【來吧，一起來聊聊創傷】

《創傷的智慧》紀錄片播放的時間結束了，當初推薦文的分享人數，還有之後繼續向我詢問的人數，都讓我感到很振奮。在我這個小小的粉專裡，一篇小小的推薦文，得到了比我預期更多的迴響，我認為這是在告訴我，已經累積了一定的人數對「創傷」這件事感到好奇，甚至隱約感覺到它在我們生活當中的強大影響力。

在紀錄片的網站上，依然保存了活動期間的精彩對談，還有很多珍貴的資源讓大家可以更深入理解「創傷」的各種面向，感覺導演和專家們，是希望能透過紀錄片當作一個起頭，一次拓展整個社會對於「創傷」的理解，還有對話的深度和廣度。然而這些座談都是英文，同時美國社會在談論情緒與感受方面跟我們的經驗很不同，如果在這方面沒有經過一些文化上專業上的「翻譯」，有時就算是語言能力足夠，理解上和實行上還是會有一些隔閡。

如果這一切只停留在這裡，那就太可惜了。

我想起跟「創傷」這個詞彙相遇之前的漫長追尋。

在年紀還很小的時候，我就強烈地感覺「我以後絕對不要變成跟我媽一樣的人」。甚至在高中的時候，還曾經跟同學互相約定，「如果以後你看到我有變成我媽的跡象，請你立刻過來打死我」。

話講得很毒，其實反映出內心極大的恐懼，因為我的母親真的就是我外婆的樣子。

我的母親長年有一個非常激怒我的習慣。當我在他面前跟他說明一些重要的事情的時候，他總是會在我說話的當中突然伸手，摸我臉上的痣或是耳垂或是任何其他「缺陷」，感嘆：「哎呀這個鼻子要是再挺一點就好了。」

然後我就會因此抓狂，跟他大吵一架。

大學畢業沒多久，有一回外公因為小中風在家裡跌倒，緊急送醫，大家都趕到醫院，由母親代表去聽主治醫師的報告。他消失了好一陣子，回來的時候第一個走向祖母，跟他轉告醫師的診斷。只見外婆盯著母親的臉，毫無表情的聽了一陣，然後突然伸手撥開正在講話的母親的瀏海：「你這頭髮很難看耶，是去哪一間理髮店弄的？」

母親大爆炸的瞬間我忍不住笑出來，你看看你，但是一轉身心裡卻打了一個大寒顫。

總是聽到人說，女兒以後會變成媽媽的樣子，居然被我親眼目睹了。如果這是真的，那媽媽的樣子很糟糕的人，一輩子不就毀了？我不相信這是一種預言，一定有人可以逃過這種詛咒，可是這樣的人在哪裡？他們又是怎麼找到走上不同道路的方法？

有害怕成為自己母親的女兒，就會有害怕步上父親後塵的兒子，或是在自己身上重蹈任何家族覆轍的孩子。每個人都在跟一個看不見的敵人戰得灰頭土臉，弄不懂為什麼馴服不了自己，活不出自己更好的樣子，沒有辦法跟所愛的人更接近。

我看著螢幕上每一個，受邀到講座上侃侃而談的講師，一來一往，大家在談笑之間分享自己多年來鑽研的成果和領悟，相互補上不同角度對「創傷」的理解和連結，一層一層教給我更多思考的方向。但是最珍貴的，是在這些專業的對話之間，大家不經意地透露出來的，屬於每個人自己的傷痛。

丹尼爾・席格醫生，也許是大家最熟悉的講師，他所寫的《不是孩子不乖，是爸媽不懂》，還有《跟孩子的情緒做朋友》系列，都曾是台灣很暢銷的教養書。他在《建立對跨世代創傷的敏感度和覺知》那場座談裡提到：「我家族裡就是有毒癮的歷史，常常在我的演講裡分享完我的故事之後，都會有人來跟我說：『我覺得你一定有吸毒！！』」他哈哈大笑，「我把這個當做對我至高的讚美。」

Gabor Mate醫生在《關係是一面照出創傷的鏡子》座談會上自陳：「我跟我太太之間的問題是，我自己覺得是一隻醜青蛙，我坐在角落希望他來吻我，讓我可以變成王子；可是他不要啊，他覺得他沒事幹嘛要吻醜青蛙，他希望我直接就是一個王子向他走過來。」

