很開心最近閒暇時間，就是每天關心人計畫的時間都會聽見熟或不熟的朋友跟我道謝一件沒想過的事，竟然是謝謝我分享婚姻和家庭的生活和想法。
　　
長久閱讀我的生活應該會曉得我是一個很......透明的人，對於我來說之所以會像打自己臉那樣之前每次都在臉書上罵老公現在卻常常放閃，主要不是想要告訴大家模範夫婦應該怎樣生活，而是想藉由我們的案例來鼓勵大家＂像我們這樣的夫妻都有機會了，你們說什麼都應該再試試看，畢竟很少人像我跟建安這麼糟糕和合不來的吧？＂
　　　
　
今天早上還沒清醒準備要清醒的時候感覺建安把他的手從我的頸後抽起來，小心翼翼翻身，有點抱歉畢竟我這麼重不曉得這樣枕在他瘦弱的手臂上多久了？睡醒後感受自己的身體不舒服，立刻決定讓全家外食而且不管誰都是想吃什麼就吃什麼，盡量吃那種我弄不出來、非常縱慾的食物，炸雞可以，零食可以，泡麵可以，披薩可以，通通都可以！
　　　
最近自己三餐都煮有時候會心疼起我那非常楷模的媽媽，小時候她為了讓我們都吃家裡會盡量在家變出像外面的食物，在家弄蚵仔煎或像館子的什麼和什麼，非常厲害的媽媽。但我這死傢伙還是一轉頭就衝下樓在夜市裡偷買我最愛的壽司捲和眼鏡林滷味，偷吃完才回家，自己現在當媽媽覺得對媽媽發自內心抱歉，抱歉的是辜負她的心意。

很多自己在家裡煮飯的媽媽會有種自憐的感覺，比如怎樣都贏不過外面的外食或是把外面當自己與老公孩子間的情敵，吃自己的和外面的一定是抱著一較高下的心情，當孩子老公讚美外頭的食物就有種吃味的感覺，覺得自己辛苦都沒人這樣稱讚，吃外面難道那麼爽快？那還煮幹嘛？想著想著覺得自己好辛苦好厭世，再想到自己也是個小姐怎樣又怎樣..........
　　
　　
身為非常熱愛美食的人，當我要自煮的時候都會有一個自覺：我呢！永遠不會是大廚！我呢！追求的就是做得到做得爽做得甘願做得暢快做得自己吃起來覺得沒枉費用心栽作食材和堅持下去的人，我熱愛美食也能辨別美食，外面專業廚師不是白混的，人家時間鑽研在料理多少時間，憑我這樣就想叫做美食？不用！煮家庭料理、家裡的媽媽味、能給孩子留下味覺記憶完整一塊、有家人齊聚餐桌的回憶這樣就好。
　　　

下午建安去搬４２樣勇氣冷凍庫庫存品回家的時候發現高檔的鹹豬肉和臘肉我知道我爸很愛，問他要不要？他叫我拿來炒飯，說孩子很愛吃，跟他說：「我不會做我自己不吃的料理，專程去煮一趟飯孩子喜歡但我不吃，這種菜色我不會想做。」
　　　　

想到為什麼煮飯對我來說是很開心的事？因為我是一個職業婦女，而且是那種很奔忙的職業婦女，很少煮飯也不勉強自己煮飯的媽媽，總是覺得很會做什麼或做得很不錯的事情沒有一定要是強迫自己去做的事情，如果忙起來，如果手上的事情比煮飯更吸引我或更值得我去努力了，我就會停下煮飯也不強迫自己了。

雖然這樣說很奇怪？但很避免自己不論做什麼事的時候抱著＂為了誰做什麼＂的心情，以免想為他好但他不接受的時候，一次兩次還有點被虐式感覺幸福，久了苦毒埋怨就會隨委屈長出來，苦毒埋怨長出來這件事情就會變得不享受，事情難做得好也很難做得長久，與其讓自己有毅力，都會建議自己想辦法讓自己沒有一絲一毫覺得委屈，更厲害的話就是讓自己感到快樂或興奮，不要用「生活」試圖討好任何人。
　　　　　

