摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。

一味地拒絕，會失去朋友；一味地順從，會失去自我。

取自《放棄的魚，就是你選擇熊掌的代價》

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各位朋友，早安：

我把昨天直播談到的部分重點，放在這篇摘文裡面。這幾個重點，我認為對經營關係有相當的關鍵性。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/711027846353505/

當一個人特別重視自尊，不管溝通什麼事，常會變成意氣之爭，最後變成破壞關係。在準備要好好溝通之前，可以把這段短文多看一遍，可以幫助我們抓住溝通的重點。

對人說「不」，也是一個我常被問到的問題，因為這牽涉到界線。尤其在家庭裡，不想做的事其實很多，但少了溝通，也沒清楚說「不」，常變成用發脾氣的方式，或者迂迴施展情緒勒索，這反而讓雙方的壓力更大。

沉沒成本，則經歷過的人都會懂。也就是我已經對關係投入這麼多了，明明這個人不適合我，但要我就此離開，我不甘心不放手。

如果再把機會成本的概念加進來，就會知道，勉強自己在不適合的關係裡，也許暫時不用面對失落的痛苦，其實是放棄了自己一個人的清靜，還有其他幸福的可能性。生活就是不停的取捨，偏偏有人就是什麼都要，把自己困在僵局，其實一直在失去，只是遮住眼說自己看不到。

這些知識，不一定能在討論家庭或關係的書裡面看到，可是好理解、可運用。祝願您，能透過知識整理自己，能覺察並梳理自己的慣性！

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【文/ 路騁】

｜關鍵對話｜
壓根說不到點上，怎麼溝通？

▍關鍵對話是什麼？

在平時的工作和生活中，你一定會遇到這些對話：一，對話的兩個人意見不合，比如你想說服老闆調薪水，老闆不願意；二，對話時帶有強烈的情緒，很容易失控，比如情侶吵架，孩子不聽話惹你生氣； 三，談話造成的影響、風險特別大， 比如重要的面試、商務談判。

有人給這類對話起了一個名字， 叫作「關鍵對話」。

▍基因決定反應

面對關鍵對話，人們的第一反應不外乎兩種：要嘛拔腿就跑，要嘛衝動行事。這是數萬年來人類進化所形成的基因決定的。原始人打獵的時候，聽見草叢裡有一陣響動，下意識的反應肯定是拔腿就跑，或者是抄起工具準備拚命。不管選擇哪種方式，他們全身的血液會快速流向四肢，好讓自己跑得夠快、打得夠猛，而此時大腦就會瞬時供血不足，無法冷靜思考。

再看看你自己吵架或生氣時，一旦情緒占領大腦，你就會瞬間停止思考。說的話、幹的事，全都和平常不一樣。從另一個角度來說，如果你強迫自己關鍵時刻還要冷靜思考，那你付出的代價很可能是葬身虎口，一命嗚呼。因此，遇事不慌的基因已經在漫長的人類進化中被逐漸淘汰了。

然而，無論是逃跑還是打架，都沒法真正解決問題。我們需要的是在面對關鍵對話的時候，保持理智，積極妥善地解決問題。所以，具體應該怎麼做呢？我們把關鍵對話技巧總結成最重要的3 個方面。

第一，從「心」開始，明確目標。
也就是審視自己內心真正的目標。你是否有過這樣的經歷：你跟別人因為一件事吵起來，吵到最後，都忘了是因為什麼了，滿腦子就想著絕不能，誰服軟誰是「孫子」。其實，摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。比如，同樣是「削減成本」這個問題，你說要簡化包裝，你的同事說要減少鋪貨通路，雖然你們倆的觀點都有道理，沒有誰對誰錯，但是你們都想證明自己的方案更好，這時候溝通的目標就從「如何削減成本」變成了「如何戰勝對方」。所以，在關鍵對話之前，你得明確自己真正的目標，無論出現多少可能轉移注意力的情況，都不要關注，只有盯住真正的目標才是重要的。

