【有心想讓自己變得更好，最美】

晚上下班回家，已經九點了。

自從疫情影響全台停課，美語班所有課程也因應移到線上進行。一、兩週下來，發現原來線上課程比實體課還要累人。

然而，英文進階班的一位學生- E，我發現她最近有點改變了。從abc開始一直學到現在，E 在我們這邊已經將近五年。她個性開朗活潑，不拘小節，班上成績一直保持著中規中矩。個性樂觀的她，不排斥學習美語，可是覺得她好像少了一份上進心。遇到不會寫的，她總是會發呆咬手指等答案，當我問她：「妳怎麼了？」她也總是會笑笑跟我說：「我不會寫～～」這是她一直以來給我最深刻的印象。

但在今年，六年級進入青春期的她，逐漸有點轉變了。

這時期的孩子，開始步入另一個發展階段，心理上會開始思考自己在社會上的定位與角色，並仰慕一些在社會上成功的人士，以這些人為偶像。就在這一年，她開始迷上飾演「神力女超人」的蓋兒·加朵(Gal Gadot)，每次下課休息時間，就會走過來跟我說她週末假日又看了哪一部她的電影，她在電影裡有多美多酷多厲害云云。

由於我近年也喜歡看超級英雄片，她的戲我大部分都看過，所以也跟她聊得十分投契。有一天在跟她聊得正起勁時，我就跟她說：「喜歡Gal Gadot的話，就把英文學好，以後有機會看到她就可以跟她講英文溝通了！」

沒想到這句話，似乎在她心裡面開始發酵。漸漸地，我感到她的學習態度改變了。以前「就算錯了也沒關係」的她，開始有「瞭解錯的原因並修正」的意願；以前唸英文都吞吞吐吐、支支吾吾的她，卻開始會要求自己唸得越來越順了。

這星期我們在線上課程結束後，出了一些回家作業給同學們練習，並預備下一堂課討論。今天下午在上課的時候，突然我的Line電話響起，一看，是E的媽媽打來的。

我當時沒辦法接電話，所以先按了靜音。下課時間我回覆媽媽：「不好意思媽媽我剛才在上課…請問找我嗎？」

一陣子後，收到回覆：「老師，我是E，我有不會的問題可以問您嗎？」

因為我半小時後就要上下一堂課，需要準備線上課程內容，所以我回：

「可以喔沒問題，但我我等一下又要上線上課了，現在沒時間，可以請你把問題在這裡用錄音給我，我再回你好嗎？」她回：「好的，謝謝老師」

然後聽到她的錄音說：「老師您好，我不會把『直接問句』改為『間接問句』。」

其實當時心裡就覺得有點奇怪，因為會主動傳Line跟我說學習有問題的學生不多，但我實在無暇想這問題，於是我繼續準備上課的內容... 然後上課。上完後，又再準備下一堂課的內容... 又再上課...

結果晚上下班回家，已經九點了。才想起下午E有跟我說過她有問題想問我，於是把Line打開來看，想說回覆她一下。沒想到E的媽媽後來傳訊息跟我說：

「老師您好！E的爸爸有教她這次的作業了！謝謝！」

我感到很驚訝，她不單止問我，竟然還問她爸爸，怎麼變得這麼積極呢？我發現，她已經不再是那個以前不會寫就發呆咬手指等答案的孩子了！

於是我回：「媽媽不好意思！我剛剛才下課回到家」，並請孩子把寫好的作業拍照傳給我看一下。

看到她的作業，我發現有八成是寫對的。我也用錄音的方式，把『直接問句』改為『間接問句』的文法重點跟她說明一次，並告訴她哪裡寫錯，錯的原因在哪裡，再請她再修正。在傳過去後，E 回覆我了：

「清楚了！謝謝老師！」

我跟她回：「不好意思麻煩你爸爸了！看起來你爸爸跟你解釋得很清楚，所以你絕大部分的答案都是對的（大拇指）」

她回：「爸爸很樂意（笑臉）」

試問一個孩子有心想學，誰不會樂意教導她呢？

我再傳給她：「你很棒，不懂的地方會想辦法解決問題，而不是放著不說。你進步了~」

她回我：「為了要去找蓋兒加朵所以要努力學英文！」

看到她這樣寫，我內心突然一陣感動...

沒想到我一句無心的話，給她的影響是如此深。

我回：「很好！！！我聽你這麼說好高興！有這樣的決心妳一定會更進步的！加油！！！」

然後，我傳了一張她偶像的照片給她（如圖），並跟她說：

「送你」

「希望你以後可以像她一樣」

她回我一個貼圖，上面寫著「收到滿滿的愛」。
並寫道：「好美的照片～」

我有感而發，回她：

「有心想讓自己變得更好，最美」

「她很美，妳也可以」

一陣子後，她傳了一個熊大鞠躬的動畫貼圖給我，然後寫：

「謝謝老師～」
「我會努力加油的」
「老師晚安！」

……….

