一篇「去國外念博士，回國會受到重用，升遷更快速？」引起熱烈迴響（加入討論：http://bit.ly/2uRS39a），我覺得，應該把後半部對未來的建議寫出來，畢竟，升上主治醫師絕對不是終點，而是生涯發展的起點。
　
　
⭐ 名校博士很好，只是期待要合理。
　
您如果仔細讀過我的文章，會知道我並非否定「去名校讀博士」，而是想讓事主清楚，這不是一條「因為你這麼選就必勝」的道路，尤其在現金不足、小孩正在燒錢、未來連在哪工作都不知道的情況下，有些事情還是要先想清楚。
　
就像是，「念醫學系」當醫師有其意義，救人很好、學習尖端知識很好、幫助患者很好、有份穩定收入也很好，但絕對不是長輩跟你說的，只要一畢業，全村有身份地位的家長都會來「講親戚」。那種年代，早就過去了。
　
拿到名校博士有其意義，世界頂尖學府很好、傑出同學與教授很好、拉高自己看事情的層次與視野很好，但絕對不是過去認為的，只要一回台灣，工作邀約如雪片般飛來，你還能從薪水、工作地點、研究資源、發展環境裡頭去挑選最喜歡的一家。那種年代，早就過去了。
　
　
⭐ 選擇先升主治，然後呢？
　
這次，我們繼續說明以下這段話，實際上要怎麼實踐？
　
先理解事實，然後我們才能找到屬於自己的機會。這個世代、這個專科、這個微環境的，屬於我自己的機會。
　
為什麼我會建議他先升主治醫師？因為除非你很幸運，遇到開明長官肯挺，否則要從「主治醫師」開始，你才是一個能夠獨立作業的個體：有自己的門診、自己的刀房、可以經營自己的品牌，能夠專注在你喜歡的疾病，接受同儕轉介，並能夠申請 IRB、研究計畫。
　
而且，當你是主治醫師的時候，才能開始盤點「我有哪些資源」，進而在這樣的資源上，去思考自己能做什麼？哪些是有發展機會的？哪些在現有的環境其實不切實際？
　
有這樣的理解，當公費出國、短期進修、攻讀學位的機會出現時，你所學到的技術、所累積的經驗，對你自己，以及對所服務的機構，才能發揮最大價值。
　
我們在上一篇提到的許多例子，就是缺乏了這一點思考，才導致後續的悲劇。
　
　
⭐ 渾身武藝變成時代眼淚
　
例如：去學「標靶藥物研發」，結果回來連計畫經費跟實驗室都沒有，請問怎麼做？先聽長輩的，到急診蹲兩年，等終於回科內升主治時，這種日進千里的當紅學門，兩年過去，當初學的技術全部都過時，人脈兩年沒聯絡，人家也忘了你是誰？當初歸國的雄心壯志，還有多少殘存？
　
例如：去學「心臟 MRI」，回國才發現，台灣極為忙碌的 MRI 流程跟極低的給付，與美國天差地遠，根本不可能讓每個患者做一小時，就算你肯花時間，後面那一串 brain 與 spine 的單子全部被延後，客訴大量噴到院長室，你能挺多久？
　
例如：去學最新的「心臟移植」技術與相關研究，回國後，好不容易找到的地區醫院缺，病人是「連你跟他說要開 CABG，都會跑到醫學中心去」的荒地，積極耕耘三年，也只勉強發展到一個月一台 CABG，三年前學的「心臟移植」技術與研究，全都變成時代眼淚。
　
　
⭐ 那，什麼是有效益的呢？
　
你去名校拿學位，作的是深層訊號分析預測患者預後，回國只要任何有 ICU 病房的醫院，拿自己的筆電接醫院的 monitor，就能做。這種情況你就有絕對的主動權，有現金、想念、就去，回國之後，這家醫院不收，還有那家可以去，醫學中心沒缺，去區域醫院也行。當有了「此處不留爺、自有留爺處」的能力與自信，就沒有問題。
　
既然知道自己未來可能碰不到「心臟移植」，不如就專攻「周邊動脈疾病」或「靜脈曲張」，讓「連未來在哪裡都不知道」的自己，不用受限於醫院等級，區域、地區皆可去，真不如意，貸款開家診所創業，也是選項。
　
　
⭐ 需要 lab 的，一定要先想未來。
　
這次問事的苦主，他想去念的學門，需要建立一個 lab 才能作。現在有兩個選項，你覺得那個好？
　
去念了博士，四年回來，一邊找全台灣醫學中心的主治醫師缺，還要人家給你空間、儀器、設備、耗材、人力，在你還不能證明對醫院有醫療產值與研究溢價時，以現在的台灣來說，光憑履歷，有可能讓人撥出千萬 budget 去支持你嗎？
　
比較務實的方法，當然是先抓住手上既有的好缺，在臨床研究以及醫療收入上，證明自己的能力，建立信譽，接著提出一個能與醫院共存共榮的計畫，兼顧儀器採購與團隊訓練，包入自己的進修行程，用雙贏的方式，建立這些服務。
　
『「研究」這一塊重新浮上檯面，但現實是，要人沒人、要錢沒錢、要設備沒設備，只剩老師「幾摳郎」，除了賣腎的選擇外，dry lab 看來是唯一解。』
