【風扇瞳鈴眼】
這台電風扇不斷發出尖銳的唧唧聲，我三番兩次叫歪嘴雞拆開來點油，他都不願意，還說那種電風扇的設計是無法拆開的。

我想說電風扇又不是什麼高科技的家電，你連KA攪拌機都能修理了，怎麼可能區區一台電風扇沒辦法？

但任憑我如何勸說，歪嘴雞就是堅持那台電風扇絕對無法拆開，於是我就說：「既然無法修理，那就換一台新的，我現在就把這台電風扇搬去回收桶丟掉！！」

我知道這句話一說出來，按照慣例，歪嘴雞一定又會阻止我，因為歪嘴雞是一個「無法丟掉電風扇症」重症患者，我們家的電風扇如果不是已經壞到完全無法修理，歪嘴雞是絕對不可能丟的。

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從剛到美國第一年買的那台兒童電扇，到我公公房間那台老式電風扇，到姐姐大三搬進公寓時的電風扇，每一台都是有歷史到我們想丟都被歪嘴雞用生命護下來。

兒童電風扇外型很卡哇伊，但風力很弱，從我剛結婚用到姐姐上高中，中間歪嘴雞修理很多次，一直用到它的頭不知為何一抬起來就低頭，怎麼也撐不住了，歪嘴雞才丟。

姐姐公寓那台電風扇的故事我之前寫過，沒看過的人容我再簡單講一次。

那電風扇是歪嘴雞從公司倉庫某個角落翻出來沒人要的電風扇，老舊到我看外形都懷疑裡面有沒有住鬼？

歪嘴雞把鬼風扇從公司扛回家，再千里迢迢載到姐姐的公寓，結果根本就是壞的，但歪嘴雞不放棄，堅持要修理。

搬家那天天氣熱爆，姐姐的公寓房間沒有冷氣，我們母子三人央求歪嘴雞不要修了，買新的給姐姐吧！

歪嘴雞氣著罵髒話，叫我們通通閉嘴，還叫陳董一起幫忙修。

搞幾個小時終於修好了，鬼風扇卻噪音很大又不涼，我覺得鬼風扇根本就是在鳴冤叫歪嘴雞放它去投胎。

姐姐幾次跟我抱怨，我叫她買新的，她說可是爸爸不讓她買，就算用自己的錢也不可以，一直到大四了，鬼風扇終於真的死了，姐姐才能去買新的。

我公公房間那台電風扇原本是歪大姐的公公婆婆的，公公婆婆相繼過世後，歪大姐就把它搬到我家叫我公公用。

幾年後我公公過世了，我婆婆繼續用，後來我婆婆因為年紀大了，不來美國跟我們住了，那台電風扇還是留著，我說要丟掉，歪嘴雞不肯。

後來陳董大了需要自己睡一間房間，我婆婆的房間就變成陳董的房間。

我說買一台新電風扇給陳董吧，歪嘴雞又再度堅持不買，說我婆婆那台舊的給陳董用就好。

那台電風扇比歪嘴雞公司倉庫的鬼電扇至少老10年以上，三段風速是圓盤用手轉的，又吵又不方便，網子是一條一條的鐵條，寬度整個手掌都可以穿過去，如果再擦綠色的油漆，我覺得可以放在故宮博物館展覽了。

這台古董級電風扇從陳董小學一直用到去年終於壞到不能修了。

我以為終於可以買新電風扇給陳董了，沒想到歪嘴雞居然偷偷把之前姐姐好不容易淘汰的鬼電扇搬回家，還修好逼陳董用！

我強烈懷疑這台電風扇應該是AV女鬼附身，歪嘴雞才會拋都拋不掉。

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姐姐大四時才剛換新電腦，畢業後又要求要買新的筆電，我不答應，歪嘴雞說慶祝畢業應該買！

