(文長,慎入，抱歉)

關於飲食失調這件事情，對我來說已經五年了
我相信飲食失調是一件非常煎熬的事情
曾經我體重在短短一個月內增加十公斤之多
那時,回家後所有家人都傻眼...
我只能表面裝作無所謂的笑笑帶過.卻什麼也不敢說.防衛心很強
我的確也是一位完美主義者...

大學後，看著身邊的姊妹們天天討論著身材，天天節食維持身材
加上媒體的耳濡目染之下，心理慢慢起了很大的變化，我開始在意身材
本來標準的體重，開始忽胖忽瘦
漸漸地因為覺得自己發胖就更加在意，終於陷入一個無止盡的惡性循環當中
開始躲避朋友家人，覺得自己不美還躲起來不想見人，甚至害怕與他人一起吃飯，
我總是比較自己是否吃得比別人多，變態的幻想自己吃比別人多就會發胖，
壓力漸漸擴大，低潮的情緒延續不斷，時常哭泣，崩潰，
一難過焦慮就花多錢買食物，每一餐都可以買下四人份的餐點
（水餃15顆,麵包2個,滷味150元,飲料,冰品,巧克力,吐司一整條.....）
每次暴食時,一定躲起來,甚至自己買 很多垃圾食物囤積,
直到半夜家人睡了就開始拿出吃,吃到崩潰,邊吃邊哭,邊吃邊上網查暴食症病因...
好幾次都半夜不睡覺，常常想離開這個地方,到一個沒有人的地方重新生活,
最後開始翹課，翹社團，所有人都覺得我好像消失一樣
電話常常不回，藉口一堆．．．我深深明白自己有病
卻不知道怎麼辦,卻仍然無法擺脫想變瘦的迷思...那樣的生活真的很恐怖

吐了又吃,吃了又吐,邊哭邊吃,沒有人救得了我的感覺,
被全世界放棄,沒有懂我，那樣的情緒淹沒了我
吃到吐感覺真的很恐怖,後來我放棄清除這件事情,我也開始了解我是屬於非掏空型
某凌晨,吃巧克力吃到覺得肚子要爆炸,剛好也哭得很累,索性就直接睡覺
不知睡了多久,一股噁心感覺和疼痛感驚醒我,我立刻衝去廁所,吐了一堆巧克力出來,
當下覺得自己好像快要死掉,頭暈目眩,眼前一片白,無法呼吸,也無法發聲
就這樣我抱著馬桶許久,也無法站立,最後不知道在廁所待了多久,
似乎要天亮了恢復意識後,趕緊盥洗回房間,表現的若無其事
回到房間之後就焦慮地哭起來

這樣孤單的夢靨跟著我很久
(我想每位暴食症夥伴都和我一樣吧! 甚至更多黑暗時光..)

曾經我很想尋求協助,卻沒有勇氣,好幾次打電話預約身心科診所,卻不斷的失約
一年後,找了學校附近的一家身心科,徘徊在診所前不敢進去,
應該說不想接受自己有病這件事情
最後,還是去了...(一直不斷觀察附近有沒有認識的人,深怕被發現自己的秘密)
告訴醫生時,眼裡泛淚,也擔心看病後就會被家人知道,但其實並不會
醫生只能開藥給我,幾句安慰的話
最後醫生告訴我可以去尋求學校輔導室的幫助,因為外面諮商費用昂貴
醫生建議我學校有免費資源

當然我也猶豫非常久,因為在學校不就會被同學發現嗎?(疑惑)
但是吃藥的改善並不快,我選擇一個人少的時段,偷偷去填單,
然後單子上也沒真正勾選我的症狀
就等待諮商室的通知,諮商室通知後,和我面談第一次後,我才真正說出自己的困擾
最後就真正成為諮商個案,師商老師都是外聘心理師,所以至少讓我很放心

重點來了,諮商老師,醫生和我的"功課" :

1.我都有寫心情日記,就算是胡亂寫也好,胡亂畫畫也好,想寫就寫,不想寫就不寫
老師偶爾會看我的日記(當然,也是因為我很信任老師,才會大膽什麼都講)
心情不好把情緒全部用文字發洩是一個蠻好的選擇

2.雖然有人說過也飲食日記不錯,但是我個人很排斥寫飲食日記,
因為暴食發生時,我只會覺得寫下更崩潰!基本上暴食過了,
我都會選擇性地忘記那一切

3.醫生有強調要運動,但我生性懶惰,不運動,所以運動對我來說無疾而終

4.吃藥這件事情其實對我來說也像一劑強心劑,自我感覺良好,吃了就會好
據說吃藥要花一兩個月才會開始見效,所以忘了吃沒關係,重點是不要自己自動停藥
因為那是讓血液裡血清素維持在一定的濃度,忘了吃一兩次沒關係,不必太擔心

5.我總幻想自己能快點好起來,經過幾次挫敗後,我才接受這個是"慢慢進步"
從一個禮拜暴食四次,進步成一個禮拜暴食三次,慢慢進步一個月暴食五次..........
我不段會提醒自己我有進步,告訴自己沒關係沒關係,進步一點點了
唯有如此,我才會相信自己有在克服暴食症,
雖然還是經常陷入低潮又暴食的循環中啦!

