看完這本書的心得只有兩個字
#好險

好險現在就開始學習正向教養
好險現在就開始練習正念育兒
好險現在就開始面對心理課題
好險阿好險，好險現在就開始
才不會等到孩子青春期時
親子關係變得好危險

Q：已經好危險的該怎麼辦?
A：那就買書回家去看吧!

看完除了好險的心得之外
也能明白為什麼身旁許多家有青少年的父母
常常會轉頭跟我們這些家有幼兒的父母說：
好好珍惜現在啊!

#現在你還是孩子的全世界
#青春期換你進不去他的世界

總而言之，看完書的這幾天
我對孩子的耐心又再次提升了幾個層次 (嗯?副作用?)

雖然青春期的孩子難懂又難搞
但那些在大人眼中的叛逆、無力或是逃避
其實都是孩子所發出的求救訊號

作者李林淑擁有二十年的兒少諮商經驗
隨著書中的文字，彷彿與他一同進入診療室
與他一同聽著青少年的煩惱、擔憂以及沮喪
書中沒有艱深的嚼字咬文
有的是好讀的故事，以及真實的對話
以深入淺出的寫作手法
帶著讀者一步一步搞懂青少年的心理特徵
同時也破除偏見和誤解，搭起親子之間的橋樑

💡也分享書中作者提出的「五階段溝通法」

第一階段：停止
第二階段：一起笑
第三階段：相信、認同、感謝
第四階段：了解孩子的積極意識
第五階段：培養認知樂趣

而我發現這五個方法不只適用青少年
也很適用於小小孩耶! 或者換個說法
如果我們能在孩子還小的時候就開始練習
等到孩子準備進入青春期的階段時
我們不就已經是預備好的父母了嗎?

「面對青春期的孩子
　我們能否貼近他們的心?
　還是將他們推離自己越來越遠?」

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讓我們成為這樣的大人
陪伴孩子度過閃亮的青春年華✨

孩子會長大，父母要跟著變化

在這個整個社會都在教如何當父母的年代，教養真的讓你很疲累嗎？

現在教養文章滿天飛，隨時可以看到不同論調與觀點的文章相繼出現，好像大家說得都有道理，但互斥的做法與想法，卻常常讓爸媽既焦慮又擔心，到底這樣教孩子是幫他﹖還是會害了他﹖

兩個兒子現在分別就讀國三、高二，是很多家長聞之色變的青春期孩子。有些家長回頭看，覺得嬰幼兒時期的孩子跟青春期的孩子相比，簡直是小巫見大巫，原來那時的孩子真的是天使，青春期的孩子才是惡魔。

真的是這樣嗎﹖那個跳躍在冰山與火山之間的孩子，到底是惡魔﹖還是精靈﹖

教養孩子，應該愈走愈順遂，而不是孩子愈大愈疲累。

孩子走向青春期會反抗父母，除了宣示自己的獨立性，更重要的是證明自己在長大，會思考，想要話語權，更想爭取選擇權。如果孩子在長大，父母卻不跟著孩子做調整，當然會覺得孩子很叛逆、很不聽話、很不可愛、很不懂感恩，甚至很可惡。但是這到底是孩子的問題，還是父母的問題呢﹖當孩子的成長已經跳到下一個階段了，父母還能用舊有的規章去審視與檢核嗎﹖

孩子會長大，父母自然要隨著孩子成長的變化，調整自己的做法與心態，不能一直用舊劇本，來要求現在已經成長的孩子還是要照樣演出，這太不切實際了﹗

回想一下幫孩子拍照的情景，當孩子還是嬰幼兒時要幫他們拍照，不用你教，孩子們自己就會不停的變化姿勢讓你拍，還會搶著看你拍得好不好，那時的他們真是可愛。但是現在，當你拿著手機或相機面對青春期的孩子時，他們往往是說不要拍啦﹗不但語氣不好，甚至還可能送你一個白眼。你撿拾起碎了一地的玻璃心，要把它變成武器刺向孩子，大罵孩子狼心狗肺不懂感恩與報恩嗎﹖

