本週主題：印象南國　　◎哲佑

地理觀是很有趣的東西，不同的位置視野，也會看到不同的風景，這往往跟社會文化結構有關。以「南國」或「南方」意象來說，「南北差異」背後當然不只是氣候、風土的差異，還有政經發展地位的高下對峙；後冷戰時期的南北對抗，其實摻和了種種殖民的歷史。做為「北半球」的邊緣一員，又處在台灣南北發展不均的現況中，我們對「南國」與「南方」的地理觀如何展現，「南方」承載了什麼寄託與想像，是很值得觀察的端點。本周希望討論台灣現代詩裡的「南方」風景，或者與南方的時空對話，不管是站在邊緣或是中心的視角，都希望能從中看到一點點我們對世界的省思。
　　
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責編分享：「南國對我來說是？」
　　
南國對我來說是閒散與壓抑。
　　
做為台北出生、新北長大的孩子，對「南國」的認知是從刻板印象開始的，可能是田，檳榔、椰子，太陽，或是幾個被曬黑的當地人，南北的想像與對立，也往往是在教科書中看到。印象深刻的是，從前碩論研究中國地理觀，文獻中南方邊界是不斷挪移的。最明顯的例子是瘴癘，隨著經濟的開發，瘴癘瀰漫的區域不斷退縮，彷彿是對南方的想像迷霧，在一次次開發中被廓清了，被賦予了新的地理記憶。
　　
而一直到研究所畢業，我才真正在南方長住，到嘉義的一間偏鄉小學渡過一年。原本對我來說，「南部」可能只是一種標籤，大約是南部人熱情，南部東西好吃，南部騎車不戴安全帽之類等等。但真正進到南方生活後，發現南方的複雜程度不亞於台北；也許生活步調較緩慢，但也有著各種困境，比如低薪，人口流失，少子化，以及種種新移民婚姻和隔代教養產生的問題。做為台北人，在南方生活的一年，時常有種因異地而產生的舒適與親密感，也不時因為這種親密感而愧疚。南方讓我沉澱，除去喧擾，好像更能形塑自己的樣子，可以沒有負擔地在半小時內往返山區和市區，隨意發散自己沒來由的靈感與同情。但這些舒適的背後，其實有多少結構性的壓迫或偏見呢？
　　
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美術編輯：昱賢
　　
#每天為你讀一首詩 ＃南國 #九月 #印象南國

https://cendalirit.blogspot.com/2020/08/blog-post_83.html

「從小就愛吃、會為吃食花費許多心力的楊双子，對食物的看重也許來自家族淵源。父親是會做許多漢餅、西點的麵包師傅，楊双子也從十五歲起半工半讀、離家擔任麵包學徒。楊双子第一本寫日本時代的作品《花開時節》中，以花做為篇名、家族故事為主軸，提及許多節慶，『提到節慶就一定會有食物，』她在文獻考察的過程中，發現『有些東西原來一百年前就在、或是現在完全沒聽過的』。驚訝之餘，楊双子想要寫一本以食物為篇名的作品，『臺灣傳統的宴席是十二道菜，正好能搭配故事的起承轉合，』於是《臺灣漫遊錄》在日治時期的背景下，用鐵道旅行搭配美食，織就九州作家青山千鶴子、與臺灣通譯王千鶴兩位女性間友達以上、卻又受限於殖民者與被殖民者身份、充滿曖昧並矛盾的情誼。」
　
https://news.readmoo.com/2020/05/18/travel-around-taiwan/

【 請讓讓，我正在學習當媽媽 】


母親，她們是世界上，最美的風景。


聽到朋友在訴說，進入婚姻當了媽媽之後，上有公婆、下有幼子，另一半又沒辦法時時刻刻幫助妳，有時候真的會累到想躲進棉被裡，好好放聲大哭，親愛的媽媽們，其實這些遭遇，我們都一樣。


結婚以前，我一直認為自己是個努力、勇敢、認真，沒有什麼事情難不倒的鐵金剛，套句娘親說的，能動能靜，入的了廚房，出的了廳堂，家庭背景單純，父母感情融洽，兄弟姊妹和樂，這應該是人人眼中的好對象模範了吧，即使結婚後，也是每天和老公維持生活樂趣，睡前總要聊個30～60分鐘才捨得睡覺，聊天聊地聊人生，假日牽手出遊，一同分擔家務，晚上來杯紅酒配電影，夫妻一起努力在婚姻、課業、現實、夢想中維持平衡點，可是這一切，在孩子出生之後，全變了樣。


變化㈠：首先，改變最大的，就是睡眠時間

以前K力是號稱走到哪睡到哪達人！！！沒有一張床睡不著的，現在，如同「母親像月亮一樣」中的歌詞所述，糖糖從醫院回來後，她只要半夜呼吸聲喘一下，我就可以瞬間驚醒，一整夜在餵奶、哄睡中度過，平日半夜裡都要起床個四五回，長期下來精神不濟，白天又有家事要做、小人要陪，抵抗力變得好差，常常感冒，常常無形中覺得好累。


