【03/02 星期二 絕對音樂】

「不要嫉妒別人得到的比你多，別人總在你看不見的地方加倍努力。
人生，須有一開始的苦心經營，才會有最好的不期而遇。
不要埋怨別人讓你失望了，或許是你自己期望太多了。」
SO~~給時間一點時間，讓過去的過去，讓開始的開始。
記住一句話：不要跟眼界不一樣的人爭辯……


下午4：00-6：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~

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【阿德勒：勇氣就是， 覺得「自己有能力，有價值」】

人生不如意事，十之八九，有時候是因為工作、人際關係、夫妻關係或親子關係；或許可以說，人生就是一連串的困難。當我們遇到困難時，有兩種選擇，一是面對困難，二是逃避困難，後者又稱為優越自卑情結、自卑情結，而且我們已經看過困難的無限種變化。
問題是，選擇用自卑情結來逃避困難，不但無法解決，還會促使自卑感愈來愈膨脹，永遠也無法逃避這問題，所以只能選擇面對。那麼，該如何做呢？阿德勒說，擁有「勇氣」。
阿德勒認為：「我只有在覺得自己有價值時，擁有勇氣；也只有在我的行為對共同體有所貢獻時，才會如此覺得。」也就是說，勇氣就是一種認為「自己有能力、有價值」的感覺。換言之，就是一種「自己可以解決課題，對他人有貢獻（有能力），而且感覺自己身處在周遭都是夥伴的情況（有價值）。」遂萌生「（既然別人做得到的話）我也做得到」的信念，得到面對困難的力量。
擁有勇氣才能面對困難，不再逃避。
有勇氣的人，擁有成功。缺乏勇氣的人，只會愈來愈墮落。
阿德勒學派最常引用這個小故事。
某個男人在派對上正想打進一群人的圈子時，大家開始聊起藝術方面的話題，像是梵谷、雷諾瓦、高更等知名畫家，結果完全插不上嘴的男人覺得很難為情。那麼，他隔天會採取什麼樣的行動呢？
阿德勒學派這麼認為，如果男人有勇氣的話，他會去圖書館，正視自己缺乏藝術方面的知識，以致於無法融入團體的尷尬經驗。
相反的，倘若他缺乏勇氣的話，搞不好會給自己找藉口：「藝術什麼的實在很無趣，懂這種東西也不能當飯吃，充其量只是有錢人的休閒趣味。」像這樣貶低對方，不知努力，自我感覺良好。阿德勒心理學將這種心態稱為自我合理化，或是價值貶低傾向。那麼，男人究竟是幸還是不幸？答案顯然很清楚。
阿德勒認為：「成功是一種來自於勇氣的東西，心理諮商這份工作是將絕望感變成希望，收集完成一件有意義工作的能量。」
要想成功，要想變得幸福，就要有勇氣。
有勇氣的人，不但可以解決自己的課題，還能對他人有所貢獻，而且不會依賴、支配他人。
有勇氣的人，不但可以解決自己的課題，還能幫助他人，對他人有所貢獻。
缺乏勇氣的人，只會將自己的課題推諉給別人，不想設法解決。
這種人不覺得自己「有能力、有價值」，只想著自己「無法解決課題」，所以為了逃避失敗，逃進自卑情結的深淵。
阿德勒認為有勇氣的人，就是「普通人」、「正常人」；「正常人擁有十足的能量與勇氣，應付人生的課題與困難。」所以正常人可以靠自己解決人生課題。反觀缺乏勇氣的人，為了「逃離自己的課題」，而「試圖榨取別人的協助，像是友情、勞動、愛（中略）」；足見從一個人能否自行解決自己的課題，就能知道他是否擁有勇氣。
然而，勇氣的量經常變動。筆者回顧自己一路走來的人生，也是有時有勇氣，有
時缺乏勇氣。一時的勇氣不足，也會讓自己躲進自卑情結的深淵。這時，一定要提醒自己補足勇氣（方法容後詳述），才能解決課題，對他人有所貢獻。
缺乏勇氣時，提醒自己補足勇氣，面對課題。
有勇氣的人，總是一派自然從容。因為他們相信自己「和別人是夥伴關係，可以解決自我的課題」，所以即便遭遇困難，也能從容以對。
阿德勒認為缺乏勇氣的人、情緒不穩定的人「總覺得自己周遭都是敵人」，所以總是處於緊繃狀態；因為覺得周遭都是敵人，自己無法克服困難的緣故。
相反的，有勇氣的人總是「一派自然從容」，感覺周遭都是夥伴，自己可以克服困難。
由此可見，有勇氣的人不單是樂天派、樂觀之人，也會有遭遇「困難」、「不順心」的時候，卻能從容以對，並且對於面對困難有所「覺悟」，具有強韌意志力。
阿德勒認為有勇氣之人的另一個特徵是「很自然」，「不但表達方式很自然，態度與走路方式也不會刻意矯作」。「唯有有勇氣、有自信、懂得放鬆的人，才能正面積極地面對困難，不會恐慌。」我們都需要有勇氣，心情輕鬆地享受人生。
檢視自己是否懂得放鬆、常保平常心，保持最自然的自己。
有勇氣的人，也會擁有良好的人際關係。無論是在職場、還是和志同道合的人在一起，都能和別人打成一片。因為他們不只在乎自己，也懂得關心別人。
只要「看這個人的人際關係」，就知道他是否有勇氣。具體來說，就是看這個人是否「容易結交朋友」。
有勇氣的人有勇氣的人，將周遭的人視為夥伴，可以輕鬆與人為友；無論是在職場還是私生活都有良好的人際關係。
反觀缺乏勇氣的人，因為總是與周遭的人為敵，很難與人為善，所以無論是在職場還是私生活，都無法經營出良善的人際關係。
阿德勒認為這與一個人「對於周遭的關心度」有關。缺乏勇氣的人，滿腦子只在意「別人怎麼看待他」，不太關心別人，人際關係自然不順遂。
相反的，有勇氣的人懂得關心別人，不會只想到自己，所以他們始終擁有良善的人際關係；換言之，「具有共同體觀念的孩子，比較容易結交朋友」。
你是否擁有好人緣？這也是種測試一個人有無勇氣的指標吧。
輕鬆與人為友，凡事不要想得太複雜。