而在另一場關於《破裂的關係》的座談裡，Mate醫生朗讀了他母親當年，在Mate醫生才只有三週大時的育兒日記：「現在是清晨兩點，你已經哭了整整一個半小時，希望我餵你。但是我無法，因為我已經答應醫生，我必須按照時刻表給你吃東西。」讀到這裡他按耐不住內心的情緒，伸手搓揉自己的額頭。剛剛才分享自己的母親因為讀了當年的暢銷教養書，相信「嬰兒是暴君，我們不能讓他們控制我們」，所以在他哭泣的時候都會起身離開的依附關係創傷專家Diane Poole Heller博士，臉上露出非常凝重的表情。

這些瞬間，有些讓我深吸一口氣，有些讓我會心一笑，有些讓我的眼淚毫無預警的就落下來，有些讓我必須把影片暫停，陷入沈思。

這真是美夢成真的一刻啊。這些人每一個人都是勇敢的戰士，他們放膽伸手去觸摸自己的傷痛，找到了逃過詛咒的方法。而今他們聚集在一起，用他們自己的親身經歷來告訴我們，身上遺留著創傷的痕跡並不可恥或悲慘，當我們找對方法的時候，我們可以把創傷轉化成個人的成長，讓我們更加成熟，更能夠給予和接受深刻的愛。

「但是，我可沒說這是一件簡單的事。」Diane笑著警告大家。

這樣的交換和對談裡，有一種非常迷人的力量。不單單是在創傷的這條路上，有人可以懂的感覺真好。對我而言，當越多人開始承認「我不喜歡被這樣對待」，我們才能夠建立起一個穩固的基礎，去探討「錯誤的教養」跟「教養風格不同」之間的差異，讓更多人可以很有自信地表達：「請不要這樣對待我/我的孩子，這會造成很大的傷害。」

我覺得自己很幸運，可以在這個時間點獲得這麼多寶貴的資源，讓我興起一股很強的動力，想要在這裡也營造出一個，讓大家可以試著談論創傷的空間。

我還不是很確定會怎麼做，但是目前的想法是，我會分批把各個講座裡非常觸動我的部分節錄出來，跟大家分享我的理解，還有我自己的相關經驗。然後我也會像之前一樣，在文末貼上一個匿名的塗鴉牆，讓想說話但是有些顧忌的讀者，可以在裡面抒發感想。

從這個現有的形式當作起點，我想試試看可以引起什麼樣的互動和變化。

如果你對這個主題有興趣，或者是對互動的形式有什麼其他的想法，可以在底下留言讓我知道嗎？並不是說如果有興趣的人數很少，我就不會寫了，我這個人天生任性，想做的事情就是會去做沒人可以阻止我（傑克握拳）。但是，確切知道有多少人在關注這個主題，會給我很大的鼓舞。所以，請大家無論長短，出個聲讓我聽見吧！

PS. 閉關中拍不了什麼特別的照片，只好叫書籤們出來排排站會客。有個孩子的個性比較彆扭，也不讓我伸手幫忙，不過我相信他的本質是很美麗的ＸＤ

【阿博說故事 – 第二篇印度India】
Part7 – 印度眉頭上的紅點，硃砂
https://youtu.be/WhqfSgWkXxQ

印度，一直是很神奇的國度，
以前看了印度爆火紅的MV影片，
只要音樂的旋律在耳邊響起，
我總會不由自主的模仿唱起來印度麥可、和印度F4
「硬啦~~硬啦~~~！」
「嘟嘟~嘟嘟~嘟嘟~督答答答~~！」

以及唱跳快到不行寶萊塢的音樂，
影片中女生眉間都會有一個紅點，五官深邃，
看得令人目不轉睛，看到一半自己也想跟著跳，
我想這就是印度的魔力，也令我相當好奇

在印度喜馬拉雅山脈比賽前一天，
我在山上小鎮山中旁，看到有一間寺廟，
當地許多人都帶著供品前往，
我想說，靜一靜心，
向這邊的神明打招呼，也祈福一下吧，

「我來自台灣，不好意思來到此地打擾您，
即將要前往喜馬拉雅山脈參加比賽，
帶上鮮花祈福，希望一切平安順利完賽…」

我靜心默唸完，要穿鞋離開時，
一位大哥叫住我，應該是這裡的主持，
突然在我頭上壓了一個紅點，
接著直接抓起我的右手，在上面綁了一個紅繩子，
然後雙手合掌向我點頭，我也馬上回禮，
有點緊張一很好奇這到底是什麼！？
姻緣線？桃花線？長壽線？

