熱門Ptt文章

[爆卦]雙子女不愛你的表現是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇雙子女不愛你的表現鄉民發文沒有被收入到精華區：在雙子女不愛你的表現這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 雙子女不愛你的表現產品中有266篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 好好陪伴孩子，也陪自己的內在小孩長大 當孩子平安誕生，我們只是完成了生理上父母的任務， 教養的每一天，卻讓我們做好心理父母的責任與使命， 孩子的反饋與互動，讓我們感受到生命傳承的美麗與可貴， 陪著孩子長大，也讓自己成熟，是親子之間的愛讓彼此共好。 每個父母都是在當了父母之後，才有機會去學習、去成...

　同時也有26部Youtube影片，追蹤數超過15萬的網紅安德魯的賤聲房，也在其Youtube影片中提到，麻煩大家參考太陽以及金星☺️ 訂閱頻道開啟小叮噹 才能收到新影片通知喔☺️ 留言給我，分享影片 追蹤我的IG還有粉絲專頁😌 安德魯的 賤聲房粉絲專頁https://www.facebook.com/gary0978​​​​...​ 安德魯的賤聲房Instagramhttps://www.inst...

「雙子女不愛你的表現」的推薦目錄

雙子女不愛你的表現 在 Skyler-簡單聊天 Instagram 的精選貼文

2021-09-16 06:47:03

一開始跟女生相處該注意什麼點？ 1.不要每次都秒回女生的訊息 因為她一回覆你，你馬上回覆到話 你會讓女生感覺，你好像整天沒事做的感覺 那麼女生就會覺得妳是一個很閒不上進的男生 所以說不管妳的工作是否繁忙 你都要有意無意的表現出妳很忙的樣子 當然如果你是真的很忙碌是最好的 在你忙完自己的事的...

雙子女不愛你的表現 在 POPA Channel Instagram 的精選貼文

2021-09-03 10:18:45

自閉兒父母：我們從未得到一般家長所得到的，6年後卻有意外收獲 #POPAim 受訪者：鄭生鄭太 & 梓聰 （化名，12歲） ◤甫走進房間，映入眼簾的是12歲男孩梓聰笑著跟人聊天的畫面。後來我才知道，從前梓聰連跟人有眼神接觸也不習慣，也不喜歡跟人對話交流，這都是自閉症譜系障礙（ASD）兒童的典型特徵...

雙子女不愛你的表現 在 靚子利學Bella Instagram 的精選貼文

2021-08-18 10:19:57

☪️各位～上週過得如何?～ 上週月亮進入處女座，你可能會開始覺得心情有點低落，有點多愁善感，凡事都會先做最壞的打算。但是也因為這樣，你在做每個決定前，都會小心謹慎。 另外你也會很有同理心，能換位思考，為他人著想，也變得更體貼，讓人忍不住的想親近你。工作事業方面，穩紮穩打，不要想一步登天，你會得到...

  • 雙子女不愛你的表現 在 Facebook 的最佳解答

    2021-09-24 10:19:15
    有 60 人按讚

    好好陪伴孩子，也陪自己的內在小孩長大

    當孩子平安誕生，我們只是完成了生理上父母的任務，
    教養的每一天，卻讓我們做好心理父母的責任與使命，
    孩子的反饋與互動，讓我們感受到生命傳承的美麗與可貴，
    陪著孩子長大，也讓自己成熟，是親子之間的愛讓彼此共好。

    每個父母都是在當了父母之後，才有機會去學習、去成長，如何去做一個稱職的、盡其在我的、游刃有餘的父母。

    孩子幾歲，我們就當了幾年的父母，而且還要靠不停地覺察與修正，找到親子之間最容易溝通與相處的模式，好好陪著孩子長大，同時也讓自己變成更好的人。

    起初，只有大兒子時，我是個嚴格的母親，生活起居作息，都一板一眼的執行。孩子提出的任何問題，我都很審慎的對待與回答，所以養就了哥哥很便己的口才和思考邏輯，甚至有很強的好勝心、榮譽心，和追求完美的個性。