孩子會長大，父母要跟著變化。

要知道尊重孩子的獨立性與隱私權，要處理跟孩子相關的事情時先詢問一下孩子的意願，成長中的孩子是可以商量的，但不是可以武斷控制與干涉的。

親子是有緣生活在一起共同學習與成長的家人，而不是相互討厭和彼此折磨的仇人。

良好的生活習慣，可以讓教養收事半功倍之效。面對青春期的孩子，父母說得愈多，會讓孩子愈容易反感，父母自己要做到身教給孩子剛剛好的管教，也要留空間與時間讓孩子自己去思考。

生活總是這樣，沒有永遠的美好與順遂，一如教養孩子沒有永遠的理所當然。但是，當孩子養成了良好的生活習慣之後，那就像是人生的定心錨，即便孩子長大到青春期偶爾會有抗議與挑釁，還是可以透過溝通和協調，很快的讓家庭生活步驟穩定下來，讓孩子把能量用在培養自己的能力與實力上面，而不耗費在反抗父母。

昨天高二的長子到了快六點才回家，我有些納悶的問：「今天是火車誤點嗎？」他笑著說：「媽媽妳忘記啦，我們開始要上第八節課！」即便是孩子說過的事，我現在也可能會忘記。還好我沒有責怪他晚回家讓人擔心。有多少親子衝突源於這些小小卻不經意的事件呢？

吃晚餐時我們討論了孩子們現在的新老師，還有最近考試時他們發現的問題與改善之道。我分享了今天去醫院回診發生的事和遇見的人。大家在訴說與交流中，好像參與了分別時刻的歷程。

現在我常常會跟孩子們說我們每個人都把自己管理好、照顧好，分工合作的把家庭經營好，以後他們長大外出求學和工作，也要把生活和身體顧好。

孩子成長到青春期，自己也經歷過很多的事情了﹗不管是學業還是人際相處，總是有成功的經驗與失敗的挫折，有時從他們自己成功面對挫折的經驗中去提取能量療癒自己，勝過你跟他分析一些大道理。我們不能幫孩子讀書與成長，但是可以讓孩子感受到我們跟他在一起，我們是一家人。

教養，應該愈走愈順遂，而不是孩子愈大愈疲累，孩子會長大，父母要跟著變化。
父母必須安定自己的心，才可以讓家變成孩子的身心養護所，讓生活中的好習慣成為親子的定心錨，讓剛剛好的管教，給孩子規範與探索的勇氣。

隨著孩子的成長與茁壯，孩子需要的只是父母的信任與支持，而不是無微不至的叮嚀與照顧，他才可以放開束縛，開放性的成長。延伸閱讀請參看我的新書：《剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量》，協助你們親子找出最適合你們的愛的方程式。

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▍有彈性的父母，才有影響力

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現在各行各業都需要團隊合作，但升學制度靠的卻是個人的用功。
所以父母能做的，就是課業之外的性格培養。
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其實我很喜歡雨，有時候是坐在窗前看雨，聽雨聲。有時候是雨中散步，整個象山公園裡一個人都沒有。這時候，我會想起一些平常很少想到的事。其中包括一些印象深刻的事，甚至有一點自鳴得意的事。

幾年前，我們為約二十位高階領導人舉辦了一埸研討會，這些人大多來自高科技產業，也有來自學術、企業界的，像盛治仁教授等。

￭ 現代人每天都在變換角色的路上

這次研討會之所以令我印象深刻，是因為這些領導人們最感興趣的活動，是「角色扮演」，盛治仁教授還為此在《聯合報》專欄寫了一篇文章。

當時研討會開始時，我請每一位寫下現在所擔任的角色。不停的寫，直到我按鈴才能停。約一分半鐘後我喊停，然後問他們寫了多少？有好多人寫：領導人、同事、部屬，父親、丈夫、供應商、客戶、兄弟，還有好多不同的角色。