陳董新手機用沒多久不是摔壞就是掉進馬桶，不知已經買幾隻了，歪嘴雞也ok，壞了就買新手機，然後再花錢每個月幫陳董手機買保險也都沒關係。

一塊高檔極黑和牛要價75美金，歪嘴雞眼都不眨一下就買4片。

更不要說平常姐姐只要開口說要買什麼，歪嘴雞都是「爸爸買給妳」。

我實在不懂這男人到底哪裡有病，就是不願意丟掉老舊的電風扇！！

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姐姐大學畢業搬回家後，把自己的新電風扇帶回來，整理房間的時候姐姐跟我說：「馬麻，我房間現在有兩台電風扇了，可以把一台給弟弟用，可是要怎樣才可以丟掉弟弟房間那台舊的？」

聽到姐姐這樣說，為娘的不禁悲從中來，我們這個家到底要被歪嘴雞的「無法丟掉電風扇症」逼到什麼地步！！

我把陳董叫來跟他說：「趁爸爸不在家，現在、立刻、right now、不要等！馬上把鬼電扇搬去丟在垃圾桶，記住！不可以丟藍色回收垃圾桶，要丟黑色普通垃圾桶，還要用廚餘把電風扇蓋起來。

等一下！不要只是蓋起來，用棍子把廚餘和電風扇攪一攪，攪到連髒水都流進去馬達，快！！」

等歪嘴雞下班一進門，我立刻衝到門口堵人：「我告訴你，陳董房間的鬼電扇我已經丟了，而且已經用廚餘攪拌過了，你不要想撿回來，如果你敢撿回來，我就抹大便在上面。」

我惡狠狠地瞪著他。

「幹！」歪嘴雞譙了一聲，憤憤不平走了。

就算冒著離婚的風險，我也絕對不會再讓女鬼電風扇進我家門了（插刀立誓）！

********

上週末我再也受不了這台電風扇的唧唧聲了，不要說直播時連網友都留言問我那是什麼聲音嚇死人，連我們晚上睡覺都要三番兩次起身賞它兩巴掌才會安靜，可是安靜沒幾分鐘又唧唧叫起來。

我跟歪嘴雞說：「你再不想辦法修理，我今天絕對搬去丟，你敢阻止我，我就報警說你家暴！！」

歪嘴雞終於願意修理了，坐在地上用螺絲起子轉開外殼後他突然大叫：「吳XX，快來拍照！」

「怎麼了？為什麼要拍照？ 裡面有什麼嗎？ 」

我被歪嘴雞的大叫嚇到，想說該不會電風扇裡面住了一隻超過10歲的老鼠吧？

「不是啦，我是叫妳來拍我在修理電風扇。」歪嘴雞說

「你修好了嗎？」我問。

「沒啊，我還不知道怎麼修，只是叫妳拍照，這樣你就可以po文告訴大家我會修理電風扇啊！」歪嘴雞理所當然的說。

如果不是孩子都在家，我不想孩子們目睹家庭悲劇，我想我應該會手刃親夫。

*****

後記：
拆開電風扇後，歪嘴雞說發現電風扇結構根本很簡單，只是裡面累積了超多灰塵和棉絮，非常可怕。

廢話！ 用了超過十年從沒打開清潔過，當然髒啊！你在期待什麼？難不成期待打開後跳出桃太郎嗎（歪嘴雞應該比較期待跳出妖艷女鬼）

*****

後後記：
修完電風扇後唧唧聲沒了，歪嘴雞秋屌的不得了，一整天得意地笑，又得意地笑，還逼我誇他。

我就誇他好棒棒，現在這電風扇不但不吵，吹起來還有無與倫比的清新感呢！

歪嘴雞立刻接著說：「什麼只有清新感而已？ 這電風扇現在吹起來還很有安心感，都不怕吹出髒東西了。」

結果好景不長，電風扇才安靜兩天，第三天又唧唧叫了！

不！！！
老天是要亡我嗎？！！
還不如一刀斃了我吧！

1.
不知道直接說出來會不會被國稅局抓走，
前陣子我為了繳稅這事搞得滿頭大汗，
雖然原因是我自己害自己的。

這件事的起因是我這個人喔，
自從工作要繳稅開始，
我一定拖到最後一天才要繳。

不是因為我想要違法，
只是繳稅就是讓人有點痛苦，
所以我習慣逃避直到最後一刻才要就範，
今年因為可以延一個月繳稅，
我就開開心心地度過了整個五月。

沒想到時間如梭，
一滑一滑的就滑進了六月底，
某天走在路上，彼得好心提醒我:
已經六月底了，你繳稅了嗎?