    常常在白天，我處罰過他或是兇過他，在夜裡，看著他熟睡而可愛的臉龐，會流著淚跟他說對不起。即便每次處罰過他之後，我一定會抱抱他跟他說媽媽很愛你，達成母子和解，但在夜深人靜時，我還是經常因為自己的教養方式而陷入後悔，這種複雜與錯亂的教養心情，一如在迷霧中找著出路，你知道自己一定能出得去，卻又徬徨驚恐於一時找不到出口。

    弟弟出生後，兩個孩子個性截然不同，我也用了不同的教養方式。有一天，我們母子三個人在玩，二歲半的祐亨突然說：「媽媽，妳要用看弟弟的眼睛看我！」。
    我笑著回答：「媽媽看你的眼睛，跟看弟弟的眼睛，是同一雙眼睛啊！」
    他說：「不一樣，妳看弟弟的眼睛都在笑，看我的眼睛都好生氣。」
    當時，我的心真真實實受到震撼。為此，我寫了一篇文章敘述這個故事。那是我在教養孩子上的第一次覺醒。

    我自以為給了孩子一樣的愛，但孩子接受的卻是不一樣的感受。我要努力的，就是在付出與接收之間，讓那感覺誤差的距離拉近，讓愛不致於在傳遞中被誤解、被錯判、甚至孩子根本沒有接受到那份愛。

    那份覺醒也讓我發現，自己需要的愛要學習說出來。

    哥哥剛上幼兒園的第一個禮拜，因為他學習能力強，也很會陳述校園發生的事，所以每天都過得很開心，也適應得很好，更期待一周後要在學校午睡。
    但當開始在學校午睡時，問題與衝突才正式浮現。他抗拒午睡，最後甚至抗拒上學。那時，幼兒園的園長跟我說：「祐亨媽媽，我發現妳在潛意識中，要把祐亨教成一個完美的小孩。」
    要把祐亨教成一個完美的小孩？！

    是啊！難怪我對他這般嚴厲、這般認真、這般在乎，我每天都戰戰兢兢、如履薄冰、竭盡所能地教導他，只因為我希望他是一個完美的小孩？！

    天啊！我都不是一個完美的大人了，我到底對孩子做了什麼事？我常常會忘記他還是一個在學習中成長的孩子，卻戴著看大人的濾鏡在檢查孩子，這是我在教養孩子上的第二次覺醒。

    這份覺醒也讓我回想到跟大學同學對話時，提到我並不想生養孩子這件事，因為我無法面對不完美的孩子。原來深埋在心底的心病，要自己去扒開來治療才可能痊癒。

    當弟弟也慢慢成長，兄弟之間開始會有衝突、有口角、有肢體上大大小小的碰撞，因為我太在乎關係的和諧，他們之間所有發生的事，我都太認真對待，造成孩子們愈來愈會爭寵，最後終於壓垮了我的理智線。

    有天，我真的要衝上四樓去跳樓，想要一死百了，留著他們自己再去爭、再去吵、再去後悔。孩子們哭著、抱著我，我也在哭。三個人筋疲力盡地哭成一團。

    不論是當下或如今回想起這件事，我都自責不已，覺得自己真不是一個好媽媽，實在是太任性了！

    我發現原來的情緒是會生病的，所以開始看心理學的書，也回觀自己的原生家庭，去探詢問題的緣起，剖析自己為何會有如此的情緒表現。後來，我明白了這是種報復心態，源自於小時候。當時父母在吵架後，母親會離開家去外地工作。這一離開，從來都不知道會是多久。小時侯我最害怕的事，就是回到家見不著母親。母親一消失，不知道又會是多少個日子，我又得經歷深深的期盼與無盡的等待。

    因為我失去過母愛，那份痛苦始終沒有被消化，所以我也想讓孩子嚐嚐那份失去的痛苦。拿自己受過的傷害來傷害孩子，這種報復的心態，著實令我不寒而慄。我怎麼可以傷害他們，報復他們？我要做一個好大人。