當媽媽一路十幾年最禁戒自己做個［為孩子好］的媽媽，不論做什麼事情起點都只有＂我覺得值得、我甘願辛苦＂＂我覺得很興奮＂我覺得實在太有趣＂，所以也超討厭人家對著我指指點點告訴我該怎樣去感受（教我感受）。

你很有經驗你家的事、你很成功你家的事、你很快樂你家的事、你很老你家的事、你吃過的鹽比我吃過的飯多你家的事⋯⋯不需要「為了我好」告訴我只有我才需要在這件事盡力感受盡情感受的事，這是我的人生大事，用拒絕打破「為你為我」的結界。

（這種任性得感謝我爸媽從來不會這樣吧，他神經很大條看他們小孩這麼瘋癲都沒奮力攔阻過。）


尤其如果這件事明顯會很冗長，比如經營事業、婚姻、親子、家庭這種事是生活，理所當然會有很多辛苦，像這種「生活」我會提醒自己『不要讓任何人用會很辛苦喔恐嚇我』知道值得的那個結論就好。
　

辛苦不就是廢話嗎？有什麼好怕辛苦的？這世間沒有什麼重要的事情不辛苦，沒有什麼精彩的事情不辛苦，沒有什麼值得的事情不辛苦，辛苦會出現在過程中但它不應該會是對一件事情的自述和結尾才對，而是你要曉得你的辛苦是不是因為最終有快樂？是不是值得？如果是，那你應該要忘記辛苦才對，不然就枉費你的辛苦了，有些事情沒有那麼辛苦就沒有那麼快樂，辛苦是步驟的話，就把辛苦當成一個步驟，仔仔細細去辛苦吧！
　　　　
　　
一直以來都覺得人生很辛苦什麼事情都很辛苦的駝獸爸爸建安，這陣子常常做一樣辛苦的事情卻唱著歌，唉聲嘆氣好像是他內建的音樂，以前看見他又在唉聲嘆氣我都會勸自己想想小海豚手機就是那種鈴聲而已沒有別的。
但有意思的是，這陣子建安的聲音換成：覺得好幸福耶！覺得很平安～覺得很安穩踏實，覺得怎麼講？好舒服喔！
洗碗的時候唱歌、吸塵的時候唱歌、跑來跑去領包裹跑腿的時候也開開心心，辛苦和幸福跟做的事情看來沒有太大的關係但跟感官和想法或整體平衡有關，願大家即便這陣子挺辛苦也還是能享受幸福，開啟幸福的感官。

問

每年都要重複的八點檔劇情，今年早早的包了紅包給爸媽，是心甘情願的，也是理所應當，並一併包給了一個把我當借錢工具人的哥哥的三個小孩紅包，只為了換來一點點的安寧。

唯一小小心願是不參加除夕的聚餐，但還是被要求除夕要配合跟他們全家人一起吃飯，自從我這借不到錢及老爸出事差點走掉後，他們全家的不聞不問與落井下石，我已經徹底死心覺得自己沒有手足，心卻總是要卡在爸爸媽媽的一句，妳就不能為了我們回來全家吃一頓年夜飯嗎？

很想問我爸爸，難道忘記了你自己在罹癌時，你兒子沒陪你跑過任何醫院，不做任何理解，不顧醫生說可以化療治療就直接落下一句，就叫你去做你喜歡的事放棄治療，只差沒說等死的話了嗎？還記得你在手術室生死關時，他們從頭到尾的不知道你到底生什麼病，也沒出現，他的太太為了報復我們沒去她姑姑的告別式，特別帶著小孩，也就是您的寶貝孫子去日本玩，還把動態放在臉書上生怕你不知道她有多不在乎你和老媽！

哥哥女兒小時候為了要吸引大人注意力動手打我女兒，我婉轉嘗試告知卻換來他們兩夫妻不客氣的嗆我，跟他們要跟我借錢時完全是天差地別的嘴臉，他們前兩個小孩出生時，每年紅包生日他們難關時都是能幫就幫的，我因為當時還沒生我女兒，沒有養孩子的壓力，現在看到他們的種種行為，一次次刷新我的三觀。