第二，營造氛圍，避免衝突。
我們可以把溝通需要的能力看作大腦的兩台處理器：一是大腦A，負責談話的內容；二是大腦B，負責談話的氛圍。比如無論你怎麼說，對方就是不買單，這往往是因為你只關注了A， 而沒有關注B。那怎麼調整氛圍呢？—道歉、解釋誤會、尋找共同目標。比如，一對夫妻因為怎麼過週末這件事吵起來了，丈夫想去跟朋友打籃球，妻子想讓他陪著看電影，說不到一塊，於是妻子開始哭訴：「你就是不愛我！」這時候，如果丈夫回這麼一句：「這跟愛不愛妳有什麼關係？能不這麼鬧嗎？」估計後果不堪設想。萬一沒忍住真的這麼說了，丈夫需要保持冷靜，先道歉：「親愛的，我剛剛沒顧及妳的感受，是我不好。」然後再解釋誤會：「我不是不在乎妳的感受，我非常愛妳。」接著尋找共同目標：「我也想看這部電影，咱們找個工作日的晚上一起去看，順便帶妳吃妳一直想吃的火鍋？」看，這不就解決了嗎？

第三，主動耐心，化解沉默。
有一方陷入沉默，逃避對話，其實跟兩個人激烈對抗是一樣的，都屬於溝通當中不好的情緒。要真是遇上不愛說話的溝通對象，就得想想辦法了。一般來說，想要打開一個人的心防，就得調動自己的好奇心和耐心。比如，你朋友不開心了，你可以問她：「怎麼了？」如果她說「沒事」，那麼考驗你的時候到了。尤其是各位男士需要特別注意，「沒事」這句話千萬不能輕信， 每次聽到，都要擺正態度，拿出十足的耐心，多追問兩句，才能把一場「危機」化解於萌芽。

◎關鍵對話
關鍵對話可以總結為3 句話：意見不統一，氣氛特緊張，結果風險大。

◎一句話理解關鍵對話：
意見不統一，氣氛特緊張，結果風險大。

…………

｜拒絕｜有些事，該說不，就要說不
痛苦，是可以拒絕的

有一個人感覺特別痛苦，他就去問禪師：「禪師，我怎麼才能解脫呢？」禪師笑了笑，給了他三天時間，讓他自己「悟」。第一天，禪師問他：「你悟到什麼了？」他搖了搖頭，於是禪師舉起戒尺，照著他的手心，狠狠打了一下。第二天，禪師又問了同樣的問題，他還是不知道，結果又挨了一次打。第三天，他還是什麼也沒悟出來，但是當禪師舉起戒尺的時候，他趕忙伸手攔住。禪師笑著說：「你終於悟了，痛苦，是可以拒絕的。」

▍「理所應當」的幫助

我們在生活中承受的很多痛苦，從本質上來說，是因為我們不懂得拒絕。有時候，明明是幫助別人，卻被當成理所應當。比如「你PPT 做得那麼好，要不你幫我改吧，反正你一下就搞定了」、「那個方案，我實在寫不出來，要不你幫我寫吧，反正你都寫了那麼多了，不差這一個」。還有，常有人跟我說：「老路，你幫我看看，你這麼專業，隨便出個主意就幫我們大忙了， 反正你也不費勁。」

剛開始我不懂拒絕，所以苦不堪言，每天花大量時間來應對這些莫須有的請求。有很多人自己都沒想清楚，就習慣性地找別人幫忙。後來有一天我想明白了，我終究不能讓所有人滿意。所以我就很自私地給自己定下一條規矩，以下這類人的請求，我一定盡全力滿足：一，真心幫助過我；二，真正關心過我；三， 真的在乎我的時間。除此之外，不管是誰，一律說「不」。

話說回來，大家也不能都像我這麼任性，畢竟職場是一個講求溝通協作的地方，一刀切地說「不」，會給你增添很多不必要的麻煩。因此，我們還是總結出3 種溝通方法，可以讓你在拒絕別人的同時不傷情面。

第一，推卻得留有餘地。人都有感性的一面，不管是多麼通情達理的人，在被別人拒絕的時候，心裡還是會很不爽。所以高明的拒絕就是，雖然沒辦法幫你，但是意思到了，或者有折衷方案。比如同事拜託你幫他改PPT，你可以說，確實擠不出時間幫忙改了，但是可以跟他一起過一遍，提一些修改意見。這相當於不是直接擋回去一件事，而是先接過來，再還回去。