    於是，我有了教養孩子上的第三次覺醒。我找回在童年中受傷的自己，用現在成熟的自己去療癒童年受傷的心靈。

    在第一次覺醒中我發現，每一對新手父母一定都有過慌亂而不知所措的困頓時期，雖然我們很愛孩子，卻不一定很會照顧孩子，因為沒有經驗，會用自己以為愛孩子的方式來給孩子愛，比方說，我們打孩子、罵孩子，是因為我們要糾正孩子的錯誤，是因為愛他，但孩子只接收到被罵、被打的討厭和恐懼，他怎麼會覺得那是父母在愛他呢﹖愛孩子，是要用耐心好好跟孩子說話，是要為孩子示範正確的做法，在心平氣和地說與做中，孩子才可能學習到正確的事，你付出的愛才可能真正的被傳遞與接收。

    在第二次覺醒中，我相信很多父母跟我一樣，常常用大人的濾鏡來看孩子，在心中都有一個完美孩子的模範，以為孩子學一次就會，聽一次就懂，無法忍受孩子會犯錯、會吵鬧，會發脾氣甚至會頂嘴，這些狀況在只有生養一個孩子的時候特別明顯。因為獨生子女享有父母的一切照顧，父母也自然會把所有的期望與想像都投射在他的身上，但孩子跟我們一樣，都不可能是完美的人，更何況他還只是在努力學習與成長的小孩。

    很多人在教養孩子發現問題後，會重新審視自己跟原生家庭間尚未解決的課題，這也是我在第三次覺醒中的深切反省，因為我們想把孩子教養好，就必須去面對自己生命中尚未處理好的事情，比方說跟父母和手足的關係，還有相處模式。如果沒有透過覺察與改變，我們會很自然復刻父母對待我們的方式，直接套用在對待下一代身上，但這樣做卻不一定正確。

    教養就像是面對自己生命的鏡子，我們在看到孩子的一言一行之後，會發現他說的話、做的事，怎麼都跟我們這麼像﹖這樣的發現，會讓我們對教養的態度更慎重，更謹言慎行。同時，發現生養孩子的不容易之後，會讓我們回過頭感謝父母當初的養育之恩，並藉機修補之前親情有漏洞或缺損之處。

    為人父母就是在一次又一次的覺醒中，找回失去的自己，慢慢變圓滿與睿智，這需要我們持續保持學習。

    #感謝孩子，讓我學會如何成為好父母。

    我們把孩子從子宮中擠壓而出生，孩子卻把我們擠入自我成熟的陣痛之中，因為我們要給孩子做示範，所以要不停學習與優化自己。看著是我們在教養孩子，但孩子帶給我們的反饋和省思，其實遠比我們付出的多。

    跟著孩子一起成長，你才不會覺得自己在付出中，一直在被虛耗與掏空。

    保持覺察與調整，協助孩子完成階段性的需求與成長，當孩子愈長大，父母也愈成熟，生活就會如倒吃甘蔗，愈來愈甜蜜與和樂。

    延伸閱讀：
    #剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量
    博客來：https://bit.ly/36sxboH
    誠品：https://bit.ly/2VspZ9H
    金石堂：https://bit.ly/2T48eg5
    momo：https://bit.ly/3k7Inz9
    讀冊：https://bit.ly/3hxZhVJ

  • 雙子女不愛你的表現 在 Facebook 的最佳解答

    2021-09-17 19:00:05
    有 2,643 人按讚

    ▍有條件的「假愛」

    恩希認為自己毫無理由被差別對待的意識相當強烈，與我諮商期間也不斷哭訴，自己被妹妹與父母孤立的排擠感與自卑感，我問恩希覺得是什麼原因才導致父母的差別待遇。恩希聽到這個提問時露出驚慌，看來她原本預想我會說「身為父母怎麼可以這樣差別待遇？」，我緊跟著向驚慌的恩希說：「人與人之間的關係是雙方付出、累積互動而來的，要不要先想想自己為父母付出了什麼？」

