【三妍良語的生活隨筆】-27 父親與我
#家庭問題
#字數多注意
這個文章原本今天寫完
只張貼在我的好友圈。
後來考慮也許可以
帶給相同困境的人一點支持。

我發現替說不出來的人
講出他內心的話，
那些人的內心就會得到療癒，
這就是為什麼有些人喜歡看悲劇小說
和催淚電影的其中一個原因之一。
因此分享至粉專上，特此批註。

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幾個小時前，我進入了每個月一次的低潮期，
這個狀況我熟到不能在熟，
莫名哭泣、鬱鬱寡歡只是基本的狀態。

情緒像是高峰和低谷，
如果你的人類圖是像我一樣的情緒權威，
也可以注意一下，
自己是不是周期性的在快樂跟悲傷之間
不斷運轉。

但我發現低潮期時也是療傷的時期，
這時這代表你的情緒會低到
你最黑暗負面的回憶之中。

因此你只要在這時好好的
寫出內心心裡的感受，
並且讓自己或是別人看見（不要酸民或吃瓜群眾，不然會傷更重）
當你可以描述心中的痛苦
就可以用寫作自療創傷。
把低谷逐漸填成一個淺淺的水坑。

之前在多次低潮期的寫作，
解開霸凌的創傷後，
我現在要來解最難的東西，
就是來談談我對我父親的印象。

我必須先說明，
我對我父親的印象，
很可能只是我片面的理解和解讀。

因為每個人站的角度不一樣，
也許他並不是這個意思，
是我誤會他是這樣一個人。
我現在低潮，
所以你不會看到我在那邊稱讚
我父親好棒棒的地方。

事後打電話來關切的長輩們，
也不需要，只會讓我覺得很煩想封鎖你而已。
安靜的看完，就是對我最大的溫柔和幫助，
謝謝。

#那麼開始了

從小到大，我和家人只要不同意父親的觀點、跟他爭執，他生氣到極點的時候，就會咆哮罵三字經、並且對著家人摔杯子、摔桌椅、摔門，然後把自己封閉起來不跟任何人說話，接著就會在收攤後離開家裡，不知道去哪裡。

今天下午的進行式。

可是他對外人卻非常的溫和又重義氣
是親戚和朋友眼中的好好先生，
而且父親覺得不能拒絕朋友的要求，
一拒絕就有非常大的罪惡感，
好像對不起他家祖宗十八代似的。

我想他應該是把大部分的溫柔，
都留給了外面的人吧？
當他的朋友
可能還會比家人還要幸福。

之前的三級警戒時期
我們家一直在吵架。

原因是媽媽的親戚
接二連三的來我們家，
剛開始來第一位時只覺得是例外。

直到第二位、第三位、第四位的時候，
開始感到不對勁
後來我發現每家的防疫規範
不大一樣，我們家顯然是比較高的那種。

所以我做了份聲明，
告訴親戚和我的朋友們，
我們只能接受外帶，不能內用
更別說是入內吃東西了。
當時我還問了母親，
要不要也告知父親那邊的親戚一下，
免得人來了，又不好意思拒絕。
然後人走後再吵架一次。

母親跟我說：
「別傻了，人家在北部呢！
離這麼遠，怎麼會來找我們。」

直到最近父親的親戚朋友，
來找父親聊天
甚至連來好幾天的時候，
我想著，有什麼不可能發生的，
就發生給你看。

我們的內部衝突越來越高，
父親認為只要告訴親戚們
現在不方便接待他們，
就是「感情永遠壞了了！」、「你姐結婚宴客時就不要請他們來！」（這是情緒勒索對吧？唉，拿一個我不怎麼在乎的關係情勒我妹，我也是醉了）

老實說，我想吐槽的部份
多到不知道從何吐嘈起，
不管是想吐槽老爸腦袋進水、
還是邏輯是抽象畫老師教的，
都不及我想說的萬分之一。

父親也不知道，因為他的原因，
讓我小學被霸凌之後
長大至成人的過程，
因為得不到他的肯定和鼓勵，
經他無數次的澆冷水和批判中長大
的過程加重我的心理創傷。

我成為一個很難相信別人讚美，
也不敢拒絕別人、不知道怎麼說話，
把自己封閉成一人交友圈的人。

他也不知道，
在我做設計把自己的腰坐到壞掉，
回家裡工作時的2018年，
每次把鋼製的攪拌鍋
抬上抬下後沒多久，
我的下肢就會逐漸僵硬和疼痛，
然後一跛一拐的的去開攤，
常常躺在床上熱敷無法坐起來
也是家常便飯。

