#被一個八歲男孩激勵了

當我畫小朋友時，我都喜歡問他們「你長大要做什麼？」這時孩子們都有千奇百怪的回答，「我以後要當公主！」、「我要變成恐龍！」、「我要成為創造時光機的科學家！」

接著我會幫他們在肖像上寫下「我是OO，今年O歲，我以後要成為一個OOO！」

其實我並不是真的要他們努力達成這個夢想，只是想藉著這些肖像讓他們記住，他們曾經想要成為什麼樣的樣子，因為長大的我們往往已經忘記兒時的自己腦袋裡裝些什麼了。

這天，這位八歲的男孩阿愷坐在我的面前，他意氣風發的說「我想成為一個籃球員！」

「你為什麼想成為籃球員呢？」我問。

「因為我真的很喜歡打籃球！」阿愷的笑容滿溢。

「如果要成為籃球員你現在應該怎麼做呢？」我邊問邊畫下他的輪廓。

「媽媽說，對所有喜歡的事都要有自信！這樣才能一直做下去！做到最好的樣子！」這個八歲的孩子用稚氣的語調說出這番頭頭是道的道理。

阿愷繼續說「所以啊！我現在很努力的培養自己對籃球的自信喔！雖然我現在還不是很厲害，但我覺得我很棒！一直有在進步！」阿愷他純真的笑著，像是這世上不存在悲傷。

這時候的我，突然感到鼻頭一酸，從這位八歲孩子口中說出的道理，似乎在我充滿比較和壓力的成長過程中漸漸被遺忘了....

阿愷接著說「有自信就會讓你不輕易放棄！」他用他孩子的聲音卻語氣堅定沒有絲毫懷疑的說。

「有自信就會讓你不輕易放棄啊.....」我重複他的句子，對他說，也對我自己說，最近的自己在創作中遇到了很多瓶頸，也漸漸失去自信，沒自信就沒有動力繼續努力，於是好想放棄.....

這個男孩，像是宇宙派來給我的小天使，用幾句話提醒了我這件生命中重要的大事。

最後，我在肖像上面寫下「我是愷辰，今年八歲，我要成為一個對喜歡的事都有自信的人！」

希望這張畫能一直提醒他，直到他長到十八歲、二十八歲、甚至八十八歲。

這個長大後就不知不覺離我遠去的道理，謝謝這位八歲的男孩，他又幫我找回來，我會繼續努力，我會記得到八十八歲。

#對喜歡的事有自信
#這樣才不會輕易放棄

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前幾天夫君傳了一篇文章給我，上面是某個高中生在社群軟體上抱怨自己的爸爸，說爸爸不讓自己換蘋果手機。

爸爸的意思是他還是位高中生，不需要用蘋果手機，免費的續約將就著用就好。可是高中生氣哺哺的說因為班上的同學都用蘋果手機，這樣自己很丟臉，會在同學面前抬不起頭。

這篇文章讓我想到那天在車上跟瑪奇朵聊天，她說她真的好想要一隻小米手錶。

這已經是她第Ｎ次跟我提到小米手錶，後面還接一句：「在我生日的時候妳應該就要買給我了！」

「姊姊，沒有人應該要為另一個人做什麼！」

聽到她說的話，老實說我覺得有點訝異，於是我這樣回她。

「可是我的生日，不是本來就應該要得到禮物嗎？」

「姊姊，妳知道妳的生日還有另外一個含義嗎？那就是媽媽是在那一天千辛萬苦地把妳生出來，嚴格來說，那天是母難日，妳反而要謝謝媽媽才對。但是我跟爸爸還是每年都送禮物給妳，妳知道為什麼嗎？因為我們想祝福妳又長大一歲，這是我們的心意，不是我們應該......」