http://bit.ly/371utF3
　
前者是「器官移植」式硬著陸，你就算真有貴人相助，找到缺進去，一進來就拿千萬預算，眾目睽睽之下，要適應全新環境、處理政治跟各種「排斥反應」，還要拼出成績不讓人看笑話，非常困難。太多例子，都是光鮮亮麗剪綵，灰頭土臉離開。
　
後者，則是「滲透生長」式軟著陸，把自己當「幹細胞」送進組織，認清環境、可動用資源、盟友與醫院目標，然後在更穩健的情況下，完成自己夢想。
　
　
⭐ 認清這點，才能開出一朵花。
　
哈佛/耶魯/劍橋/牛津的博碩士訓練當然很好，優秀的同儕、紮實的訓練、硬底子科學、從小的夢想。這些都沒錯。
　
但幻想著拿到名校博士，回台後找工作左右逢源，大家搶著收你，並樂意切割資源送你建立團隊與研究環境，這可能有點不切實際，我自己的朋友就好幾個，連找個主治醫師缺都不順利，幾個月過去，甚至開始否定自己。
　
出國念學位，能給你不同的生命經驗與視野，也能滿足你的留學夢想，但他不會解決你在台灣醫療環境所將遇到的任何挫折。
　
我想說的是，名校學位是名校學位，台灣醫療是台灣醫療。你很棒是你很棒，但工作就是工作，稀少資源就是稀少資源。
　
認清這點，你才有機會放下身段，在台灣這塊土壤，開出一朵專屬於你的「花」，一朵與世界頂尖醫學中心相比，一點都不輸的「花」。
　
　
⭐ 給正在發展的伙伴們
　
現在是網路時代，學習管道很多，不管是技術突破、臨床研究或論文寫作，在決定出國前，我建議各位先思考「我是否把身邊的資源用到最好了？能力發展到瓶頸了？」，如果是，出國念學位能帶給你的才會更多，因為一個更強的你，才能從更強的環境，學到更多、獲得更多的尊敬、更多的連結。
　
試想，如果你沒什麼基礎，上台報告遜、文獻回顧缺臨床洞察力、不會寫計畫、論文寫作不熟、呈現數據混亂，好不容易得到出國圓夢的機會，卻一直苦於補足基礎能力，而不能跟老師同儕進入更深的討論，這不是很可惜嗎？大家都喜歡跟強者作朋友，如果什麼都要麻煩別人、請教別人，看著那些不耐煩的眼神，以及疏離的人際關係，你不難受嗎？
　
事實上，光靠身邊資源就能學到的，比你想像的要多很多。
　
像是讓我們被國際認定為頂尖，並能領導制訂亞洲 guideline 的技術，如：新生兒心臟電腦斷層、全心臟評估、植入物掃描、血管電腦斷層等，都是讀別人論文、實作、看結果並用醫學物理的角度從根本思考，就做出技術突破的。
　
甚至，procedure 類的 CT-guided biopsy，我們也是看看國際上的論文，就開始做超小病灶、毛玻璃病灶與穿胸骨技術，並有論文刊登。
　
類似的發展故事，在新思惟之友裡頭，比比皆是，並非個案。
　
在這個時代，學習要專注在「本質」，並集中能量，用最少時間、最好方法、最高強度完成，才能應對瞬息萬變的世界。
　
想學技術，就去學技術；想學做研究，就去學做研究；想學寫論文，就去學寫論文。這些都不需要特別去念研究所，也不需要出國拿學位就能學到的。技術可以藉由讀論文、參加國際學會、醫院參訪來學；學做研究可以參加各種課程，或跟著醫院裡的好老師。
　
🎯 3 / 7（六）統合分析工作坊
➠ 新手論文起步，從 meta-analysis 最快，有想法就行！
➠ https://meta-analysis.innovarad.tw/event/
　
🎯 4 / 12（日）臨床研究與發表工作坊
➠ 從零到一，所有的臨床經驗都是好題目。
➠ http://clip2014.innovarad.tw/event
　
當你有了更強的能力、更強的現實感，在這個領域更熟悉了，你才會知道，該去哪裡念、該找誰學、該學什麼，以及回國後拿到學位後，怎麼繼續發展。因為你是醫院派出來的，所以回國不用擔心位置，因為你耕耘了幾年，不用日日為錢苦惱，沒有了這些後顧之憂，學習才會更集中、更有效率。
　
　
⭐ 險峻社會，美好夢想。
　
最後，社會是很險峻的。如果你真的想完成自己的夢想，不管是留學或發展，就更應該用犀利的現實，去方方面面的質問自己，思考過各種困境並依然決定前進，才真正是在「實現」你的夢想。
　
　
⭐ 我永遠尊敬，真去做的人。
　
若只用著粉紅泡泡與想像包圍自己，拒絕瞭解真相與時代變遷，在遇到不可避免的困難、挫折與質疑時，因自卑而憤怒，甚至憤世嫉俗，這樣的行為，是對夢想，最大的褻瀆。
　
各位能力都很好，前程似錦，可千萬不要這樣喔！

