「責任是什麼呢？」、「怎樣叫做有用呢？」
我在自學 #阿卡西紀錄解讀 時針對「金錢匱乏」的主題去挖掘，回溯到了前世的記憶，原來匱乏感來自於罪惡感。

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無用的逃兵，不配享受社會資源。
#阿卡西紀錄解讀 初體驗

一直對阿卡西紀錄很好奇，多多少少都碰過前世的議題，無論是催眠、神諭或是靈性旅程，這次嘗試買書自學解讀。找一個睡前的僻靜時間，我確定好主題「我想探索金錢焦慮的源頭。」靜心完，便照著書上的引導詞誦讀，我的內心浮現出一些訊息開始與我對話。

「我為什麼會這麼害怕沒錢？」

「因為沒有自信有錢。」

「為什麼沒有自信有錢？」

「因為罪惡感。」

「什麼樣的罪惡感？」

接著我看到一個畫面，是一個倉皇奔逃躲避的男子，穿著軍服，狼狽往山裡走去。我當下便曉得他是一名逃兵，而那名逃兵就是我！

他看起來很憂傷無奈，覺得逃兵很對不起社會，很不負責任，他想逃回家，卻有一股羞愧感湧出—他覺得他很沒用，他的妻子小孩一定會看不起他，於是他不敢回家，他只能一直走，一直躲。

天地之大，沒有他的容身之處，儘管沒有追兵追上來，他仍覺得無地自容。他想起了他的長官，他們有些交情，曾那麼信任自己，還有那些兄弟還在浴血沙場，自己卻背叛了他們，在這邊苟且偷生。

日以繼夜的良心譴責，讓他痛苦萬分，夜不能寐，即使早已躲過追捕，他在山林裡活得下去，最仍後選擇臥軌自殺，因為他用這樣激烈的方式懲罰自己，也以此昭告天下—「我來贖罪，我來還債了。」如此結束了他的一生。

而這樣強烈的愧疚與悲傷的記憶，帶到了今生，讓我總是覺得自己還不夠努力，總是覺得虧欠父母、社會，而這個罪惡感也阻止了自己獲得金錢，因為覺得自己無用，沒有貢獻，而不值得擁有豐盛。

「那我要如何療癒我的罪惡感呢？」

畫面一轉，讓我用更寬廣的視野看到還沒打仗前的生活，原來我是一名醫生，但不是當代醫療體系認可的有牌醫生，而是個擅長自然療法的醫生，很會使用藥草來替人看病，很會野外求生（野營野炊種菜打獵都難不倒他），也挺照顧妻兒，是個好爸爸、好醫生。

一夕之間戰爭開打，他被徵調服役，本來想去當軍醫卻被拒絕，只能到前線打仗，他很無奈不想殺人，也覺得這戰爭沒有意義，但軍隊的兄弟都待他不錯，士官長更是與他親近，如兄如父（後來才發現那位士官長似乎是我這世的媽媽）。即便如此，他還是對於戰爭的殘忍難以忍受，所以在某一晚選擇逃走了。

他一直以為那位士官長一定很氣他，一定覺得自己是個恥辱與麻煩，但鏡頭一轉，實情是士官長覺得很惋惜，因為他也不是那麼想打仗，只是職責所在，士官長很惦念他的安危（因為逃兵是死罪），日夜為他祈禱懸心。

他一直以為家人孩子一定對自己很失望，很看輕自己，如果逃回家一定會不被接納，鏡頭一轉，他的家人都在引頸期盼他回來。

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「責任是什麼呢？」
「怎樣叫做有用呢？」

內在浮現出這兩個問題，彷彿是高我給我破題的關鍵。

其實我很有用啊，我是好爸爸，也是好醫生，本來就不是每個人都適合在戰場殺敵，只是時事所趨（集體潛意識，也就是集體的故事線），外在加給你的框架讓你覺得只有去打仗才是對社會有所貢獻。

忽然想到今生我也算是個逃兵，逃出一般的社會體制，不想當個朝九晚五的上班族，以前常被媽媽責備好逸惡勞，不夠實際，不負責任，因此時至今日還是常常會有一種「我真的能這麼輕鬆賺得錢嗎？我可以嗎？我值得嗎？」的自我質疑批判，想到這裡開始痛哭，彷彿連前世的淚水一起宣洩一樣，好心疼自己，想好好擁抱自己。

夢裡浮出最後一個訊息，也是給我目前的功課：

「一個人在世上不可能沒有用處，多去找到你『有用』的地方，你就會知道自己多有價值。」

到現在回想起那逃兵的模樣，還是很神奇，因為我可以清楚感受到那個天地遼闊卻有家歸不得的無助感與深深的威力感與悲傷。辛苦了，已經結束了。你很安全，你已經回家了。

#歡迎多多稱讚我
#我是個有用的人
#我的存在與觀點本身就有價值
#我允許自己輕鬆獲得豐盛