「妳以前又沒有跟我說......」

「那妳現在知道了吧！我不是說我不買給妳，只是我不確定這個東西適不適合現在的妳。」

「嗯！」

話鋒回到小米手錶，我實在太好奇為什麼她這麼想要小米手錶了。

「因為它可以看時間、可以當計步器、可以測量心跳......」

瑪奇朵一一說出它的的功能。

「妳已經有手錶了，那妳很需要計步器跟測量心跳嗎？妳是想成為運動員嗎？」

「沒有......」

「那看來妳目前好像找不到一個一定要買小米手錶的理由。不過沒有關係，其實媽媽也不太清楚小米手錶有什麼功能，我也不知道它的費用我負不負擔的起，我回家查一下後跟爸爸討論完再回答妳。

「如果適合妳，我們也負擔得起，那我們就會買給你；如果我覺得不適合妳現在使用，我可能就會再觀察看看妳什麼時候適合；如果太貴我們買不起，我會跟妳說妳可以買，但是可能需要自己存錢喔！」

—

以前，很多時候我也會在一開始就跟孩子說一口頭頭是道的道理，有時候是因為「我覺得」他們不需要，有時候是「我會擔心」他們變得不珍惜。

但是在李雪的《看見孩子的存在，讓愛流動》這本書裡，她這樣提到——

『不要評判孩子的慾望，講一堆理由證明孩子不應該提這個要求，甚至自欺欺人地說這麼做是為了孩子好。孩子需要什麼，就是需要什麼，這個需要可能在父母眼裡根本不必要，但在孩子心裡，那就是他想要的。無論父母買不買，都請尊重孩子的慾望。可以不滿足，但 ＃不必評判慾望，＃孩子自己會形成慾望和現實之間的關聯。』

那父母應該怎麼做，李雪在書裡提到 ＃父母只要誠實回應孩子的需求即可。

如果大人有能力也願意，那就輕鬆愉快地滿足孩子；如果沒能力，或不願意，那就坦白地跟孩子說：「我的能力不夠，沒辦法買給你」或者是「我就是捨不得花錢買」。

這樣孩子會讓孩子知道，不能得到這個東西不是他的問題，不是自己配不上這東西，將來可以告自己的努力得到他想要的東西。

—

現在的我，完全可以理解那位高中生他「會覺得丟臉、會覺得在班上同學面前抬不起頭」的感受，我認為他有他自己的想法是沒有錯的。

但是，如果親子之間的溝通只在一句不需要或是一句很丟臉這種表面的問題上打轉，可能就會發生像這位高中生跟爸爸的衝突一樣的事件。

我覺得親子關係之間的溝通，是非常仰賴大量理解跟同理的。

「為什麼你會想要？」
「為什麼會覺得丟臉？」

如果親子之間可以更靠近心裡，可以更試著去了解對方的想法，我相信兩邊的摩擦與衝突，會減少很多。

＃你的小孩敢跟你說出內心真正的想法嗎？

這就是你們心夠不夠靠近彼此的證明。

＃我跟瑪奇朵的心很近
＃但跟拿鐵的還有段距離😅
＃繼續加油努力💪💪💪

過去 無怨無悔，未來 積極準備，現在 步步踏實。
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昨天晚上跟一個感情慎好朋友通了電話，
聊的內容大概在訴說著他對於未來方向，
發現我們總是容易犯著一樣的通病，
就是當別人陷入苦惱時，總是輕鬆的說著頭頭是道的道理開導朋友，
但在自己遇見相同困難時，明知道答案卻無法克服自己心裡的城牆。
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別太在乎別人怎麼看你，你自己怎麼看待你自己才是最重要的！加油

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林夏薇自婚後減少幕前演出，把時間改為投放在家庭及事業上，飲食生意亦愈做愈大，現時已擁有10多間分店。現在的她管理生意頭頭是道，原來她在讀書年代「大頭蝦」曾欠下數萬元卡數，亦成為她學習理財的契機。……（更多內容：https://wealth.hket.com/article/2917257?r=mcsdyt）

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