昨天影片看了沒～ 開箱簡陋還沒整理的小工作室🤣 就算是這麼簡陋租金還是高的嚇人嗚嗚嗚 在雙北就是租金低不下去.. 我已經發毒誓一年不買名牌了^^ 請共同監督鴨 除此之外還有大消息✨ 傳說中的神餅心機粉餅升級了！ 這次色調完全更新唷～ 之前覺得太黃不夠白的美眉終於可以入手了XD 看照片左到右 (新款BO10 OC00 跟舊款OC00) 就知道色調有很大的改變 整體大幅降低黃調並變淺一點了！ 還有新色號BP00 給想要白裡透紅的美人 粉質方面感覺又更綿密 多了光澤粉末 妝效就是像修圖一樣！ 美肌妝效不是開玩笑～～ 以粉餅來說遮瑕度也完全可以單擦 (影片有TIPS完全不需要遮瑕膏唷) 這次實測搭配妝前乳跟定妝噴霧 控油持妝效果好明顯 跪地狂擦工作室三遍，超喘 再戴口罩出去購物 再睡午覺 起來還漂漂亮亮💕 跟多真實動態畫面請看 #鴨鴨新影片 YT還有抽心機粉餅正貨唷～快去參加！ @maquillagetw #心機星魅 #平衡持粧控粧前乳 #輕羽粉餅 #三效美肌定格噴霧

關於前幾天開的ＱＡ，當時有說是起源於前陣子遇到的事情，今天就來說說「那件事」吧。 （小提醒：文長，真的很長。） ** 日前，一個朋友敲了我，先是婉轉地問問工作近況以及房租等花費，然後才說了為什麼這麼問；原來是有人與他聊起我，說到我現在因疫情停工、還住在月租兩萬的地方，想說單身的我「是不是有人養」。 哇⋯ 如果我沒理解錯，這應該是指被「包養」的意思吧？ 當下其實有點感到冒犯，所以可能你們看訊息截圖會覺得我回得不太客氣，我事後也有自我檢討一下態度，但不得不說，對於這樣的猜測，我是真的非常驚訝！ 驚訝的是，雖然對方不願講白是誰說的，但隱約知道是個女生、而且也認識我。因此我很詫異，原來我在別人眼中有可能是這種形象？被包養？靠男人吃飯？這也是為什麼會開ＱＡ，因為想要了解大家對我有什麼認知或好奇。 然後這件事，也讓我想起了以前發生過的另一件事情⋯ 某天我隨意發了些限時動態，其中有張揹了個品牌包包（但也沒很貴，非頂級精品。）然後就收到訊息問：「男友買給妳的嗎？」我當時回說我自己買的呀，但對這個問題並不以為意。 直到這次包養事件，我不自覺地將幾次不相關但類似的事情聯想起來，才驚覺這似乎是個問題。 ** 為什麼我去吃比較高級的餐廳，就被猜是約會有人請呢？ 為什麼我用了稍微昂貴點的品牌，就被猜是男友送的呢？ 為什麼我暫時失業放大假，卻還繳得起房租過得了生活，就被認為是有人包養呢？ ** 在繼續寫下去前，我先反省自己，是否展現出來的面向太過單一，以至於生活好像只有吃喝玩樂廢（雖然我這陣子真的是這樣，但不是一直都這樣啦…） IG對我而言，是個娛樂取向的平台，每天用來看美女和看迷因覺得很開心，偶爾分享生活中有趣的小事或一點心情，比較少談到工作的部份，所以被誤會也沒什麼好激動的，但也許以後我會多分享些沒那麼爽的一面。 ** 接著想要繼續回應那些猜測。 其實，我吃的高級餐廳，九成都是跟好姊妹、好朋友，而且我們每個人都是自己付錢。偶爾約會（通常也是輪流互請）、偶爾有工作上的客戶或前輩請客，但也不算常態。 其實，我物慾很低、沒啥奢侈品，少數能被稱為「名牌」的東西都是自己買的。除了目前用了兩年多的皮夾，是前男友送我的生日禮物。 其實，雖然目前因為疫情少了收入，但我已經工作很多年、也有穩定存款，所以還是繳得起房租、過得了原本的生活。而且說真的，自己住兩萬租金才住不到多好的房子，根本超小的好嗎，雙北房價就是這麼貴，迫不得已。 雖不是富二代，但我也不用靠別人養。至少依目前的狀況，還算是有自信：想吃的餐廳都吃得起、包我可以自己買、車我可以自己買、房子我也可以自己買（當然還買不起台北市啦⋯嗚嗚） 而且我身邊，有非常多年紀相仿的女生，都比我更有能力。