CJ MAMA聊日常｜關於最近的事

去完最後一趟回診
想來好好總結一下這一路病程的發展狀況！
就讓這個我們一家都摸不著頭緒的病況
寫給大家，當成是一個故事去認識它

感想實在太多，一時之前很難全部講清楚
一件事一件事慢慢寫
就先從「我到底怎麼了?」開始吧!

－－－－－文 長－－－－－－－

7號醒來，左腳足跟感到腫痛
在下床要踩下地面的那刻，刺痛感蠻強烈的
因為身體的其他反應都還在正常的範圍內
沒有多想，只有覺得自己會這樣痛很怪，但也想不出原因

兩天過去，左腳一直都只能試著用墊腳的方式在移動
9號凌晨突然發展成痛到無法入睡
因為隔日要前往花蓮旅行，不得已吞下止痛消炎劑然後去睡一個覺

醒來後發現狀況有好轉趨勢，心中還竊喜的想也許就會自己慢慢好了吧!
一路開過蘇花公路，腳的痛感好像有一點點變多
但仍在自己可以忍受的範圍
於是，還是跟朋友日常相聚
期間大家也是不免關心我的狀況
也提醒是否要到花蓮慈濟掛個急診看看?

在斷斷續續吞下幾顆止痛藥後，感覺自己身體的狀況跟精神都還算正常
但有發現腳上的紅腫不再只有足跟的範圍
兩腳的小腿脛骨前側也出現了一些紅紅的腫塊
摸下去會痛，摸起來也硬硬的
但平常不碰到的話，似乎是沒有太大的影響

跟醫生朋友聊了一下
他請我好好觀察注意，如果不舒服可以先吃點止痛消炎
並要我回台北去掛感染科檢查一下

11號準備回台北了
回程時的腳有略顯的更紅一點
體力上稍微的下滑，但食慾跟精神都還算可以
跟朋友玩到最後一刻，才趕忙上路，希望天黑前過完蘇花

回到台北晚餐後，才跟梁媽媽交代一下明天要看診需要幫我協助顧一下蜜Mo
心情是正調整好要去查個究竟的那種
誰知道，半夜三點被自己發燒嚇醒
醒後發現膝蓋以下疼痛到不行

當時所有看過感染相關的影集畫面全部都湧上腦海
因為實在太想活命，理智立刻讓我叫醒陳勇豪
交代我要緊急就醫，並不得已的把梁媽媽叫醒陪我去一趟

等待計程車時是痛苦的
因為雙腳其實已經無力可站，每踏一步往前都覺得自己的骨頭有好多針在刺
好不容易到了馬偕急診
在發燒篩檢處一撩起我的褲管
講沒幾句話，醫生就下診斷說是「結節性紅斑」