我從沒抱怨過什麼，
那時我常常跑健身房訓練和復健
希望我年底時可以參加鐵人三項。

我讀了很多心理學的書，我知道自己需要一個
成功的經驗，為自己重新建立信心，
幫助自己不要心理崩潰。
儘管父親沒說什麼，
我想自己應該真的很努力了吧？

父親不知道，
他無意間挑了我雞毛蒜皮的小事，
像是「醬料沒有補，連這點小事都做不好」、「你應該要眼觀四面耳聽八方，知道客人的狀況」
我一直告訴自己要冷靜不要生氣，
我學了冥想，這能讓我覺察自己的生理狀態。
我流下的眼淚，只是因為我的生理機制容易分泌淚水；我有時會抓著胸口莫名喘不過氣，只是因為我沒有學會好好呼吸；我的身體在顫抖，只是因為我太不冷靜。

直到有一次，
父親看到我慢吞吞的用旋轉的方式，
把瓦斯桶吃力的移到油鍋旁，
他可能不知道我的腰在痛。

當他指責我，做事情那麼怎麼那麼慢，我告訴他我的腰在痛，這時他告訴我一句經典的話：
「腰痛的話，就是你的脊椎骨頭凸出來，只要多走路把它磨掉就好啦！哪有痛那麼多次的。」

這句話簡直超越了小時候他跟我說：
「我完全找不到你的任何優點」
還有升大學唸設計系的時候：
「我了解我的女兒，你是一個沒有創意的人，你沒有那個才能，進奧美公司工作」

以及我告訴他我想學投資，他嗤的一聲跟我說：「你懂全部的上市公司嗎？那不是你玩的起的」

榮登第二名的經典
題外話，第一名是我跟他說
我要比鐵人三項時，
他沒聽我講完劈頭就一句：「你一定會淹死！」

我發覺自己沒辦法壓低自己的聲音，忍不住揚聲問他：「那你為什麼痛風會復發？不是吃藥就好！為什麼痛那麼多次不能走路？多走路不就好了嗎！？」

母親聽到我們的爭執衝了過來，
原本要責備我沒大沒小
（她原本的教育方針是「以和為貴，對長輩大小聲就是你不對」，謝天謝地，在母親被父親氣了很多次抓狂以後，終於不再這麼要求我和妹妹要做到這件事）
聽到我講述的內容之後，母親選擇站在我這邊。
當我問父親：「我這麼多次在你面前一跛一拐走來走去，難道你都沒看到嗎？」

父親沉默了一會，回答我說：「我沒看到。」
當下我聽到自己的心裡響起
一個「啪嘰！」什麼斷掉的聲音，
我終於清楚了父親沒把我放在心上。

在工作的空檔和收攤後，
他的眼睛牢牢的黏在電視和手機上，
即使我從他眼前走過去，
我的身影也沒有映入他眼簾。

他在乎的是他肚子餓時，有沒有東西自動出現在他眼前、有沒有乾淨的衣服穿；他在乎的是電視和Line的群組笑話；他在乎的是他的親戚朋友來拜訪時開不開心。
我從來就不是父親心目中的前幾名順位。

隨著內心某種斷掉的東西響起，
我喪失了部分感覺。
我再也笑不出來，對父親也沒有了期待。

當晚我趁著家人睡著，
偷偷去了男友的家裡，
在他的懷裡哭泣，
這是我在感覺撐不住時
常常做的事情。
只有他會溫柔的擁抱我，
一遍又一遍的告訴我
「我都在，我會一直支持你」

母親允許我在快情緒崩潰時
瞞著父親去男友的家，
因為我的恐慌症狀似乎越來越嚴重。
沒有結婚是不可以隨便去男方的家，
只有這個是例外。

在2018年的那年，
我除了要面對身體的問題進行復健和治療，
以及在反覆疼痛的日常中，進行運動訓練參加鐵人三項。
但我從來沒有在粉專提過的是，
我時不時還要面對父親和我的衝突、
不知道什麼時候才會康復的不安和幼年精神創傷、以及學著和我唯一的朋友「群」
進行正常的人際互動。
我學著和群一起運動、一邊分享書籍的內容給她聽，在群和男友的身邊，我才感覺到自己是個正常會笑的人。
這些事都攪在一起，同時並行著
有時擦乾眼淚，笑著去找群運動聊天，
回家繼續面對還在生悶氣的父親。