有些已經有車有房，甚至還有生養好幾個小孩的。她們之間，單身的也是憑一己之力，已婚的也多是和另一半一起努力，並非只等著老公掏錢。 ** 然後說說為什麼要放這張照片。 這是前幾個月主持 Microsoft 台灣微軟的活動時，在門市一角拍下的，因為我很喜歡店裡由小白姐選出的一些優秀女性的quotes。 在我身後的文字寫的是：「為何我們不願承認女人的力量？為何我們不相信女人能為世界帶來改變？世界需要平衡，女人有許多潛力與可能，因為未受鼓勵而浪費了，這多麼可惜。」——艾瑪．華森（Emma Watson），英國女演員、模特兒兼社會活動家 當然我的能力沒多好、更不可能有什麼改變世界的力量，但我真的看過各個領域有好多優秀的女性，所以非常相信大部份女生其實都有過好生活的能力，但往往那些「靠自己」的部份卻常被輕視甚至無視。 無論男女，我很少會去質疑別人靠什麼賺錢。無論對方是足夠幸運生長在一個富裕的家庭，還是足夠有能力擁有高薪的職業，我都覺得那是對方的事，給予祝福就好；人家再有錢過得再好，一定也有我們所沒看到的辛苦的地方。可以羨慕、可以憧憬，但不必去猜忌人家。 假如你身邊也有看到女生過得還不錯，就覺得「她爸一定很有錢」、「她男友／老公一定很有錢」甚至「她肯定有乾爹養」的人啊～ 或許可以邀請對方一起，用溫柔一點的角度看事情： 猜猜她可能真的很聰明，找到了很好的商機？或她可能真的很努力，身兼多職還懂得投資？所以才擁有了如今相對不錯的經濟能力。 ** 另一方面，如果看到這裡的你也是女生，也已經出社會工作很多年，但沒有養家、養老、養小的任何自身以外的負擔（當然那些需要養公司養員工的企業經營者絕對不在此限）卻因為疫情影響工作而已經付不出房租或生活快過不下去了，或許是時候審視一下收支狀況，以及想想可以怎麼進一步理財了。 我工作沒多強、也賺的沒多少，但我非常有自力更生的底氣，也認真覺得女生必須要有把自己的人生顧好的本事。 無論現在或未來，若能擁有優秀的另一半，那是幸運；但現實世界不是童話故事，沒有王子和公主從此幸福快樂的結局。 自願住在城堡裡的可以是快樂的公主，但若不得不住在城堡裡，則是被囚禁在深宮。 另一半或許可以為我們搭建城堡，但一定要有自己的鎧甲。倘若哪天這個堡壘不幸坍塌，我們也能披上鎧甲，繼續英姿颯爽。

《#廢墟的故事》｜#鄧觀傑｜#雙囍出版 在書的後記裡，作者鄧觀傑明確揭示了，在隨著年紀增長，使我不敢貿然寫小說的原因： //也許是因為，我對太多事情感到困惑。比如原生家庭的創傷、比如身為華人的意義，書寫的技藝、無故降臨於人的不平之事⋯⋯我滿腹狐疑，而小説是我唯一學會提問的方式。⋯⋯我所找到的小說擅於模糊而非釐清，長於歧義而非定義，因此每當我嘗試用小說為問題找出答案，那些答案都誘導我走向更遠的問題。太多問題而太少答案，書寫因此艱難挪動⋯⋯// 曾經與文字毫無負擔的共處，讓我度過不少只有自己的日子。隨生命經驗積累不可逆地豐碩，那些自以為歡愉的想像，被迫承擔對等責任。我其實把自己的路給封死了，愈是想探究問題本質，推導的答案趨於複雜繁瑣，使我再也不能確定到底哪個結果才能使我滿意，怎樣才能善罷甘休。這讓我不禁揣想：是不是我的年紀根本不夠駕馭這些問題？是不是寫出來的東西還能被稱作「垃圾」已是它最典雅的名字？ 本作的每一則故事皆使我深深著迷。我永遠不會是別人，正如鄧的故事是他自己的，如果個體差異是明確且不可被挑戰的基本準則，我對於《廢墟的故事》的深切熱愛，豈不是成為毫無道理的崇媚？同於後記後段，鄧再提： //至此終於體悟，小說從來不應該背負解決我問題的責任。