醫生本身是風濕免疫科，所以他認為是很典型的一種症狀
但因為我的反應實在太痛苦
他同意協助我們找尋一些可能的原因
於是，在病床上
除了拍照記錄這些紅腫的症狀外
他也把跟免疫相關的抽血檢查一併都在急診抽一抽了

期間，梁爸爸還遠端來訊說擔心我是不是因為前幾天煮魚湯時不小心感染的海洋弧菌
但醫生認為不太可能
若是海洋弧菌感染，我可能早就掛了，因為那速度會非常的快

病情膠著，我的反應也算是嚴重
雖然很想回去家裡修養就好，畢竟還是心繫兩個小孩
但醫生認為我這個狀態也無法過日常生活
就讓我留院繼續觀察
期間我吃了一次退燒藥以及打了一針止痛劑進點滴裡
12個小時過去，再次抽血檢查
發炎指數有下降
（第一次抽是二點多，第二次下降到一點多，正常值要在一以下）
醫生開了藥讓我回家休息

出院時自己的精神以及腳的狀況是好的
能慢慢的走緩緩地走
我也就真的以為如他所說吃藥就會慢慢恢復
但原來不是我們想的那樣

12號下午四點多出院
晚餐過後沒多久，我就略感身體疲憊
體溫一量，有些許略燒
梁媽媽為了讓我多喝一點水
時不時會到房間把正在發燒狀態中的我叫起來喝水
記得離開媽媽家是晚上九點
回到自己家坐在沙發上
才發現身體的狀況好像不如原本預期的那樣好轉
微微的覺得膝蓋疼痛感又再度出現
電話那頭的關心完全讓我失了方寸
因為我真的不知道我怎麼了以及我會變成什麼樣子?

我如醫生吩咐吃了藥後上床休息
夜裡，依然發燒了
好不容易撐到早上醒來
昨晚朋友的叮囑還在腦海
毅然決然跑一趟三總去查個究竟

這趟路對我來說真的是超級痛苦
我幾乎已經到了只要移動到膝蓋關節就會痛到哭出聲音來
勇豪抱著我上車，我攤在他身上卻無比的難受
他小心翼翼的不要弄痛我
但無奈我已經控制不了自己的痛覺

在三總的朋友資源下
先去了感染科報到
醫生聽完我陳述的前三天症狀，就立刻請我轉診
有一種當機立斷的快速感
當然他還是有問了一些相關的問題跟檢查腳部的腫痛狀況
只是關於一般會說
「有沒有去山區野地活動?」
「有沒有去海邊林地?」
「家裡有養寵物?」
「有被什麼蟲咬到嗎?」
這些問題對我來說都好難回答
因為我通通都有，但這些都是我的生活常態
要從這個很平常的狀態中找尋一丁點可疑，就好像大海撈針一樣的難找線索

我被轉診了
到了免疫科報到

免疫醫生聽完陳述，問了馬偕開了哪些藥物
要求我再做幾項血液檢查
然後領藥回家等報告
沒了...........
期間梁媽媽很想問到底是怎麼會腫成這樣?
醫生只是微笑低頭打著電腦說
「我也不知道」

看他的反應，我心裡其實好慌
猶如待宰的羔羊，任憑上天處置的感覺
儘管朋友協助我釐清許多狀況
但我仍然也只能聽囑醫生吩咐，好好把藥吃下去等報告就對了

再次痛苦的上車
再次回家痛苦吞下了每一顆藥
我心裡期盼
能夠就低頭一次，好好吃藥然後身體好轉
拜託，就讓我順利這樣過去了好嗎?
我對自己也對老天說

14跟15號的週末，勇豪工作忙正忙碌
我嘗試自己在家顧蜜Mo
他們聲控的還可以，於是我也天真的覺得也許這樣繼續吃藥下去
某一天就會好起來了吧!
But……真的沒有耶!

我每天夜裡都還是會發燒
早上醒來要下床的那刻是一天當中最痛苦的
一整晚平躺後，要下床必須將腳放低
當血液從高處流往低處的腳底
那針扎般的痛苦讓我總是伸了又縮
瑟縮的在床邊哭喊問為什麼?