就這樣結束我的2018年，我成為了鐵人。
到了2019年，我留給自己休息專心復健，繼續閱讀、面對父親、學日文經營粉專、和群說書和運動。
經過10個月每個禮拜去復健兩次，師傅終於宣佈我康復，這時我決定出去找設計的工作，再也不想跟父親有太多的接觸。

然而我卻失敗了，我被老闆指出東西無法做成商品，像是雞肋，食之無味，棄之可惜。
我還能做什麼呢？
我已經盡全力的努力了，卻活的像是垃圾。

於是，在最谷底的絕望中
2020年，我在群的幫助下，
搭上前往桃園的火車，
認識了影響我一生的老師-銀快
也是最神奇的轉折點。

好了~
看了那麼長的文章，
我想你也累了，我也寫到歪樓了，
因為故事最後有了好的結果。

現在我身邊
圍繞很多自媒體的小夥伴和朋友，
也有很多人因為我分享的知識受到啟發，
也有很多人因為我的故事笑過和哭過，
我覺得很幸福。

原本想問問大家，
一個男人情緒化時會對老婆小孩摔東西，
其背後的心理動機是什麼....

因為我老爸在下午對我媽翻桌後，
剛剛跑出去了。
我媽和我妹最近還在為了我爸
招待他的親戚的事在生氣，
還有對於我爸的
「反正該中的都會中，沒差吧！」
表現高度的不認同

沒想到寫成這麼長，
整整3個小時，這真的不是我的本意。
但我心情真的好多了。

#三妍良語的勵志實驗室

《寵物溝通 No.1897》

🐈 頭暈頭痛，腳也不舒服，很疲憊
🏠 你餓不餓啊
🐈 我有點悶，不想亂動
🏠 是不是覺得很辛苦，身上疼不疼
🐈 肚子有點空但也沒什麼感覺
🏠 你知道自己病了嗎
🐈 我只是很想睡覺而已，沒什麼動力，肚子特別容易感覺不舒服
🏠 醫生說你的狀況不太好
🐈 因為肚子那裡好像有奇怪的東西，我知道而且我很想吐
🏠 聽說你還會覺得疼，你能不能再堅持一下下，我明白你很難受，快樂的時候很少……
🐈 頭很痛
🏠 很多人都說你太辛苦，希望我讓你可以解脫，你自己想放棄嗎？
🐈 我覺得我只是在消耗你的能量而已，而且我沒有想苟活，要是我不行了你就放我走
🏠 你是不是不認得我？其實我們差一點點就是一家人了，本來我打算天氣涼快了就接你回來，因為家裡哥哥姐姐太多，我怕不能照顧好你，我在想辦法，希望你可以等等！
🐈 我的身體毛病很多，你是帶我出去玩的，帶我去吃好吃東西的人
🏠 你這麼乖，它們一定很喜歡你……你知道自己哪裡生病了嗎？
🐈 我的頭，還有肚子
🏠 可不可以跟我說說，我現在該怎麼做能讓你覺得好受一點？我很著急，想留住你
🐈 我想感覺好一點不要再打針了，想要很多空氣還有大自然，我的身體快要沒有力了
🏠 他們都勸我讓你走，可我捨不得你，我沒法下決心，你是不是也不想離開？
🐈 我想陪你走到最後，如果你想堅持，那我也繼續
🏠 繼續就要每天打針，打針的時候也很痛，要打好久好久的針，你可以嗎？
🐈 我很想要出去外面看看⋯ 打針已經讓我感覺好疲憊，感覺很痛苦，很想逃離
🏠 可你離開了就再也看不到我了，你可以嗎
🐈 我想要離開這個身體，我的心跳和呼吸都很不正常，也不在頻率上
🏠 離開這個身體去哪呢
🐈 我想回去原本的家，再看看有什麼可以做
🏠 你還記得原來的家嗎？你去過好幾個，你說的是哪個
🐈 我家就是個小房子外面有窗景，景色很漂亮有花，是我很喜歡的小地方
🏠 原本的家現在有點遠，現在去不了
🐈 想和你一起去，想帶你去看
🏠 其實你是想讓我放你走對嗎？
🐈 我不想再打針吃藥，我就想活得輕鬆一點
🏠 不打針吃藥身體會越來越差
🐈 那你覺不覺得我跟死了沒兩樣，我沒有感覺在呼吸，也沒有感覺我有意識
🏠 這對我來說太難了，我下不了決心。
🐈 但我想自己決定，我想去更遠的地方，想去眺望山頭想去看看大海，想走沒有走過的，我沒事躺在這裡⋯
🏠 我放你走，你去了天堂，還會再投胎當小貓咪嗎？
🐈 我會回來找你的，讓你看看我美麗的樣子
🏠 可你都沒見過我，咱們還沒來得及見面……你能找到我嗎？那我怎麼知道是你回來找我了？
🐈 是我回來的時候，就是我回來呀，你怎可能會不懂
🏠 我怕我認不出你來
🐈 我有美麗的羽翼那就是我
🏠 那你準備什麼時候離開？
🐈 你準備放我走了嗎，我沒有辦法做準備⋯因為還在打針，我就想著去看看我家然後再走

