年輕時我跟當時還是女朋友的太太說：「不管生老病死，我都會在妳身邊照顧妳。」
太太說：「我出生時，你又不在我身邊。還有你詛咒我比你早走嗎？」
我說:「我是指妳生小孩時，我會在旁邊。我如果先走，妳會很難過，我會幫妳把事情辦好之後，就會去找妳了。」

今天一大早兩點就去醫院接生了，先生很愛太太，太太一懷孕，就帶著她在台中各醫院診所產檢。怕一個醫師看會不準。承蒙她先生賞識，給中山附醫和我機會，願意給我接生。忙完已經四點。

躺下去睡沒多久，早上八點又來醫院開刀。患者一直有睡眠障礙，和更年期問題。先生常陪著她去求醫。前陣子太太開白內障，幫她花了18萬換最好的水晶體。今天一個小手術，先生幫她自費花了六萬多。

開完刀去病房查房。

第一床患者，不孕症十幾年。這次住院來做相關手術。先生很古意，知道我查房時間不一定。每次都在病房等我，有次還等我到晚上十一點。

第二床患者住院安胎，住在信義鄉。她婆婆是我的病人，部落很多人都是我接生的。太太一懷孕之後，只要有少許不舒服，就帶她來看我。最近山上下大雨，我跟她先生說，你們這樣跑，很危險，我很擔心。最近農曆七月，剛好有空病床，我安排健保房給太太安胎，你們不會有多餘費用，這樣好嗎？住院期間不誇張，先生寸步不離。

查完房之後，我先去買我的早午餐（陽春麵），然後再去幫太太買她愛的抹茶拿鐵、幫大女兒買巧克力冰淇淋、幫小女兒買抹茶冰淇淋。

又是一個樸實無華的情人節。

🥰🥰🥰

我醒來尿尿，就看到新聞了，是不是愛綺要看一下出發點，我要炒作的話現在藝人很沒錄影，紛紛的有想找我直播，可薇的事情如果是有在看直播的朋友應該就知道，因為有一位消費者是公所人員，可薇的紓困一直貸不下來，線上的朋友就說是不是家人有財產所以就不能申請紓困，可薇在我面前直哭沒辦法生活，5月份我借了她5萬（借據在公司）她本來跟我說五月底就可以還我，然後我們要進行直播馬拉松之前一天，我問可薇是不是要過來看貨跟直播內容，結果他跟我說媽媽早上在開白內障晚上爸爸掛急診，我也在公司一直等他，我問他現在狀況怎麼樣，可薇跟我說爸爸要開刀，理所當然的我會問姐姐呢？我知道的是目前因為疫情愛綺有虧損但妹妹真的支撐不住，今年就給父母3000元，我也不想說變成家庭鬧劇，也有公親變事主的感覺，可薇壓力也大，當然希望家裡和睦相處，馬拉松直播前晚拼命的跟記者溝通，以下圖為證，我只想說我都知道現在大家都不好，是不是可以讓大家知道姊妹的難處，讓愛綺有工作讓可薇也可以好好工作，彼此負擔，大家不用打給我，需要借據，或是可薇薪資紀錄，我都能提供！再來我並無歹意，也不想污了愛綺的名聲，也知道她從小走唱有照顧家裡，這種清官難斷家務事的事情也給我碰到了，我希望平衡報導她跟妹妹疫情生活艱辛，而第一時間愛綺也不知道爸爸住院，我不多解釋，直播我可以下廣告，要提告的話我也真的沒關係，我本來就黑，不是嗎？那看看以下內容在做定奪吧！各位記者大大不用打電話給我，事實是什麼我也坦蕩的公佈出來，經記者跟愛綺求證，記者沒有寫出任何報導，也覺得裡外不是人所以並沒有寫出任何關於愛綺跟可薇的事，我們也一致認同艱辛時期是不是讓彼此能更好！我問心無愧，愛綺你要告我什麼？記者都沒寫，就算寫也看一下我給記者的內容