無法等到早餐後才吃藥
因為我得吞下止痛消炎藥，在床上待上個半小時等藥效發作
然後才有機會緩緩的從床邊移動到有輪子的電腦椅子上
一點一點慢慢往外面移動
開始一天的生活

週末過去，週一16號發現腳踝關節處出現了水腫姿態
先從左腳開始腫起，然後右腳也跟著腫
先從腳踝開始，然後延伸到腳背
最後上到小腿脛骨處也腫了起來

驚覺自己這樣不對勁
趕忙又再次聯絡了醫生朋友
他說我的病程一直在變化
建議我隔天一早就到醫院找馬偕老院長看看

17號上午，勇豪陪我去了這一趟
在車上我望著窗外感到絕望
彷彿這個世界全都變了形
而我，根本不該在這的感覺
悲傷的就快令我窒息了

進到老院長診間
被許多醫生討論著病況
最後還找來皮膚科主任共同會診
五個醫生交頭接耳
很努力的想替我釐清病情
但此時的我已經開始感受身體發燒的痛苦
畏寒，發抖，嘴巴不停地顫抖
我很想振作，但身體不聽使喚

醫生總結要我換藥吃
因為先前的藥物可能濃度不夠以至於無法順利的讓病況穩定下來
他們加重了劑量，並且要求每六小時固定吃
「你的病程還在加速前進，現在得讓它煞車停下來」
最後的一位溫暖醫生在我面前再提醒了我一次

走出診間，我望著小葉
眼淚不停的掉下來
他說這是最好的結果，至少不是什麼治不了的病痛
我知道他試圖讓我的心情穩定
但我真的好想問老天，為什麼要讓我變這樣?

心裡很苦
分不清是因為對這樣的處置已經沒有信心
還是對我自己的恢復能力沒有了信心
擦乾了眼淚，我還是得回家繼續面對

記得臨走時的醫生叮囑，要我記下我身體的變化
於是，我仔細的記錄每一次吃藥後的體溫變化以及身體反應痛感
原本只是低溫燒的我，似乎慢慢在轉變成高溫燒
中間有一度有量到36度多的體溫
心理雀躍的以為藥效來了，可以順利好起來了
沒想到，那只是曇花一現
從18號一早開始，我每六小時內必燒一次
從原本的38度多，開始往39度攀升
我甚至等不到吃藥的時間就會開始身體發抖發冷
然後，只能癱軟躺下等待高燒退去
每燒一次，衣服就全濕一次
頭昏脹痛，全身無力
腫痛繼續加重，我毫無招架之力

19號的凌晨，我進入最讓我恐懼的高燒
藥物已經無法讓我身體穩定下來
躺在兩個小孩旁邊
他們和祥睡著的稚嫩樣，完全對比我的人間地獄
我們像是兩個世界

溫度不停上升
每上升0.1度，痛苦都是翻倍的加劇
我像是在火爐裡被大火燒著
無論是那些紅腫痛處還是其他關節
又刺又麻又熱又燙
期間勇豪進來替我量了三次體溫
強迫我喝下大量的水
每一次他進來我都有擔心自己再也見不到他的可能
他比我心急，但也無能為力

此時的高燒對我心裡造成的恐懼完全來自於那些未知
這不像平常傷風感冒的高燒
因為那起碼給自己信心說免疫系統在作戰著
提高溫度是一種機制
當自己免疫提升到某個程度，撐過去後，就可能是一場勝仗的到來

但這個時候的我，完全沒有這把握
我無法相信自己是快要瀕死的燒還是正在作戰的燒
這個燒過去後，我會存活還是離開?

半夜三點，我活下來了
身上的衣服換過三件
一時的清醒，也讓我立刻下了去住院的決定
跟勇豪討論安排孩子的計畫
我平穩的睡下

20號一早
到馬偕免疫科報到
醫生看完立刻答應收住院
並要求再切片與抽血，以及照一張胸部X光
他認為還是偏向結節性紅斑
但需要確切知道是什麼，所以還是建議我到皮膚科切片
因為結節性紅斑也有可能跟結核病有關，於是要求我要照一張胸部Ｘ光

離開皮膚科，因為整院都滿床
醫生原本希望我回家等後通知，有病床再入院即可
但我實在不願意再這樣來回奔波了
就是鐵了心一定要住院
於是我獨自留在急診等後病床通知

在急診等待真的是滿辛苦的
急診醫生為了再徹底檢查雙腳，要求做腳部X光
這趟X光照的超級難受

我的雙腳已經腫脹到不行
關節的移動幾乎不聽使喚
我躺在床上，試圖扭動每一個角度來達到醫護人員的要求
但我真的可以動的角度小又慢
低溫加上關節疼痛
我總共照了六張
每換一個動作，我就會忍不住的掉下眼淚
短短的幾分鐘，對我卻是漫長到此生都不願再經歷

在急診等候
我的床位剛好在斷層掃描室前面
門開開關關人來來去去
夜班的醫護人員交班後
拿著一張紙來跟我核對
強勢的要為我打下抗生素
我問了原因，他說下午抽血報告顯示發炎指數太高
（正常在一以下，我已經是二十二）

打吧!那就打吧!
等吧!那就等吧!

