上週鼓起勇氣預約今天看陳醫師的診
向公司請假的理由是『胃食道逆流』
我實在不敢讓公司的人知道我有精神方面的困擾
這跟我在公司的形象一點都不符合

初診掛到33號
我等到快12點半才看診

一進去 陳醫師很有禮貌的自我介紹
然後問我『你怎麼了嗎』
我猶豫了兩秒 鼓起勇氣說『我好像有病，我懷疑自己有暴食症』
陳醫師點點頭 問我身高、體重（礙於版規，我略過不提）
然後問我工作、學歷
接著問我家庭背景，包括父母親幾歲與從事行業、幾個兄弟姊妹及各幾歲
又問我跟家人的關係

不知怎的 提到我媽的時候 我就哭了
我說媽媽很愛我 我也很愛媽媽 我一邊哭一邊說
我不知道在悲傷什麼 眼淚就一直掉
陳醫師問我 為什麼講到媽媽會哭
我說我不知道 我覺得我很愛她 可是我卻生病了

接著醫師又問我最胖跟最瘦的體重 還有現在的飲食習慣 月經週期等
事實上 我覺得今天初診我都是在回答醫師的問題
我很被動 我只提了一個問題
『醫師，我想知道我可不可以不嘔吐？』

陳醫師告訴我
『你現在是很典型的暴食症 但是你的體重未達標準
而依據你之前最瘦的體重 其實是厭食症 你自己不知道而已
只是你現在身體承受的太多了 你不尊重他的需要 就反撲變成暴食症
暴食症可以治好，只要你停止節食』

我聽的一愣一愣的 我從未想過我有厭食症
我回他說 『可是我之前都有吃東西 也不覺得我在節食』
他說厭食症的患者也是會吃東西啊 也不覺得自己一直在減肥 只知道瘦了會快樂
（坦白說這跟我的認知有點落差 所以當時我沒接話）

醫師教我不要心急
只給我一份問卷叫我回家填
然後每天的飲食都要記錄，嘔吐、暴食也都要記錄
下週再複診

另外，他有問一些憂鬱傾向的問題，我答的很四兩撥千金
但是醫師說 聽起來之前也都像憂鬱症的情況

說真的 我看完診整個心情down到谷底
醫師沒有開藥給我 他說暫時不需要
他推測我是心理因素引起的暴食症 希望我接受認知行為治療

看診之間 醫生還有提到一個完美主義者的論點
他問我有沒有人這樣說過我？ 我答有
可是我也說 人不都是希望可以更好一點嗎？
他說 求好心切跟完美主義是有落差的
人生裡總會有些常態的失敗 大部分的人都可以接受
可是完美主義者不能 一旦失敗就會否定自己
我沒接話..只點了點頭

他說 來就診的暴食症患者80%都是美女 也一點都不胖 可是都有完美主義者的人格
不管工作、學歷、感情、外表、舉止、儀態通通都很好
可是我是不是對自己要求的太多？
我想了想 我只是覺得那樣我才會快樂
但陳醫師說 有酒癮的患者也覺得有酒才會快樂
緊接著又安慰我 這不是我的錯 這是大社會的價值觀問題

陳醫師會讓人有放心說話的特質
從我進去不到兩分鐘就哭了就知道

我鼓起勇氣掛了精神科 又鼓起勇氣大略說了我的情況
這個病要長期治療的 但我根本不能每個星期請假
雖然醫師一定有他的治療方式 可醫師也說了 最重要的是我學會自我控制飲食習慣
或許我再去兩三次就不會去了吧

踏進精神科 接受醫師的診斷 也只是讓我面對我生病了的事實
診間醫師提及 這是我一輩子的功課 要去學會不要挑剔自己
否則暴食症也只是一個懲罰自己的出口 下一回 有可能是別的

落落長的心得 也有點不知所云
我想說的只是 女人 要學會善待自己真的很難
我記得吳淡如說過 從前的人常說要愛自己 但這個世代太多人只愛自己
我常想這句話是真的嗎？
如果是 為什麼會有這麼多人有憂鬱症、躁鬱症、飲食疾患、自殺
光我自己 今天也才從陳醫師口中確定我曾有憂鬱症、厭食症，現在則罹患暴食症
說真的，我當時很瘦的時候我不知道自己有病，也不覺得自己太瘦了
月經不規則這個問題當我意識到的時候也是最近一年的事了
去年一年只來了三次（其中一次是去婦產科用藥物催經）

我不想活的這麼累
可是我也很矛盾的知道我只有不停的逼迫自己 把自己推上絕路我才有可能快樂
我厭惡失控 厭惡自己連飲食都無法自我控制
說穿了我真的是不打算讓自己好過

若問我快樂嗎？
我想，如果有一天不挖吐，或許會快樂一點吧
悲哀的是，回到市區立刻買了貝果和咖啡還有兩個草莓大福吃下肚
然後，挖吐
那一刻我只意識到我不能胖，我不能讓大福的熱量囤積在我的身體裡
壓根忘了我才從醫院出來

治癒，恐怕還是一條漫漫長路


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