改善親子關係最簡單的一步，
就是傾聽。

以說教的方式
一股腦地不斷拋出自己的看法，
孩子一張口說沒兩個字，
又被父母堵了回去。

久了，
孩子就不再表達自己想法，
只好陽奉陰違，或失去自我主見。

討論敏感議題時，
緊張焦慮是難免的。

身為大人，
必須先示範如何處理自己的焦慮，
避免一昧傾倒自己的焦慮，
落入反射性情緒反應，
反而淪為宣洩情緒，
這是一種破壞關係的溝通模式。

很多父母會感受到孩子的情緒張力，
認為好像一定要給建議或解決方法。

父母的建議在孩子耳中，
像是評價或指責，
是在否定孩子的意見。

除非孩子主動要求父母給建議，
否則父母要學會當一個傾聽者就好。

真的很想分享自己的做法時，
也要尊重性的問問孩子：
「我有一些經驗想跟你分享，你想聽嗎？」

面對愈敏感的議題，
父母愈要中立的指出現況，
並且用好奇、尊重的態度詢問孩子：

怎麼看現在這個狀態？
事後回頭看怎麼想的？
打算如何處理？

親子之間最大的誤解，
就是父母自以為很懂孩子，
也以為孩子很懂父母。

當孩子感到迷惘的時候，
也會想找有經驗的大人聊聊。

很多時候，孩子的敘說，
只是想獲得情緒上的支持，
希望自己被理解。

孩子透過敘說，
學習如何運用語言表達難以言喻的情緒，
統整混雜的思緒，訓練溝通表達的軟實力。

對孩子來說，他們需要的，
是一位純粹的聽眾。

願意傾聽且不隨意評價批判的父母，
通常能成為孩子最信任的支持系統。

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摘錄自《#青春不是突然就叛逆》
作者：陳雪如

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各位朋友，早安：

上面的摘文，因為篇幅的關係，有所刪減。作者的原文更精采豐富，歡迎大家翻開書來閱讀。

有些父母在給建議前，常常先不自覺數落孩子一番。這個動作，恰好讓孩子開始防衛，增加溝通的難度。

我認識有父母，願意傾聽，也給得出尊重，孩子幾乎大小事都會主動說。因為父母能敞開接納，孩子真的很需要這樣的大人，在前方指引方向。

儘管父母可以好好當聽眾，但聽眾不會只是聽眾，他會是這個世界上最瞭解孩子的人，也非常可能因此讓孩子感覺被愛。這樣的人講一句話，對孩子的提升與鼓勵，勝過批評否定千千萬萬句。

祝願您，能涵容接納，而不是只在乎，孩子能不能順從聽話！

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以上文字摘錄自
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夫妻在訴訟中爭執小孩監護權歸誰，最後的結果一般來說，不會完全讓一方來帶，比較常見的是「周幾至周幾由誰照顧、接送」這種雙方都能照顧到的約定。
　
不遵守監護權協議時，當事人可以拿著判決或調解結果去法院請求「強制執行」，要求對方遵守。這種涉及子女會面的協議內容，根據強制執行法第128條，如果不遵守，法院可以下執行命令罰款，罰到對方遵守為止，罰的還不少（3-30萬），嚴重還可以管收。
實務上也有些法院在當事人不遵守監護權協議時真的做出罰款，例如台灣高等法院106年度家抗字第23號、臺南高等法院104年度抗字第108號判決，就是類似的背景事實。
　
🎸話雖如此，如果碰上拿翹的另一半，總是各種推託、找藉口甚至是故意拖延讓你看不到、接不到，你還是會很困擾。
　
因為訴請執行，你需要證明，而且法院須要先定期要求履行、不履行才可開罰，若對方總是故意作亂再裝乖，你難以聲請，更顯得你是壞人；而對方若是罰不怕，在監護權協議更改以前，你還是需要遵守協議，等於是對方破壞規則，你卻還須要遵守規則。
　
🎸這時候，走「履行勸告」可能就會有好處。
　
依照家事事件法第187、188條，聲請履行勸告後，法院會把雙方叫到法院來「瞭解」發生了什麼事，有點像是法官介入的調解。
這有兩個好處：
一個是給對方心理壓力（向法官好好解釋，也很難說謊），第二個是留下「無法善了」的紀錄，之後想要聲請強制執行時，你可以在審理中告訴法官或司法事務官「當初我們有做履行勸告程序，但無法成立調解…」，用以佐證對方真的沒有乖乖照著協議走、強執真的有必要；另外，更有可能作為要求法院「改定」監護權協議的一個證明，直接依照民法1055條請法官做一個公正的監護權決定，改成對你比較有利的監護方式，一勞永逸。
　
履行勸告看起來只是個調解的過程，沒有強制力，好像不太有用。
但從訴訟的角度來想，有些程序、有些聲明其實是為了再下一步的訴訟布局，留下對方越多不好的紀錄，在下一個戰場會越容易獲勝。