我還老大不開心的說:
請問今天是六月最後一天嗎?
不是的話，我還沒有要繳，也不要去想它.....

結果六月最後一天我那天超忙的，
完全忘記要繳稅的事情，
彼得打電話來，
說他人在國稅局了現在要怎麼做，
我突然兩眼睜大，
天啊我忘了要繳稅!!!

彼得說:
不然我幫你繳啊，
你要用哪一張信用卡繳?

我:
等等等等，
我，我先打電話去問怎麼臨時調高額度.....

然後悲劇就開始了--

我只有兩張信用卡，
一張卡一直用電腦語音回答我，
說要三到五天審核，
幸好另外一個銀行人很好，
就幫我搞定了額度的事情。

接著!!
我發現我那家銀行的信用卡不見了，
因為上次信用卡已經到期，
銀行發了一張新的給我，
可是我完全記不得那張信用卡的卡號，
我平常只背起來卡片背面的三個認證碼啊，
我又打電話去問，
看看銀行能不能跟我說我的卡號是什麼，
我解釋了一番我要繳稅但我想不起來我的信用卡號，
然後我的信用卡不見了(其實不見了有兩個禮拜了吧)。

銀行的客服人員問:
那您要不要掛失呢?

我:
我不要，我會找到的，
只是現在不見了，可是我今天要繳稅。

客服人員:
那有什麼我可以幫忙的嗎?

我覺得自己就像詐騙集團一樣。
(而且是很鱉腳的那種)

我:
我想要問問看，
你可不可以直接告訴我，
那張信用卡正面是幾號?
卡真的是我的，
只是我不知道跑到哪裡去了。

客服人員:
抱歉，
依照規定我們不能告知你的信用卡號碼......

我:真的嗎......

客服人員: 真的。

#難道我還期待他說其實是假的嗎

2.
我情急之下翻遍每件有外套的衣服，
接著打開各家購物平台，還有各家外送平台，
看看那些地方有沒有記錄下我的信用卡號碼。

一般來說信用卡號碼有16碼，
我死命找，得到的都是:
感謝您使用某某信用卡付款，
號碼為0123 4567 8910 XXXX，
最後四碼都是隱藏起來的，
XXXX有時會變成****或是OOOO，
啊啊啊啊怎麼這麼難!

然後，我深吸一口氣，坐在地板上開始冥想。
對你沒看錯在心灰意冷無計可施之下，
我只能開始冥想，
我還學心靈書把眼睛鬥雞眼那樣觀看自己的眉心。

過了幾分鐘，
緩緩地，
我彷彿想起了最後四碼的樣子，
只是那四個數字不太確定怎麼排。

我跳起來，
開了一個之前沒有使用過的購物網站，
隨便買了一點東西，
因為買不夠還要加運費，
我不甘心又買了X本總裁獅子頭，
湊好免運費以後，
我就用已知的前12碼，
加上我剛剛冥想想到的4碼試圖排列看看，
終於在第三次的時候，
猜出了我的信用卡號付款成功，
接著滿頭大汗地在期限內，
打電話給彼得，完成了繳稅這件事。

"所以我說啊，冥想還是有用的，
因為我的腦子有各種記憶暫存區!"