人們總是說孩子不能只生一個，需要一個手足，但是我卻從來只有被手足背叛及利用的感受，我盡力用心地穩住自己情緒穩住自己的小家庭及工作，但卻痛恨他們想引起注意的種種行為，希望自己有一天再也不用被這種情緒勒索所捆綁，謝謝您在這新年卻要聽這些負面情緒的話語，我會再努力當一個不被挑行行為影響的人。

謝謝您這些日子來為弱勢發聲，心裡深深感動著有一個有影響力的名人願意聆聽並幫忙，心裡有一股溫暖的感受，看到您有一陣子情緒明顯被影響了真的很心疼，願您一切安好。

回

其實你做的很多多做的事都是在累積福份
這也是你和哥哥走向不同方向的人生路的原因
停止跟哥哥去生氣這條路
那是一條跟他越來越近的岔路

老天給人的福份都是透過感謝與感恩與典範來的
照顧父母是感謝
哥哥不做
這個福份你做了就加倍得到
給哥哥的孩子包紅包
是種下典範
這個福份是讓哥哥的孩子們有一個被照顧的溫暖記憶
你一直做
福份會一直累積
而父母希望你為他們演一場團圓戲
這也是福份
告訴父母你想通了
為何馬拉松之旅的最後十公尺要缺席
你會為他們一起完成
這個收成不該停在這裡

人生的姻緣都是在得到與付出間尋找平衡的智慧
父母不是不懂你的付出
是他們考慮的重點是在根深蒂固的家的圓滿
即使是表象
一年也要有一日的和平

今年一定要開心地回家
讓你的孩子知道這一切是為了愛圓滿

（剪紙原創者：羅敬智）

#2020510

<<媽媽，讓我抱抱您！>>

媽媽，母親節快樂！
有一些話我藏起來很久很久了....
一直以來都沒辦法說出口....

我想藉著母親節把它們說出來，
讓您知道我的想法❤️

過去的8年多，
用心照顧我的您，
有時會為了照顧我這個生病的女兒，
而確實忘記了照顧自己....

在我出生前，
您一直照顧同樣患紅斑狼瘡症的母親(我外婆)，
直到婆婆離開，您集中照顧我的2個哥哥。

後來聽您們說，有了我，全家都很開心，
因為您終於懷上了一個女生！

但我出生後帶來的究竟是幸福還是辛苦？

(以下很多，都是從不同人口中聽來的.....)

小時候一頓奶我可以喝很久，但喝完就吐...
吐到2個哥哥都會怕到躲起來，覺得我很麻煩。
有一次我吐奶，臉都開始變成紫色，差點窒息，
那刻就算召救護車也是來不及，
幸好有您、有爸爸，我最後才苟延殘喘，活了下來。

小時候上幼稚園我已經是個跟其他小朋友不同的孩子，
我不哭不鬧不說話，也就性格怪怪的。
我到了學校，不會跟其他小朋友玩，我會自己一個.....
我是個會靜靜躲在角落自己玩起來的小女孩。
踩三輪腳踏車、玩煮飯遊戲....我都喜歡一個人玩。
我小時候大家對SEN(特殊學習需要)沒有太多的覺察，
但在那時幼稚園的校長和老師常常召見我媽媽，
老師說起我的這些「問題」，
不過，媽媽覺得沒太大問題。
後來，有一次有位同學大力咬了我的臉龐一下，
我本來紅紅的小臉蛋就變得更紅，
但我還是不哼聲，沒有生氣、也沒有哭，
大家就一下子擔心起來...
校長還很焦急的把我媽媽叫來不停為那位孩子的錯道歉，
老師們則露出很不好意思也很心疼我的表情。
回家路上我仍然不發一言，但回到家，沒有半點異常：我開心地玩玩具

到了小學我總算融入了一個新環境，有朋友。
6年小學最深刻的事是每年媽媽都會幫我辦生日會，
而且並不是簡單的生日會，
而是每一個細節您都親力親為，
打點得很完美、讓小孩很開心的生日派對，
派對上不僅全部美味的食物都出自您那雙巧手，
您還會和我們一群小孩子玩遊戲、看卡通片。
我從來都沒有想要去麥當勞開生日會的念頭，
因為您為我辦的生日會很盛大，已經太美好、太難忘！

