁上、放下、綁上、放下⋯⋯循環好多次，最後才決定還是將頭髮放下吧。我在緊張時就會這樣，像是要遮掩不安般，把焦點移到一個可改變、且容易改變的地方，試圖轉換心思，卻也總是徒勞，更顯得自己盲目。這樣的習慣沒被糾正，一直保留到我長大成人。每每我去夜店，在進入舞池騙酒、搔首弄姿、遇見可能的邂逅前，都要先到廁所去將頭髪綁上、放下、綁上、放下⋯⋯。雖說技藝這事照理來講不會被基因傳遞，自己能學會什麼就是自己的本事，但我綁頭髮的技巧卻也跟母親如出一轍地爛（我姐亦是），從來就只能綁一根清湯掛麵的馬尾，就算盡了全力。最後我的瞎妹友人總會大聲喝止我：「不要再弄妳的頭髮了！」然後逼我拆掉馬尾，把頭髮放下來便好。這是女性最原始的柔美，像未經處理的陰毛，男人要的是那之後的東西，除不除、美不美觀，都是後話。

他在熙來攘往的六號出口等我。微駝著背，像在沉思，但我想大約頂多是在耍酷。我有些遲到，三步併作兩步，急急衝上站滿了人的狹長黑色手扶梯。自然光線破出在出口盡頭那一刻，我深呼吸了一口氣。他出現在光暈邊緣，隨著我的眼睛適應光線，他被陽光沖淡的身影也鮮活起來。然後我放緩腳步，像是在提醒自己要放慢心跳一樣，步下階梯、走向我可能實現的夢境。

「走吧。」他的口氣淡淡，信步走在我前方半步遠的距離。我知道他私下是幼稚且搞笑的，只是每每我們相處之初，他都要像重新開機一般先收斂起神色，才有辦法一點一滴透露出本性。

我先陪他去他常去的店瞎逛，然後在難吃的美食廣場吃了晚餐。我印象中我們沒有什麼能引起雙方強烈激昂的共同話題，反正對那時的我們而言，對方講什麼都是有趣。我獨獨記得我總愛嗆他抽菸這件事，除了因為我不喜歡菸味、而且我們未滿十八歲以外，女生總幼稚地希冀對方以改變某樣「缺點」為交換，來博取自己更多喜悅。我會以檢查他有沒有抽菸為由，靠近他的身側嗅聞。感情最好時，他還會自己向我報告這是他沒有抽菸的第幾日，好像感情光是這樣就能越來越濃。

那時的他應該已經為我「戒菸」一陣子了，每次他身上都是香得教我迷離的香水味。我享受檢查時那種「情感確認」的安心感；也不免有些慌張於無法糾正他時的小鹿亂撞與無話可說。那天的他很香、沒有菸味，我白目地想再跟他討一個「愛我的證明」，便提了另一個於高中生而言也算是勁爆的話題：「你喝過酒嗎？」

「有啊，偶爾我跟我隊友他們會喝。」他回答得自然，更增添一點帥氣。女生總愚蠢得容易被做壞事的男人吸引，然後再要求他們不能做壞事才有資格愛自己。我像是抓到小辮子般佯裝惱怒回道：「你怎麼可以喝？」（我又為什麼要問？）一種屬於曖昧的反唇相譏於焉開展。他說他只是偶爾比賽贏了和隊友喝一下慶祝，也不曾喝醉，只是好玩，不像菸一樣已經形成依賴，要戒很難。

我說你為什麼總愛做一些不該做的事？

他說妳為什麼總愛管我？

「我⋯⋯。」我說不出話來。再下去，就只能承認我喜歡你了。

我首次超越他的步伐，大步邁向他的前方，走進一間便利商店，直奔飲料冰櫃。「妳要幹麼？」他追上來，看著我梭尋的視線。

「我口渴。」我回，然後鎖定目標，打開冰櫃迅速取了一罐藍白包裝的經典台啤，逕自走向櫃台結帳。他拿了一罐可樂跟上，在我掏出錢包付錢之際，先我一步從口袋掏出一張鈔票結了所有的帳。