我得意地把這件事告訴彼得，
對於我的超強記憶力炫耀了一番，
掛上電話，
我還自個兒洋洋得意地笑了一會兒，
接著我就看到，
書桌的右前方大約二十公分處，
擺著那張信用卡。

#腦子好有什麼用呢眼睛那麼差
#原來我剛剛就在距離信用卡二十公分處
#猜了半天卡號還觀看眉心

3.
最近我真的覺得年紀到了，
做事最好不要拖延，
也不要凡事都靠臨時的應變和運氣，
所以趁我現在突然想起來，
趕快藉此篇文章，
來謝謝寄給我們一家的Zespri奇異果。

當時廠商寫信來，
問說想不想要試吃看看時，
我腦中立刻出現那首歌Zespri~Zespri~的旋律，
可能是心裡有一部分是小孩子根本長不大的關係，
我對於廣告裡會長出臉跟手，
變成卡通人物跳舞的產品都特別有好感。
Zespri也是這樣，
一開始就有一種說不上來的喜歡。

我原以為答應試吃後，
會得到幾顆可以吃吃看，
結果不知道是紐西蘭人是為人向來闊氣還是怎樣，
他們一次寄來一大箱，
一打開裡面有超多顆滿滿的奇異果。
(彼得在旁邊補充說他有算過是27顆)

我念著信件給彼得聽:
他們說這款是營養價值最高的奇異果品種，
叫做陽光金圓頭，
廠商說試吃看看喜歡再說不用有壓力.....

彼得回:
要是寄來27顆金元寶我壓力才大!!

#無故寄來一箱金元寶
#感覺是黑道有事找你去喬

4.
講到奇異果這個事情，
我就想起過去曾經有一個同事，
說他跟奇異果之間的故事。

他是一個很高壯的男生，
很聰明，負責管理公司財務的，
有天他跟我說:
我小時候身體很虛弱，常常生病，
後來我媽媽每天早上空腹給我吃一顆奇異果，
才變成現在這樣。

我會記得這件事情一直到現在，
是因為當時我聽錯他的話，
我還問說:
咦?
你媽媽每天空腹吃奇異果跟你變壯有什麼關係?

旁邊的人都笑了，
然後他淡淡說:
葉揚你真的很蠢，
你可能要吃兩顆。

他那個不敢相信我怎麼面試進公司的表情，
我到現在都記得。

#不過同事真的很健康啦
#看他熬夜做過好幾次看大型報告都沒有生病
#他又不斷強調奇異果增強體力的事讓我記憶好深刻
#我也希望羅比可以又高又壯

5.
其實距離Zespri寄大禮盒來給我們試吃，
已是兩個半月前，
黃色的這款奇異果比較香甜，
我成功地用這個來代替羅比愛吃甜食的解決方案，
那一個月我們早餐也吃消夜也吃，
一箱早就吃光光了，
我這個人真的有拖延的毛病到現在才發文感謝，
實在是很不好意思。

我跟彼得說:
慘了已經吃光了要怎麼拍照啦?

P編很好笑，
他一臉邀功的樣子表示:
我很棒，
我這次試吃都有自己拍照喔。

我欣喜地表示:
真的嗎?

羅比在一旁點點頭:
爸爸，他還罵了奇異果!

我:
為什麼?
你覺得不好吃嗎?

彼得:
不是啊，
我想說來用一點情境，
所以我幻想有幾顆奇異果是我的員工，
我是奇異果王國公司的董事長哈哈哈。

#這麼孤單的彼得你平時真的快樂嗎
#結果我看了P編熱情傳來與Zespri的自拍紀錄照
#一切只能說高興得太早了

後記:
謝謝Zespri的霸氣奇異果禮盒，
也謝謝你們都沒有催我寫體驗文，
剛剛又去買了一箱回來拍幾張正常的照片了。

我也作了小小研究，
看看綠色跟黃色奇異果的差別。
其實奇異果有國際代碼，
4030代表綠色的奇異果，
3279代表黃色的奇異果。

(還有唐伯虎點秋香裡面華安的代碼是9527，
建成中醫是控巴控控)

簡單來說，相較於綠色奇異果，
金色的陽光金圓頭長得圓滾滾的，
相對也比較甜，
因為富含滿滿的天然維生素C的關係，
陽光金圓頭具有更高密度的營養價值與能量，
可以當作正餐中的一餐，
或是在運動前補充體力吃。

(彼得說可是沒有運動哪來的運動前呢?)