致謝離開寺廟後，我從一個山中小徑出來，
看到一個老婆婆，手上拿著紅色長長的三股叉，
嘴裡不斷小聲唸著我聽不懂的話，感覺像在唸經或是咒語，
突然在我面前停下，
老婆婆把叉子放到我左肩膀、右肩膀晃動，
最後放在我眉心紅點的位置，突然有一股很強大的氣場，
我嚇一跳，幾乎不敢動，
老婆婆嘴裡依舊繼續唸著話語，然後離開，
「dhanyavaad。」我說了一句唯一會的印度話，謝謝，
老婆婆回頭微笑看我一眼，然後慢慢消失在山中的小徑上。
我相信，受到當地的祝福。

回到選手住的旅館，當地人看到我眉頭上有紅點，
對我說著：「oh~Tommy~you will be lucky~」
我還不知道怎麼回事，他們說：

「那是吉祥痣，稱作Bindi，
塗料是以硃砂、糯米與玫瑰花瓣等原料搗碎成糊，
沾取顏料點在眉心，在額頭有開光、第三隻眼之意，
代表消災避邪，逢凶化吉，不過印度人也樂意替客人點上硃砂，
也表示禮遇與祝福的意思，紅色不同，也有不同含意。」

「另外印度男女在結婚當天，
丈夫用硃砂粉在妻子額頭上點一個印記，
也代表了吉祥的意思。不過現在隨著時代的進步，
不限於結婚，傳統用硃砂點吉祥痣的方法慢慢轉換，
市場上現在有販售一盒盒現成的吉祥痣，用時取出貼在前額上，
不僅方便，而且尺寸、顏色多種多樣，可供挑選，
並搭配不同色澤的衣服與首飾。
在印度，是傳統、也是習俗、也是流行的顏色，
不止這樣，有些男的也會點在額頭點硃砂痣。」

那我右手上的紅線呢？
「印度、尼泊爾有時可以看見成年人手上則會綁上紅色棉線(Kalava)，
也就是紅點的意義，紅線像是戴在身上的平安符、可以避邪，
印度人說它是God's gift，通常是參加祈福儀式後繫上。」

學到許多知識後，我是左撇子伸左手要和他們握手說謝謝，
當地年輕小夥先是瞪大眼睛~~深呼吸挑眉看我~說：
「偷米~~~~~~NO~~~！」
我才知道…..闖禍了…..

下一篇，和大家分享，印度美食、左手右手傻傻分不清
待續…

完整影片在這喔！
https://youtu.be/WhqfSgWkXxQ

#零下40度的勇氣
#印度
#硃砂

youtube影片頻道
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youtube.com/tommychenpo?sub_confirmation=1

【跟孩子的關係，讓我願意積極認識自己】

一回神，這裡沉寂好一陣子了。這一兩個禮拜在嘗試寫文，但是不知怎麼，靈感是有，但是感覺心房是闔上的，有什麼在阻擋我去觸摸我真實的想法。

四月份以來，有很多跟蕃茄相處的事件可以寫，有看見他的成長的經歷，有感受到我的付出留下痕跡的經歷，也有跟他僵持不下不知該如何是好的經歷，但是我有一種站在遠方看著這些事情發生的感覺，好像這一切都不關我的事。

我知道我最近覺得小孩很煩，一直把他擋在外面。蕃茄做得很好的時候，很開心要來找我的時候，我的互動很心不在焉；蕃茄很盧，需要人好好踩緊底線的時候，我很不想應付，時常擱下一句「隨便你」或是「那就算了」然後就把溝通管道關閉。

我把原因歸咎為上個月負荷太多。除了實習之外，一次交了兩篇四千字的報告和一篇短文，加上主題牽涉太廣，不只探索創傷，還要思考他在社會文化價值之下對個人的影響。過度傷腦之下，當然沒有心力去額外承擔幼兒的情緒，一定是這樣。

結果等忙完一個段落，跟傑克一起看電視放鬆的時候，先是因為電影「小魔女（Matilda)」，對瑪蒂達被收養的溫馨結局大抓狂。接著看「無照律師（Suits）」的時候又對律師界到高級餐廳談公事，一句話談不攏就丟下餐具站起來走人的習慣大動肝火。