6.我買了許多關於飲食失調的書,雖然我不是真正的憂鬱症患者,
但是暴食症的低潮會讓我覺得自己很像憂鬱症,所以也買了很多憂鬱症的書
有時候還會帶著繪本在身上,所以身上必備的物品除了繪本還有日記本還有藥品

7.我有沒有不想看看病或是諮商呢? 答案是有
有時候雖然預約了下一次看醫生的時間,卻偶爾會因為低潮而拒絕出門而爽約
(醫生似乎也不以為意,是因為不只我因為憂鬱而不出門嗎?)
事實上,我曾經七個月沒看過醫生,當然也沒藥吃了!
治療的路上並不是很順遂,因為爽諮商老師兩次約,
我也直接向諮商室取消諮商的資格了
那也是一段自我放棄的過程,又開始自我放棄了...


半年後我又重新踏上看醫生與諮商的路途,諮商老師也因時間無法配合而換過了
新的諮商老師一樣很nice,諮商方式不太相同

1.新的老師讓我每周一先寫一整周的預定計畫,畫表格,就像每周行事曆
例如星期一8點~10點 上課/10點~12點圖書館/13點~16點上課/16點~19點家教...
星期二 10點~14點社團/15點~17點家教....等等 其餘是自由時間
老師這樣安排是希望我可以完成我"應該"做的事情,因為我翹課成性,
那些行程為我來說不是常常都可以完成,因為我還是習慣性的逃避見人
只是看著自己完成幾樣,有沒有進步如此,這個方法對我來說蠻有用的!
我們也試試了很多方法才慢慢找到適合我的~

2.練習享受食物,這件事情對暴食症患者來說不容易,食物常常是發洩情緒的物品而已
老師甚至讓我練習師食物前,心中默默對食物說話
例如: 乾麵,我要吃你囉! 我現在要"享受"乾麵的味道

3.尋找其他興趣 當然也不容易
因為憂鬱時會提不起勁!我的興趣是網拍,看到那些美麗的衣服,我更想捶心肝!

4.我自己開始不去看那些減肥文章,當姊妹們提到減肥的是事情時
我就假借要上廁所的名義偷偷離開一下

5.我一直覺得自己不正常 ,因為我從小食量就比較大,看到姊妹們那樣的鳥食,
我懷疑自己是否不適一個正常的女生,後來也是慢慢才接受自己食量大這件事
催眠自己:我超強! 食量這麼大還沒有暴肥~而且我很幸運可以享受食物還不會肥...

6.關於藥物跟醫生討論,可能醫生會減量或換藥,每次都要仔細跟醫生說狀況,
例如睡眠、焦慮等等,曾經有短時間我就很焦慮,只要拿包包裡的東西
就會緊張得一直翻包包
連我朋友都覺得我很怪,後來跟醫生說,醫生也會調整劑量處方

畢業後我也沒有諮商了,雖然醫生有建議我可以去鄉鎮那種諮商,價格比坊間診所便宜
但我就沒去,只靠著藥物...當然一樣處於革命中,暴食只是次數的問題
開始工作後雖然忙,卻避免不了下班後的暴食情況,甚至累到不想看醫生
或許我可以更快好,繼續寫心情日記,但我給自己的藉口也是很多

畢業兩年後
我專注於工作,卻也會因為工作壓力讓暴食狀況不斷惡性循環,
只能說比最糟糕的黑暗時期進步了
我開始找自己的興趣,瑜珈,拼圖,音樂,購物....等,盡可能取代我的暴食時間
讓三餐正常

自從我接受自己食量大這件事情後,我也常跟朋友同事吃飯,原來食量大也很正常
很多女生食量也都很大呀!
和朋友同事一起吃飯讓我三餐也比較正常三餐正常一點,暴食的狀況也比較減少,
因為自己一個人吃飯,90%的機率都會暴食

這幾個月我開始運動,加入健身房,認識了健身房新朋友相督促,如果只是我自己的話,
一定運動沒兩次就放棄,
自從運動以後我更開朗, 老話一句,運動的幫助真的很大很大,也開始藥量減少很多
醫生跟我討論,運動能代替藥物是很好的選擇,
但如果我壓力過大無法控制時,再記得回診

這段路途真的很長,或許還很久很久,
我交代的不是很詳細
雜七雜八很長一篇!!
但是
這條路上,真的不孤單
我們都能互相幫忙 互相加油打氣
我所希望的是有飲食失調症的我們都可以慢慢進步,慢慢快樂起來
那樣的痛苦和崩潰,我能體會~這一路上其實你並不孤單

我們一起走過 :)

(文長,抱歉)


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