#當下努力不是為了未來幸福_我們需要的是享受現在。 下午，幫好朋友 老公過生日，好友的老公可能許多粉絲知道，是之前常在電視上出現的法國攝影師Nico，也是我們家庭最愛的攝影師。派對當然在線上，同時線上十幾對夫妻一起舉杯慶生，準備好自己家裡的香檳，我拿著咖啡一起，覺得幸福美好的氛圍濃厚。 防疫期間有許多方法製造居家樂趣，譬如線上群聚派對、線上閨蜜聊天室、全家一起運動......今天下午我們則是用投影機投射到牆壁上，全家一起享受看電影的氛圍。 \ 上週錄製華人健康網的健康話匣子（我是主持人喔），如果沒有跟到clubhouse的朋友也沒關係，日後會剪輯成影片與podcast；聊到防疫期間親子相處關係緊繃該怎麼辦？與先生相砍兩相厭又該怎麼做？母親焦頭爛額的情緒到底怎麼緩解？ 怕剪輯後製大家還要等，家扶基金會督導分享了一些訣竅我覺得十分受用，先分享給粉絲～ ■「不」要生氣，深呼吸10下（記得我教的呼吸法嗎？可以紓壓） ■「閉」上眼睛，靜心10分鐘（眼不見為淨其實一點都不鴕鳥） ■「打」給家扶，家扶專線0800-078585（家扶可以去電聊天談心事喔～我也當天才知道） ■「小」孩抱抱，擁抱孩子10秒鐘（孩子超需要擁抱，老公也是） ■「孩」要大笑，與孩子大笑10聲（我們家兩位笑點低這時候變優點） 老實說以前我情緒控管很差的～ 這幾年已經變成情商很不錯的女人，而我鍛鍊自己的方法跟以上口訣很類似，這樣的練習可以幫助自己「與情緒脫鉤」，回歸理性去面對問題。 \ #日子美好還是窘困其實都是心境，回溯到我去年出版的書摘，期待可以幫助家庭關係有點緊繃的大家能換方向思考...... 當下的努力是為了未來更好、更快樂？ 但不用等到以後才快樂呀！ 上週末陪老公歸還輪椅，除了筋爸恢復良好外，更期望減少對輔助器材的依賴，可以讓他更積極於復健。 事實上，他能走就都盡量走，能不用拐杖就盡量不用；他的復健進度，連醫生都稱讚，搞不好未來還是可以開車自駕。我們都期待筋爸會是那個跳脫統計學，能夠恢復到最好的特例。誰知道自己不會是呢？只要充滿盼望。 歸還輔具後，站在那個熟悉的十字路口，一種「從惡夢中醒來」的感受突然湧進心裡。 幾個月前，這裡是我唯一准許自己流淚的地方。總是告訴自己「綠燈亮了就不准再哭，只有等紅燈時能哭」；從差點失去他，到每天得面對不穩定的病情變化，面對醫生對他未來做最壞的預測，再安排各種治療計畫、到處籌錢⋯⋯ 這是第一次體悟到，人生有許多壓力與情況，逃避也沒有用、悲傷沒有幫助、埋怨更無濟於事，甚至多餘的擔憂都是負擔。我，只能理智地去處理，把結果豁然地交給宇宙。 現在，在這個十字路口，我的手握著老公還沒有辦法自在控制的右手，緊緊地靠著他⋯⋯即使筋爸沒辦法用力地回握，但這已經是我感到幸福滿足的時刻，因為軀體還是充滿溫度。因為這一次差點死別的體悟，我也開始為自己練習：有一天，如果家人真的比我早走，該怎麼樣去調整自己，讓心理有所準備，並且依舊活得好。 夫妻關係中，總會遇到冷漠平靜的時候，希望多一點點空間、多一點點時間，開始懷念起單身的各種自由生活。但，那是因為我們都沒有想到，其實有一天，總有一個人會提早說再見。那是生命早就注定好的事，而你沒有辦法知道，那個時間點。 所以我很珍惜彼此在一起的時候。 還記得，筋爸住院的時候，偶然經過一家餐廳，裡頭坐滿了用餐的家庭。看著快樂吃飯的他們，覺得自己很像賣火柴的小女孩，在寒徹骨的天氣裡羨慕地看著別人幸福，這樣的如常對我一點都不平常，這麼簡單的幸福，是我想要卻無法有的。 人生充滿了紛爭與困難，但如果知道總有一天要說再見，那麼每個困難，其實都只是自己的心結罷了。 以前我們會為了存不到房子的頭期款而吵架，會對彼此未來生命規劃的不一致而氣惱。