廁所是我的safe place. 這是一件很奇怪的事情，因為從很小很小的時候，我就討厭洗澡上廁所跟刷牙，甚至每一次在不想吃飯的時候，母親都會叫我捧著一碗公的飯，在沒有開燈的廁所跪著吃完。 我從小就害怕黑暗，害怕被困在黑暗中，對於自己很怕黑暗的這件事情，從來沒有懷疑過。在多年後才開始思考害怕黑暗和害怕高的這件事情。 我們常常說懼高症，但我想我們都不是害怕高，沒有人應該要害怕高，我們是害怕摔下去，我們是害怕‘咻’地一聲，在沒有準備好的狀況下死亡。 我想我也不是害怕黑暗，我是怕被遺忘在黑暗中，沒有一絲的光亮能救我出去。我害怕一個人待在這伸手不見五指的世界，沒有人記得我在這，沒有人聽到我的求救，沒有人能帶我走，我就這樣子和黑暗融為一體，再也不是我自己，我害怕絕望，害怕我再怎麼哭喊都沒有人聽得到。 但長大成人之後，廁所成了讓我最平靜的地方。 不像衣櫃裡面的納尼亞王國，廁所是一個大家沒必要不會進入的地方，是一個私密的場所，是藏匿一個人所有骯髒不堪的儲藏室。 你可以優雅地笑著離席，帶著你的氣質還有驕傲離場。 前往廁所的路上，每一步都是溢出的情緒。所有的偽裝都會在一關上廁所門的那一剎那解體，你可以放聲大哭，可以憤怒捶牆，可以把全身的怨都吐出來。 但當你準備好時，對著鏡子輕輕的一笑，擦乾你的淚痕，洗淨你不耐煩的嘴角，把一切的不順心調成靜音吞回去。 你又是一個優雅驕傲的人，你準備好把所有的負面留在廁所，可以繼續面對這個殘破不堪的人生。 廁所，本就是藏污納垢的場所。 現在還多了情緒吸收的功能，你以為發洩完了，一切都會好起來，會好轉，你以為自己值得被善待。 然而這個世界從來都沒有溫柔對待過你。 獨自在外打拼了一陣子，你每天汲汲營營追求的不是夢想，是下個月的房租和生活費。每每忙到焦頭爛額時，打開存款簿，你知道自己還得更努力一點，距離夢想中的生活品質還有好長的一大段路要走。 但又該從何努力？不知道有沒有未來發展的工作，每天聽著不重要的人說些不重要的八卦，一直愛上不對的人讓自己幾乎對感情麻目，偶爾面對親戚朋友的虛假問暖和責難，你不知道自己要什麼，也不確定自己能不要什麼了。 回到家坐在沙發上漫不經心地按著遙控器，你不知道要看什麼，提不起精神來娛樂自己，什麼煙花都沒辦法讓你的目光佇足。 你關上了電視，拿起了手機，打開了顯示999的line，未讀的訊息都是商城的特價通知。試圖翻了一下好友名單，你想找找有沒有人能和你說個話，沒有意義的垃圾話都好，你只是想感受一下人的溫暖，想感受人。 滑過一個又一個熟悉又陌生的人名，目光因為某一個名字而停留了，那是一個曾經，曾經給過你溫暖但你沒有好好珍惜的人。 你快速地閉上眼睛，以為3秒原則在這邊還是有用，但眼淚像是在和眼皮做賽跑般早一步的逃出眼眶。你嘆了一口氣，把手機插上電源，起了身，抱著滿床的抱枕娃娃哭著睡著。 你早就不知道什麼時候才能過上自己想要的生活，甚至流逝的人生中，你已經不知道自己想要的生活是什麼。 你聽過誰講，要過生活不要數日子，當時的你恍然大悟，好像得到什麼啟示般，你以為你未來的生活都有了方向和光芒。 但現在連日子你都數得很吃力。 我們都知道要愛自己，但沒有人告訴過你，愛自己的方法是什麼，該怎麼開始。 半夜被惡夢驚醒時，我會躲進廁所，蹲在地板上抱住自己。我總以為這樣的行為就像是一個不好的習慣一樣，有一天我會找到一個人，然後我就會戒掉它，我會戒掉躲進廁所的這個習慣。 日子一天又一天過去了，我身邊的人來來去去的，有人陪伴我很長的時間，有些人只陪了我一個轉角的路程，但我再沒戒掉廁所，也再沒有想過戒掉了。 我希望每個人都被這個世界溫柔對待，但世界總是殘酷的。 他給了你平凡，平庸，無趣，和難過，而你知道你明天這個世界仍然不會溫柔善待你，你還是必須要疲憊又無趣地度過一樣的日子。 所以你告訴自己，快樂就好，至少要有快樂，夢想碎了我們可以掃進心裡，鎖上然後再也不跟誰提起，那是個太遙遠的目標，我們不需要跟任何人解釋。 但快樂不能碎。  於是很久很久以後，你想到了小時候，大人總是說，開心快樂就好。 你才明白，比玻璃更容易碎掉的，比夢想更不堪一擊的，原來正是快樂。 這個站在廁所鏡子前的自己，遺失了快樂，滿身的詬病。 但至少，驕傲還在， 嘴角上揚該有的弧度也還在。 沒事。