第二，回絕得有理有據。你總得找點託辭才能拒絕別人，實在不行，也得編個像樣的理由，每次都是「臣妾做不到」也不行。什麼是像樣的理由呢？比如，別人勸你酒，你說「我不會喝」，人家會放過你才怪。那如果你說：「不好意思兄弟，最近在喝中藥，不能碰酒。」別人也就有台階下了。當然，一方面堅持原則，另一方面還得保持靈活，不管理由多充分，拒絕別人還是要委婉一點。羅斯福在就任美國總統之前，曾經在海軍擔任要職。有一次，他的好朋友向他打聽海軍在小島上建立潛艇基地的計畫。羅斯福神秘地向四周看了看，壓低聲音問道：「你能保密嗎？」朋友說：「當然能！」羅斯福微笑說：「那麼，我也能。」

第三，能不能之後再議。曾國藩有句名言：「事緩則圓。」很多時候，「緩兵之計」都是解決棘手問題的上上之策。比如別人找你借錢，你可以說：「等老婆給我發零用錢了，我就借給你。」再比如，面試官讓你回去等通知，十有八九就是沒有通知。關於用「緩兵之計」來應對，我是有切身體會的。有些人在麻煩別人之前，自己完全不過大腦，遇到這種情況，你完全沒必要第一時間去幫忙，因為很有可能他在下一秒就反悔了。

◎拒絕
一味地順從，會失去自我。一味地拒絕，會失去朋友。就人生而言，一方面應該懂得有容乃大，另一方面也應該明曉不能是來者不拒。—汪國真《拒絕》

◎一句話理解拒絕：
一味地拒絕，會失去朋友；一味地順從，會失去自我。

…………

｜沉沒成本｜
因為「來都來了」，所以「將錯就錯」

▍要繼續等公車嗎？

假設你月收入為5,000 元，扣除「五險一金」，能拿到4,000 多元，去掉2,000 元房租，剩下的2,000 多元就是你一個月全部的零用錢，吃飯、買衣服、買化妝品、玩遊戲⋯⋯都從這裡支出。此刻你要去某個地方辦事，這件事重要但不緊急。坐公車需要2 元，叫車需要62 元，除此之外沒有其它交通工具可供選擇，步行也不可能，那麼你會選擇叫車嗎？

多數人會選擇等公車。但如果10 分鐘過去，公車還沒來，你會叫車嗎？ 20 分鐘、40 分鐘、1 小時後呢？那些一開始就選擇叫車的人，雖然花了62 元，但他們一分鐘也沒浪費，而你在等了一個小時後，也沒省下叫車費。這時你會不甘心嗎？

有沒有發現，等待時間越久，越不想放棄。經過一個小時的等待，你內心一定被折磨得難受—為什麼剛開始沒直接叫車呢？現在都等這麼久了，再叫車，豈不是「賠了夫人又折兵」！

▍魔咒「來都來了」

對大部分人來說，有一個四字魔咒永遠繞不開，那就是「來都來了」。只要你「來都來了」，你就會買不算便宜的門票，衝破人山人海，逛遍沒特色的景點；只要你「來都來了」，你就會強迫自己吃掉盤子裡難以下嚥的飯菜；只要你「來都來了」，你就會說服自己堅持看完令你昏昏欲睡的電影。

經濟學告訴我們，做決策時，不要考慮沉沒的成本。無論如何，你已經來了，是否「將錯就錯」，完全取決於你是想享受或想受罪。無論如何，等車的一個小時已經沉沒，是否繼續等， 只取決於在這個時間點，你認為公車還要多久才能來。

沉沒成本這個概念本身並不複雜，我們可以參照以下3 條原則對此加以運用。

第一，敢於「半途而廢」。假設你投入100 萬元創業，一年後不見任何起色，而你內心很確定，進入這個市場的窗口期已過，此時的你如何選擇呢？如果就此放棄，那麼已經投入的100 萬元和一年時間都虛擲了；如果繼續堅持，則意味著還要再投入更多資金、時間和精力，而且十有八九換不回好的結果。你內心可能有個聲音不斷迴響：「不要半途而廢。」這時，與其說你堅韌不拔，不如說是沉沒成本在逼著你不能退。其實，在確定是錯誤的方向上，懂得「放棄」比「堅持」更可貴。