(文章來源：https://www.knowledger.info/2019/03/06/brave-is-that-u-think-you-r-valuable/amp/?utm_source=line_post&utm_medium=postlink&utm_campaign=20210226)

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【阿德勒「#勇氣心理學」：擁抱不完美，一起重設目標】
　
想培養社會興趣，成為對社會有用的人，首先必須接受自己，就算當下的自己並不完美。
　
犯錯了，只要虛心承認，隨時調整就好，人們真正應該追求的不是所謂的「終極完美」，而是…

《自卑感》
最近因為在研究動機式面談的方法， 看了很多相關資訊， 這也才讓我發現， 現在與會員的互動方法， 已經與以往我們習慣的方式有所不同. 之前的教練- 會員關係是一個上對下， 專家對初學的一種絕對關係， 可是近代的趨勢更加的強調人本主義， 教練與會員是一個人互相合作的搭檔關係， 教練在與強化會員的動機， 設立合理目標， 然後與會員一起前進
也正因為這樣， 這種以客戶為中心的方式非常符合阿德勒心理學的治療原則， 因此讓我有興趣閱讀了這一本「阿德勒勇氣寶典」
書裡面解釋了客戶合作的四個步驟： 建立默契- 評估- 洞察- 引導來做臨床治療時的方法
而書中讓我印象最深的， 就是阿德勒對於「自卑」的解釋
「自卑感」： 每一個人心理對某些事物（包含自己）一定都會有一些自卑. 有別於我們一般的認知， 阿德勒認為自卑感是好的！ 我們知道有哪些地方不如人， 因此會鞭策自己更加努力的讓自己變得更好. 自卑感是一種驅動人們努力的力量， 它讓可以我們不安於現狀， 積極成長！
也就是說假如我們想要改變， 就必須要有具備一定程度的自卑感. 同時必須要客觀的思考我們自己的弱項在哪裡？ 如何改善？ 要怎麼具體的來執行計畫？
「自卑情節」： 而與自卑感不一樣的就是「自卑情節」. 相對於有「自卑感」的人願意面對本身的不足與弱點， 同時會設法強化自己； 有「自卑情節」的人選擇逃避， 不願意正視自我的短處， 甚至否認，自我武裝， 甚至是自我放棄！ 這才是我們一般所說的「自卑」
而有「自卑情節」的人， 有時為了要保護自己， 甚至會刻意的表現自己的優點， 或是創造一個表面的假象， 讓人可以不注意到他們的自卑.. 有一些人的具體行為甚至直接使用各種方式吹捧自己與攻擊別人， 藉此顯示他們高人一等.. 但是現在我們知道， 這些行為都只是在掩飾他們內心的焦慮
這些例子在書中也有提及， 例如在各種網路媒體上的網紅.. 當他們越在意自己貼的照片有多少個讚， 就代表也許他們有越高程度的自卑情節， 因為這些人對於自我價值的認同是建築在他人給你點的「讚」數量之上， 換句話說， 內心是貧瘠的..
所以， 「自卑感」是一種內在動機， 坦然的自我接受， 這樣可以讓我們思考如何踏出舒適圈而成為更好的自己； 「自卑情節」是一種消極的心態， 拒絕承認或是面對本身真正的脆弱， 反而會花很多的時間虛張聲勢， 以說服自己與別人「其實我又不差」
對於我們自己， 首先要識別我們是否可以區別自身的「自卑感」與「自卑情節」. 透過自卑感， 我們可以有效利用時間， 督促自己進步， 不論是學習或是訓練， 每一
步都會實際上讓自己向前進！ 而「自卑情節」則會讓自己浪費太多精力， 要不是躲在自己的小圈圈裡面求安定， 或是不斷的把該利用的時間浪費在極端的在意別人對自己的看法之中
對於客戶而言， 我們的工作就是幫助他們把固有「自卑情節」的思想轉化為「自卑感」， 讓他們以積極的心態看待自己： 任何人都有讓自己更強大的權利， 而你要變得更好， 不是為了別人， 首先是為了自己！ 只有擁有足夠的愛，才能先愛自己， 接下來更有力量去愛別人！

重新相處的勇氣：36堂關於家庭、人際、職場的阿德勒勇氣實踐課
http://www.books.com.tw/products/0010747683

「從認識自己的恐懼中看見他人的傷痛」。

★關於自我，阿德勒教你…
「不要什麼事都推給過去，請好好解決當下的問題」

★關於朋友，阿德勒教你…
「不要猜測別人的心思，大方開口問就對了」

★關於職場，阿德勒教你…
「請你把焦點放在工作本身，並好好活出自己的人生」

★關於戀愛，阿德勒教你…
「我們能做的，只有全心全力專注於當下」

★關於夫妻／伴侶，阿德勒教你…
「請放棄永無止盡的權力鬥爭，建立夥伴關係」

★關於親子，阿德勒教你…
「不要涉足介入親人的人生課題」

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