「我怕離開後他很受傷」的擔憂，正說明你們關係並不健康 為什麼有人可以好聚好散，讓關係和平落幕，有人則必須經歷各種拉扯攻擊報復背叛的劇碼？為什麼有人可以果斷又理性的思考，有人則是反覆糾結數年？ 一段離不開的關係，通常俱備兩大元素： 1.披著痛苦糖衣的互動：有甜蜜有辛酸，有難受又有一絲還算可以的陪伴，或者至少不孤單。 而關係之所以痛苦，來自關係不夠親密，包括身體與心理的親密，但很可能關係中有物質與名譽上的滿足，給予了外在實質的安全感。例如：多年不斷出軌的伴侶，心裡覺得痛苦怨恨，但無法離開卻因為沒有足夠的經濟能力可以養活自己，也捨不得這麼多年的情感。 這就是典型常見痛苦糖衣般的愛情，同時傷害你卻又同時餵食你，逐漸的你會相信你只能存活在這樣的環境裡，對於離開你顧忌起對方的感受，即使對方長期沒有真正顧慮你的感受。 2.難以相信的自己 太多人透過關係來認證自己，變得讓人在情感中，希望獲得的不只是愛情的甜蜜滋養，更多是從「被對方愛著的的視角」來認識自己，因為這正說明著，你是個值得被愛的個體。但，只有這方式來認證自己嗎？ 會不會離開之後就遇不到？或遇不到像他這麼好的人？ 當你認為幸福是由他人給予的，你很難真正擁抱幸福。很多人對自己在情感中的思維，長期受限在童話故事中：王子拯救公主後，從此過著幸福快樂的日子。因此總期待有那麼一個人，翩翩降臨在你的生命裡，讓你的生活不再孤單寂寞。文化與家庭環境裡，也讓許多女性在關係中處於弱勢，落入「被選擇」的狀態，同時扛著傳統包袱，包括： 「你都不做家事，怎麼嫁得出去？」 「這樣太強勢，沒有人敢要！」 「年紀太大生小孩有困難，在愛情市場上價值會雪崩！」 這些恐懼，長期之下就讓你落入被選擇的境地中，更迫使自己依附在不滿意的關係裡。而當你用關係定義自己，不滿意的關係正定義著，你就是個不夠好的個體，才會有不夠好的關係。 而你是否又思考過以下兩個問句？ 「我真得可以幸福嗎？」或者，「我可以創造幸福嗎？」 如果回顧生命，不曾感覺自己幸福，也許你不是急著懷疑自己的價值，而是思考究竟你的思維框架，如何限制你擁抱幸福，又是缺乏哪些關係幸福的能力，讓你總是感覺關係幸福感每況愈下。 因為，幸福可以是一種隨時隨地心滿意足狀態，那些做不到的內涵為何？ 如果你曾經在關係中感到幸福，也許你該去看見的，是你有能力創造幸福，而非他人給予你幸福，你有能力去愛、去感受到愛、去回應愛，是你的行為在定義關係，而非單由對方決定。 因此最後，你可以在挑戰自己的思維， 你所認為的人生，是你選擇的總和，還是被選擇？ 被選擇的人，相信宿命，心慌時選擇算命，不一定覺得命運可由自己掌控，也許曾經試圖掌控而失敗，但其實，命運也好、情感也好，的確也不是完全可以「掌控」的，你可以做的，就是不懂理解自己的渴望，接著不斷去「創造」。 創造機會、創造連結、創造回憶、創造歡樂、創造幸福，你的生命與情感，將因為你的主動創造，而有源源不絕的可能性，也因為各種可能性，你充滿希望、充滿活力也能充滿自信了。 8/14.15.21.22 愛心理有「愛情這種病」線上系列課，特別推薦： 8/15愛情焦慮症：他愛我？他不愛我？總是愛得患得患失 8/21愛情依賴症：遇見他你變得很低很低，低到認不出自己 詳情請見愛心理官網「課程活動」