    「妹妹愛撒嬌又會準備相關紀念日的活動，也願意聆聽爸媽說辛苦的事情，這些我都不會。」
    「因為沒做而被父母差別對待，又為什麼不願做呢？」
    「就是不喜歡，覺得很累，也不知怎麼做。」
    「那妹妹覺得很簡單嗎？」
    「這個嘛⋯⋯我沒想過。」
    「恩希，那妳要不要試試看跟妹妹做一樣的事呢？」
    「這我沒辦法。」
    「就算妳能獲得認同也不願意嗎？」
    「我沒有辦法做得好。」

    恩希與妹妹對父母的情感表現方式相當不同。恩希自小就相當有主見，自己想要什麼需要什麼都會說出口，但妹妹就不同了，她很會迎合父母心情，甚至沒說過「不要、不喜歡」等這類表達自己想法的用語；與恩希的相處也都會忍耐讓步，所以父母自然而然疼惜並稱讚恩英很乖，以及認為只顧自己的恩希很自私。

    然而我覺得恩希跟父母之間的關係看起來更像一般父母子女的關係，而妹妹恩英與父母的關係卻是常見的與他人的關係。所以認為恩希要求太多、自私的行為，其實只是基於恩英完全不這麼做的反差，並非恩希展現出不適當的樣貌。

    恩希的家境不算好，所以小孩時常會有交不出營養午餐費的情況，更別說有零用錢可以在放學後和朋友們去吃點心。每一次恩希因為沒錢而覺得丟臉不斷吵著母親時，媽媽都會很傷心，但也會掏出一點錢給恩希當點心費或零用錢。

    妹妹卻正好相反，不生氣也不胡鬧，也不曾有過任何負面的言語，所以母親覺得恩英比較乖、不會找麻煩，再加上每一次恩英都較為順從、聽話，這讓母親像是擁有全世界的開心。每每看到母親跟恩英這樣，恩希就覺得自己被排擠而產生自卑與挫折感，也就更加討厭她們了。

    於是趁父母不在時恩希便會修理妹妹，只要妹妹向父母告狀的那天，恩希就會被父親打得很慘，然後又將滿腔怒火再一次燒向父母與妹妹，所以整個童年的印象就在修理妹妹後被爸爸痛打的惡循環中度過。恩希沒有意識到自己是因為渴望父母的愛而生氣，反而認為自己遭到虐待、自己受到差別待遇而怨恨父母。

    「妳認為自己想要的愛被妹妹拿走，那妹妹看起來幸福嗎？」
    「不知道，我沒有想過也沒有問過，有時妹妹會跟我說，很羨慕我想做什麼就做什麼，但我聽不懂，也就右耳進左耳出地當做沒聽到。」

    我要求恩希幫忙確認，妹妹怎麼看待父母對她的態度，恩希雖然有點猶豫但還是答應問問看。

    結果妹妹恩英覺得父母不愛自己，只是怕像姊姊那樣地被罵、被打，所以才不敢表現出任何情緒，認為只要乖乖聽話就不會被父母討厭，但成長過程中一直不覺得真的被疼愛。

    這一種「假愛」是個人中心治療創始者卡爾．羅傑斯（Carl Rogers）所說的價值條件（conditions of worth）：「一個人不是以本來樣貌被認同與尊重其存在價值，而是必須完成某些條件後，其價值才會被認同的狀態。」一般來說，這是父母在養育過程中，採用了錯誤教養方式所造成的結果，諸如「你要乖乖聽話」、「不要無理取鬧」之類的說法，對孩子來說就等於「你要乖乖聽話才是有價值的人」、「妳若無理取鬧就是沒有價值的人」。

    當恩希聽到妹妹這樣說感到相當衝擊。一直以來都覺得自己被差別待遇、不被父母疼愛，同時也深信自己被他人討厭，卻在此時此刻發現過去的那些確信竟然都是不真實的，頓時感到空虛。她發現那段時間的誤會只是造成自己的委屈與嫉妒，覺得很不值得。

    我跟恩希說，她錯過的那些新事實和自己原本的樣貌，才是最珍貴、最有價值的存在。和恩希說的這些話，正是羅傑斯所主張的，為了治癒被困於價值條件中的來談者，諮商者最重要的姿態就是「無條件正向關懷」（unconditional positive regard）。

    在那之後的諮商，恩希對於我完全接受她的話語與態度，依然有點茫茫然，不過她開始接納自己是最珍貴存在的這個事實。更令人開心的是，恩希再也不會覺得為了獲得父母的愛，就必須強迫自己做出和妹妹一樣的事。

    .