最近一家人都頭好壯壯，沒有感冒，
彼得還創意爆棚，
自行發明了奇異果王國並且幻想登基，
Zespri你們一定有份!!!

#彼得的自拍記錄有點奇異大家不要笑P編喔
#畢竟他自動自發做事很難得 #我們要多多鼓勵他

#喔對了在挑選奇異果時 #要選握起來有一點彈性的更好吃

#Zespri健康新生活運動 #奇異果美味吃起來
#放肆享受你的健康
#奇異果享受健康好心情 #營養小金礦

#萬眾期待歡樂抽獎活動訊息放在第一則留言喔

朋友之前遇到一位乍看之下不錯的男人，對方每次約會都很有抱負的跟她聊胸襟聊工作。比如接下來要如何進軍海外、客戶都是怎樣知名的品牌等等，這男人我姑且稱他為「乍看君」。乍看君是乍看乍聽之下OK但經不起檢視的人。先從相貌開始說起，乍看君頗為自戀，朋友傳了他的ig來，裡面都是對方個人照（其實一般東京男人不來這套，大部分男人很低調）

「看起來是相貌ok啦」
我暗自希望女強人的朋友不要用過度嚴苛標準審視男人
「沒有喔，妳把照片放大再確認一下。有沒有發現他有輕微鬥雞眼且眼睛間距分很開、牙齒也是黃的。他只是善用障眼法，就是拿行頭或拍照角度來遮他個人土味」看過乍看君本人的朋友不屑表示

嗯…照片放大之後的「乍看君」的確長得頗像黃牙蜥蜴🦎（雖然我不知道蜥蜴牙齒長怎樣或究竟有沒有牙，但這兩個要素組合起來差不多就是對方長相了）

「但他似乎品味還行，衣服和包包都算好看」
我努力找對方優點
「說到品味，唉……（朋友嘆了一口氣）後來我才知道他常跟朋友借衣服和名牌包包來拍照，然後不忘在ig照片標上高端時尚、高端品味等字眼」朋友說明
「這…這是某些網紅慣用手法啦，所以他是不是準備自己下海當網紅才這麼做？」我見怪不怪的問
「可他很愛發表不屑部落客職業的言論，所以應該沒那打算，單純是自我滿足」

「還有嗎？還有奇怪的地方嗎」我好奇
「最讓我驚嚇的是，因為平常只用耳朵聽他聊公事，他講的好像公司規模多大、多受客戶歡迎又要進軍海外，他個人多忙時間都不夠等等。加上我也拿過男人名片，上面職稱的確是CEO，所以再怎麼樣公司應該是幾十人規模吧。可很遺憾，後來我發現男人公司只有兩個人，一位是CEO本人，另一位則是工讀生」

「妳覺得不ok嗎？是對這個男人失望還是對他公司規模失望」我問
「說這個男人ok不ok之前，我更注重的是他身為人的部分，我對這個人感到很失望。如果今天他跟我說，他正在創業希望將來進軍海外，他買不起名牌衣物，但希望有一天能成就高端品味（雖然高端品味不一定非靠名牌）我會很願意支持他。但可惜他太善於將未到手的東西視為己有，奮鬥都還沒成果就急著嚷嚷急著show名份，還CEO勒，這種人根本和騙子沒兩樣」
「乍看君果然什麼都只能乍看啊，他後來沒糾纏妳吧」
「當然沒有，死要面子又自戀的人最好打發了。我只是問「CEO是你，那請問CFO（財務長）CTO（技術長）在哪兒呢？」他就惱羞成怒了」

朋友抱怨來到三十幾歲後越來越難談戀愛，因為在將對方當成異性之前總會理性、單純的先將對方當人看，而很多人是過不了人性檢測這關的🙄

#有些個人工作室老闆也愛稱自己為CEO或企業家或創業家XD
#其實也有乍看姊