我們覺得，當下的努力是為了讓未來能夠更好、更快樂。 但其實，不用等到以後才快樂啊！ 內心的空虛、空洞不會被填滿，直到你找到讓心溫暖的方法。那通常就是人與人之間的溫度。 為了幫助老公復健，原本預定的進修課程也大轉彎，修習更多與「筋膜」、「神經肌肉控制」功能性矯正運動的相關課程。這些知識不但可以幫助我深愛的筋肉爸爸，也可以讓一般大眾的健身，更有效地突破自己。 我還是計劃著很多未來，一半是自我實踐，才不至於終日覺得被現實捆綁；一半是對家庭的夢想，寄望著未來讓自己努力活在每個當下。但我花更多時間在「享受現在」，如果總是寄望未來可能更好，卻忽略了現在的自我也必須快樂，那些憧憬說穿了也只是幻影，是永遠達不到的奢望，因為幸福感不會降臨在不快樂的人身上。 當你經歷過死亡，看世界就會更清晰。 當下的努力不是為了未來的快樂，我們需要的是享受現在。 \ 摘自《#我愛_我強大》一書~~我用靈魂寫出來的書❤️

⭐️ （這是一篇很長很長很長的夜間對話唷。） 很慶幸從小就有把想要記得的事情寫下來的習慣，因為隨著年齡增長，很多記憶會蒸發在時間的洪流裡。 想要看看那些讓人快樂的事的時候，翻一下手邊的日記、手機裡的備忘錄 就會覺得日子還沒有那麼糟，這世界仍然是充滿愛的。 其實自己在長那麼大之後，能夠表達情緒的時機很少，不知道是哪來的倔強 可以自己硬撐的事情，我習慣自己處理。 雖然內心的我可能很焦慮、不知道怎麼辦、也不知道怎麼處理，很無助、很難過、想哭，但都只會在心裡告訴自己沒事。 以前過得不好的時候，我沒有很想讓大家知道 把自己包裝得太好是在經歷這麼多事情之後的習慣，沒有給大家看到過的樣子，突然爆發的話看起來是不是像在無病呻吟？ 只要害怕變成別人的負擔，就會自己吞下來。 去年的某天，我難得跟好久沒見的好朋友見面吃飯，我很想她們，看見她們我有很多事想說，但不知道要不要說 一如往常地大家笑著點餐，聊聊日常、近期在幹嘛，其實我們一直都密切關注彼此近況 所以一點都不像很久沒見面了一樣。 我撐著頭，等他們講完一個段落之後，微笑著說：「等餐點跟調酒來了，我有事情想跟妳們說。」 其實她們第一個反應是嚇到，然後罵了幾句髒話，因為我平常真的不太正經又冷靜的講出這種話 好像要有什麼大事要發生了一樣。而且不像是好事。 『幹...是怎樣？妳要說什麼可怕的事』 『我怎麼覺得我好像知道但又不確定...』 她們兩這樣一搭一唱，我真的忍不住笑出來 真的好謝謝她們一直都這麼關心我。 餐點跟酒來了的時候，稍微整理一下思緒，我看著她們說： 「我⋯應該打算分手了。」 看到這邊的你們應該多少也有點驚訝，對，我也從來沒有在這裡正式的稍微提過這件事。 她們其實一半猜測到、一半又不太置信：『你們不是一直都好好的嗎？』 啊，看我到底藏了多久，連我最要好的閨蜜都不知道我的狀態。 不好的狀態應該也維持了半年的時間才終於對她們說出口。 然後我開始娓娓道來，說了我真的覺得自己處理不好自己的狀態、總覺得一直沒有進步，好像在懸崖邊然後沒有選擇只能跳下去一樣。 「這樣繼續下去，兩個人真的太累了。」然後我默默地喝了一口酒 「我連自己都照顧不好，怎麼可能去好好經營一段感情。」 更何況，有些事情不是想改就改變的了，如果沒有辦法讓它變好、回到原點，時間過了就應該放手了。 「既然累了也愛不動了，我覺得分手是最好的選擇。」我對她們說。 當然這個決定不是我隨便起意的，我自己掙扎了一兩個月， 那時候每天都哭、睡不著，意識到自己居然想要放下感情的時候心態很崩潰 起初是我自己最捨不得，但我現在卻打算鬆手 何況，對於一個20初頭的女孩來說有幾個五年？這段感情完完整整的佔據了我五年多、四分之一的時間啊。 