花時間研究別人，不如花時間看懂自己 最近收到最多心粉的疑問是：想知道自己在意的那個人到底是怎麼想的。 其中一位女孩就問，她跟男友交往半年了。一開始曖昧的時候，是女孩先主動。後來男生接受了她，然後他們自然而然在一起了。但是讓女孩疑惑的是，男友有時候對她很好，細心又體貼；但大部分時間沈默寡言，心事也很少對她透露。交往這半年以來，沒有人知道他們在一起，女孩的心情也隨著男友對她態度的陰晴不定而起起伏伏。 她好想知道：男友是怎麼想的？男友需要什麼？自己該怎麼做才能讓男友願意向她完全打開他的心？ 當關係不穩定的時候，很希望自己可以做點什麼來改善，這是人之常情。如果可以透過了解對方的個性、想法，可以做些什麼讓他開心，那當然好！愛情不就是你開心所以我開心嗎？ 但是，有多少傻女孩、傻男孩都陷入過這樣的關係中： #不確定對方在想什麼， #不知道自己該怎麼做， #好想做點什麼讓他開心， ⋯⋯ 有一種關係叫做「 #情境關係」（situationship），有點接近這位女孩的狀況。這是2020年，心理學家Paulette Sheman提出的新關係定義。看過我影片或文章的心粉應該記得去年我提過這個概念。 情境關係最大的特點就是 #對於關係的不確定性：關係的開始沒有正式給出承諾，雙方沒有對關係達成共識，沒有足夠的信心說明兩個人是情侶，靠心照不宣而產生親密互動，不穩定感和不安全感非常強烈⋯⋯ 不少人把這種狀況總結為 #曖昧，或 #再相處久一點應該就可以公佈的關係。 不能說情境關係就一定不會有結果。但事實上，產生情境關係的真正原因是——其中一方對關係的不認同。 也就是說，被動接受關係的一方，可能更願意把主動的一方當成是：備胎、排解寂寞的對象、騎驢找馬的「驢」。因為害怕未來背「負心人」的罪名，所以不敢投入太多，但又忍不住去跟對方索取自己想要的安慰。 看清楚這中間的關係構成，就能夠明白：那個很少主動、需要花時間去研究的人，根本就沒有在珍惜。因為 #這種人更在意自己的感受。 與其花時間研究不願意對自己打開心房的人，不如回頭想想：為什麼我會喜歡上這個人？我喜歡他什麼？我想從他那裡得到什麼？我需要什麼？他給不了我什麼？ 上面提到的那位女孩，就是這樣的例子。與其思考男生在想什麼，不如想想，自己想從他那裡得到什麼？如果想要簡單的陪伴、穩定的互動、互相融入生活圈，他為什麼不能給？還有誰可以給自己陪伴呢？自己又能為自己做些什麼呢？ #一昧地去猜測別人的想法只會把自己丟到別人情緒的黑洞裡無法自拔。 我想對那位女孩說， #有矛盾行為的人他的腦袋也是混亂的。男生自己都想不清楚，妳就算有1001種猜想也沒用。 是的， #愛上一直需要花時間研究的人終究是錯愛。 #愛是兩情相悅， 那個不願向你打開心的人一定不適合你。 #適合你的人會捨不得你愛的這麼累。 要怎麼做，才能把放錯的心拉回來呢？ 花時間好好了解自己吧！以下有幾個思維轉換的方法提供大家參考： 1.當你從對方那裡要不到答案，需要透過其他途徑去了解，要提醒自己：我需要花時間在自己身上了。 對方不願意給你答案，一定有原因。不告訴你，是因為他有所顧忌。他只在意自己的退路，不在意你的感受。何必費力討好？好好對待自己，尊重自己的正常情感需求，是現在你最需要做的。 2.當對方給的不是你想要的，你要的他也給不了，要提醒自己：我需要花時間在自己身上了。 實際一點看，感情是互相取暖、互相扶持的關係。如果對方給的，你不想要，說明他沒有花時間去了解你。如果你要的，對方給不了，說明你高估他對你的情感投入和能力。很顯然，這這種狀況下，收回感情，對自己好一點，才是最明智的選擇。