「搞什麼東西啊！有夠不尊重食物跟廚師！邊吃邊談公事怎麼吃得出食物是什麼味道？這可是廚師用心做出來的料理耶！還動不動就離席，東西吃了一口就跑，他們每一個都該去跟農夫道歉！！！！」

我懷著一肚子火氣上床睡覺，隱約意識到有些事不太對勁。不過是故事情節，我為什麼反應這麼大？有什麼事情惹到我嗎？

隔天早上，我被「爸爸我刷完牙了唷」的聲音吵醒，聽見傑克跟蕃茄在房間外面走動，準備出門上學。我把棉被拉起來蓋在頭上。好煩，小孩每天都在，每天都要處理他。陪笑陪玩很煩，有衝突又更煩。一天只上六小時的課根本太短，為什麼他不能每天都五點半到家，看電視吃飯洗澡以後就直接睡覺？

等等，這真的不太對勁。我把自己的願望聽懂了。我跟蕃茄平日的相處時間已經只有三四個小時，當中還佔了吃飯時間和電視時間。這麼短的時間我還是受不了，想要再縮更短，其實我是完全不想跟蕃茄有交集吧。為什麼會這樣？最後一份作業交出去好幾天了，已經跟太忙太累無關了吧。是什麼東西被觸發到了嗎？我該怎麼辦才好呢？

房門外蕃茄嘰嘰喳喳的說話聲一直傳進來，心裡湧起更多不明的煩躁。

也許可以試試看聽聽身體的訊息？之前課堂讀到的文章有說，所有被壓抑著的情緒，我們的身體都記得。身體，快告訴我你記得什麼？

身體沒有回答，但我的腦海裡浮現蕃茄手舞足道亂跳舞的畫面。這個小孩大概兩歲半開始，只要聽到音樂，他就會陷入陶醉，發明出各式各樣的身體動作，還會像跳地板操一樣加速奔跑跳躍，頭髮飛揚，非常自由奔放。

我突然坐起身。

我想跳舞。我有一股衝動想要跳舞。我想跟蕃茄一樣，做一些我的身體自己想要做的動作。

我突然覺得興奮，把耳朵豎起來。一聽到玄關的門被帶上的聲音，我立刻跳下床拿出瑜珈墊，跑進客廳。墊子「刷」一聲鋪平在地，然後把「放牛班的春天」的原聲帶塞進音響的肚子裡。

一陣讀取的雜音之後，微風一般的音樂輕輕地吹送出來，我，像個呆子一樣發愣，兩隻腳緊緊黏在瑜伽墊上。

不知該如何是好。

要我跟著音樂自由擺動身體，大概就像給一個不會畫圖的人一張空白紙要他隨手畫畫，或者像是把一個不擅長說話的人拉上講台要他隨口聊聊一樣吧。六歲的時候，曾經因為動作太粗魯被母親送去學舞「培養氣質」，但是兩年後一點效果也沒有。從小到大，我坐下的雙腿只能打開到剪刀的開度，游泳熱身前彎只能摸到膝蓋下面一點，永遠被教練以為我在偷懶。剛剛在房間還覺得自己的身體想要解放，現在站在這裡，只覺得無比尷尬，就算家裡沒有其他人，我還是覺得手腳好像長錯位置，渾身不自在。

音樂繼續播放著，我望向窗外遠方的樹叢。我想起第一次去日本洗大浴場的經驗。當時我非常好奇，但是不敢自己去，就請了幾個日本朋友陪我一起。一到浴場，朋友們嘻嘻哈哈馬上脫個精光，還互相揶揄彼此的身材，而我就跟現在一樣像個呆子一樣站著，渾身不自在。朋友互相打鬧幾句之後不約而同看向我，四個人之間的沈默好像蔓延了一世紀。我的心跳加快，慌張著不知該不該放棄時，心裡有一個聲音說：「脫啊，你不自己脫，難不成還要朋友逼你？」

我驚醒過來，深呼吸之後就把衣物一口氣全部褪下，原本纏繞著全身的笨拙感立刻消失無蹤。我放鬆地笑了出來，一群女孩嘻嘻哈哈地一起進了澡堂。

現在的感覺，跟那天一模一樣。
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我閉上眼睛，眼前浮現蕃茄像水母一樣四面八方伸展揮舞的四肢。動啊，你不自己來，難不成還要誰來逼你？