要戒掉一個習慣是很困難的，你得抽離、你也得經歷痛苦又寂寞又不知道以後只有自己的時候要怎麼面對任何事情。 可是比起這些恐懼，我更害怕在這段感情中找不到自己。 我不快樂⋯在心裡感覺生病的時候，根本不可能去談一段健康的感情，我連自己都照顧不了。 在好幾個無助的夜晚之後，我決定好我得勇敢離開，我得告訴我身邊的朋友這件事情、我終於可以說出口了。 其實我也很害怕我再也找不到愛我的人了，找不到可以接受我這麼多不完整、其實心裡很多小情緒、也很愛吃醋不自信、沒有安全感的自己， 但我真的沒辦法再將就自己活在一個看不到未來的日子裏。 好在聽完這些的她們，不管我做什麼決定，永遠都會為我打氣 永遠都會聽我說這麼多事情，不嫌煩的給我很多心靈慰藉跟溫暖。 其實她們算是陪著我長大的人，看著我每次談感情跌跌撞撞、但只要喜歡都奮不顧身去闖 會說我笨、怕我受傷，但也知道攔不住我，所以只能給予我陪伴與支持。 只要我想她們，就算我們不在同個縣市，不管再忙她們都會抽空回我訊息、接我電話。 然後分開後的我好不好？想當然，沒有人在感情結束之後會馬上痊癒的，肯定都是帶著傷痕在過日子的啊。 但我還算痊癒的快，身邊有朋友陪伴，有聚餐邀約，那讓我感到日子可以不是一個人、兩個人的事，可以是一群人的事。 還有後來遇見了小盧，一個人住的我還是偏向宅在家、自己叫外送偏多 但那時候的他會常常跟我吃飯、一起出去走走、還可以一起唱歌 想起認識他以前我完全沒有在跑ktv，（但明明是很愛唱歌的靈魂，到底為什麼？） 還有熬夜會被唸、不喝水也被唸、亂吃垃圾食物也被唸 那麼討厭被管的我居然心甘情願被管，真的是很喜歡他吧哈哈 簡直是兼顧我生活品質指標的男朋友呢～（雖然有時候做不到就會被罵🥲） 但是但是，現在的我比起以前，真的願意坦白的多了 也許還是有那麼一點點的固執，傾向什麼都想自己吞 但應該在進步的路上了吧。 生活偏苦的時候，回去翻翻我記下來的那些瑣碎日常，就能會心一笑 還好還有這些，還能讓我覺得 有時候生活也可以是一杯好甜好甜的珍珠奶茶呀。 #s_2021的小碎唸

昨晚的ClubHouse主題是「你談過的爛戀愛」，果不其然出現很多很瞎的故事，仔細聽下來逃兵類型佔大宗，逃兵就是兩個人在一起好好的，而其中一方卻突然失蹤、提分手、要求退回朋友關係、說要去找尋自我必須暫時分開⋯⋯諸如此類。被拋下的一方當然是氣炸＋氣炸＋氣炸＋被遺棄的痛苦＋撕心裂肺＋無法再信任親密關係。 莫名其妙被拋下的痛苦很隱晦，沒有經歷過的人較難同理，而會覺得沒有抓姦在床，也沒有身體上的拉扯與互相傷害，應該還好吧？但其實正因為超莫名其妙、讓人摸不著頭緒，所以信任關係嚴重摧毀，被遺棄的一方會覺得自己是白痴，無能察覺異樣才會落得被拋棄的下場。「原來我覺得沒問題未必真的沒問題」，因此無法再相信自己的判斷，幸福的時候覺得不踏實，不幸福的時候也不踏實，根本沒有踏實的一刻。 滿腹的怨恨無處發，因為對方走得既斯文又清淡，罪狀不多甚至沒有，到頭來只能怪自己蠢，便把所有罪都往自己身上塞，開啟自我懲罰模式。 昨晚的男聲代表不畏死亡地分享了自己內心深處為何想逃想躲的真實心情，我真心覺得他們無比勇敢，為了貢獻在所不惜，畢竟現場一堆女苦主磨刀霍霍！ 女聲男聲都發表完之後，大家心裡都有些明白。從關係中逃跑，大多是因為男方與女方對愛情的期望有落差。 （以下不是昨晚的男生說的，是我本人說的，請大家不要殺他們。） 對多數男生來說，交女朋友是為了圖一個心理上的避風港與溫柔鄉，最重要的是以後有砲可以打，如此而已其實非常簡單，即便是婚姻也差不多，男生所期望的就是下半輩子有一個家、有個溫柔鄉可以靠，有砲可以打，就這樣。