「妳幹麼？」他看著我手中的啤酒再問一次。

「學你啊。」我一把扣下拉環，啤酒應聲開啟。

「妳不要喝醉了我還要扛妳回家。」

「你不要管我啊。」

「我怎麼可能不管妳？」

我咕嚕咕嚕不顧他的阻止灌下了我人生第一口完整的酒精性飲品。有點苦，但也沒有想像中難喝。可以繼續喝下去，但喝的過程會不禁懷疑這種味道究竟有何精妙之處能令世人為之瘋狂。他一開始假裝不在意，但看我一口接一口沒要停下的意思，終於長了點擔心，拉著我外套的袖管，將我引至一張無人的行人座椅。

我倆無語。但不多時，我即了解世人為何喜愛這東西。重點不在味道，而在感官敏銳又鬆弛的感覺。

「妳喝太快了，這樣很容易醉。」他終於發話，在發現我即將完食的時候，還伸手想拉開我手中的啤酒。

「不要你管我。」我嬌嗔並幹了他一拐子，力道不重，但宣示台啤領土正當性意味鮮濃。

「妳站起來走兩步我看看。」他要求。

我異常乖順地照做了。果然有點重心不穩，如我所願。

他終於搶下我手中的啤酒，迅速間接接吻替我喝完最後一口，然後也要我喝幾口他的可樂以緩和酒精蔓延的速度。接著他將飲料空瓶丟入路邊的垃圾桶，折返，在我身前半蹲彎腰：「上來吧。」他道。

我沒什麼好不上去的，一罐台啤就將我拙劣的欲擒故縱收拾殆盡。我跳上他的背，感覺我小小的胸部貼擠著他。我期盼他感覺到了，感覺到，我也是個女人。

如果那晚他問我要不要做他女朋友，我想我會答應，畢竟年輕人沒什麼控制欲念的理性，這是我們可愛直率的地方，也是我們可笑愚蠢之處。但我不知為何最後到了我家門口，他依舊沒有「趁人之危」問出口。

我伴隨著既安心又失落的感覺第一次酒醒開來，自我安慰即使沒有前進，站在這一步也能天長地久。這不僅是我們自小被灌輸的愛情神話，也是該為那麼強烈的悸動負起的全責。

接下來的時程突然如我所願般僵立，偶爾放學後他不用練球的時候，他會陪我回家或一起去哪裡走走。雖然依舊是沒有交往的事實，但校內所有認識我們的人都在傳，我們早就在一起了，只是裝作沒有在一起罷了。每當有人壯著膽子問起我和他的事，我總是笑著說沒有，然後享受眾人對我翻開寫著「妳說謊」字樣的白眼。

事實上我們確實也沒有在一起，但在告白前的準備區裡，我卻享受著超越舞台前在一起般的甜蜜。

如果兩人之間的愛意有一套確實的公式可以測量，那麼我想當時的我們分數應該很高。超越了牽手、接吻、公公婆婆的暱稱、愛撫、上床，我們純粹就是喜歡著彼此、暗自竊喜著鐵鋁罐裝飲料令人直接口對口飲用的設計。

那時的我為自己感到驕傲。我不單守住了我心裡對於慾望、對於道德責任的模糊防線，也同樣守住了他的愛情。

第二次段考很快復臨，我依照舊例，放學後跟其他「合球隊的女人」在川堂集合，一行人浩浩蕩蕩前往同樣的那間圖書館。不過兩個月光景，這次我充分展現駕輕就熟的態勢，不須扭捏得先和好友「商量」，自然地就在校門口與她們飛吻道別。