一夜過去，整夜沒睡
在抗生素和止痛劑的加持
我的溫度有明顯趨緩
早班的護士替我量了體溫
從三十八點多降到三十七點多

終於接近中午，廣播了我有病床的消息
我可以脫離這裡
好好的靜養休息

安排好住院事宜
醫護人員照三餐給藥量血壓體溫
這是第一次
我終於過了一個沒有發燒的夜晚
我終於睡過一個沒有發燒的夜晚
我終於有回到人間的一點點感覺

住院期間，藥物照三餐睡前吃
抗生素每天打一罐
終於在21號醒來
看見雙腳的消腫
我心裡歡呼大叫，有那麼一點看到曙光的跡象

22號過了難忘的生日
心理滿足也開心
知道自己被大家用各種方式愛著，是一種無以倫比的幸福
大聲用力許下身體健康的願望
也真心期望所有我愛的與愛我的人都平安健康

23號一早等到醫生查房
想說碰碰運氣問問看能不能回家休息
在醫生抽血看過報告後，我被通知可以回家了!!

這真的是再好不過的消息
我，真的可以回家了!!!!!

回家後依然不敢大意
畢竟這是一個會有復發可能的病
我不鐵齒的按時吃藥
儘管每天兩顆抗生素一下肚就會讓我反胃想吐

終於等到26號免疫科回診看病理報告
切片確切寫出「結節性紅斑」
醫生叮囑回去如何減少藥量以及觀察自己身體狀況
若有遇上什麼問題時必須立刻回醫院就診

我問:
「究竟什麼原因會造成這樣?」
他說:
「這個只有上帝才知道」

27號感染科回診時也確認了身體狀況
醫生堅信抗生素施打後讓身體回穩

總結兩個醫生的內容
其實，沒有任何人斷定了是什麼治療好我

我的發炎，有可能來自感染有可能來自免疫
在醫院的這段期間，為了避免錯失治療的時機
沒人敢大意做取捨
於是
免疫的治療我服類固醇了
感染的治療我打抗生素了
至於到底是哪一個有效治癒了我
還真的只有天知道

這一趟病程，目前還不算到達終點
雖然感染的部分是暫時解除了
但免疫這條路我仍然得繼續面對

醫生提醒引起的原因不明
仍然必須注意自己狀況
藥物還是得服，但可以斟酌自己身體狀況逐量減少
最後可以減到不吃最好

一直以為自己身體強壯的很
這下栽了這回，還真的滿讓我錯愕與驚訝
但我也真的算是上了好大一課

有些事，真的說來他就來了
也未必會給你一個交代或理由
沒什麼必然與絕對
但這次面對這樣的無常與莫名
我也重新審視自己生活

環顧周遭
原來真的會害怕的那些失去
是你發自內心想愛的一切
但也真實看到
那些你願意奮不顧身所保護與愛的一切
同樣願意全然付出所有，力往狂瀾保住你的一切

此生有這幸如此感受，已足矣
身體的痛苦，願能漸漸隨時間淡去
但心裡被富足的感動
我會永遠記得
珍惜這些在身邊包圍著各種愛與關懷的樣子

[只剩2天！]
今天週末跟大家報告一些好消息

(1)在8/1（二）新書上市的晚上七點，粉絲專頁即將開啟第一次的直播，至於為什麼會遠在那天晚上，讓你們猜一下！

(2)在8/19（六）的下午三點至五點，會有一場新書發表會！當天歡迎各位朋友一起來玩，一起來問我問題，更拿任何東西來找我簽名還有拍照！（詳細資訊會再公布給大家知道！請大家先把時間留給我喔～～）

(3)這點最重要了！這一次的檢查肺部電腦斷層跟骨骼掃描都沒有發現任何異狀，所以可以再安心等待下一次的檢查！

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這一次的追蹤檢查其實正是五年的門檻
2012年的這個時候我發病
當時醫生的檢測說是罕見骨癌第三期
種種的醫學數據與臨床報告都不樂觀