其實不應該說是簡單，應該說是「簡化」，男生比較無法想像要達成這樣的願景，必須在「情感連結」上付諸多少努力。比如打砲，男生會覺得結了婚就是天天有砲可打，但他們沒有想到，若老婆不爽就無砲可打，而要讓老婆開心到底該做些什麼（腦中一片空白、大難臨頭）。 社會文化並沒有鼓勵男人了解女人、取悅女人，而只告訴男人事業成功、會賺錢，其他就會自動到位，而這所有的「其他」，都是女人要去補位。既然社會文化這樣教，男人當然就認為只要有一份成功的事業，娶了老婆，就可以過著有避風港、有溫柔鄉、有砲可打的幸福生活。殊不知，倘若完全不了解女人到底是什麼樣的生物、搞不清楚老婆到底喜歡什麼，恐怕只能活在地獄裡。 說回對愛情的期望，多數女生對愛情的期望不外乎也是圖一個心理上的避風港與身體上的親密感，但除此之外女生還多了一個要求：心靈上的交流。所以女生會做各式各樣、大大小小的事來建立這種自己也講不清楚的「心靈上的交流」，比如問一大堆自己也不知道幹嘛要問的瑣事，只是為了了解對方；安排一堆自己覺得很有趣的行程，目的是為了增強對方跟自己的契合度⋯⋯反正女生會付出很多旁人看不懂的努力，目的都只是希望更了解對方，並確認對方到底能不能跟自己有「心靈上的交流」。 有些男生會因此挫賽，覺得很恐怖不知道該怎麼辦，然後跑的跑、逃的逃、躲的躲。他本來對戀愛的期待只是約會時打打砲、有一個安心的溫柔鄉可以賴著這樣而已，結果女生要的顯然不只是這樣，一下說要旅遊（創造心靈交流）、一下說要一起去上什麼奇奇怪怪的課（創造心靈交流）、一下說要一起跟她閨蜜聚會（創造心靈交流）、一下又說要一起幹嘛幹嘛（創造心靈交流）⋯⋯古靈精怪花招百出，齁不住，趕快溜。 那種感覺其實很恐怖，就是知道對方要的自己根本給不起，恐懼著自己的無能被揭穿，卻又沒有足夠的成熟去承認，也沒有能力好好溝通，更沒有能力解決，也只能拔腿就跑。 這樣的人去到哪都會逃跑，不是只有對你這樣，他覺得自己不夠好，總會趕在被發現之前逃走。 有時候女生明白了男生是因為害怕自己不夠好而跑掉，就會母性大作拯救者情結大噴發，渴望收留這隻迷途的羔羊，決心用愛養大他、讓他知道他夠好，讓他知道我們其實是可以在一起的。 真的不要這樣，因為一個人要不要前進、要不要被療癒，是他自己的決定，而不是伴侶夠不夠有愛。耶穌佛陀都有渡不了的人，切勿執著。 拔腿就跑的人攔不住，抓回來他們也會再跑掉，因為他們真心覺得自己不行。勉強他們承擔自己所不能承擔的，只能坐等無言的結局。 被拋下的、還在苦海中自我懲罰的一方，天天爆哭眼睛腫到張不開的、嘴巴可以用但吃不下東西的、腿還健在但沒有力氣出門的、十根手指只剩下拿來滑手機、擦眼淚跟擦屁股的功能的⋯⋯把這些失去的一樣一樣拿回來吧。 哭是可以哭，眼淚是療癒，多哭是好事，但腿不能廢，好歹把腿養好，以後更有力量的時候可以不用哭而是直接踹人。出門走走，給你的腿生命力，他就會帶你走出新生命，要強迫自己動！然後是手，手也要動，不要只是滑手機擦眼淚跟擦屁股，去做一些其他的事，幫自己擦擦精油、煎一顆荷包蛋，或者拿垃圾去倒。要吃東西、要吃東西、要吃東西。心碎最難治，所以放最後面沒關係，但眼睛張不開、不吃東西不出門絕對治不好。先把自己愛回來，其他再說。 談戀愛是一條漫長的整合之路，遇到冤親債主是很正常的，再說，也不用怕冤親債主，因為最後一個冤親債主就是跟你結婚的那一個。談戀愛最好是重質不重量，盡量全心全意一次搞一個就好，不求每一次都幸福快樂，但求每一次都有所收穫。 歡迎大家每週二晚上十一點進房開聊
clubhouse搜尋：楊雅晴、yachingyang 或者更直接一點，來讀書會找我
https://forms.gle/hLThaHRoBkWm1tcA9