今晚，我一直想著這句話。

「有心想讓自己變得更好，最美。」

我們每個人，都有不美的地方。有些地方，甚至不美到不希望有人看到、知道。

但，只要我們有心想讓自己變得更好，都是最美的。

因為我們都一樣，都是人。

但只要是人，內心就有著與生俱來希望自己變得更好的心。

所以，我們學會自強，也學會原諒。

很多父母，都有很美，也有不美的一面。
很多孩子，也有很美，也有不美的一面。

我們都一樣。

希望我們能在看到自己不美的同時，
也看到自己想讓自己變得更好，這最美的一面。

當孩子哭鬧不願離開公園時｜透過9個正向方法解決教養困境！

延續昨天公園的話題，
不知道大家有沒有過以下的經驗，
每次都開開心心的來到公園，
但離開時不是帶不走，就是哭著說還想玩（疑？不是一樣嗎？）
最後的收場不外乎打罵、懲罰、威脅、獎賞、利誘。
今天來分享對於這樣的情況，
如何以正向的方法解決教養上的困境。

1️⃣事先告知離開時間，並說明原因，例如：「現在是3點，我們最晚4點要離開，因為我需要回家煮晚餐。」時間安排上盡量寬鬆，並多預留時間，一方面滿足孩子玩與動的需求，另一方面避免時間太過緊湊而產生緊繃的感受，以至於無法溫和堅定的面對孩子。

2️⃣時間快到時預告孩子還剩多少時間，同時善用手機計時功能，從孩子們一歲左右，我們就會利用手機的計時功能幫助孩子建立時間感，越小的孩子設定的時間越短，可以先從一分鐘開始練習，告知孩子「再一分鐘鬧鐘響就要離開囉！」接著設定時間，大部分的孩子喜歡在時間到時幫忙把鬧鐘按掉，也可以變成一種離開的儀式。當有這樣的習慣，等孩子大一點也可以詢問孩子還需要多久的時間，或是孩子也會主動告知還想玩多久，更大的孩子可以給予專屬孩子自己的計時器（我們是買大創的，便宜又好用）讓孩子練習設定時間，當孩子感受到自己有能力與責任時會更願意協力合作。

3️⃣當鬧鐘響起孩子還是不願意離開，先觀察孩子的需求是什麼，通常兩歲開始孩子會有作主的需求，可以給予「同樣結果的兩個選擇」，例如：「你要自己走還是我牽你走呢？」同時我喜歡加入一點遊戲增加趣味，例如：「你要學小兔子走還是學大象走呢？」「你要快快跑還是慢慢走呢？」如果是有作主需求的孩子，這時就會開心的做出選擇，因為作主的權力被滿足。

4️⃣也可以使用啟發式提問，例如：「你知道我們要怎麼回家嗎？你可以帶我走嗎？（孩子喜歡主導，可以善用這一點）」

5️⃣如果孩子的需求是關注，可以告訴孩子「我很期待回家吃完晚餐之後，我們的遊戲約會時光。」當然如果在公園時能專心陪伴孩子，正向關注的部分滿足了，或許就不會出現負向行為的關注。

6️⃣如果孩子還是不願意離開，有可能孩子還有玩的需求，同理孩子並使用我訊息或者非暴力溝通告知自己的需求，同時找到雙方都能接受的解決方案：
#觀察而非評論：「現在4點要離開了，我看見你還在玩溜滑梯。」
#感受而非想法：「我感覺有點緊張，因為太晚回家我會來不及煮晚餐。」
#需要而非想要：「我需要趕在6點前煮好晚餐。」
#請求而非要求：「我知道你還想玩，有沒有什麼辦法你覺得可行，我也能順利在6點前煮好晚餐？」也可以用啟發式問句：「希望你能幫助我一起想想看如何能在6點前煮好晚餐？」
#請求使用正向語言_要做什麼而非不要做什麼

7️⃣當孩子願意去理解我們的需要，並願意合作達成共好，別忘了鼓勵和感謝孩子，「謝謝你能理解，謝謝你的合作。」「你提議再玩一分鐘再離開，時間到你也能說到做到，遵守約定，媽媽覺得你很有責任感，也看見你有解決問題的能力。」

8️⃣對於較小的孩子，尤其是2-3歲自主意識正值高峰的階段，很有可能方法用盡孩子還是不領情，這時可以提出另一種兩個選擇，「已經4點了，媽媽要回家煮晚餐我們才有晚餐吃，請問要我抱你離開，或者跟我牽手離開呢？」（小撇步：你希望孩子選的選項放在後面，一般孩子會重複最後的選項）當孩子不願意選擇，我會告訴孩子他不選就我選囉！通常孩子會寧願自己作主而做出選擇，如果還是不願意，就溫和堅定的將孩子抱離，重點在於 #溫和堅定。溫和是對孩子的尊重，堅定是對自己的尊重，如果只有堅定沒有溫和，孩子感受不到愛也會有受傷的感覺。反之如果只有溫和沒有堅定，孩子會覺得大人的話不用信，間接影響到親子間的信任。（這個方法是參考羅寶鴻老師在書中所分享的）