太年輕的靈魂容易將某種規律當作永恆，就像我們總覺得爸媽不會老，而長大還距離那麼遠一樣。我們很輕易地就能說出「要用永遠當好朋友」、「要一輩子相親相愛」這種不負責任的甜蜜話語。除非明天就死去，不然對於「永遠」來說都像先上車後補票般的無賴。難以明白、或是假裝不明白，改變才是永遠會發生的事。

第二次段考那陣，合球隊恰好在打全國聯賽，我們學校的合球隊很強，是全國冠軍的大熱門。背負這樣期待壓力的他們，即便段考在即也是將練球當作首務，因此都是練完球了、或是比完賽了，才會來到圖書館尋我們。但經過幾個小時強力操勞的他們，即便還有一絲心意想要讀書，也大都敵不過體力殆盡，常常都是在座位上呼呼睡去。

算是熟識也算是確認彼此心意後，我對他已經不會那麼正義凜然，因為我自己也實在不是那麼勵精圖治的學生，可以卡在這個非戀人關係的縫隙裡，已是我對教育部最大的致敬。有時我看他累得趴在課本上睡著了，也就不忍心叫他；讀完書回家，也會貼心要他就別送我了，陪我等到公車就好，因為我們兩家剛好在相反的地方。我以為這樣的體貼是情感的進展、也以為兩個人話漸漸少了是相處的必然。當他在公車站最後那麼一點點相處的十分鐘也無法與我開個玩笑，只是機械式的陪伴、掰掰，甚至又自顧自地點起菸的時候，我感覺意識到什麼，可是我不敢戳破。我只能假裝戀愛就是這樣，只要還擁有永恆的框架，內容物與包裝不符也無須計較。

我只敢偷偷失落、偷偷難過、偷偷和死黨抱怨幾句、偷偷和桂桂確認他的身心狀態。眾人大多是溫言安慰，他只是最近比賽太累，等拿到冠軍應該就會恢復常態。雖然怎麼樣都還是不安，我也沒勇氣承認與往壞處想，只能守著、忍著、觀望著，希望捱到聯賽結束，抽去他大半精神的事務告一段落，我也就能奪回他全部關注。

段考結束後的週末，是全國聯賽的最後一場冠亞之戰。我和死黨安琪約好了去台中東海大學做一項課程報告，心裡一直很猶豫要不要提早回來看他比賽。最初，當我從某位合球隊大嫂口中得知冠亞戰的消息時，就一直在等著他會不會開口邀我去觀賽，不料他直到段考結束，都還對我隻字不提比賽的事。

我心急了，遂自己拋磚引玉，別有居心地傳訊息告訴他，我知道你要比冠軍賽了，那天剛好我要去台中做報告，所以沒辦法親自到場替你加油，但我知道你一定可以的云云，沒想到他竟也爽快，要我好好做報告就好，不用特地過來沒關係。

台中一路上，我不斷鬼打牆問安琪，他是不是其實很希望我去替他加油，只是害羞、只是害怕打擾我，才客套說不用？立場完全基於他還是非常喜歡我的狀態自圓其說。安琪看出我焦躁的心思，遂體貼道：「去吧，反正妳就是想去不是嗎，剩下的東西我來就好。」

我趕著最快可以回台北的一班客運，即便計程車對高中生而言如天價般貴，也在所不惜地伸手攔了，還順手買了兩盒太陽餅當伴手禮。

這次的我沒有藉口、沒有理由，就是為了他、為了戀愛而去。我甚至在路上打定主意，一見到他，就要告訴他，我要和你在一起。

一到比賽現場，爬上二樓觀眾席，賽事已經來到尾聲 。我不懂合球規距，但我看得懂計分板，發覺雖然我方在比數上稍佔優勢，對方卻以不放棄最後一絲機會之姿，尚且來勢洶洶。接著對方進了一球，他們大聲歡呼、互相鼓勵打氣尚有機會贏得比賽；我方的幾個人緊緊蹙起眉頭，身為隊長的他甚至耐不住急切心思，出言抱怨造成他們失分的隊友。