第二，讓人「欲罷不能」。美國著名連鎖超市Costco，在電商的席捲衝擊之下，居然逆勢上揚，保持著驚人的增長速度。究其原因，最核心的一點就是Costco 的會員制。只有交55 美元成為會員，你才能進入Costco 門市，並可享受海量的優質低價商品。這55 美元就相當於商家給你製造的一個沉沒成本，讓你控制不住自己，就算吃不完、用不完，也總想再多買一點。消費者的心理是：只有多買，才能把拿不回來的會員費攤薄一點。這種想法一旦作祟，商家就可以坐等數錢了。

第三，創造「覆水難收」。有句諺語是：「如果你想翻過一面牆，就先把帽子扔過去。」給自己設立一個沉沒成本的假象，可能會得到更好的結果。比如，婚禮就是結婚的人扔到牆那邊的一頂大帽子。大家都知道婚禮有多複雜，經過天昏地暗的婚禮籌備後，好多親密無間的愛人甚至都不想結婚了。但是，從心理學來說，勞民傷財的婚禮正是給婚姻投入的沉沒成本。人們在潛意識裡會想：這麼複雜的婚禮，我這輩子都不想再經歷第二次了，辦都辦了，好好珍惜吧。所以，別再學新潮玩「裸婚」或者旅行結婚了，婚禮、鑽戒、大教堂，一個都不能少，這份投入，值得你擁有。

◎沉沒成本
人並不總是理性的，在做決策時總會被已經發生的成本影響。
經濟學上將這種已經發生且無法收回的投入稱為沉沒成本。

◎一句話理解沉沒成本
因為「來都來了」，所以「將錯就錯」。

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以上文字取自
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世界以許多方式觸碰我們，有時損傷身體，有時毀滅希望，經由天災，經由心碎，經由疾病，經由死亡本身。——大衛．懷特〈觸碰〉

今天，你的世界受到震撼，我感覺到了。

老師說從前有一個說話像女生一樣很溫柔，動作也像女生一樣很溫柔的哥哥，他不敢在學校上廁所。

因為他下課去上廁所時，都會被特定同學欺負，同學會咆哮他去上女生廁所，會隨便亂罵亂打他，更過分的是還會在大家面前脫掉他的褲子，檢查他到底有沒有小雞雞。

這樣的情況許久都未改善，他很害怕卻不知道該怎麼辦，他逼不得已只好在上課時去上廁所，有一次他一如以往在上課時間去上廁所，結果過了好久以後才被人發現，溫柔的哥哥竟然死在廁所。

我們所有人從小到大，活在自己的身軀裡，總有時候會感覺被世界以不同方式侵犯或傷害。——大衛．懷特〈觸碰〉

孩子，我無法對你解釋這世界為什麼存在黑暗面，我只能陪著你共同經歷震撼。

作為母親，我想告訴你關於性別認同有一些值得討論的故事，然畢竟你年紀尚小性別意識尚在建構，我講太多你不一定聽的懂，所以我暫時這樣跟你解釋：「這世界很大你以後會知道，有的男生看起來會像女生，有的女生看起來會像男生，有些男生會選擇當女生，有些女生會選擇當男生，每個人都有自己選擇喜歡當什麼的權利，跟你想當科學家差不多。」

然後你看起來似懂非懂：「那他們跟我們有哪邊不一樣？」

我笑著摸摸你的頭：「這世界上哪有可能有人完全都一樣？你覺得你和弟弟一樣嗎？」

你聽完馬上搖搖頭，我接著說：「啊！有一個地方一樣啦，每個孩子都是他媽媽的心肝寶貝，所以萬一你們在學校發生自己無法解決的事情，或是看到自己無法接受的事情，一定要記得回來告訴媽媽喔！」

但，這也許是男孩母親的性別教養課題，為彰顯男子氣概，他們會愈來愈不想要母親提供的協助。

「媽媽，我一定要帶粉紅色口罩嗎？我會被同學笑啦！」防疫當前一罩難求，所以屢次抗議無效後，你們也有了自己的對應之道。

一早，你們會把防護力較佳，但圖案為粉紅色佩佩豬口罩乖乖戴上，不過一到學校你們便馬上換成藍色非醫療用的備用口罩，這樣的情況似乎已經持續很久，而我是在一次偶然的機會，才無意間從你們兄弟倆的對話中聽到。