小說遠比我聰明，也遠比現實巨大，它原來便是為了跨越這樣的界線而存在⋯⋯小說虛構毫不相關之物的關係，虛構你我的連接，如此它將掙脫個人與現實的局限，將「我的問題」變為「我們的問題」，讓帶著不同問題的我們在那裡相遇。// 是的，各自的民族認同，終日惶惶無法止息的異地生活，家庭餽贈於孩子們的好與壞，零零總總都是終其一生未必可以審視處理的問題。藉由鄧的任何一段文字，他人眼裡毫無道理卻受我獨鍾的關鍵詞彙，都成為我投射自己，妄然想像自己成為鄧的奇幻重疊。那傾刻，我把自己的經驗分割出去作為一張入場券進入鄧的世界，若不這麼做，我將無法在裡面獲得等值的情感體悟。從第一篇〈故事的廢墟〉作為開端，我便直覺肯定我會喜歡這本小說，事實證明，有好一段時間，我會逢人毫無保留地推薦這本可被譽為鬼才之手的精湛創作。 在〈Godzilla與小鎮的婚喪嫁娶〉中，形象被賦予如台灣地方隱藏版里長的婆婆，領著其愛孫在這鄰里情感緊密的小鎮中度過無數個美好日夜。小鎮終得因為世界更迭隨之改變，如同年少的生命終有離鄉背井的未來等待著。《哥吉拉》電影的引入，代表一股強勢來襲，那多半是無從抵抗的巨大能量，被遷就於成長，遷就於在時間的流逝中拋棄什麼，以換得什麼。掛在戲院外的海報上，一雙巨大的腥紅牢牢捕捉孫子從懵懂變得成熟自私。離鄉為了自己，返鄉終究為了家人，再次收進眼底的哥吉拉海報早已褪色，不是小鎮老了，而是孫子長大的速度太快了。以哥吉拉產蛋盡責母職，在感受到威脅的人類砲擊猛攻下，為母則強，藉此形述婆婆牽領自己踏遍大街小巷的日子，那是使人念舊，非常複雜，難以疏離清楚的情感。 曾在北部支付高昂租金，蝸居在幾坪不大小套房生活經驗，使我對〈洞裡的阿媽〉特有感觸。因遭逢颱風挾帶暴雨來襲，滲入房內的雨水造成一灘程度可觀的小水窪，主角靈機一動，從原本在仰賴有抽風功能，便於廁所烹調的日常，拓展為梳洗睡工作都在這裡解決。充滿著畫面感的描述我不因此感受到不由得會讓人聯想到的「苦中作樂」，而是順勢而為的生活型態改變。狹窄空間包裹的個人，仍保有活著的能力，只不過將不是長久之計，正如疫情使然不得隨意外出的關鍵時期。外面總是吸引人，流浪才會成為回家的理由。不把自己放逐四海，就找不到根在何處。在廁所生活的「我」，遙想起在家鄉時，阿媽因為夫妻爭執憤而要脅自殺往家裡專門集中排泄物的糞坑一跳。混在臭氣沖天屎堆中的阿媽沒死成，倒是攢積了更多家庭待她不公的委屈，在自己、在孩子的心底留下好長好長一道抹煞不了的污漬。此刻已不在家鄉的「我」，得在反芻這些荒誕過往的地基之上，在陌生受制暴雨肆虐的城市裡，感受遍體濕冷，走踏在水流匯集的巷弄之中，重新建立一個新家。這一整段描述在在勾起不過不久前，置身北方的我的記憶。浪的距離不如「我」的遙遠，好像也無法安然隨之適應。這世界好大，「我」與我都在找熟悉的景色，力圖在盜版中找回家的真跡。循著不止息的雨水，「它」終將出現。 我時常同別人自我介紹開誠佈公地說：我個性很難相處，對於看不慣的事會百般刁難。是因為對於一件事的較真，卻被概略地貼上標籤，藉此理解這是什麼人，的這種相處方式對我來說非常不尊重人。舉例來說，我很討厭「書看太多的人容易多愁善感」這種形容。會這麼說，我無禮地批評那是因為發言者掌握情感的能力過於粗糙，無法藉由不同生命經驗者詮釋自我感受的方式，咀嚼同樣一份思念可以有怎樣的層次。那幽微的差異，類似的劇情，之所以能夠各有所好，正正是小說存在的必要性。我過分地喜歡——甚至可以說是一見鍾情——鄧觀傑的故事是基於他那用自己的語言說出跨越國籍的生命經驗。根本性的藩籬並不存在，他的文字正正說明這個道理。 喜愛這本書的程度巨大到，我甚至覺得自己的拙劣語句無法勝任其責。