每天，每個時刻都在扮演這些不同的角色，真不容易。當總經理剛剛交待副總一件事，接著董事長的電話就來了，角色立刻從領導變成部屬。剛剛有零件廠商來推銷他的產品，接下來自己就要向客戶做簡報，銷售自己的系統了。

下班了，回到家裡，又要立刻轉換為先生、父親的角色。家裡有老人家的，還要擔任兒子的角色。

人不但要轉換角色，還要轉換得夠快。

￭ 巴菲特兒子的最好玩伴就是父親

通常我們下班回家多半已經很累了。吃完飯，洗個澡，看一下電視，滑滑手機，就什麼都不想做了。孩子呢？要做功課、要補習，日子就這樣一天一天的過去了，還能怎樣？

有人可能看過巴菲特的兒子，彼特．巴菲特接受訪問時的一段影片。小時候彼特常留意，別人的爸爸下班回家時常愁眉苦臉，累得不想說話。他卻記得，自己爸爸下班時常常非常開心，總是面帶笑容，手上還拿著公事包，上衣還掛在肩膀上時，就會在前院草地上牽他的手，跟他說話，或一起玩球。

我不相信巴菲特的工作一直很輕鬆，或沒煩惱，尤其是五、六十年前他還沒那麼富有，還不到呼風喚雨的時候。那他為什麼和其他要打拚事業的父母有那麼大的不同？為什麼一下車就能和孩子玩在一起？

我們多麼希望自己也能像巴菲特一樣，讓家人跟我們在一起時很快樂，特別是孩子，巴菲特是怎麼從總經理轉換成玩伴的角色？

原來他有彈性，會迅速改變角色。而且能很快從投資人、老闆的角色，轉換成父親的角色，還要立即轉換成玩伴的角色。而彈性與角色轉換的能力不是與生俱來的，而是需要學習，或練習才會。

￭父母最不需要的，就是把上班角色帶回家

上班時，我們同時要擔任的角色包括：主管、部屬、同事、供應商、客戶，能否在這些角色調整自如，不要一直停留在某一角色上，決定我們上班是否快樂，事業有多成功。

二十多年前，我在美國接受卡內基訓練的時候，還感覺不出課程中練習彈性的部分有多麼重要。對課程中角色轉換的練習，只是覺得很好玩，後來看到很多人因這練習而起了改變。原來僵硬的、一板一眼的、冷漠的人，開始變得有笑容，會跟孩子耍寶，會喜歡動漫，成為電動遊戲（那時還沒線上遊戲）高手，我開始領悟到有彈性的父親，才是最快樂的父親，也是最具影響力的父親。

￭ 晚安前的親親、擁抱，祝福孩子

孩子小的時候，我們能當他們的玩伴多好！

現在我要在這裡坦承，那就是四個孩子從小時候，我便常常擁抱他們，親吻他們。不管是私底下，在家人或朋友面前，都常常如此，其實，我不太在乎別人會怎麼想。

老四黑立行小時候，他每天睡覺前，我都會去親吻他的額頭和兩邊的臉頰，我並不是行禮如儀的快速動作，而是情人式的親吻（除了嘴唇以外）。還有就是，不知道哪裡來的靈感，我會幫他畫十字聖號，會像神父那樣給他降福。

每次要離開的時候他會伸出雙手，擁抱我的脖子。我離開他的小床時，每次都會聽到他說：「Good Night!」我回頭看他，他好像知道我會轉頭看，常會閉著眼睛微笑，他那時大概才兩歲多。

他後來在幼兒園，從園長、老師、清潔的阿姨都喜歡他。園長曾親口告訴我，黑立行是他們園裡的寶。我不太確定，還有他後來的好性格，或許這一切都從他小時候與我們的親密度多少有關聯！