我當下確實生氣，認為孩子不懂輕重，覺得需要家長介入，「誰會笑你？你跟媽媽說，媽媽去學校了解一下狀況。」「媽媽妳不要鬧啦，男生什麼事情都回來跟媽媽講，會被笑得更慘。」

看你們真的好擔心我會衝去學校，我勉為其難答應你們不再追究，我知道你們渴望融入群體，你們肩上也背負著沉重的同儕壓力，一天超過八小時待在學校裡，孩子有孩子的江湖規矩。

性別刻板印象，持續從日常生活中形塑我們的孩子，男孩、女孩彷彿有一個既定的樣子。

「校園粉紅色口罩風波」甚至讓時中部長都必須要率領各防疫官員戴起粉紅色口罩，讓孩子明白顏色沒有性別之分，雖然口罩顏色的問題看似解決，但實際上性別刻板印象仍是以各種各樣的方式存在於我們周遭。

「男生跌倒了不要哭、女生坐不要腿開開、男生數理能力比較好、女生一定比較細心、學校比較亂的抽屜一定是男生的、看起來較乾淨的書包一定是女生的」等等。周遭的人有他們的意見和想法，也有表達自身立場的權利，而孩子終將透過這些生活中的訊息，得出自己的一套處事結論。

我不知道，我的孩子在性別認同上會面臨怎樣的問題，我只是不時透過日常告訴孩子，不論他們做什麼、玩什麼、穿什麼或喜歡什麼，其實都跟「性別」沒有關係，跟「自己」才有關係，而忠於自己是一件值得堅持的事情。

我們仍在這個可碰觸的感官世界裡生活和呼吸，經歷創傷，經歷悲傷，經歷復原，而復原是為了再被觸碰。——大衛．懷特〈觸碰〉

無可否認，我們還是戴著康德所謂的玫瑰色眼鏡（俗稱偏見）看待這個世界，我們心裡會為成功或失敗、幸福或不幸、男生或女生給出自己的定義，連年紀這麼小的孩子也會因為這樣，做出生活上的選擇。

這並非哪裡有錯，因為人若無信念或價值觀，生活將無所依靠，只是仍要提醒自己，每一個人都有自己對生命的領悟和詮釋。沒有一個價值觀有所謂的好壞，陪伴孩子長大的這段路上，會遇到各式各樣認同的問題，性別只是其中之一。

有句英文諺語我很喜歡，它在我的成長之路上，為我注入過不少勇氣，「Its nothing wrong to be weird. Sometimes you are just different. 」，所以孩子別怕，要是你感覺格格不入，自成一格也是挺好的（笑臉）。

最後母親節將至，就讓媽媽許個願吧，祈願社會讓每個孩子都有溫柔長大的生存權利，祈願學校讓每個孩子不因性別被侷限其可能性，祈願父母讓每個孩子都有成為自己的勇氣，也預祝母親們母親節快樂！

【媽媽不憂鬱｜分享自身走出憂鬱的四個方法】

延續上一篇文章，
今天想跟大家聊聊關於媽媽的嬰兒自我這件事。

很多時候，我們是不是都太過度壓抑自己了呢？

上篇文章中提到，每個人都有嬰兒自我與成熟自我，
當然媽媽也一樣（媽媽也是人），
但，當一個女人成為了一位母親，
好像就得將自己心中的那個嬰兒（需求）隱藏起來，
我們不斷看見別人（孩子）的需求，
而忽略了要好好照顧自己內在的那個嬰兒。

我就是曾經將內在的嬰兒困住，而走上憂鬱一路。

身為全職媽媽，唯一的工作就是養育孩子，
同時，在台灣有許多人不認為這是一份工作。
每當我帶著孩子出門時，總是會聽到路人說，

「在家帶孩子沒上班喔！很輕鬆阿，怎麼這麼好。」
「全職媽媽就是在家當貴婦阿。」
「我也好想像你一樣不用工作。」

......