中學開始我就已經有獨立思考能力，
踏入青春期的我反叛起來，
喜歡吃喝玩樂、參加很多活動，就是不喜歡讀書....
我還記得自己改變的原因是因為您打的一巴掌！
一巴掌打下來的那個瞬間，
很多東西同一時間在腦海中浮現，
那個痛讓我醒過來了，小時候被小男生咬也沒有那麼痛。
我反覆的想了很久，其實您罵我罵的沒錯，打也是沒錯！
今天的我很感謝您那呼巴掌把我徹底打醒了，
不然我今天不知道會變成一個怎麼樣的人。

我的2個哥哥都不擅於學習，
大的因為一些原因甚或沒有完成中五課程，小的也會考失利......
不知道從何時開始我有了一個想法：
身為家中最小的孩子，
我有一個必然的責任去擔起未來的家。
我變了很多！
香港普遍學生都因母語是中文，我又是中文中學的學生，
比較少有運用英語的機會。我每天有時間就會拿著寫下很多vocabulary(英文詞語)和一些英文詞句的小本子琅琅上口地背誦，更會單獨約外籍老師吃飯。我的英文水平因而好了一點點，到後來持續的努力讓我在班上多了個稱號" Queen of Vocabulary”，這個名稱無疑增加了我對自己能力的認同感，但卻多了很多的壓力。
失敗的經驗曾經摧毁我，讓我差一點放棄學習。
每一次，
幸好媽媽您都會在我身旁扶起那個不知怎樣面對失敗和困難的我....

中六那年，一向甚少缺課的我因為身體不適請了差不多一個月的假，我完完全全記不起那一些生理上痛楚是由甚麼時候開始，然後就再也沒有停止過。
我是第一屆的文憑試考生，那半年的日子每天都上課、溫習、補課和去補習社補習、操Paper(CE和AL的試卷完全跟文憑試不同，也不知如何參考。)
Study Leave才剛開始，我的臉上長了紅疹、腳上長滿奇怪而且長相很特別的紫色斑塊、發燒、全身都有被灼的痛楚，每一個動作都做得很不容易，但為了不去急診室(不敢浪費半點時間)，我對媽媽您說謊，說臉上的是長豆豆而已，然後我每天都穿長褲意圖瞞過您的雙眼。
但原來我太不了解您了哈哈，最後當然被罵了一頓後去了醫院。

醫生看了我輕輕說：「只是血管炎，沒什麼大問題，我給你開點藥膏，搽上就沒事了。」
但媽媽突然之間的緊張追問把我嚇呆了：「這...會不會是紅斑狼瘡？....我媽媽患紅斑狼瘡。」
不僅我呆了，醫生也一樣。
「那....那....那，我也有一點點擔心，不如就住院看看吧！」
這是我第一次住院，第一次聽到紅斑狼瘡這四個字，而往後的那幾天原來是我當「正常人」的最後數天。很快我就確診了跟婆婆一樣的病。

沒有考過模擬試的我一考就要考真的那個，壓力大到難以形容，那段時間還忽然搬家，由住了17年的屯門搬到陌生的九龍....

搬家後考試仍在屯門進行，所以我就只能懇求朋友收留。
寄人籬下，面對不適應的環境、身體狀況、要每天吃藥的生活以及考試的巨大壓力，考試結束後住院的兩個多月中我都在迷糊中渡過：NPSLE (紅斑狼瘡上腦)，神智不清的我變回2至3歲的小孩子，口中只會唸唸有詞叫媽媽或說些奇怪話，例如說太空船有個豬仔包😂😂😂，身上包著尿布。
一開始在兒科病房，護士長搖搖頭跟您說：「唉，我們見很多，她將來是沒辦法回復正常狀態的.....」
這是媽媽後來告訴我的，
我真的沒法想像當一個媽媽聽到這句話會有甚麼感覺。
後來18歲到了成人病房，因為我完全對自己沒有控制能力，
我會一天無限次把自己身上打藥的針口拔掉，但醫生護士又不想把我綁起來，所以.....
他們叫我媽媽來陪我。那段日子媽媽每天都往返屯門和九龍的家，日以繼夜夜以繼日照顧我，之後回家還照顧我哥他們、還要做家務.....
看起來沒有蒼老感的媽媽，難道真的不累嗎？

我醒過來後休學，坐了半年輪椅，而在我心頭揮之不去的還有那個我不滿意、不足以入大學的文憑試成績......
後來我身體好轉，不斷重複向您提出想重讀的請求。您答應了我。上學後除了記憶力和集中力差了很多，原來身體上也根本沒有好轉這回事：復發的我握不住筆、呼吸困難，中間多次住院，在第二次文憑試後我家多了一台氧氣機...