    《#我已經忍你很久了！》
    學會剛剛好的生氣！八個真實故事讓你找回自我，不爆雷也不再忍氣吞聲
    .
    作者：姜賢植（Nudasim）, 崔恩惠

    ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

    各位朋友好：

    這是等一下（9/17）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

    有條件的愛，這也是我們傳統教養中的重要特色—如果孩子的表現不符合父母的期待，彷彿沒有資格存在。然而，別說有條件的愛了，有些父母是連「愛」都不願意表達，說不能肯定鼓勵孩子，不然孩子會驕傲懶惰。

    傳統父母也喜歡拿孩子來比較，偏心也很常見，例如傳統的重男輕女。但大部分的傳統父母，不太能覺察自己對孩子造成的傷害，只會理所當然地要求孩子要孝順，即便父母給每個孩子的資源大大不同。

    我常感恩，幸好現在這些事可以談了，幸好現代的父母相對開放且願意成長，可以盡可能免去代代相傳的悲劇。手足之間彼此多溝通，也能還原我們對幼年經驗的片面認知，非常鼓勵。

    祝願您，能先練習給自己無條件的愛，這樣才給得出真誠的愛！

  • 雙子女不愛你的表現 在 Facebook 的最讚貼文

    2021-09-17 07:15:10
    有 2,104 人按讚

    ▍家庭中的三角關係

    在家族的治療中，每當出現父母一方與子女形成對抗另一方的現象時，稱為「三角關係」（triangulation），也就是夫妻間的衝突會將孩子拉進來，以迴避夫妻間的壓力。

    比方說，妻子對於無動於衷的丈夫有所怨恨，最終會將這一情緒轉移到子女，而把他們綁在身邊事事干涉，也會對孩子抱怨丈夫，希望能站在自己這一邊。當然孩子也不可能總是站在母親那邊，即便主要照顧子女者多為母親，時而也會有站在父親那邊而與母親為敵的情況。

    家庭系統的三角關係會引發諸多問題，首先是妨礙夫妻間問題的解決。健康解決夫妻吵架的方式不是生氣後就轉身不溝通，而是要面對面坐下來，明確傳遞自己與對方為何如此生氣，是尊重彼此、顧慮彼此並調整自己行為的過程。

    然而當三角關係一旦形成，會將自己的委屈傾倒給子女，同時也希望子女支持、站在自己這一邊，這樣就不需要跟自己配偶面對面地誠心溝通，問題也就難以解決。

    如此狀態持續下去，夫妻在情感上將會漸行漸遠，雖然會減少直接的衝突吵架但也不再有溝通機會，於是就會形成「情感離婚」。換句話說，即便住在一起卻也好似陌生人的狀態，這時會出現夫妻利用子女傳遞訊息給對方的現象。

    「叫爸爸吃飯。」
    「爸，媽媽說要吃飯了。」
    「跟媽媽說我不吃。」
    「媽，爸爸說他不吃。」

    有的夫妻還會為了讓子女站在自己這一邊而互相競爭，不斷地跟子女灌輸對方的錯處，而自己才是對的。要是子女站在對方那邊進而批評自己的話，就會將憤恨的對象擴及到子女身上，以至於子女也成為家庭暴力的受害者。家庭系統三角關係的最大問題，在於子女不能過自己生活，因為自小就是父母夫妻關係的仲裁者，也會自認必須是父母吵架的仲裁者，最後就算長大成人也無法脫離父母。

    敏京的恐懼是以父親為代表的男性，或者接受母親想法對所有男性保持警戒，於是出現不斷刺激、測試對方行為直至生氣為止，以及過度解釋細微的負面情緒表現。其實夫妻間大聲吵架是很常見的，只不過敏京從來不曾在父母吵架之後看到健康的夫妻溝通，理所當然產生「生氣就是錯」的意識。