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經歷了前前後後四次的大小手術
其中一次長達十多個小時
縫了七十幾針
手術刀劃過層層的組織並撥開
切斷神經跟血管然後將骨盆卸下再取出
挖出腫瘤後冷凍置回裝上複雜的鋼釘與人工髖關節
再將神經血管縫合回去
（再次的佩服與感謝臺北榮總的骨科團隊精湛的技術）

.
15次的高強度化學治療
其中的兩次在高雄的醫院
需要躺在手術台上將鼠蹊部位局部麻醉
接著用儀器將針注入身體內直達腫瘤部位
長達一公尺的管線就這樣放在身體裡然後連結著化藥
推回病房時需要平躺四個小時然後打入大量的點滴
想要上廁所也不能起身醫生告誡只能平躺在床上解
就算背部都被水浸濕了還是不能起來
起來針就會跑掉化藥就會侵蝕你的身體
護理師說每個病人都是這樣子
四個小時之後醫生從鼠蹊部位將長長管子拉出
接著是一個多小時的重壓不然會流血
因為那條針是打在你的動脈上
（這部分記憶其實有點模糊，因為當下的恐懼著實大於疼痛）
在臺北榮總的化學治療雖然都是從人工血管打入
但高強度的化學治療後座力之強大讓自己越來越無法招架
伴隨著身體所有黏膜破損
不能喝水不能吃飯更害怕上廁所
每一次的化療結束都會問一次護理師
「我可以就做到這裡嗎」

.
還有那12次每次都與時間賽跑的電療
因為腫瘤在身體裡導致的劇烈疼痛
所以治療的半個小時前都需要在手臂肌肉注射大量的嗎啡止痛
然後搶著在止痛藥發作的時候
將我迅速推到放射室內將我移至機台上
因為打完嗎啡的沒多久
就會因為副作用的關係嘔吐

.
這四年來雖然伴隨著化療後遺症與手術後的問題
但最嚴重的頂多是掛個急診住個兩天院然後回家
從一開始的不敢看著針頭到後來都能指著血管跟護理師說
「打這一條妳比較容易成功」
遇到新手護理師多了更多的耐心與諒解
會想著其實她們比我們更害怕沒辦法一次下針成功吧
就會請他們不要緊張慢慢來就好
如果真的不幸運的沒有成功
也知道不要再一直強留
「沒關係你就抽出來再重新下針，這個不能用了」
因為每一次的下針都已經不再是因為血球低造成的發燒
不用再擔心會不會因為細菌感染延誤打藥時機
甚至可能引發敗血症的焦慮

.
這四年來每一次的追蹤還是很討厭做ＭＲＩ
可是我知道每一次的ＭＲＩ都只是在確認而已
所以就算要平躺40分鐘不能動
然後常常忍到背部都被汗水濕透
就算因為打顯影劑然後暈眩不舒服
也都清楚知道這些都不再是因為化療的副作用了

.
這幾年看了很多感受了很多
有好的，也有不好的
像是搭電梯不被禮讓，看著門開著又關開著又關
曾經等過最久的有半個小時
裡面的人站著看著我然後三秒鐘後又把門關起
因為化療時沒有頭髮總是被投以奇怪的目光
想去看個牙醫被醫生拒絕在外
以為是不是有什麼傳染病還是惡疾（苦笑）
在路上遇到熱情的大嬸劈頭就說你是不是出車禍，唉呀年輕人都這樣騎車都不小心（尷尬的笑）
從一開始的難過、憤怒到現在的坦然、不以為意
或許是因為學會了感同深受
他人沒有經歷過我們經歷的一切
也可能是因為不知道原來年輕人會罹癌
然後
就能夠去平靜接受這一些不好的事情

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雖然這五年走來真的是不知道怎麼走來的
但或許是因為夢想與愛的力量吧
想再和家人朋友做好多好多的事情
一起吃飯、一起旅行、一起享受人生
想證明就算罹癌與行動不便
但我的靈魂不會被這些給束縛
所以我開始找尋自己擅長的事情
所以我開始為自己找目標、設定夢想
就算醫生說我可能只剩下幾年的時間
那就努力讓這些夢想在這些時間內完成啊
然後，就這樣的走到了現在
而支撐著我的除了夢想
最重要的是有你們大家的愛與鼓勵
讓我有勇氣努力的在這不完美的人生找出自己喜歡的樣子

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「即使被判出局，也要讓夢想回家」
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