再次因身體卻步的我很迷失，明明有學習讀書的能力，但卻沒有健康的身體，甚麼都做不到，連出街約會朋友的體力都沒有，每次洗澡都坐在治療師為我安排的沖涼椅上進行，稍稍一動都令我氣喘如牛。那段日子大概是我人生的低谷。
媽媽每天都陪伴我、開解我、煮我喜歡吃的、買我喜歡的小東西給我。有一段時間您擔心我會想不開而全天候陪伴我，不敢離開我半步。

後來2015年8月身體真的好轉了很多的我仍然有點迷惘，但其實我心中很清楚自己：我想讀書，想進大學。
媽媽不理會其他親戚的反對，給予我再一次，也是最後一次機會。

我雖然怕，很怕令您、令自己都再次失望，但為了自己、為了您、為了我的家我願意再一次嘗試！讀夜校的日子看似簡單，但其實那段日子很辛苦、很多血和汗交織！早上起來吃過早餐和藥物，便開始做歷屆試題，做完對答案，把自己錯的或者覺得重要的都寫下來。中午吃飽一點，然後會溫習到下午五點左右，中間如果肚餓會吃點餅乾麵包，溫書悶的時候我會作文。

我的夜校在沙田那邊，由家裡出發，光走到巴士站就已經要20分鐘，乘車半個小時才到學校。18:45上課21:45下課，有時還會問老師問題，踏出校園那刻已是晚上十時許，乘車回到家洗澡，再看時間的時候往往已經半夜，媽媽知道我很累會幫我吹乾頭髮，我就趕快睡覺去。翌天早上又再重複以上的過程！重讀生很多時候都有自我懷疑，我也不例外：作文低分，我很害怕，很怕自己努力了那麼久都仍然會再失敗！我記得我在巴士一邊哭一邊在電話跟媽媽說我害怕......您說了很多話，讓我相信自己有能力做得到。

最後一次文憑試開考後不久我就發現身體又出了點狀況，
小便在不是生理期的時候紅紅的，後來住院發現腎功能在退步.....最後連兩科選修科目也需在病房應試。
後來好轉出院等放榜，媽媽都一直陪伴我。

後來入了大學我的一點一滴都還是有媽媽陪伴，
 謝謝您告訴我樹仁是所好大學，
謝謝您，不是您我不能認識這一群疼我的老師、同學、朋友、輔導員.....

有些朋友或許會有疑問，為甚麼長這麼大，
嘴邊仍時常掛著媽媽？
哈哈，這只因媽媽是我最愛的人！

今年因為學業上的忙碌生活我一個人住到了宿舍，
其實您很擔心我會處理不了，
擔心我不能好好照顧自己。
但疼愛我的您，還是讓我嘗試。
謝謝您媽媽！
每一天就算多忙多辛苦，我都會打電話給您，
您的聲音是我的能量棒❤️

媽媽，一路走來，幸好有您🥰❤️
昨天休息時打下這些文字，
一點一滴的經歷在累積，我對您的愛也是有增無減。
今年我因讀書無法跟您慶祝，
但您卻不介意，著我先處理好自己要處理的事情！

沒有貴重禮物，只有畫。
昨晚畫給您的☺️
您有看明白嗎？
從小到大，我都在您的護蔭下成長。
今天，我長大了，我希望我能把小小的您擁進懷裡！
今後，希望我能夠盡最大的能力去守護您！

媽媽希望您知道，
我長大了，您不需要再那麼累了！
請您繼續相信我，我會努力讓您未來有好的生活🔥

I love you Mama❣️
#您是最好的您知道嗎⁉️
I am trying my best to be your pride ✨✨✨



#不小心又打了長文haha