這裡不是要勸大家打「安全牌」，而是不要因為寂寞，把感情寄託在錯的人身上。 3.如果已經有很多事情證明，他沒有要讓朋友、家人知道你的存在，要提醒自己：我需要花時間在自己身上了。 他的世界不需要你的存在，是不是他個性比較謹慎？他需要一點時間？錯了！通常會這麼做的人，都把你的存在當作是他人生中的一段「過渡期」。往好處想，有這樣的徵兆就能清醒地把心拉回自己身上是好事，免得等到不得不面對的時候更傷心。這時候千萬不要覺得自己哪裡不好。沒有人是完美的。要問問自己：我有哪些優點？哪種人會更欣賞我的特質呢？ 在這裡要注意的是，只要不是故意傷害，那個不願向你打開心的人沒有什麼大錯。他可能跟你一樣，也不知道自己想要什麼，可能只是遇到你，緣分到了想試試看，試過後覺得沒感覺便不想再深入而已。不要把「曖昧=欺騙」、「曖昧=利用」直接劃等號判罪。 把你的心從「神秘難懂」、「不能期待」、「看不到未來」的人身上拉回來吧！ #一份好的關係就是一系列積極正面良性互動的結果。了解自己的個性、懂得自己的需求，和「願意主動展現自己」、「願意花時間了解你」的人一起努力，才能建立一份好的關係。 在感情裡，你最需要的是什麼呢？ 記得，你值得被好好對待。 感謝服裝贊助 @homeshop2007 #把時尚穿出妳的樣子 #我與我的hs穿搭 感謝飾品贊助 @missweidindindon #關係 #白瑜

表達焦慮：為什麼對於自己的渴望會羞於啟齒 那天在線上開課談到「表達焦慮」的其中一種形式，即對於需求表達有很大的障礙，這情況在我實務的觀察中我歸納為以下幾種可能： 1.小大人症候群：最容易需求表達的，且最容易被看見的，就是哇哇叫的孩子。 當一個孩子餓了，會哭泣，不舒服了，也會透過身體語言去表達，雖然在學習語言後，哭泣的情形大幅下降，但依舊會渴望立即的需求滿足，一直到被社會化，學習需要適時適地的滿足需求。 但小大人的狀態在於早熟的理解與關注大人的需求，大量攝取大人的情緒以致於刻意忽略自己的情緒，成為在關係中乖巧、順從與體貼的孩子，一方面乖巧可以獲得平靜的關係相處與大人的寬慰感，一方面是大人的情緒也許已經是家庭中沈重的負擔，讓孩子不認為自己的需求表達會被理睬。 當小大人在這樣的環境中成長，會逐漸失去孩子般任性與活潑的能量。打破此模式的方式，就需要讓自己重視內心那微弱的渴望，那股你覺得你很想卻不應該的聲音，可能就是內在小孩微弱的呼救聲，等待你去回應，而當你回應與採取行動，將能重新調和你自我的結構，從總是照顧的大人，轉為可以多一點自由的小孩，因此需求的表達會相對輕鬆。 2.從他人眼中定義自己：一個對自己定義不明，總是從關係定義自己，從他人行為、反應定義自己的人，往往不容易開口說出自己真實的需求，原因在於當被拒絕時，他往往會歸因於是自己的問題，因此習慣於隱藏自己的心思，等待他人發掘，又期待他人可以主動給予，甚至認為自己要來得並非對方的真心，總認為是勉強或強迫對方的行為，因此在關係中能夠定義自己、覺察自己、尊重自己，覺察自己與他人的差別，尊重對方的選擇，認可自己的需求，你才能逐漸從他人的反應裡，真正解放自己，進而成為有顏色、有特色的個體。 所以，好好表達自己，依舊回歸到自我的穩定度，在於我是否認可我要表達的內容，我是否承擔我表達的後果，我是否理解關係互動的過程，兩造依舊保有選擇的彈性？因此強化對自己的認識與理解，而對關係保有彈性，就能破除表達的障礙了！