為了要給他驚喜，我蹲踞在二樓觀眾席的水泥圍欄前，露出半顆頭顱偷看。我看見副隊長桂桂特意繞到他身側安慰。一見桂桂，他的表情旋即和緩下來。裁判吹哨表示比賽繼續。兩人最後擊掌加油時，還依依不捨地互相交握了一下手才放開回到自己崗位。

這時我突然有些後悔自己加入的是日研社而不是合球隊，不然我就是那個可以陪他打球、並時刻替他分勞解憂的女子，更何況合球還難得是男女一同在同一賽場的運動。不過我們學校合球隊因為很強，招收的隊員全都是體優生，從原屬國中直接保送上來。入了高中才知道這項運動的我，只能後悔莫及得極致，畢竟我連明天的事都無法預測。只盼稍後比賽結束，我的太陽餅、我從台中趕回的舉動、我的「願意」⋯⋯，能更令他如沐春風。

桂桂能當上副隊長，除了因為她爽朗、沈穩的個性，有更大一部分原因是她過人的球技，很多男生都自嘆弗如，學校女籃甚至拜託她去「客串」，幫忙比賽。比數後來被敵校追平時，可以看得出我校隊員之間氣氛低迷，我喜歡的他更是明顯老大不爽。只有桂桂、和另一位本就面癱的我的同班同學思思表情尚且鎮定。哨音再起，球一下被更嚴密地防堵在持球者手上，待到終於傳出去，眾人又是一陣緊張的追趕。終於，球最後來到桂桂手上，她趕在防守者伸手防堵之前射籃。出手的瞬間，比賽結束的哨音剛好響起，伴隨哨音終結的，是進籃時悅耳暢快的唰——聲。

幾乎所有人，不論場上、場下，都在同一時間齊齊轉頭看向主審，連別有心思的我都忍不住直起身子站立，也顧不得是否會被發現。計分板的牌子被翻過，比數更改，我校眾人爆出一陣歡呼，然後桂桂拉起她那圓朗的大笑臉，連面癱思思都忍俊不住在場上狂吼。我看見他在第一時間飛奔到桂桂身側，桂桂亦像是磁鐵相吸般在他移動腳步的同時奔向他。他們先擊掌，然後顧不得男女授受不親直接擁抱，所有隊員也受到感召般衝上去抱成一團。

我感動得幾乎要流下淚水，卻更有一絲千金難買早知道的心酸暗暗流淌，好久，都沒有和他這樣靠攏在一起。

走下二樓觀眾席，我的出現讓眾人有些驚異，轉頭望了望男主角，又有些見怪不怪地一轟而散。一位合球隊大嫂過來親暱地勾著我的手，恰好補充我被運動場上陽剛氣氛拉攏而去女性嬌媚。我終於發覺自己還是有機會贏回他的心，即便我不會打合球，但他喜歡我不就因為我是一個女人。

不過他的笑容卻迅速收斂，好像還沒贏得全國大賽冠軍一樣。我只好客氣地拿出太陽餅分給在場每個人，試圖緩和這只有我發現也只存於我心中的尷尬。

待到他們整裝換好衣服出來，我還依著「舊例」，和其他嫂子們在等著。他此時才發覺我似乎是一個不得不解決的問題，恢復平日的屌兒啷噹，上前來調笑於我。

「妳要怎麼回家？」最後出了體育館，他關心地問。

「搭公車。」我心下竊喜，淡淡道。

「那妳自己小心喔，掰掰。」說完，居然就迅速轉身奔回隊員處。

而他不知道的是，我早已從其他嫂子們口中得知他們稍後要去慶功的事，我為自己未受邀請感到詫異，卻也不敢出言反駁，說自己也想跟隨。我就這麼被自己的啞口無言絆得再也踏不出一步，稍前在客運上決定告白的雄心壯志也被瞬間澆熄。