到了小學階段，我就像巴菲特一樣，成為他的玩伴，多陪伴他。

￭ 青春期的孩子，需要的是好朋友

時間過得很快，再過幾年，孩子進入青春期或所謂的叛逆期，我又要轉變角色成為他們的好朋友。好朋友，一定不是常常教訓或管教的朋友；這個角色要會溝通、會傾聽才能做好朋友。不知我們有多少人做到了？

再過幾年，角色又變了。當他們進大學，讀研究所，或開始工作，要結婚了，有福氣的父母會享受那種諮詢顧問角色的樂趣。成年的子女會回來找爸媽談心、諮商。我現在就身處這階段，雖然是空巢期，子女都飛了，但我們兩老一點都不孤單。

這樣看來，如何做一位好父親、好母親，已經不是一種工作或責任了。父母會擁有一種成就感、使命感，並樂在其中。

我建議父母，這一切最好從孩子小淘氣時期就開始，再不然就從現在開始，扮演好每一種角色。我的感想是，重要的事情，只要開始了，就永遠不會嫌晚。

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黑老師的教養叮嚀
隨著孩子的成長，當他們的玩伴、好朋友和顧問。

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本文摘自
《#不管孩子_比管孩子還難！》
黑幼龍給父母的15個教養叮嚀【特別收錄】請問黑老師！關於教養的10個Q&A
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作者：黑幼龍

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

各位朋友好：

這是今天（9/3）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

我非常非常榮幸，跟各位朋友分享這本書。黑幼龍老師的慢養哲學，可以說是我在學習教養方面的啟蒙。

我自己學習教養的過程中，經歷過四個大的派別或派典，也曾輪流在版面上分享：正向管教、腦科學教養、覺醒教養、行為改變技術。

然而，黑幼龍老師的書與相關影片，這麼多年來，一直停留在我的腦中。黑老師自己如何被教養長大，那種「無為而治」的教養，帶著道家色彩的黑媽媽身影，也都不斷影響著我。

所以我特別想跟大家分享「慢養」的重要，別忘了，我們要成為自己的父母，沒有孩子都可以學。

祝願您，能在不同情境，順利轉換自己的角色！

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在直播下方留言會贈書，請記得分享直播到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。

歡迎踏入💗關係相談所💗，一起加溫❤️家庭心關係❤️

這裡是由鄧惠文醫師和陳品皓心理師聯手主持的關係相談所。

上一集節目中聊了許多與人連結的方法，也示範了與幼兒的情緒覺察練習。但也有許多聽友回饋，家有青少年，不動氣的溝通真的好難！

品皓生動比喻：親子關係就像買賣股票，「有漲有跌」。青少年階段則猶如「十年長空期」，父母要先「活下來」最重要。一起來聽聽鄧醫師如何讓叛逆小哥開口，品皓對於製造衝突的反向操作建議又是什麼呢？

●關係相談所給青少年父母的悄悄話
「你的存在，就是對青少年最好的安撫。」
「青春期孩子的心理發展任務，是需要藉由超越父母來定義自我；他們其實是透過跨越父母，來證明自己的力量。」

●本集重點

1. 每個人的心理階段和需求都不同，可別被性別和年齡的刻板印象框架限制了。創造連結的首要方法是仔細觀察和傾聽，理解他人的「話中有話」。

2. 你家的青少年，是否會嘲笑你身高矮，奚落你體力差？孩子出言不遜的背後，其實是為了從「超越父母」來建立自我能夠獨立的心理需求。

3. 想要降低溝通衝突，不妨先從反向搞清楚：什麼樣的表達方式，會讓人「忍不住就想跟你吵架」？為什麼「你＋建議」這個句型，很容易惹怒他人？

每天鬆一點！本週「家的心關係」練習，就從「我訊息」開始。

少用「你」，多用「我」！
從這週開始，把我們想要給孩子的批評建議指教，
改用以下三個結構來表達，看看會有什麼神奇的效果！

我＋
看到了什麼「狀況」，
給了我什麼「感覺」，
之所以會有這種感覺的「原因」是什麼。

舉例1：我聽到你這麼說，感到滿不舒服的，因為我感覺到不太受尊重。

舉例2：我看到你房間這麼亂，覺得有點生氣，因為我感覺你好像不是很在意自己之前的承諾。

歡迎到許願池告訴關係相談所所長你的困擾，
也分享你的每週練習成果！

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本集主題：「青春不是突然就叛逆：校園心理師第一手觀察，看懂青少年憂鬱、難相處、無法溝通背後的求救訊號」介紹