＃關於違反會面交往協議_其實你不一定要提強制執行

當事人A：「律師，上上個月謝謝你陪我去調解。」
律師：「別這麼說，我們的職責啊，只是幸好有調解成立。」

「是啊，單獨親權給他，我沒什麼意見，我有隔週的假日的會面交往，可是調解成立到現在，我總覺得好像被騙的感覺。」A說。

「蛤？被騙？怎麼說？不是條款當場都解釋的很清楚了嗎？那天搞了整整五個小時調解成立，可是創我個人記錄耶！」律師音調稍微高了點。

「唉，不是說律師您或是法院騙我啦，是說，怎麼覺得這會面交往有一搭沒一搭啊？大概五次裡有兩、三次有狀況。」A抱怨著。

「說來聽聽，怎麼回事？」律師問。

「有一次是我到了他家樓下了，按門鈴，沒人應門，打手機，竟然說忘了這週要履行，以為要我前一天有通知才算，然後小孩抱給爺爺奶奶了，要晚一點才能抱回來。我那天還是有看到，但是整整遲了兩個小時。」

「喔？怎麼會這樣。」

「另外一次是順利接到了，但是隔天要送回去的時候，竟然說他臨時有事，不在家裡，要我等一下再送回去，問題是都已經跟小孩講了，小孩在車上一直哭，堅持要進家門，結果折騰了四十分鐘，才看他好整以暇的搭著朋友的車回來，悠哉悠哉地開門，用螞蟻才聽得到的聲音說了一句抱歉久等了。」A忿忿不平地說著。

「這也太不當一回事了吧？」

「對啊，還有那時不是有談好說沒見面那週的週三可以給我視訊嗎？但是視訊時間到了，打過去，老半天不接，後來打市話到他家，才說iPad一時找不到，害我白白耗了一個小時。律師，你看這怎麼辦？我看網路上有律師說沒有履行會面交往方式，可以請求改定親權，這樣可以嗎？」A急切地問著。

律師尋思許久說：
「唉，享有親權的一方要『ㄋㄧㄠ』只有探視權的一方真的很簡單啊，蛤？『ㄋㄧㄠ』你聽不懂喔？就是要整你其實有很多種方法啦！」

律師繼續說：「這種程度的ㄋㄧㄠ啊，要提改定親權距離還太遠，因為不是每次都不履行，只是偶爾犯點小錯，不是時間出搥，就是健保卡忘了給，然後送回去的時候沒有在家等的這個有創意，我還第一次聽到。」

律師又說：「總之，就是有點踩在紅線上，你又很難說他惡意違反。然後，直接提強制執行，有可能司法事務官覺得還沒有舉證到不履行的程度，有被駁回的風險。最後，在友善父母的關係上，也可能逕提強制執行太強硬了，對長久雙方關係不會太好。」