變化㈡：永遠做不完的家務事

水槽裡總有幾塊碗等著洗，冰箱裡的牛奶喝完了還沒買，地上有孩子掉落的飯粒沒撿到，浴室裡的水垢還沒清，臥房一角的燈泡還沒換，洗衣機裡的衣服還沒曬，郵箱還有幾封留言還沒回覆，花了一整天，卻沒辦法將所有的瑣事完成，人生再也沒有Well Done (做的好），而是Done Nothing(什麼都沒做）。


變化㈢：肩膀變得好沈重

計算機壓力，生一個小孩還能吃王品，生兩個小孩變得家裡隨便煮煮健康吃就好，接連兩胎在沒有後援只能靠自己的情況下，不知不覺中，我跟先生外食時，開始把餐廳的價位也列入考量了，總覺得，孩子越大，花費越高，高雄私立托嬰每月20～25K/人，私幼15~20K/人，如果未來孩子有興趣，我們也想陪著她們多出國走走、學畫畫、玩直排輪，所以當了爸媽才知道，自己的經濟基礎要穩定，口袋裡算盤要打的緊緊緊。


變化㈣：與原生家庭脫離

婚前，逢年過節家人們就會一同討論中秋節去哪烤肉，母親節去哪吃飯，過年紅包大家要包多少，一家人感覺向心力十足，反而結婚之後，父母卻希望我沒事不用常回娘家，有事也對我說：「嫁出去的，不用回來也沒關係」，可是，我也是爸媽的孩子阿，卻有一種「嫁出去的女兒如同潑出去的水，回不去了」，所以，反而結婚後的逢年過節，女人變得只能去想，要怎麼跟夫家的人過、要做什麼、要買什麼、要拜什麼？不再也不能陪伴養育自己長大的父母了。


變化㈤：媳婦是媳婦，女兒是女兒

生長背景差異，從小家庭教育教我們要對長輩尊敬，所以即使不同意長輩們的想法作法，我也認為他們是在分享人生經驗，想和我們聊聊天，從不會刻意回嘴。我對自己說 : 「結婚後，我就有兩個爸爸媽媽了，要同心孝順。」但是，我從來沒有想過，原來當媳婦與孫子放在同一個天秤上時，就會知道能聊的話題，常常是：「孩子頭髮怎麼一直掉？指甲怎麼這麼長？喝母奶怎麼喝得飽？最近怎麼都沒長肉越來越瘦？」我知道我是主要照顧者，所以被這樣問很正常，但是長期下來，感覺到當媽媽的總是備受質詢。而糖糖出生後，也常常遇到教養上有隔代落差，但是不回嘴又不行，因為這是我的孩子阿，我想要給她最好的觀念與生活習慣，但是常常一回嘴，又陷入：「長輩會不會生氣了？我是不是做的不對？我這樣說話是不是不好？」的自責循環中。漸漸的，我開始害怕面對長輩，我不想再讓他們插手管孩子的事。


變化㈥：沒有了自我

孕期中的不適、產台上的關卡，一步步走過了，卻發現迎面而來的，是不再擁有自己了。一大早還沒睜開眼就被孩子叫醒，一整天像隻陀螺似的，嗡嗡嗡～嗡嗡翁～永遠圍著孩子與家事中打轉，而所謂的放鬆時間，也只是奢侈的趁著小孩入睡後的15分鐘，撐著睏意吞個蛋糕配咖啡，假裝自己在享受貴婦下午茶，那些曾經的夢想、想讀的書、想做的事、想翻的食譜，默默被打入冷宮，還要安慰自己說，再撐一下下，這一切就過去了。慢慢的，開始懷疑起自己，什麼事情都做不到、做不好，有人說，從懷孕起，女人就開始學著配合小孩、學著為孩子考量、學著半夜被孩子踢醒，而且母性天生氾濫，媽媽常捨不得讓孩子哭、捨不得放手離開、捨不得孩子叫別人阿姆，但是，難道女人結婚，就是為了生小孩？養小孩？帶小孩嘛？難道我的人生，三十歲前是自己的，三十歲後變成老公孩子的嘛？


『 所以，就算身分證上多了位配偶，但是請多給新手媽咪一點空間吧，她還在努力學習怎麼為人妻、人媳、人母。』


『 世界上最愛這個孩子的人，不是爸爸、不是爺爺奶奶、不是外公外婆，不是隨便插進來的路人甲乙丙，是這個孩子的媽媽。』


『 母親，她一人獨自走過孕期不適，她一人撐過生產鬼門關，她一人堅持要給這個小生命一個生存的機會，所以，給新手媽咪們，多一點的愛，多一點的支持擁抱，多一點的時間學習適應，這些就夠了。』


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原文：http://happinessaroma.blogspot.tw/2015/10/blog-post.html

前幾天聽到全職媽媽帶著兩幼子走上絕路的新聞，心理很有感觸，曾經自己也被「母親」這份角色壓得沉不過氣來，甚至悲觀的一度認為，跳下去就解脫了，看似不負責任的行為，卻很少人了解母親的無奈與辛勞。


母親節將至，將此文獻💐給每一位媽媽，妳們是這世界上，最美的風景。🌈🌈🌈