9️⃣當行動並非孩子的意願，孩子有情緒是正常的，這時只要深深的同理，淡淡的處理即可。「你還想玩不想離開是嗎？我知道了。」人有情緒的當下是聽不見任何道理的，溝通什麼的等孩子冷靜後再說，同時孩子的情緒屬於孩子的課題，成人可以陪伴但不過度介入（我們很容易有父母應該解決孩子的問題，或者父母應該讓孩子好過一些的迷思）讓孩子有機會面對、練習及處理自身的感受與情緒。 #每個人都對自己的感受負責 #相信孩子有調整自身情緒的能力

以上9個方法是我個人時常練習與使用的，
也希望能幫助到許多父母，
在面對孩子離不開公園（或是其他地點）時，
能以正向的方式面對孩子。

#阿德勒正向教養 #非暴力溝通 #PET父母效能訓練

傾聽怎麼那麼難？

跟朋友們練習傾聽，實際操作，才知道不容易。很多時候，我們給出去的，是「引導」而非傾聽。問句的本身，早已預設我們埋好的答案，就等著對方上鉤，我們已經準備好要把對方拉到我們選定的方向。

所以我說傾聽要進入「無我」的狀態，放下小我的期待，試著全然以對方為主體，這基本上就足以讓一半以上的地球人跌倒，大概一輩子都難做到！

最經典的，就是過年過節，長輩跟晚輩的互動。長輩常會問晚輩一些問題，作為話題，不管是個人隱私、政治立場、工作薪水…，有時候是什麼問題尷尬，就挑什麼問題來問。

表面上常以「關懷」作為包裝，但其實我們也明白，滿足個人的窺探慾也是重點之一，之後可以拿去再跟別人八卦八卦。還有一個常見的互動，就是開始「說教」，講好聽一點是「分享」，讓自己暢所欲言，講道理講得連自己都感動（這是某位長輩曾用過的字眼），想得到晚輩的肯定與附和，刷一點存在感跟提升自己的價值感。很多晚輩也和善，或者想讓大家都好過，藉機給長輩一些鼓勵，讓長輩開心，場面也圓融。

很多時候，人家問問題，沒有真的要聽，更多主要是想表達自己！這一點如果沒有覺悟，社交互動有時會卡住。

我長年觀察家長跟孩子的互動，通常大人容易打斷孩子，沒耐心等待，想趕快按照自己的意願解決問題。然後，大人又急著確認孩子有沒有好好把自己的話聽進去。孩子有語言能力之後，如果表達的意見跟大人不同，也容易被壓抑。

很多大人問我：為什麼他們的話，孩子都聽不進去？

這問題不難，倒過來說就會知道：因為孩子的話，大人也聽不進去！

很多人想要找人來傾聽自己，希望自己被了解，希望能有人一解自己心中的挫折空虛。那種被傾聽的感覺，實在太好了，這一點我很清楚！

就這一點來說，不少朋友抱著這樣的期待，期待隊友、期待孩子、期待朋友，因此落空，直接或間接地自己讓自己增添苦痛。甚至有時候，連傾聽自己說不定都不願意，只會叫自己「別想太多」，常常轉移自己的注意力。自己要消化負面情緒是比較費勁，卻又希望自己的心聲找得到人來傾聽。

傾聽的難，是要理解對方的邏輯，這是一種新的學習。

這種學習不容易，首先就不是所有人都有這個動機，即使是面對自己的孩子。能放下自我以他人為主體，要鼓勵他人說，要幫對方整理思緒，肯定對方的努力，很多疑惑要跟著對方一起澄清，即使價值觀跟自己不同，也都能保持開放……

光是這種人格特質，就不多見。還有內在的能量，常要有一定程度的飽滿，因為對方的負面情緒可能會一直來，意味著傾聽者懂得照顧自己，內在未解的困境至少先經過了一定程度的處理。

理解上述這些說法，我們不難明白：有人看似主動關心人，事實上是自己藉機想被關心！

也有一種類似的心態是，硬要找人來讓自己「幫忙」，強要對方接受自己的「好意」。自以為是善意，常讓對方很有壓力。這時候根本就難有傾聽，因為心不誠、意不正，講難聽一點，自己的意志勝過對方的意願。

「長輩的好意要接受，不要讓長輩不高興！」這種心態，真的是「好意」？

對我來說，沒有一定要做到傾聽，因為傾聽很少出現在生活中。但我們可以意知到自己的限制，知道自己能多一點點耐心聽，就算了不起。沒有把對方罵一頓，胡亂給對方建議，就可以肯定自己。

重點在覺察，覺察自己其實沒有真的要聽，覺察自己只是想藉著聽，要對方按照自己的意願改變內在的想法。或者覺察到我們藉著聽對方說話，是想要滿足自己什麼？

我沒有要責怪什麼的意思，不想聽孩子講話的父母，幾千年來是常態啊。但我們可以注意，我們想訴苦的時候，也不用把孩子當成心靈垃圾桶，只求自己快意。

覺察自己、理解自己，因此心靜，這時傾聽會更容易。衷心祝福您！

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