我聽完都只能笑笑的不發一語，
覺得委屈嗎？或許吧！
心裡總有一些無法言喻的酸與苦，
唯一慶幸的是，家人一直都很支持我全職照顧孩子，
給了我非常多的支持與幫助，
對於先生、母親、父親、公公、婆婆、小姑，
我真的很感恩，也覺得自己很幸運。

但心中總是有個聲音告訴我：我不配。

「沒賺錢花什麼錢」
「要先以孩子和先生的需求為主，自己沒關係」
「為了這個家就忍耐一下」
「要認命，這是你的使命跟任務」

有時一些親戚及旁人也都會不時的將傳統觀念塞給我：
「男主外女主內，媽媽就是要為家犧牲，把孩子顧好，要成為一個符合社會期待的妻子、母親與媳婦。」

在每作出一個決定，我都會有多方的考量，
考量孩子、先生、經濟、教養、現在、未來，
然後選項裡總是沒有自己。
我可以一整年都不買衣服、一整年不剪頭髮、
只有一雙鞋子穿到開口、褲子穿到破掉、化妝品用到見底，
直到婆婆看不下去，幫我買鞋子，
還拿錢叫我去買幾件衣服（我真的有一個很好的婆婆）
結果也是被我偷偷存下來當孩子的教育基金。

因為心裡的聲音總是告訴我：
「省起來，與其花在自己身上還不如花在其他地方。」

每當我想為自己做點什麼，
想買個好一點的東西、好吃的食物，
有對自己好的念頭時，那個不配的聲音就會出現，
使我充滿罪惡感，並且打消以上念頭。

加上練習正向教養，一開始只會忍耐情緒，
不打罵、不威脅、不處罰、不控制小孩，
（其實打罵孩子多半都是成人的嬰兒自我出來在釋放情緒，等情緒釋放完成熟自我上陣後才感到懊悔）
覺得自己沒有價值也沒有成就，
所以半夜都逼著自己看書充實，沒有其他的休閒活動，
一直不讓嬰兒自我出來調節，而都是以成熟自我在勉強著，
在一個疲憊、挫折、緊繃、壓力以及壓抑的循環中，

我生病了。

有好長一段時間我會傷害自己，
而現在我看懂了，因為成熟自我疲憊不堪，
所以嬰兒自我跳出來釋放能量搞破壞，
我摔東西、摔門、把自己關在廁所，
用頭撞牆、瘋狂打自己巴掌、用力敲自己大腿，
甚至也出現不好的念頭，因為心裡的聲音告訴我：

「不打孩子那你就打自己好了，反正你沒什麼價值。」

每當我發洩完，我就會平靜下來，
同時我也感到害怕，那時搜尋了好幾家諮商。
（最後還是因為費用太高捨不得花在自己身上而沒去）

在接觸阿德勒、薩提爾，
以及閱讀心理及童年經驗相關書籍，
我慢慢找到走出來的方法，以下是我使用的方法：

1️⃣練習覺察與積極暫停
避免在走到最壞的那一步前喊停，時刻都能作覺察的練習，感受自己的呼吸、肌肉以及各樣感受，為自己設置一個積極暫停角落，讓你的成熟自我得以休息喘口氣。同時不要等到已經要斷線了才去，不要壓抑，當有任何不舒服的情緒時，就主動去調節舒緩。

2️⃣學習自我鼓勵
華人喜歡用「激將法」與「比較」刺激一個人成長，我們可能從小接收了許多負面的聲音與評價，導致這些默默成為你的「內在聲音」，在生命中不時的出現對你說話，我們渴望得到別人的鼓勵和讚美以獲取能量，希望自己能被肯定被接納，但很難有人能完全做到並滿足另一個人的生命（除非你花錢去諮商），那就學習與自己對話，學會自我鼓勵。每當內在批評家又開始碎念我不配時，我會告訴自己「我值得」，肯定自己有做到的部分，肯定自己的努力，看見自己的亮點，練習將內在批評轉化為鼓勵。
💡可以這樣對自己說：
「今天又看了兩頁的書，你真的很努力在學習呢！」
「今天做了豐盛的晚餐給家人吃，看見你對家人的愛與付出。」
「剛剛很生氣卻沒有對孩子發脾氣，而是先去調整自己，覺得不容易之外也覺得你越來越能覺察情緒。」
「你值得擁有幸福，你值得被好好對待，你值得享受，你值得，因為你是上帝美好的創造。」