《寵物溝通No.1654》

🏠有什麼想說？
🐈爸爸都不讓吃東西，總覺得吃太多了，我感覺自己還沒有吃到那個份量就被阻止了
🏠因為你常常吃太快會吐，所以只能少量多餐，（他是不是覺得爸爸在家都不給他吃飯，所以媽媽在家的時候就一直鬼叫
🐈他很討厭常常把食物藏在櫃子裡面讓我去找不到，媽媽都是在聽爸爸的⋯
🏠一直叫是討飯吃嗎？是飼料桶嗎還是條狀的東西？
🐈我想你們給我看看我到底發生什麼事為什麼不能吃東西，我也沒有吃太多啊，膠狀的東西有點黏黏的
🏠我的天啊哈哈哈哈，我跟你說因為你太胖了，需要控制食量像肉泥條的東西嗎
🐈我都吃不多了還胖，凍狀
🏠都快8公斤了控制一下
🐈你這也不讓我吃那也不讓我吃都快餓死了
🏠除了吃以外還有什麼想說的，會不會太誇張了要餓死了，身體有沒有哪裡不舒服
🐈你自己每天只吃一口飯試試（消化，胃的部分有點問題，為胃磨損得太嚴重常常會想吐
🏠明天帶你去看醫生，為什麼一起躺床上只要關燈就會一直叫或者一直弄東西
🐈還沒有調整好位置，至少要等我把被子鋪平
🏠你是想要有自己的窩嗎
🐈我想要有人抱著，不是自己一個人坐在那邊，想要有個伴
🏠我抱你呀，晚上你想活動可以，但可以不要一直故意叫很大聲，或者挖門縫、飼料桶
🐈因為你晚上不放飼料的，你都等早上醒來了才給我放那一些些，其實有時候我很生氣你為什麼總是控制我飲食
🏠才隔6小時你就餓了？
🐈我不能不吃東西的
🏠持續多久了
🐈一年半
🏠那你會覺得疲倦嗎？
🐈感覺是比較想睡覺而已啦，但也是看天氣呀，天冷的時候我就不想動了，冰箱上面的食物我什麼時候才能吃到
🏠那回到剛剛晚上故意吵我起床的話題，能不能商量一下，他一定是把我梳妝台當成冰箱了哈哈哈，要吃什麼等看完醫生再說
🐈我覺得你每天都故意在外面待很久才回來，回來也只是摸摸頭，叫我的名字，可是啊外面有時候有一些風景想跟你一起去看，你又不想起來也不想動，我叫你了你幹嘛，都會把手腳埋在被裡不讓我動，那你又這樣我要怎麼辦
🏠好任性的貓哦⋯都不知道怎麼勸他了
🐈我們都不能一起過日子了呀
🏠我回家都陪你玩耶
🐈逗貓棒嗎⋯⋯
🏠對，還是他不喜歡逗貓棒？他喜歡什麼玩具，我來去買
🐈你每次都玩一樣的甩來甩去
🏠那你喜歡哪一種的
🐈可以挖洞的