「那這個『改定會面交往方式』有可能嗎？」A問。

「不無可能，可是，你一提，他就乖了，法院就駁回了，你就沒輒了。而且法院通常比較reluctant、不情願在這麼短的時間，履行還沒半年，就輕易推翻你們的協議。」

「那怎麼辦呢？律師，你幫我發個存證信還是律師函？」

「也不是不行，但是，也許石沈大海，一來他不理你，二來他回一個很皮的回函，陽奉陰違，你更氣。」

「那律師，怎麼辦呢？難道我就要一直被這樣整？」

律師最後似乎才吐出他覺得可行的方案。
「我覺得我們可以來試試看家事事件法第187 條本來就有規定的『履行勸告』。」

「履行勸告？」A很不解地問。

「就是向法院請求勸告對方來忠實履行調解協議的內容，這個會開庭，對方收到通知，應該也不敢不去法院。而開庭不會那麼恐怖，會是在像是調解室、像是圓桌會議一樣的方式進行。法院會問一下為什麼沒有確實履行，原因是什麼，讓兩方表示一下意見做成筆錄，然後勸諭雙方去屢行，如果比較熱心一點的法院，不急著結案，還可以安排試行方案，並且記明筆錄，比如說兩個月後大家再來開一下庭，看看成效如何。」律師說。

「喔？提這個的好處是什麼？」

「這就是告訴對方，你不會忍氣吞聲，你會去法院尋求公道，他一直不斷玩這些小把戲，到時候累的是自己。誰想要去法院一直跟法官解釋自己這些出搥的事？而且法院會做卷列入記錄的，往後對長久保持單方親權也沒有好處吧？最重要的，沒有直接提強制執行，是殺雞焉用牛刀，也給雙方一點臺階下，希望大家還有轉圜的空間。」

「聽起來不錯，進可攻退可守。」

「怎麼樣，你考慮一下吧！」

「好的，謝謝律師的建議，我回去想想。」

＊＊＊＊＊＊
法律Takeaway:
介紹履行勸告程序的用意，一來是大家對這程序並不熟悉，也不太相信它會有什麼作用。
但如能以這種比較緩和的程序，替代或避免掉後來提出更具敵意的「改定監護」、「改定會面交往」，也算是某程度的把守住訟源吧？
從律師的角度，也能夠讓當事人覺得律師多少還是有點用處的（誤），或是說服當事人，法律對這些小小的踩紅線並不是完全毫無辦法。

【家事事件法第187條】
債權人於執行名義成立後，除依法聲請強制執行外，亦得聲請法院調查義務之履行狀況，並勸告債務人履行債務之全部或一部。
前項調查及勸告，由為裁判或成立調解或和解之第一審法院管轄。
法院於必要時，得命家事調查官為調查及勸告，或囑託其他法院為之。
第一項聲請，徵收費用新臺幣五百元，由聲請人負擔，並準用民事訴訟法 第七十七條之二十三第四項規定。

另外，也可參考：高雄少年及家事法院關於履行勸告的說明
http://ksy.judicial.gov.tw/chinese/cp.aspx?n=10355&s=478

解說 by 楊晴翔律師

＃履行勸告 ＃家事事件法 ＃會面交往 ＃違反協議 ＃未成年子女 ＃改定親權 ＃改定會面交往方式

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「......雇主看你好用，有良心的會加薪留人，但也會用盡方法要你感恩戴德；如果不加薪，要你共體時艱，然後訴諸情感壓力；而你要離職的話，則會講各種勒索人的話；若雇主覺得你還堪用，卻想要壓你薪水的話，則會講一些讓你產生自我懷疑的話。


這個社會讓你覺得自己沒有價值。不配得到任何東西，有人要用你，你應該要感恩戴德。尤其我是一個三十歲才決定回家的遊子。台灣雇主不斷在用任何方法告訴我，我不夠格；媒體每天播放的新聞在告訴我，我能夠拿這樣的薪水應該感謝雇主了，因為有更多人比我慘；一堆假勵志文章告訴我，你要忍受低薪，因為你沒有自己的價值。」


我一直認為，工作，是平等與合作的關係。當使用太過貶低、甚至 #情緒勒索 的語言，去要求員工做事或「共體時艱」時，很多時候，得到的，是一群表面聽話、唯唯諾諾、陽奉陰違的員工；而不是對工作有熱情、有自己想法，可以幫公司開創更多新的可能的合作夥伴。


於是，老闆要提防員工，事事防備；員工則總是覺得自己被壓榨，因此更要在老闆不注意的地方「Ａ回來」，害怕自己被虧待。


於是，惡性循環。人與人之間，沒有尊重，沒有信任。


如果可以，多點信任，多點尊重：當員工相信自己有價值，才有機會創造更多的價值。


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