[爆卦]韋伯權力定義是什麼?優點缺點精華區懶人包

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韋伯權力定義 在 辰榛 Instagram 的最佳解答

2020-07-04 19:13:36

【從社會學理論家看自由】 ⠀ 「甚麼是自由?」也許最近很多人這樣反問自己,自由是甚麼呢?壓迫是甚麼呢?不巧這裡有一個去年某堂課口試以此為題念到哭出來的人哈哈哈(浮出) ⠀ 如果沒辦法一下子提出自己的見解,那麼就來看看理論家怎麼說的吧!(注意:這裡是忠於理論家文本的解釋喔) ⠀ 以下摘自口試講稿的剪裁...

韋伯權力定義 在 辰榛 Instagram 的最佳貼文

2020-04-28 21:31:16

【從社會學理論家看自由】 ⠀ 「甚麼是自由?」也許最近很多人這樣反問自己,自由是甚麼呢?不巧這裡有一個某堂(快被當的??)課期末口試以「自由」為題的人🤔 ⠀ 如果沒辦法一下子提出自己的見解,那麼就來看看理論家怎麼說的吧!(注意:這裡是忠於理論家文本的解釋喔) ⠀ 以下摘自口試講稿的剪裁再剪裁、濃縮再...

  • 韋伯權力定義 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文

    2017-07-23 20:00:00
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    就算被愛也很有壓力【推薦序】

    看完這本書的時候,我突然有一種,恨不得立刻、馬上跟讀者分享的衝動。

    「很諷刺的是,操弄特別容易發生在那些你可以從中獲益最多、但也可能受傷害最深的關係之中,那些和你關係匪淺的人可能正是把你當作操控目標的人。」

    我跟家庭一起工作,「以愛之名」的互動接觸了很多。有一個界線我們要先搞清楚,到底什麼是關愛?什麼是操控呢?

    首先,這本書引用了韋伯字典解釋「操弄」(manipulate)是指「以奸詐、不正當或暗中進行的手段控制或利用他人,特別是為了一己之私;或是利用奸詐、不正當的方法在改變他人,以達到個人目的。」

    可是,被操控者,在被操控的時候,常不知道自己已經陷入了這樣的關係。而且操控者可能用很多好聽話來包裝自己的行為,讓人看不清他真正的目的。所以這本書,也試著從被操控者的角度來定義,描寫被操控者的心理層面。

    「恕我直言,操弄者根本不在乎你的感受。他們只想促成自己的利益,而且要你做出犧牲。這就是操弄關係的本質。」

    「受人操弄是一種絕對負面、有害身心的經驗。操弄會加深一個人的依賴、無助和受迫感,這些僵化的角色認定,將讓這段關係難以朝向健全平衡的方向發展。」

    從另一面來說,當我們關愛一個人,自然而然會發揮正面的影響力。那這種正面的影響力,跟操控一個人,有什麼區別呢?

    「健全合宜的影響力是在讓目標對象獲益的過程中形成,秉持公開誠實,直接溝通,絕無脅迫,影響的進程與目的相當明確,對當事者開誠布公。」

    當然,把這樣的定義,放在家庭裡面,尤其談到親子,還是有灰色地帶。但是在大部分的關係裡,已經足以區分。

    使用的手段可以是一個觀察的角度。如果要求是可以溝通討論的,到底對當事人有什麼好處,是可以被檢驗的,當事人有機會參與決策的過程,這比較偏向正面的影響力。

    如果常使用欺騙、威脅、恫嚇…等,常訴諸情緒而非理性,當事人不太確定這對自己有什麼好處,又被迫只能接受對方的說法。具體來說,當事人常感受到來自對方的負面情緒,就算感覺自己「被愛」也很有壓力,那這會比較偏向操控。

    以這本書的定義來說,有兩種操控者。可能是蓄意,或者非蓄意。

    「有些操弄者對於他們的行動知之甚詳,且蓄意這麼做,他們擅長強迫控制人,對於自己能玩弄他人的意志,以順遂自己心意的能力感到自豪。」

    「有些人並非刻意,他們可能是因為恐懼不安,或是其他強烈的情緒動機才這麼做;不管如何,他們知道他們的施壓策略可使對方順從,而且會一再利用這些手段,並從中獲取好處。」

    操控者與被操控者的關係,是在被操控者順應操控者的那一剎那成立。這並非怪罪被操控者,而是看清這種關係的本質,我們更清楚知道,被操控者手裡握著改變的鑰匙—尤其是被操控者認為自己無能為力的時候,更是如此。

    作者對被操控者有些提醒,對於操控者有些事要提早認清。我簡單摘錄三點如下:

    「永遠將注意力集中在操弄者的所作所為,而不是他們說的話,記住語言不是真相。」

    「不用問他們為什麼要這麼做,你不會得到任何值得信賴的答案。」

    「別白費力氣去告訴操弄者,他們不公平、不友善、不管他人死活,有多可惡。如果你的目的是為了改變情勢,最佳策略是改變你自己。」

    發現我們自己就是操控者下手的目標,我們得要採取行動。如果不斷猶豫又想否認與逃避,作者有些警示。

    「若不採取行動,很有可能失去重要的自尊,對自我的感覺、思想和行動的掌控意識也將逐漸消失,最後損害自身權益和幸福。」

    要擺脫這種被操控的命運,我們需要先認清我們的需要與恐懼。然後我們得要知道,我們會感覺無能為力,是因為我們先放棄自己,才讓操控者對我們有這麼大的影響力。

    作者提供脫離操控關係的妙方,讓我感覺很熟悉,因為這些是臨床上很實用的建議。讓我們閱讀幾段文字,在生活中試行。

    「你得在操弄者發號施令和你做出回應之間,增加一段緩衝時間。一旦你學會建立思考時間,想想你的選擇,你的控制感將立即提升。只要你能讓操控者依你的時間表行事,而不是任由他差遣,你將重獲你的權力。」

    「請注意,你並非請求對方許可,相反的,你是在告知操弄者…別讓這些宣示性的說詞聽起來像問句。」

    「直接將操弄行徑說出來,對擾亂、最後破壞操弄大有助益。大部分的操弄者在面臨阻撓時會畏縮,像氣球被搓破一樣,他們試圖創造的壓力將自你周遭消失。」

    除了這些很激勵人心的洞見之外,作者還寫出了一些參考性的腳本,可以直接拿來角色扮演練習。也使用了靜心的策略,去緩解這個過程中,被操控者的不適。另外,也指出了一些溝通技巧,這也可以廣泛運用在一般的生活層面。

    不是我們身邊的每段關係都是操控關係,但追求利益是這個社會很常見的活動,所以想要從我們身上獲得利益的外在操控,就很自然地會冒出頭。期待我們從這本書裡增加抗體,學習劃清自己的界線,抵禦這種惱人的關係。

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