訪問作者： 陳雪如

內容簡介：
第一線校園心理師，寫給青少年陪伴者的溝通指南
３大關鍵思維×４項家長覺察×６種頭痛情境
全面解讀青少年的求救訊號

　　這本書最厲害的地方，就是針對青少年的攻勢，擴大守備範圍。
　　一壘手解決「親子溝通」難題，二壘手掌握「親子教養」原則，
　　三壘手看守「數位成癮」問題，捕手看管「情感教育」議題，
　　游擊手應對「人際困擾」的強襲球，外野手則是接穩「情緒管理」的高飛球。
　　——歐陽立中，Super教師／暢銷作家

　　孩子都進化成青少年了，家長當然也要跟著升級！
　　出生於21世紀的小孩，他們所處的環境、即將面臨的難題，早就不同以往。
　　至於他們的照顧者，在教養下一代時也比過去更加艱辛。
　　在這個過度評價的時代，我們該如何幫助孩子好好長成完整的自己？

　　本書透過網路世代家長應了解的關鍵思維、應具備的覺察，
　　溫和而堅定的解決現代小孩在青春期最容易發生的問題，
　　正確掌握青少年的矛盾心理，為不擅長與孩子相處的家長，搭起一座溝通的橋梁。

　　你知道嗎？青少年的暴走，其實跟嬰兒的哭鬧是一樣的。差別只在於一個看起來很嚇人，一個看起來無害，但他們背後在傳達同樣無助的訊息：「我很不舒服，可是我不知道怎麼表達，請幫幫我。」

　　青少年照顧者在青春期孩子大暴走時，要教給孩子的，不是「脾氣好一點」或是「放尊重一點」，而是教導孩子如何控制情緒，並發展談判技巧，學習協商與溝通。

　　關係是傷也是藥，良好的親子關係，可以幫助孩子長成更好的自己。每一個大人都當過青少年，或許你曾經想過用同理心來應對他們，以為這是最好的教養方式。但在你試圖用經驗來指導孩子之前，請先想想現在的狀況是否與過去相同。

　　本書所謂的青春期，泛指12-22歲這個階段。不要懷疑，即使是已經成年的孩子，也仍存有青春期的煩惱，延遲長大。離不開手機、人際關係失衡、家長過於忙碌疏於溝通、選擇太多看不到未來……網路世代的孩子在步入青春期時，面臨著比過往世代更加艱鉅的成長挑戰。

作者簡介：陳雪如 Ashley
　　國立政治大學輔導與諮商碩士畢業，現為Ashley心理科學苑創辦人、企業課程講師、大專院校輔導老師。擅長領域包含協商談判、人際溝通、親密關係、親子教養、情緒調適等。

　　深耕於青少年輔導十餘年，深信家庭是一個系統，家人彼此間會互相影響，提倡以正向教養的方式引導孩子，幫助他們從錯誤中學習，期待他們能發展出足夠的心理素養，以面對未來變動快速的世界。

　　專業證照：諮商心理師、美國正面管教協會家長講師、NLP專業執行師、國際催眠執行師

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孩子突然冒出髒話，我要怎麼回應？他是為了好玩、渴求同儕認同，還是要表達情緒？當孩子出現「反常」的表現，做爸媽的我們，不要急著全盤否定或矯枉過正，也許那是孩子發出的求救訊號。

如何處理情緒，是大人和孩子都要不斷學習的功課。臨床心理師陳品皓提供實際做法，給焦慮的父母們參考。讓我們加強自己的信念，相信自己和孩子都可以變得更好，向新的一年邁進！

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