3️⃣找到內在的嬰兒，並在安全的狀態下，適當的時機點滿足他
與其ㄍㄧㄥ到壞掉讓嬰兒自我出來搞破壞，還不如在安全並適當的時機點滿足內在需求。學習對自己好一點對全家都有好處，沒聽過有一句話說「媽媽開心全家開心」嗎？找到能讓自己放鬆與充電的事，有人喜歡追劇，有人喜歡吃美食，有人喜歡買東西，有人喜歡找朋友聊聊天，撥出一些預算與時間，做自己想做的事，讓內在的嬰兒可以任性開心一下，同時也能調節成熟自我的壓力，對身心都有益處。

4️⃣認清自己的狀態，找到最合適的做法
雖然我自己是全職媽媽，也施行在家教育和體制外教育，但我並不認為所有人都適合同樣的模式。因為狀況不同、背景不同，在各方面都不一樣的狀態下，找到最適合自己與家庭的就夠了。在認識阿德勒後我慢慢有了「被討厭的勇氣」，世俗有太多莫名其妙的標準，「好媽媽的定義」、「好孩子的定義」，或者社會各種告訴你「應該怎麼做」，導致我們被框住、被限制，也因為做不到而感到自責、懷疑和否定自己。全職很好、上班也很好、自學很好、上學也很好、雙親很好、單親也很好，任何事都沒有絕對的好與不好，適合你們的就是最好！所以如果有人告訴我，帶孩子讓他很痛苦，很沒有價值與成就，在家又被家人嫌棄沒產值，那我就會告訴他：「快去上班吧！讓孩子去上學，對彼此都好。」除非能找到突破現況的方式，但當一切都不是這麼容易時，就做出最合適彼此的選擇。

最後想說 #一個村莊養一個孩子
《同村協力》此書英文原名"It Take aVillage"
是取自西方諺語-"It takes a village to raise a child"
翻譯成中文的意思就是「傾全村之力才能撫育出一個孩子。」

照顧養育孩子本來就不是容易的事，
當你疲憊時要記得放鬆，
並且記得，向外人求助並不丟臉，
多關注自己、照顧好自己、肯定自己、
愛自己，絕不要忽略了自己，
要記得你很重要，你值得被好好對待，
希望這篇文能幫助到許多與我一樣焦慮的媽媽。

（打這篇其實有很多猶豫，但我相信當我能說出來代表我已經好了，雖然在寫的過程去回想那段經歷還是默默地流下眼淚，這邊也感謝宏爸陪我走過那段憂鬱的日子，他比我還在乎我內在嬰兒的需求。可能有人會對我有些想法，但這就是我，我所經歷的以及我生命的歷程，如果這篇文能讓一個想不開的母親勇敢的再活一次，那就值得了。）

#一個焦慮的母親是養不出快樂自信的孩子
#照顧好自己跟照顧好孩子同等重要
#從現在開始學習愛自己

大家有使用體香劑/止汗劑的習慣嗎？

在英國，自從我們進入青春期時，爸媽就會告訴我們應該開始使用體香劑，不然我們會有異味，而且在這邊的社會，如果你身上有味道是一個很丟臉的事情。我認為大部分人都曾經非常擔心他們是不是很臭，因為很難知道自己臭不臭。

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#體香劑 #止汗劑 #香水

*註1:『Touch Wood』原本是一種古老的迷信行為
古代人認為觸碰神木可以避開邪靈及惡魔
這傳統漸漸演化成這句英文諺語
一般在說一些不吉利的說話前使用
有一種『逢凶化吉』的感覺 不怕說有忌諱的說話。

感謝你們的禮物和來信!

郵寄地址(請著明寄給: Carl Ho): 香港 九龍 觀塘道370號 創紀之城3期 2201室

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▷ 背景音樂資訊 BGM (Background Music) Info. ◁

BGM1: Kirby 64 The Crystal Shards OST – Kenken Race
BGM2: "Sleep Jake" by Silent Partner
BGM3: "Bike Rides" by The Green Orbs

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(ﾟ∀ﾟ) ノシ
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