    聽了敏京的家族關係後，得知她母親在衝突中更脆弱於敏京，原來母親在成長過程中受到哥哥的身體暴力且無力抵抗，也沒有人保護而只能無助地承受。其結果是對細微刺激相當敏感，只要有人略微生氣，就好似回到自己那段幼年時期。

    敏京出生時母親已是大人，不可能知道母親面對憤怒的脆弱，以及母親在心理上仍處於年幼小孩的情況，所以敏京是以母親的視野看待父親並視之為壞人，也就與母親一樣在衝突下脆弱長大。

    就客觀角度來看敏京父母的關係，會發現在衝突情況下，因為母親的沉默不動讓父親更加生氣，而所謂的健康關係不會是單方面生氣或單方面忍耐，是彼此都能對話的關係。任何人的相處很難想法都一致，不開心、心情不好也必然發生，此時若雙方皆能適當表達自己意見或想法，才能維持對等關係與持續維繫。當然這過程或許會出現激烈爭執，要是恐懼的一方選擇單方忍耐或配合的話，就會埋下矛盾的火線。

    敏京看著脆弱的母親長大，所以每當遇上衝突時，就會選擇這一角度看待，她缺乏從父母的示範中看見夫妻平等的樣子，只能站在較弱、較居下風的母親這一邊。當成年子女依舊被父母立場同化，無條件接受父母想法與評斷基準的情況時，我們稱為「未分化」（undifferentiation）。

    年幼時沒與父母分化是很正常的，但當成人後就必須分離，父母的人生與自己的人生不同，要脫離父母的判斷或角度，擁有自己的判斷基準與角度來看這個世界才行。像敏京這樣依然處於家庭系統三角關係下，就無法成為獨立的客體，只能持續待在無法成長、未分化的狀態。

    若這個情況持續下去，敏京也會走入跟母親相同的生活，像她一樣地脆弱。又因為認為對方隨時會攻擊自己，以至於每一次的戀愛都難持久，即便遇上親切善良的男性順利走入婚姻，但一起生活時也不可能無時不刻都維持和善的狀態，所以只要丈夫略微生氣，敏京就會覺得自己被騙了，就會出現好似將丈夫當成怪物而露出驚嚇眼神；要不然就是為了保護自己而開始批評對方。反之站在丈夫立場來看，已經如此關照、如此配合妻子了，居然還將自己視為怪物，更加會對妻子產生不滿與憤怒的情緒。

    在這樣充滿衝突的家庭環境中成長，與父母未分化的子女變成大人後，依然會採用與他們相似的方式建立家庭，這種情況確實常見，因此專門治療家族的諮商者會建議至少需要看三個世代。

    .

    《#我已經忍你很久了！》
    學會剛剛好的生氣！八個真實故事讓你找回自我，不爆雷也不再忍氣吞聲
    .
    作者：姜賢植（Nudasim）, 崔恩惠

    ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

    各位朋友好：

    這是今天（9/17）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

    在臨床實務上，很容易看到過度認同某一方的當事人。通常當事人採取的是自己母親的視角，對旁觀者來說，這還算好辨認。其實只要問一句：那您的父親是怎麼看他的家人關係？

    這問句問出來之後，多半當事人就開始支支吾吾，或者陷入沉默。相對於以母親的視角回應問題之流暢，反差不小。

    因為我們文化中，媽媽通常跟孩子的關係親近，且相處時間多，所以常拉同盟。甚至講難聽一點，分化父子或父女關係的動作也不少見。當然，這過程不一定有充分的意識。

    我很希望我們能藉這篇文章內省，尤其這篇文章講到了我們文化中超級常見的幾個現象。有些孩子是夾在父母之間，看臉色長大的，即使長大了，還常陷在三角關係裡面。

    祝願您，能透過三角關係看到自己成長的過程，那裡面常常埋藏著大量被忽略的情緒！

你可能也想看看

搜尋相關網站