我的左腳往前一跨，模仿起蕃茄的舞步，結果立刻失去平衡跌在地上。我站起來，雙腳來回踏步習慣墊子的觸感，輕輕跳一跳，再閉上眼睛讓身體擺動。一開始我一動就跌倒，但是我站起來繼續，我感覺到身體想要繼續。

每站起來一次，我的腳步就踩得更穩，身體想要搖擺的幅度也變大。「剛剛的動作一定超醜看起來超蠢」的想法逐漸淡去，胸膛加入了，肩膀加入了，背脊加入了，雙手加入了，我開始不需要「指揮」我的身體去動，身體自己動起來，配合著節奏快慢，時而激烈時而舒緩，像是被音樂帶領著。

我知道我呈現的絕對不是一個唯美的畫面，因為我跌跌撞撞搖搖擺擺還不時跌倒，但是當我旋轉起來，目光瞥見我飛起來的髮梢，揚起的裙擺時，我想起很多年前曾經看過的，旋轉著，舞著〈輓歌〉的羅曼菲。

緊接著，聲音一個一個出現。

你的頭髮好難看你這幾顆痣之後我帶你去點掉為什麼你有鷹鉤鼻沒關係等你長大了我們去割個雙眼皮就好你知不知道你不笑的時候有夠醜你的腋下多毛好臭你的胸部要按摩才會長你的屁股什麼時候變這麼大你的大腿太粗不要穿短裙短褲很難看你是男的嗎動作這樣大剌剌有夠粗魯你知不知道你有O型腿蘿蔔腿就是說你這種的你的腿毛也太長了吧你走路的姿勢好奇怪女孩子也不知道打扮一下我怎麼從來不知道你長得這麼醜我說過幾次了抬頭挺胸不要駝背

我可能一直在旋轉，我也弄不清楚了。音樂一首接一首拉著我的身體不停地做出各種動作，腦袋中的聲音一句接著一句，直到我突然覺得好了，夠了，可以了，放鬆下來跌坐在地上，才發現我滿臉都是眼淚。

但是我並不感到悲傷。

我喘了幾口氣，抹掉額頭上的汗和臉頰上的淚，小口喝水。

難道是因為蕃茄買了新的裙子嗎？他笑咪咪地在家裡跑來跑去，擺出各種奇怪的姿勢，我稱讚他好美。我的身體聽見了這句話，發現他從來沒有被好好地接納過，所以他想要表達，他想要被喜歡，他想要把那些如影隨形的批評全部都甩掉，他想要自由。

我笑了，覺得無比輕盈。

我很美的。我啊，剛剛可是跳出羅曼菲了呢！

＊＊＊
跟蕃茄認識的時間越久，我越是發現，我們之間的關係是一面照出我心裡陰影的鏡子。每當我想遠離他，想要擺脫他，覺得煩躁覺得他快讓我窒息的時候，往往都是因為有關他的什麼，拉出我不想面對的情緒。

這種時候我有兩個選擇。我可以因為覺得太不舒服，想把這個始作俑者推走，就處處躲著蕃茄，讓我還可以維持原本習慣的樣子。我也可以選擇用聽音樂、唱歌、大呼小叫、跳來跳去、寫字、畫圖等等更能促進情緒流動的活動，來幫忙我找出更多的線索。

可能有人認為我好積極，願意為孩子做這麼多，其實並不是這樣。我是為了我自己。我過了一個非常不舒服不快樂的前半生，成年以後覺得我終於學會處理所有的事情了，我適應這個世界了，卻從跟孩子的關係裡發現我只是成功的把自己的感受都壓抑，讓我自己還可以表現出順利運作的樣子而已。

我不想再從同樣的惡夢裡驚醒了，不想要我自己再經歷那些不舒服，所以我想認真去看鏡子裡的影像，想認真看清楚是什麼在扎我，我可以把那根惱人的硬刺拔掉。

當我開始好奇，開始去尋找線索，我才有機會真正看清楚我的傷口。而當我真正看著傷口嘗試去療癒，親身體會傷口多痛，療癒的過程有多困難，我才會開始真正關心自己，允許自己慢下來，依照自己的步調前進，在已經很艱難的生活當中找出讓自己更舒服的方法。

我相信這樣的面對，確實會讓我成為更好的父母，但是這只是一個附帶的結果而已。真正推動著我，讓我持續往前進的理由是，我想要自由，我想要無所畏懼，我想要喜歡我自己，我想要毫不保留的去愛，我想要成為一個更快樂的人。

我想我又成長了一點了吧，感謝我的鏡子。

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