這是愛綺發的新聞
https://star.setn.com/news/965858

《生命是一樁不容易的功課，我再度「為愛奔波」》

回到我可以倒背如流的地址：台大動物醫院，台北市基隆路三段157號。

2018年，我曾在這個定點，送走我兩個小孩，夜夜奔波，近五個月。在動物醫院結識已經半身癱瘓八年左右的短尾白之後，常常到醫院看她，推她在長廊散步。直到她離開。

今夜，我再度抱著饅頭，走入長廊。他全身因胰臟炎突然下午惡化，心跳快、身體因為疼痛而上下起伏，我抱著他慢慢走。這一回，我沒有像2018年初送南禪寺來醫院時用跑的，當時我想跑嬴死神。

這一回，我抱著他，深情摟著，我們已經相依為命約十二年，他是全家和我最親近的狗。小時候可能我特別疼愛他，因為剛到我家才兩歲，他已經一隻眼白內障，瞎了。可是憑藉獨眼，他可以跳桌偷吃雞肉，他可以如瘋馬秀，狂奔草坪。

直到三年前，儘管我們及醫師用盡一切努力照顧他另一個明亮的眼睛，有一天他突然撞牆，哭了，那一天起他的世界陷入全然的黑暗。

但黑暗中的他，仍常開口微笑。他知足常樂，他有吃最美。或許，這個世界太混亂了，他也乾脆眼不見為淨。

就如同昨晚，他坐在我懷裡，剪了毛，涼快多了，他笑得那麼燦爛，加上血檢指數，使我一度以為康復之路，就在眼前。

事實上在我們前面的是：更大的危險。

今天一早九時三十分，他又吐了，連續兩次，助理立即將他送醫。到了傍晚，情況一直惡化，今晚起他必須二十四小時住院，不能像過去住院治療十小時，回家十四小時。

他必須為活下來，忍受更大的不安。

台大動物醫院對他而言，是一個陌生的環境，而且他看不見。打了止痛的嗎啡，他還是很痛苦，我把他的身體側躺，他只能小睡一下子。因為太痛了，也太不安了。於是蘇院長再調高嗎啡劑量，並且給他氧氣。

饅頭是一個長得像娃娃卡通般的孩子，但這一回他開口不是爲了笑：而是因疼痛不停地喘。

醫院希望我簽署是否急救的同意書⋯⋯雖然它只是一個制式文件，卻再度提醒我生命並不容易。

和三年前「為愛奔波」時相比，當時的我，那麼焦慮，也那麼頑強抵抗命運。這一回，我慢慢地和饅頭説話，進醫院時也沒有緊急地按電梯。

只有在打嗎啡時，希望醫院快一點。

他太痛了，我捨不得。

但另一方面我知道我終究必須捨得他，如果命運要帶走他。

從前的我「為愛奔波」，會用奔波兩個字，因為我想力抗不幸，我不想接受那最後的結局。

三年了，我自己，世界，身邊的人⋯⋯發生了許多事情。新冠疫情，肺癌，身邊友人的來來去去⋯⋯情感的濃淡只在瞬間。

我漸漸學會了不強求，我不像以前那樣執著，事實上我的體力也大不如三年前。我不只得學會接受孩子們一一告別，有一天也要接受告別自己，告別所有人。

那些曾經在意的，放不下的工作，或是殘留的使命⋯⋯終有一天必須放下。

為了星期六、日世界周報，我今晚只在台大動物醫院待到十一點。

我只祈求老天不要在我必須撐著工作的時候，同時稍來一個殘酷的答案：請不要再來測試我的毅力。

這是我惟一的請求。算是我求主憐憫，一個心碎的媽媽，請不要再考驗她，這樣的考驗已經太多次了！

這一次我會為愛盡力相守饅頭，但我已學會不再執著。