🌿why me & why not me? 我在今年體檢時，發現身體器官出了一個問題，既是在我預料之中，那就沒什麼驚喜。 體檢報告要求我年底再次找醫院進行更全面的檢查。 幾年前曾在自己命盤上看到，可能到什麼歲數時要注意某個器官，當時陪我一起去批命盤的朋友相當擔心。 很怕我到時需要手術割除器官，但我心態是這樣的：「命盤上並非既定事實，我很高興看到這個訊息，這會讓我更加小心以及保養。」 這也影響我在後來幾年特別關注這個器官的所有舒服、不舒服。 這就是「角度」問題。 每個人在看待歡喜悲憂時都有不同濾鏡，而我選擇另一種濾鏡來看待罷了。 — 我年輕時因為身體狀況而動過手術，切除了一些良性腫瘤。 那年我還很年輕，從檢查、確診到進手術室我都用非常正面樂觀的心態去面對。 但直到手術快結束時，我才發現我還是很害怕，我不知道為什麼是我？我還這麼年輕，為什麼會生腫瘤？我人沒有不好，為什麼會發生這種事？ 然後我就在手術台上哭出來了，這讓醫生嚇了好大一跳，因為從問診到手術這段期間，他感覺到的我都不是這種會崩潰的病人。 術後回診與醫生討論檢驗報告時，他蠻認真的請我喝了杯咖啡，並且聊了聊他對人生的想法。 「很多人會問為什麼是我？我做錯什麼事才會是我？可是不如想想你做了什麼虧待身體的事，才讓他如此反彈，想完之後你就會知道疾病跟善良沒有關係、跟你怎麼對待身體有關係。」 Why me的背後該問的是：—「why not me」。 我後來檢視自己那兩年的狀況，才發現我真的真的對自己的身體做了很多不好的事。 超時工作、自以為是負責的表現，其實不過是讓資方更合理的壓榨。 甚至整個社會都在用「草莓族」這種汙名化的高帽壓制著那年紀的孩子。 還有要求完美，每一件事都親力去做，背後不過是呈現不願意信任他人、鄙視他人能力、自以為是、狂妄無知的傲性。 我甚至也不太允許自己哭，不允許自己軟弱，不允許自己退後跟放棄。 用更多強硬的手段、用強勢的態度武裝自己，我以為我在證明自身價值、在對抗社會眼光，其實說真的，何必為了那種畸形的價值觀扭曲自己？ 害怕自己一無是處，害怕自己沒有價值、害怕沒有人認同。 是的，我也經歷過任何凡人都會經歷的那條路。 直到我的身體反彈，直到我的醫生信手拈來的聊聊人生，我才發現：「啊！我生病一點都不意外也不冤枉啊！」 每次因為工作而壓縮自己睡眠時間時，我無數次摸著跳得飛快、不規律的心臟要他再忍忍，等工作完就能好好休息，但我沒有一次完成這個支票，因為工作總是一直來，永遠做不完，永遠都有dead line。 我甚至也拿上司對待我的輕蔑態度，對待工讀生，因為當時我能模仿的人只有我的上司、我周圍並不算友善的團隊。 手術過休息一週，我又再次投入工作，但沒有多久我就知道我不能再這樣下去。 那時的我不知道自己能做什麼，所以害怕離職。 我明明很痛恨那份工作卻沒有離開的勇氣。 這完全不合邏輯！ 如果我都不知道自己能做什麼，那還有什麼是我不能去嘗試的？ 「我不知道自己想要什麼，但我可以從不要什麼來釐清路線。」 這段話是我在後來的職場上，用自身經驗對剛出社會的後輩所說的。 「贏」的背後難道不是一場又一場的「輸」所累積的養份嗎？ — 後來的日子，看到有人比我更快晉升、更有天份時，我也問過：「why not me?」 只是這時候，我會更加客觀去觀察以及評估。 所有的運氣、福分、獎勵都與無常有關。 生生死死 循環不已。 沒有誰能永遠站在巔峰，當然也不會有人永遠跪下。 這幾年讀經之後，更能從俗世的紛擾挫敗中醒悟過來。 那一場「無常」的背後不是一場場的「日常」？ 所謂的正常到底是什麼？ 異常、失常的就沒有存在的價值？ 要了解，在你生命當中所發生的每一個劇情副本，從來都不是無用的。 我從年少時的那場疾病領悟出勇氣、領悟出該好好珍惜自己，我在後來的歲月慢慢領悟出要友善對待別人跟自己。（後遺症就是我看到跟我以前一樣強勢、要求完美的人都會覺得他們最後一定會生病,另外我也會對這樣的人特別反感） — 前陣子疫情嚴重時,我也想過如果我中鏢會發生什麼事。 一開始我會憤怒，可是我慢慢平靜下來後反問自己：「你要為無常、隨機而感到生氣嗎？」 冷靜下來後，我發現我竟然有種躍躍欲試的興奮感，我迫不及待的想回去切換帳號再來玩地球人生副本。 還興奮的想著，這次我要帶好裝備來，不要再花時間沈浸在沒有用的心魔當中。 我周圍有不少人去快篩，聽完我的言論後他們也慢慢平靜下來。 疾病是不可控的！ 我們在能做的情況下，做到該做的就好。 人的一生，只求無愧。 但這個「無愧」是對你自己，而不是要對得起別人。 請好好珍惜、好好照顧自己。 往後如果你生病，也可以想想這個道理。 你要做多少事，才讓擅長容忍的身體出問題？ 等你思考完，你就會明白疾病要教導你的真理。 #祝福 #大靈與我們同在 Artwork by @danielkordan