如果他已經是一個不愛我的人了，我回愛他又有何用？我將「我喜歡你」說出來兌現於空氣中不更是一種浪費？

是的，在他說「掰掰」的那一刻，我突然就明朗了他的心思、知道這段關係無以為繼。但此刻學校的人還在傳說，傳說我們關係不單純的事。我的確得到了永恆的框架，像有名無實的婚姻。我在眼裡、心裡深深留下他轉身的背影，然而這已然是我們之間的魁儡政權，他的心，早已出走。

那天之後我們幾乎不再聯絡，像打水瓢一樣，不論多厲害、跳了幾次，最終依舊是要沈入水底。然後冬天的腳步悄悄跟隨我冷卻的心到來，在最冷的時候，我的生日，他打破沉默主動與我聯繫。說，買了一個東西給妳，早就準備好的，還是想送。

我們約了一個時間讓他來到我家巷口。本就沒什麼共同話題的兩個人，少了愛戀加持更是無話可說。遠遠地，還沒碰到面的時候我就看見他在抽菸了，雖然他在發現我的瞬間迅速尊重地將菸拋去，縈繞在他周身的菸味依然預告了這段關係的腐朽。我不能說我下樓前沒有抱持一絲期待，我在頭髮綁綁放放間，還是選擇將頭髮放下。

「生日快樂。」他將禮物遞給我。是一個小巧的紫色盒子，大不了一個掌心，上頭慎重地繫著漂亮的緞帶，顯見挑禮當下的用心。

「你還記得啊。」我的聲線貶抑，說不出的無奈與不甘。

「打開看看吧。」他接著道，像要迅速填滿空隙。

我依言照做了。盒子裡頭是一條項鍊，具體的墜飾是什麼我已經忘了，不過確實是女孩子會喜歡的可愛式樣。

「可以幫我戴嗎？」我把項鍊遞給他。

「嗯。」他接下，解開扣鎖，繞到我身後，輕柔地將項鍊套在我的脖子上。我為了方便他動作，伸手撈起長髮，令他能更輕易地將項鍊掛上。

「謝謝。」我一邊撫摸著墜飾。

他沒有多待就走了。像是整個我與他的事件裡，最不可理喻的就是他愛上我這件事情。

高二上學期第三次段考前夕，我隨安琪回去唸書，盡可能遠離所有能讓我想起他的鬼地方。儘管我有意逃避所有與他有關的事物，耳朵的設計卻不似眼睛可以自主關閉，新的流言還是傳進了我的耳裡。這次流言的主角已不再是我，卻較前一個更拉扯著我的心：桂桂和他在一起了。

班上同學為了不讓我受影響，都刻意不在我面前討論這件事，或是一見我經過，便迅速一轟而散，像被人驚嚇的鯉魚。不過流言之所以是流言，就在於它能隨著固體改變形象，像水一樣。我在死黨的刻意保護下依舊是知道了這件事（她們都不忍心讓我知道），然後在人前逞強、裝作沒事，也會主動找桂桂攀談，一方面想證明自己的瀟灑、一方面也想視察那本來是我的幸褔的模樣。

一天放學，我藉口避開安琪，一個人來到士林瞎晃。我懂得死黨為了瞞我也瞞得好累，我自己也演戲演得辛苦。我想自我漂流，不見得為了什麼目的。不過感覺寂寞久了，反而會發現孤獨其實是最好的朋友，因為孤單一直都在，不論何時何地，接著竟也能像日久生情般接受寂寞。

我四處走，瞎逛一陣，發覺慣常去的那間髮廊招牌不住地吸引著我。

除了愛情神話以外，我還知道一個傳說，關於失戀的時候，為了證明自己的真心、或是絕情，人們會做的一件事。

「歡迎光臨。」店裡的設計師很快就出來招呼我。

「我想剪頭髮。」我道。

「有指定設計師嗎？」

「沒有。」

「那這邊請。」設計師領著我到一張椅子上落座。

當他蓋上小毛巾在我的肩頭按摩的時候，他問我想剪到哪裡。

「大概這裡吧。」我五指併攏在下顎處比劃了一下。

隔天，上學的時候，所有認識我的人一見我，皆是一陣驚詫。我雖然還是難過，卻異樣地漾起一股勝利的喜悅，好像證明了自己的真心可貴。

流言很快地又傳遍校園：莎拉剪頭髮了。

我故意在中午時分至福利社買飲料，如先前一般。我們又在福利社前的花台相遇，我尷尬笑笑主動和他打了招呼，他則是驚訝得說不出話來。這次我上樓的時候，便知道已不會有他的目光追隨，畢竟我已經把頭髮剪了，屬於我和他之間的什麼，即便無法迅速死去，還在我心內活著，也象徵性地，被我喧囂地斷開了。

幾年後，上了大學，我又將頭髮留長、又談了幾場戀愛。所謂戀愛，若是奸巧潔癖的只算真有交往之實的「男朋友」，我所擁有的數量其實不多。但若是大氣地將所有令我產生戀愛心思的男子都算入，我會發覺其實我一直都有戀愛再生的能力，像總是能留長的頭髮，剪壞了的當下是悲劇，慢慢留回來之後又感覺幸好，而且還能藉此經驗更了解自己適合什麼樣的造型。

我在一個高中同學特意約的懷舊夜店趴又與他相遇。時過境遷，當過往傷心的故事都能拿來當作幽默的養分，我懷著一種似是報復、又似是有趣、好奇的心情，特意打扮了才過去。

我們這對曾經的緋聞男女主角，在眾人的起鬨下一起至舞池內跳了一曲貼身慢舞。借著酒意，我問他，你會後悔沒有跟我在一起嗎？

「嗯。」他輕哼，並將我更深地抱緊。

一曲終了，我得到了想要的答覆，瀟灑離開了那個場合。

他沒有試圖翻轉後悔，再與我聯絡，我亦不是真心希冀前緣再續，所以自然地讓彼此退居幕後，成為青春裡的一道風景。

即便聽見他後悔了，得到一種自尊心的虛榮，長大之後，我才明白，任何後悔其實都不是真的後悔，都是對當下生活的不如意，才會癡心妄想著也許過去的我如何如何，現在就會不一樣；現在過得好的人，才不會後悔任何事情，即便過去曾經有過多少傷痛，也是這些傷痛一步一步引著他來到這裡。

這個世界，沒有永恆、沒有傳說，只有徹底了解自己過後投射到這個世間的眼界不同，所能踩出的不同步伐，慢慢將我們推向不同的結果。

而在整個我與他的故事當中，啟發所有關鍵作用的桂桂，其實我從來沒有討厭過她、甚至我們直到現在都還是非常好的朋友。如果按照通俗小說的劇情，我早就應該要因為她「搶」了我心愛的人（事實也不是搶，就是愛意交錯的時間差罷了），從此痛恨她、避不見面、說她壞話。可是我卻因為本身太喜歡她這個人、喜歡她的性格，而從來沒有對她有負面的觀感。這是我這一輩子最珍惜的一項突破於人間道理的變化。

我們不一定要被既有規則箝制，最終，自我的理解與修為才能更深遠地發生影響。

我從此再也沒有為了誰改變髮型，留於不留，都是自己開心。曾經的懵懂、無知、快樂、傷心，都在生生不息的循環間，蛻變我，成為不一樣的個體，就像頭髮一樣。

本文是為與DR CYJ合作所寫。

韓國DR CYJ為近兩年網路新寵兒。雖然網路業配不少（這篇也是），但聽說幾乎所有合作過的部落客藝人皆持續回購，相當死忠。鼓勵所有為髮煩惱的人嘗試。

傳送門 : https://goo.gl/vdxFZb

官網活動：DR CYJ歡慶四周年，全館六折！限時48小時，全館結帳再打77折。

結帳時輸入：drcyj4y， 還能再現折一百。